无性婚姻-第9部分

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　　　　快节奏的工作及沉重的生活压力，不仅使我产生了心理上的不适，也让我产生了一系列生理上的不适。当然，这种生理不适并不表示我的身体存在着某些器质性疾病，而是由于精神长期处于紧张状态，使中枢神经和植物神经系统功能失调，出现类似于“神经症”之类的症状，如神经性头痛、神经性呕吐、神经性厌食、月经不调，等等。
　　　　在这种种症状的压迫下，我不再对性生活感兴趣，甚至觉得性生活对我们这种人来说，是一种负担，是一种奢侈。我曾和丈夫交流过，他说他也有这种感觉。尽管他说得轻描淡写，但我能感觉得到，其实丈夫所承受的心理压力并不比我轻，只不过他是个男人，不喜欢把自己内心的压抑向我倾诉罢了。
　　　　为了掩饰我们的悲哀，他还跟我开玩笑说，他刚到深圳时，还是个血气方刚的小伙子，每天晚上都“支帐篷”。那时，同宿舍的同事曾问过他，他能否像柳下惠那样坐怀不乱？他想也没想就回答说“做不到”，现在如果再有谁向他提出这个问题，他一定会回答“可以”。
　　　　毫无疑问，是生活的压力使丈夫过早地失去了“性趣”。丈夫在单位平时应酬很多，各种场面也见过不少，所以有时候也难免会有“柳下惠”的艳福，但我相信他真的没“乱”过。因为即便在艳福无边的时候，他心里想着的，仍然只有工作。对丈夫的“供词”，我深信不疑。
　　　　有时候，我和丈夫好不容易有了一点空闲，本来夫妻俩可以趁这个难得的空闲好好温存一番，但在惯性的驱使下我们的话题又会不知不觉偏离了方向，很快就会扯到各自的工作上，要不就是孩子的成长上。话题一说到这里我们就会感觉特别累，刚刚酝酿起的那点激情早跑得无影无踪了。就这样慢慢的发展下去，几个月不过性生活已变成了家常便饭。
　　　　　第19节：无性婚姻是不是道德的呢
　　　　后来，我偶然在杂志上看到一篇文章：夫妇间没有生理疾病或意外，却长达一个月以上没有默契的性生活，就是“无性婚姻”。看来，我们的婚姻已经是标准的无性婚姻了。据那篇文章介绍，无性大致可分成两种，即“想做却不行”和“可以做却不做”。前者原因比较明确，一般起因是性功能障碍；而“可以做却不做”却是对异性接触不感兴趣，他们下意识地认为自己总有做不完的事，没时间也没心思做男女之事。很明显，我们属于这第二种情况。
　　　　恩格斯说，没有爱的婚姻是不道德的。那么，没有性的婚姻是不是道德的呢？我觉得，没有性的婚姻也是不道德的。美满的婚姻应该是性缠绵着爱，爱激活着性。可在现代社会，由于社会的转型和急功近利，直接导致人们生活节奏加速，社会的压力掏空了我们的心与体力，而我们的身体质量又直接影响到生活的质量，一个在商场上疲惫不堪、缺乏睡眠的人，怎么会有良好的性能力，而“无性”的婚姻是对生命最大的伤害。
　　　　夫妻间的无性状态，也并非我们独有。事实上，这种现象还很普遍。在单位，我有一批无话不说的闺中密友，她们当中就有一些人与我一样，基本处于无性婚姻状态。据我了解，无性婚姻的产生原因比较复杂。就我们这批朋友而言，出现这种情况的主要原因或是因病（有的男方患了糖尿病、前列腺病，阳痿等）；或是因双方出现了矛盾处于“冷战期”；又或像我一样，因为双方工作压力太大而失去了“性趣”。
　　　　我也曾在公司里偷偷地上网查过这方面的“资料”，在一个“无性婚姻”的网站上，我看到过这样的帖子：
　　　　我和丈夫结婚时，他在一个机关做一般干部，由于他没职务，我们结婚３年后才分到房子。分房的艰难使他看到了职位的重要，他说一定要混个处级当当，这样才能在机关长期待下去。为了讨好上司，他每天晚上都会陪上司下围棋，搞到深更半夜才回家。他把所有的心思都用在了提升上，而我由于晚上要带孩子，白天要上班，所以也顾不上他。往往没等他回来，就早早睡了。时间一长，我们好像都没了“性趣”。这样一晃就是几年，直到孩子被送去全托，辞掉了保姆，我们重回二人世界后，我发现丈夫已经不再主动向我示爱了，即便我暗示他，他也只是装傻。
　　　　还有一个署名“字条夫妻”的人发的帖子：
　　　　我是开咖啡厅的，最多时开了３家。那时真的是从早忙到深夜，回家都累得趴下了。而我丈夫是上行政班的，晚上即使有应酬，第二天也必须７点３０分出门。所以我们只能靠字条交流——我深夜回家，他往往会给我留张条子，说他是几点睡的，要我回来后赶快睡觉之类。而我早上起来，他早就上班去了，于是我又在枕边给他留下一张字条，写几句上班时碰到的趣事，并作些家务安排。起初，我们觉得这样的生活还挺浪漫的。但渐渐的，我发现他对我越来越冷淡了，而且表现得非常暴躁和焦虑。偶尔我们在家，我主动向他示爱，他却装傻。
　　　　似乎是巧合，这两个“帖子”的结尾两个字，都是“装傻”。好一个“装傻”，真是傻得让人无奈，傻得让人心酸。看着这些帖子，我心里感觉非常凄凉。但同时，我也为自己有那么多的同路人而稍稍感到安慰。身处无性婚姻泥淖的夫妻，并非只有我和丈夫，既然有那么多的无性婚姻，也没见谁为这种事活不下去呀，天塌下来有个儿高的人顶着，我们又何必为此忧心忡忡呢？无性就无性，无所谓！
　　　　据说，生活在大城市的人们，性生活是最少的；而生活在县城里的人们，性生活却最多。造成这种情况的原因，主要是由于大城市的生活更加紧张繁忙，自下而上压力过大，使得人们投入性生活的兴趣、动力和精力都在不知不觉中减少了；而县城的生活相对安逸，性生活自然较多。
　　　　日本在经济发展最快的时期，无性婚姻也最为严重，发展到最后，无性妻子们忍无可忍，便纷纷走上街头，抗议企业的非人化。在深圳，竞争的压力不比日本小，所以现在深圳的无性婚姻问题也非常严重，生活工作的压力让人们不堪重负，使得他们减少了对性爱的需求和兴趣。
　　　　经常性的加班加点，使重任在肩的人不得不连轴转。睡眠都不能保证的人，肯定会抑制包括性兴奋神经中枢在内的大脑的活动，还有什么时间和心情谈情说性。针对这一严重的社会问题，有专家提出，每天工作３个小时，是最符合人的需要和有利于健康的。但３小时工作制对于我们来说，却只能是梦想。为了生存，我们不得不拼命地工作，即使牺牲健康，牺牲性福，也在所不惜。
　　　　就像当初深圳一夜之间由一个小渔村变成现代化大都市一样，这几年深圳的发展也可称得上是日新月异。深圳人有钱这是全国公认的，“１０００万不算富，１００万刚起步”，这是针对绝大多数的深圳人而言的，但像我们这种不要说１００万连１０万也没有的深圳人，也依然存在着。不是我们虚荣，如果生活在相对贫穷一点的城市，我们或许还可以心安理得，但生活在深圳这样的大都市，我们的确不能面对贫穷而无动于衷。
　　　　随着身边的人都富起来后，看到周围的同事买楼的买楼买车的买车，而我们至今却仍住在出租屋里，我和丈夫的心里便越来越不平衡了——我们不缺胳膊不少腿的，为什么别人那么富有而偏偏就我们穷？为了能让自己尽快脱贫致富，我们痛下决心，制定了一个５年发展计划：３年买房、５年买车。
　　
　　　　　第20节：人都是置之死地而后生的
　　　　光靠在公司上班挣的那点钱，这个目标是根本无法实现的。为了能让这个目标变得切实可行，我们开始考虑自己开公司。这是我和丈夫一直以来的梦想。但我们却苦于没有本钱，再加上以前胆子比较小，所以一直不敢也无法将这个梦想付诸行动。看来，现在再不拼一把是不行了，我们厚着脸皮，向各自的亲戚朋友借了一点钱，再加上这些年省吃俭用存下的不多的一点积蓄，好不容易开起了一家咨询策划公司。
　　　　说是公司，其实只有我和丈夫两个人，是个典型的夫妻店。我们暂时还没有能力请员工，所以刚开张时事事都得自己张罗，简直把我们累得快吐血了。当然，经营这种夫妻店，除了能吃苦外，还要靠我们的智慧、才能和运气。人都是置之死地而后生的，我们的工夫没有白花，很快我们的公司就赚到了第一笔钱。
　　　　不过这时我们更累了，每天回到家就只想蒙头大睡，根本不想夫妻间的“那点事”。以后的日子里，我们依然被繁重的工作弄得一点性欲都没有。当然，丈夫偶尔也有性的要求，我一般也会勉强同意，可是在做爱时，我脑子里映现的都是那些尚未完成的工作，我已经感受不到任何因爱而产生的激情了。
　　　　转眼间一年过去，创业初期的危机慢慢地熬过去了，由于我们的努力，业务开展得有了起色，这时候光凭我们两个人已经无法应对越来越繁杂的工作了，于是我们便招聘了几名员工，做起了真正的“老板”。但此时我们身上的责任与压力也在无形中剧增了，外部业务、内部管理以及必要的应酬，让我们忙得不分白天和黑夜，各种各样的工作琐事，雨点一样无休无止地降临在我们的头上，我们的脾气变得暴躁易怒，巨大的压力更是让我经常性地头痛、月经不调。
　　　　就这样，我们又苦熬了一年，终于让公司步入了平稳发展阶段。第三年，我们已经有了差不多５０万元的存款。这对于我们来说，简直就是一笔天文数字。很快，我们就买了房，并在随后的一年里，如愿以偿地买了车。
　　　　记得住进新房的第一天，我们激动得一夜没有睡，把房间里所有的灯都打开了，我们像两个孩子似的，在灯火通明的房间里光着脚在地板上走来走去。不过，后来买车时就没有买房时那么兴奋了，相反当我们接过车钥匙时，却显得异常平静。曾经梦想的一切，现在都得到了，想像中应该是欣喜若狂的，可却没有。我不明白，自己为什么能那么平静。
　　　　我们提前实现了当初那个“３年买房、５年买车”的５年计划，基本上完成了脱贫致富的发展目标。这时候，我们的公司也步入了运营正轨，在得力助手的打理下，我们不必再像以前那样操劳，有了更多的时间关注那遗失已久的夫妻生活。这么多年，我们真是太累了，现在该是好好休息一下的时候了。
　　　　可我却不知怎么回事，一直无法恢复那遗失已久的生命活力，我觉得我已经从心理上对夫妻间的那事产生了排斥。
　　　　为了配合丈夫，每次性生活前，我都在心里一再暗示自己，现在生活条件好了，没那么大的压力了，我一定得好好表现，尽一个妻子应尽的义务。这样自我激励了一番，以为自己可以做好，可到了真正做的时候，我却一点激情都没有，任丈夫前戏做足，我都一湖秋水似的波澜不惊，没有任何反应。
　　　　丈夫鼓励我到医院治疗。但跑了几家医院，花了不少冤枉钱，也没有治好我的病。时间一长，一直在唱独角戏的丈夫又慢慢地变得对这事不太热心了。他一定觉得很委屈，为此我也很内疚。每天晚上，看着他躺在我身边被无法释放的性欲折腾得难以入睡时，我甚至会劝他到外面找个女人释放一下。
　　　　我这个荒唐的建议，当即遭到了丈夫的反对。他不仅不认为我这是在体贴他，反而觉得我在污辱他。其实，我根本没有污辱他的意思。让他找小姐是我真实的想法，我觉得丈夫太可怜了，他如果愿意找个小姐释放一下，对我们双方来说未必就是一件多么糟糕的事。丈夫是爱我的，我已经很知足了，我不介意他到外面寻找肉体上的快乐，只要他的心还属于我，我愿意为他牺牲。
　　　　丈夫的忠贞不渝，让我感动，同时也让我更加内疚。我们依然在这不死不活的无性婚姻中坚守着，我们虽然依然睡在一张床上，但当我的手不小心碰到他的手，我会感觉浑身不舒服，更别提让他去爱抚我的全身了。每每这时，我的心里都会有极深的悲哀，我们的婚姻怎么会变成了这个样子？
　　　　我们就这样一年一年地熬着，像修道士，像苦行僧。性对我而言，已经成了可有可无，甚至是令我厌恶的东西。我从来没有想过要背叛丈夫，去寻找什么婚外性——据说，像我这种情况的女人，是可以通过婚外的性来激活沉睡的情欲，从而达到治疗的目的的。可我是一个有洁癖的女人，不能随便接受别的男人，而且我认为有爱才能有性。
　　　　我知道目前这种无性的生活，是我们婚姻中一个很大的