[不要控制我].controlling.people-第5部分

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因为当这些功能遭到削弱的时候，就会发生人格分裂。　　



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　　　　每个人生来具有四种功能：感觉、知觉、直觉和思考。这些功能使我们产生自我感。　　



　　　　教育者、雇主和职业顾问，都是以这四种功能为基础，设置各种测验，来评估被测　



试者的人格类型、职业素质和学习能力的。　　



　　　　例如，一个人走进一间屋子，他可能会感受到屋子的温度、气味和颜色（知觉），注　



意到屋子里人们的情绪（感觉），当把现在的情形和过去相似的聚会对比（思考），他觉得　



一个不常到场的朋友可能会随时出现（直觉）。　　　



　　　　虽然，我们出生的时候这四种功能俱全，但如果我们不去用它们，汲取经验的能力，　



对自身与周围世界的理解，都会遭到削弱，因为这四种功能，为我们的生存和发展提供　



了必要的信息。　　



　　　　例如，婴儿对知觉做出反应。他们知道自己湿、冷、饿还是不舒服。他们通过看、　



听、闻、触摸、品尝来感知周围的世界。他们有感情，会高兴、难过、惊恐——这是由　



他们的感觉功能来提供的。他们甚至可以通过直觉感受到妈情绪的变化。很多妈妈说：　



　“我要出门的时候孩子能够感觉到。”　　



　　　　在孩子自己能够明确意识到这一切时，他们的内心体验是真实存在的。　　



　　　　我们需要这些功能给我们提供有意义的信息。我们的生存依赖它们。　　



　　　　如果没有知觉，我们就不知道是否受伤，生病，或疼痛。如同知觉让我们保持健康　



一样，在没有其它可用信息的情况下，我们依靠直觉引导我们避免危险。直觉就像在你　



耳边轻声细语，“别去那儿”或“别干那事”。　　



　　　　我们与别人的感情交流是以感觉功能为主导，再辅以其它几项功能。因为我们的感　



觉、直觉和知觉给了我们种种直接经历，所以它们是我们获取信息的源头。　　



　　　　我们的感觉功能，不仅能帮助我们辨别屋子里的气氛，也能让我们知道，自己所经　



历的是开心还是厌恶，是悲伤还是愉悦。通过感觉功能所体验到的情感，使我们明白我　



们是谁，我们是什么，什么对我们有益，什么对我们有害。　　



　　　　与直接经历不同的是间接经历：思考。我们对经历和面对的信息进行加工，形成抽　



象的概念。对于其他三种功能传递来的信息，我们通过思考对它们进行归纳整理、分析　



理解，造就一个与外部世界和谐而精彩的内心世界。　　



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　　　　切断这四个功能中的某一个，都会引起许多麻烦：肌体不平衡、疾病，严重的会使　



人神志不清。比如阿尔茨海默病，会破坏人的生理和神经上的“连接”，患者失去记忆，　



最后会失去其他精神和肌体的功能。　　



　　　　许多在这些功能上存在不同程度障碍的人，实际上是受到分裂教育形成的。　　



　　　　被动式人格分裂——父母对孩子不断的心理扭曲　　



　　　　　杰克　3岁时，他的父母，迪克和简，带他到城里给他买冬天的衣服。走走停停了　



一个小时，时间有点晚了，于是他们急急忙忙地从商店里出来吃饭。杰克有点累，结果　



一不小心摔倒了，膝盖很痛，他开始大哭了起来。　　



　　　　他的父母急忙拉起他，几乎同时说道：“你又没有受伤，哭什么。你就是想引起别　



人的注意，别浪费时间了，也不怕别人笑话。”这些话影响了杰克的感受，扭曲了事实。　



杰克的经历对他自己产生了负面作用，他的内心体验，被父母从外在的表象所曲解。　　



　　　　杰克可以从这次的摔伤中痊愈。但如果杰克不断面对这样的遭遇，慢慢的就无法体　



验自我、认识自我了。　　



　　　　如果我们“接受”别人对自己的定义，就会相信他们的评价更真实。　　



　　　　用别人的观点来认识自我，这种从外向内认识自我的逆向方式，只能使对自我的认　



识更加模糊。　　



　　　　在那次购物事件中，杰克听了他父母的话后，开始相信他膝盖疼痛是不真实的，或　



是不存在的，“我没有受伤”，这样他将渐渐失去知觉认知。他会觉得流泪一钱不值，　



　“我没什么可哭的”，这样他将会失去情感认识。同时，他觉得这样做很不好，“我是　



想引起别人的注意”，他将会失去对坏事的直觉。如此这般，他被教育成相信事实的另　



一面。　　



　　　　另一个例子仍然是母亲和孩子之间的故事，但类似的争论也经常发生在成年人之　



间。　　



　　　　有一天，我和朋友正在一家咖啡馆喝咖啡。一位女士，贝蒂，和她的女儿，苏茜，　



一起走了进来。女儿　7岁左右。　　



　　　　她们看着玻璃柜台下的各种冰淇淋。“你要哪种冰淇淋？”贝蒂问女儿道。　　



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　　　　“我想要香草的，”苏茜说。　　



　　　　“有巧克力的，”妈妈说。　　



　　　　“不，我要香草的。”　　



　　　　“我觉得巧克力的更好一点。”　　



　　　　“不，我就要香草的。”　　



　　　　“你不应该要香草的。我知道你喜欢巧克力的东西，”妈妈说。　　



　　　　“我现在想吃香草的。”　　



　　　　“你怎么这么倔，真够怪的。”她妈妈说。　　



　　　　随着母女俩的对话不断深入，母亲的话越来越让我听着不舒服。她的话让母女俩之　



间的沟通越来越对立。贝蒂只知道自己的喜好，并不知道女儿对什么感兴趣。可贝蒂的　



所作所为，就好像她知道苏茜喜欢什么似的。　　



　　　　苏茜的个性遭到否定，她被迫忽视自我需求。她被明确地告知，她内心的想法——　



她自己的选择——是错的，而别人说的——妈妈的臆断——才是正确的。她还明白，真　



实的自我想法（想吃香草冰淇淋）并不为自己的妈妈所接受。　　



　　　　贝蒂的动机是好的，她想给女儿买好吃的冰淇淋，但她实际上侵害了她女儿的精神　



边界。　　



　　　　孩子的边界，是对一切教育开放的　　



　　　　不管怎样，苏茜没有接受她妈妈的独断专行，她似乎可以抵挡这个小小的攻击。她　



没有被说服，她并不认为妈妈比自己更了解自己的内在想法。但是许多女孩都会屈服于　



父母的权威。如果苏茜的妈妈认为，她可以在女儿的爱好和选择方面拿主意，她肯定有　



很多类似的行为。　　



　　　　尽管母亲一再坚持，但苏茜保持了自我，及对个人爱好的清醒认识，这是难能可贵　



的。苏茜身边很有可能有一个对她影响很深的人，他不断地支持和帮助苏茜保持自我。　



没有持续的肯定，一个孩子很容易接受父母的判断而放弃自我。　　



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　　　　一个孩子的边界是对一切教育开放的。对孩子来说，父母是神圣的。但是，这些神　



圣的父母，如果不能正确认识自己，会把孩子搞得无所适从。对特定情境的虚构和疏忽，　



使许多成年人自己都很困惑。　　



　　　　自然本身不会逆规律运行的。即使是一棵树，也是在土地滋养、阳光维持下从内到　



外成长的。植物知道它们生长需要什么。并且它们自己会去寻找。它们的枝叶朝向太阳，　



根须则扎进泥土之中。　　



　　　　孩子们也一样，期望从父母那里得到成长所需要的东西。地球的重力作用指挥一棵　



树哪部分“向上长”，哪部分“往下伸”。对于孩子，父母的作用也像“重力”，他们　



教导孩子识别真假和是非。　　



　　　　杰克的父母混淆了真假。他们根本不考虑杰克的感受。随着一些看似不经心、平常　



的话灌入杰克的耳朵，比如“你没有受伤”，杰克被教导成不再信任自我。他逐渐学会　



与感觉、知觉、甚至直觉分裂开来。如果他完全丧失了自信，他就会放弃思考，不假思　



索地根据别人的想法，或听从别人行事。甚至他可能拒绝思考，完全地感情用事，而根　



本不理会自己的思想。　　



　　　　贝蒂表现得就好像她知道苏茜的需要，迪克和简也表现得似乎他们明白杰克的行为　



和感受；他们行为的方式是相同的。他们表现得好像他们进入了孩子的精神边界，并且　



知道他的个性——而事实上并没有。他们没有觉得这么做有什么不妥，因为他们根本没　



有注意到，自己的所作所为产生的负面效应。　　



　　　　不是自己的真正感受却要被别人说成是自己的感受，这不是很荒唐吗？有谁能比我　



们自己更清楚自己的感受呢？如果我害怕，我自然会感到恐惧，难道会觉得愉悦吗？　　



　　　　父母经常随便给孩子下定论，会使孩子失去自我　　



　　　　迪克和简想做称职的父母，是什么扭曲了他们良好的愿望呢？　　



　　　　他正在关闭内心体验的大门，向相反的方向敞开了一扇门――对自我非常扭曲的反　



映。然而，他依然存在自我，只要不受到大的创伤，他还是会了解自己的内心感受，只　



是对自己的想法和选择有些困惑与不安。　　



　　　　在孩子成长过程中，他们学会总结归纳自己的经历，通过思考并赋予它们不同的意　



义。但是，如果他们和自我“分裂”开来，他们就会失去这种有价值的技能。　　



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　　　　正如我们在平滑的镜子中，才能看清自己一样，当我们的个性，不加扭曲地呈现在　



我们面前时，我们才能清楚地了解自己的内心世界。那些在养育者的培养、支持下，自　



由地表达自我的孩子，都可以清楚地“看见”自己。　　



　　　　只要一个人给别人下定论时，扭曲现象就出现了。例如，如果我说，“我饿了，”　



有人却反过来对我说，“怎么可能呢，你刚吃了没多久。”他们扭曲了我的感受，我就　



好像站在一面哈哈镜前。　　



　　　　即使我们的父母真正了解我们的内心世界，其他因素也会影响我们，使我们与自我　



分裂。我们会发现自己不由自主地失控。我们的家庭或者文化环境，对我们的表现和行　



为都起着限制作用。“你都老大不小了。”“不要做得太过分。”“坚强点。”　　



　　　　所有的分裂只是个程度问题。下面是一些孩子被反向的定义限制了人生体验和阻碍　



自我认识的例子：　　



　　　　　人们认为女孩应该是“乖巧”的，而男孩则被认为应该“有点淘气”。如果一个　



女孩不跑不跳、不乱攀爬，大家就会说她像个女孩子。一个男孩如果又跑又跳、爬上爬　



下，人们就会说他像个小子。　　　



　　　　在童年，我们依靠别人的反映来了解我们内在体验。当别人确切表达的时候，我们　



学会了描述和接受它们。例如，有人很同情地对我们说：“看起来你好像受伤了，让我　



瞧瞧。”实际他是在对我们的体验下结论。这样我们就能清醒地了解内心感受。否则我　



们就不知道如何理解自己的感受，我们甚至会把虐待当作正常的事。　　



　　　　我有这样一个客户，他并未丧失自我，但很忧郁。当他搞清楚经常辱骂和殴打自己　



的父母，其实是在控制他时，他才明白他为什么有这样的情绪。虽然以前他并不知道自　



己遭受了侮辱和虐待，但他在自我感觉上从来都是畅通无阻的。和杰克不一样，他很清　



楚自己的感觉，即使是伤感。　　



　　　　他是个极端的例