[不要控制我].controlling.people-第3部分

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的时候，我就很容易发火，我以为那是“发神经”。我想了解我自己，常常想从自己的　



朋友那里得到帮助，解决问题，但是，我根本就不知道问题是什么。每当我“发神经”　



之后，都非常自责。类似下面的这些行为，会经常在我与妻子之间发生：　　



　　　　1。不和她说话，让她感到孤独和被拒绝。　　



　　　　2。表现得很冷漠，当她问我有什么问题时，我却冷淡地说：“没什么。”　　



　　　　3。有时候出门去玩，故意不告诉她去哪、什么时候回，让她在家里忐忑不安的等一　



夜。　　



　　　　4。不让她和她原来的朋友来往。　　



　　　　5。如果她问我问题，我就发火。　　



　　　　6。我总说是她的错。　　



　　　　7。我告诉她，结婚前我比现在过得舒心多了。　　



　　　　8。指责她整天不知道做些什么。　　



　　　　当我意识到我所做的一切，我心痛不已。我想要明白这都是因为什么。　　　



　　　　……　　



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…　Page　12…

　　　　无意识的控制者习惯将责任归咎于受害者。　　



　　　　还有一种人，以那些压制别人的家伙为榜样，他们的理解往往与问题的实质南辕北　



辙。这些人不检讨控制者的影响，反而将辱骂和暴力归咎于那些受害者――　　



　　　　　“自找的”　　



　　　　“至少也有部分责任，”　　



　　　　“自己应该预料到的，”　　



　　　　“活该倒霉，”　　



　　　　甚至他们会把控制归咎于一些无形的，或不存在的东西，或干脆把它归咎于魔鬼缠　



身。　　



　　　　……　　



　　　　在日常行为中，明显存在着相似的无意识举动，比如为了“让孩子止住哭声”而动　



手打他。　　



　　　　这样对待孩子，会破坏他们控制情绪的能力，使他们迷惑，让他们不知所措。我不　



断听到打孩子的事情，即使是六个月大的孩子，也可能挨打。　　



　　　　……　　



　　　　如果你遇上这么一个人，他尽做出那些反对你的行为，让你烦恼：乱评价你，歧视　



你，或是从肉体上伤害你；你会注意到，他对你做出的这些侵害行为，就好像这都是你　



应得的一样。　　



　　　　无论是表现得很强烈，危害极大，还是一些表现轻微的无意识行为，反对他人的行　



为有一些共同特征。简单来说，它们有如下特点：　　



　　　　　1。侵害者通常认为自己的强制行为是必要的，甚至是正确的。2。3。通常反对他人　



的目的在于控制住对方，结果却总是适得其反。4。5。反对他人的行为来自于对事情的曲　



解与无知。侵害者几乎都认为他们很清醒、很明白：事实并非如此。　　



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　　　　反对别人的时候，人们无法意识的是什么呢？我觉得这是一个很重要的问题，如果　



我们能够回答这个问题，如果我们知道他们的无知所在，我们就可以回答以下的关键问　



题：“为什么那么多人想要控制别人？”　　



　　　　我一直无法忘记几年前我碰上的一件事：　　



　　　　有个男人变得很难相处，于是他的妻子离他而去，搬到了几个街区之外的公寓去了。　



她忍受了他愈演愈烈的恶劣行为长达　20　多年，最后选择了离家出走。她曾抱有希望，　



以为他会变好，可以变得温柔体贴、富有爱心，并且希望多年来付出的时间和精力，能　



换得与丈夫之间的亲密关系。　　



　　　　她的丈夫一直希望她回来，甚至在两年之后还耿耿于怀。在妻子的建议下，他决定　



和我谈谈。在我们谈话的过程中，我问他是否知道妻子希望他能改变自己的愿望，如果　



知道，他能改变什么来使她回心转意？　　



　　　　他说，“她只想我对她好一点。”　　



　　　　“你可能对她好一点吗？”我问。　　



　　　　“她就是因为我暴怒才走的，我怎么能对她好点呢？我就是这么个脾气。”　　



　　　　在我们接下来的谈话中，他处理问题的方式越来越清楚了。说不出什么理由，他就　



觉得　　



　　　　如果他表现得十分狂暴与愤怒；　　



　　　　如果使劲吵闹，让妻子认为是她使他发了疯；　　



　　　　如果大肆羞辱和胁迫她，告诉她死了自己做主的心；　　



　　　　甚至干脆饱揍她一顿。　　



　　　　就能够使妻子认为离开丈夫是错的，就会乖乖的回到他的身边。　　



　　　　很明显，正是他强烈的控制欲，迫使妻子离去，这就是他没有意识到的东西。这并　



不意味着他在发神经。与所有侵害者一样，他是在不知不觉中进行的。那些制造紧张关　



系的人，并不是在自觉的情况下伤害了对方，他们的所作所为与他们的初衷背道而驰。　　



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　　　　在前面的例子中，妻子和丈夫都渴望亲密的关系，但对于不同的人，亲密有不同的　



含义。对于什么叫亲密，如何做才能达到亲密，双方的观点恰恰相反。一个人对于建立　



亲密的关系存在错误的见解，居然还付诸于实践，这实际上消灭了建立亲密关系的可能　



性。　　



　　　　什么是行为发生的情境？　　



　　　　随着我们研究的不断深入，我们将会明白，为什么有些人的行为——不管他的目的　



是“建立亲密关系”还是“做点好事”——会与自己的目的背道而驰。既然所有的压制　



行为都有逆向的性质，它们可以被认为发生于逆向情境中。　　



　　　　首先让我们自己真正了解情境的重要性。举个例子，如果你只看到我大声喊叫，面　



红耳赤，东张西望；我的行为就会显得很奇怪，难以解释。但如果你知道了这一行为发　



生的情境——我正在观看足球比赛——我的行为就不再是无法解释的了。在这个例子我　



们可以看到，了解情境或拓宽视野能够很好地解释我的行为。　　



　　　　除非我们知道行为发生的情境，不然连普通的行为也无法解释。一旦我们了解行为　



发生的情境，我们就能够对行为做出解释，更为重要的是，我们就可以明白为什么存在　



着逆向关系。　　



　　　　知道了反对他人行为发生的情境，我们就可以开始解释他们的行为了。　　



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　第三章　行为的目的　



目的很好，结果却不一定好　　



　　　　我们已经知道，习惯性反对别人的行为，经常发生于逆向情境中。大多数控制欲太　



强的人，无论有意识或无意识，所采取的强制性行为，都是为满足某种特殊需求的，这　



种需求很可能违背他们原本良好的目的。　　



　　　　由于受到误导，他们会采用破坏性的行为来满足需求，其实多数时候他们根本就不　



知道需求是什么。结果当然是破坏性行为，无法实现所谓的需求，这样就陷入了恶性循　



环。　　



　　　无视别人存在的行为，即使目的很好，结果总是不好　　



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　　　　虽然很多控制者的目的，是想正确地对待别人，并希望别人也如此对待自己。可多　



数情况下，他们良好的目的总是没法实现，因此付出的努力总是付诸东流。　　



　　　　有个古老的故事，叫做“米勒的女儿”。讲的是一个叫米勒的人，和魔鬼进行了一　



场交易：用自己的一部分地产（后花园）以及上面的东西换终生的富贵。他极爽快的就同　



意了这笔交易，因为他觉得只是损失后花园和一棵苹果树而已。但是他“考虑”得太不　



全面，他女儿当时正好在后花园玩耍，因此女儿也被魔鬼带走了。　　



　　　　当妻子告诉他这个噩耗时，为时已晚。米勒和妻子遭受了巨大的精神折磨。他们的　



女儿非常痛苦，经受了各种折磨，才逃脱魔鬼的控制。　　



　　　　米勒想得到更多的财富，这个目的并不坏，但是他忽视了更重要的东西。　　



　　　　从某种意义上，在魔鬼掠走他女儿之前，他就已经“失去”了女儿。正因为他没真　



正把女儿当回事，所以当有情况时，也想不起女儿来。如果他真把妻女放在心上，在做　



这件事情之前，至少应该和她们商量一下。这样他就会知道，女儿当时还呆在后花园中，　



也就不会和魔鬼进行这样的交易。或者，他女儿知道了他的打算，就可以提前离开后花　



园了。　　



　　　　但米勒没有这么做。实际上，我们每个人都有可能像米勒一样，做事的目的很好，　



就是不考虑别人，这样仍然会事与愿违。这个古老的寓言，今天仍然具有实际意义。　　



　　　　我在写米勒的故事时，就经历了一次“米勒事件”：　　



　　　　　一个态度和蔼的电工，来我家检修电器。我很明白地告诉他：“我正在书房工作，　



如果有什么问题，请先和我打个招呼。”　　



　　　　而他根本没有认真理解我说的意思。就这样，无意识的控制行为发生了：　　



　　　　当时我正在对书稿做一些编辑工作，突然，屏幕“啪”的一声关了——停电了！所　



有数据都丢失了。周围没有声响，也没有什么人来向我说明发生了什么事。一阵死寂之　



后，我飞快跑出屋外，想弄明白怎么回事。我的第一个想法是，“他是不是触电了？”　　



　　　　他很好，他正在工作！　　



　　　　是他切断了整座屋子的电源。如果他问问我，就一定不会这么做，但他就像米勒一　



样，不考虑我的存在，似乎就没我这人似的。　　



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　　　　我告诉他我正在工作，他却置若罔闻？非得我是一个将军或者法官，他才能上心　



吗？　　



　　　　我把米勒的故事告诉了这个电工。他非常真诚地对我说：“今天，您给我上了重要　



的一课，我永远不会忘记。我原本并不想搅乱您的工作。”　　



　　　　与撕碎妻子书的那个人不同，这个电工向我道歉，并决定以后改正。他本来就不想　



打断我的工作，只是确实不明白我的意思。　　



　　　　不去理解或考虑别人，这样的人做事情常常适得其反，即使他本来的目的是想帮助　



别人。　　



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　第四章　失控是怎么回事？　



失控的时候，他们该何去何从？　　



　　　　有一些行为在日常生活中是不可思议的，但在特殊的情况下，却变得可以理解和忍　



受，同样的行为在不同的情境中，会产生完全不同的效果。　　



　　　　举个例子来说，当灾难发生的时候，人的行为会发生巨大的变化。有些人在灾难发　



生时可能会呼喊、诅咒，有些人则变得十分易怒，对周围的人大声叫嚷：“该死的！给　



我止血带！快点！”　　



　　　　变故之后的失控是可以理解的　　



　　　　事情发生的场景，可以说明行为产生的原因。我们可以这样解释某种情况，“他因　



为恐惧而失去控制”；或者是另一种情况，“她因内心痛苦而无法控制自己。”如果知　



道一个人暂时失控的原因，我们就不会在意他的疯狂举动，我们不会顶撞或离开，而是　



温和地处理这样的情形。　　



　　　　设想你是一场惨剧的目击者，或者突然有人告诉你发生了巨大的变故。在经历了如　



此大的打击后，你可能会不自觉地抓住身边的某样东西，例如一把椅子或是一张桌子。　



你也可能坐立不安或者失去思维能力——你失控了。　　



　　　　通常，当人们无法控制自己时，他们总是试图尽可能地去控制外在的一切。他们已　



经失去了理智，在这个时候，他们会尽力去抓住些