[不要控制我].controlling.people-第14部分

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　　　　抵制压制者的攻击就是破除幻觉，虚构者才会醒悟　　



　　　　通常情况下，当有人悄悄地用这种方式盯上你的时候，他们实际上在不知不觉中表　



露了自己的企图。大多数情况下，当他们给你下定义的时候，他们就已经开始使用逆向　



方式与你交往了。例如，在检查了你的神经系统之后，我可以明确地告诉你，你完全弄　



错了：“你太敏感了”，因为梦中人是永远不会抱怨的。　　



　　　　另一个例子就是，当一个人说：“你不知道自己在说什么”，这就好像是在说：“我　



仔细考察了你的想法之后，我可以告诉你，你的意见是错误的。”——梦中人从来都不　



会有那样的想法。　　



　　　　大多数人在遭到这些侵犯时，他们都会感到疑惑、难过，或者是恼火。在另一些例　



子中，这种行为显得非常的愚蠢，简直就是无理取闹。在任何一种情况下，抵制入侵就　



是破除幻觉。但是如果幻觉没有被摧毁，虚构者就会感到恼羞成怒，他们会觉得自己受　



到了威胁和攻击。只有当幻觉真正被打破时，虚构者才会如梦初醒。　　



　　　　　　　　　　　　　　　　　　第十五章　控制者和被控制者　



　　　　他说，他并不想控制她。他只是想使“梦中人”变为现实。　　



　　　　我把那些试图建立和维持压制控制关系的人叫做“着了魔的人”，他们就是我说的　



压制性控制者。　　



　　　　如何识别压制性控制者　　



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　　　　在很多夫妻关系中，都存在着虚构和控制。虚构者构造一个虚构的人或梦中人，并　



在现实中为它选择一个真实的依附体。当他们感觉到安全时，他们就会把梦中的人强加　



到真实的人头上。也就是说，他们用那个虚构的人代替了现实的人。虚构者便进一步变　



成了控制者。他们会使用各种手段来维持那个虚构的人，这些手段包括攻击、无视真实　



人表达的想法、意见。　　



　　　　偶尔也会有例外。这个例外是指控制者不会攻击别人，也不会无视其他人的想法与　



主意，他会采取完全相反的行为。控制者让被控制者觉得，所有的主意和意见都是他自　



己提的。　　



　　　　例如，一个人说了控制者希望他说的话，做了控制者希望他做的事。控制者会假装　



曾经说过或做过同样的事情，会赞扬别人的业绩和才能。在另外的例子里，老板经常会　



就一个非常重要的话题向员工征求意见，这个话题将在之后举行的会议进行讨论。不久　



之后，老板在会上发表他的想法，似乎这些想法就是他自己的。不管控制者是攻击别人　



的观点还是声称别人的观点是自己的，他们都不会考虑这些观点的来源是什么。　　



　　　　控制者不会强调“别人”，因为这样做就意味着放弃梦中人。如果放弃了梦中人，　



那他们该何去何从呢？这样的行为需要勇气。　　



　　　　一些人可能经过教育容忍别人的控制，为的是保持他们之间的关系。如果你有过这　



样的教育经历，你必须明白梦中人只是一种幻想，它随时随地都会变化。即使是最顺从　



的人也不可能完全扮演好梦中人的角色。并且这样做也是极其不安全的，控制者可能会　



做出相当极端的事情。对他们来说，虚构一个梦中人只是一个开始而已。　　



　　　　另一方面，有些控制者一旦盯住某人，对大多数人却显得很尊重。这样，他们可能　



会被描述成和蔼而有思想的人，那些还没有被控制的人甚至会把他们描述成非常有魅力　



的人。事实上他们也是这么看待自己的。有的人甚至觉得自己很了不起，因为他们是依　



据别人对自己的赞誉，从外到内地建立自我认识的。　　



　　　　一般人们都很少受幻觉的影响，因为我们只有在少数情况下才失控——比如说当我　



们受到了极大的打击，心灵遭受了某种创伤的时候。然而，控制者则一直处于失控的状　



态。　　



　　　　压制性控制关系，会破坏良好的同事关系　　



　　　　我把控制者虚构的人称之为被控制者。当被控制者抵制控制者时，他们就变成了幻　



觉破坏者。　　



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　　　　通常情况下，当被控制者受到奇怪和糟糕的待遇时，他们并不知道自己已经成了被　



控制者。他们认为控制者是在压制别人，觉得他们无法接受、不可理喻、古怪，甚至是　



危险的。当然，控制者的行为可能包括上面提到的所有情况，但即使被控制者知道自己　



面对的是控制者，他们也通常不会意识到对方，正试图与自己建立某种虚幻的联系。一　



般来说，控制者自身也并不清楚。　　



　　　　在工作场合下，控制关系会破坏健康和良好的同事关系。　　



　　　　有位销售人员告诉我，她的老板经常重复同样的话，这句话就是：“你没有尽力。”　



但是她确实尽了力，实际上她已经做得很好了。　　



　　　　她没有意识到，老板在询问她之前，就已经在脑海中虚构了她的形象。他实际上只　



是试图把想象中的人强加到她的头上（也许这虚幻的人就是一个　10　亿美元身价的销售　



员）。她投入了双倍的时间，努力表现出自己在尽最大的努力工作。但不久之后，她再　



也受不了这种行为，于是她辞职了。她的老板失去一个优秀的雇员。　　



　　　　家庭中的控制关系，更具有破坏性　　



　　　　一旦控制者创造了一个虚构的伴侣、小孩等等，他或她对真实的人的想法不闻不问。　



他们只是用各种方法在心中虚构他或她。无论什么时候，只要控制者觉得想象中的人（他　



们的泰迪）没有到位，他们就会热衷于控制行为。　　



　　　　一旦某人创造出了一个虚构的人，这个虚构的人就在虚构者的头脑中扎了根，虚构　



的人似乎成了虚构者的一部分。例如在泰迪幻觉中，虚构者感觉到和虚构的泰迪之间关　



系非常密切。因为虚构的人就是他或她的一部分——他或她意识中的臆造产物。一般的　



规则是，在家庭关系中，一旦虚构者盯上了某人，也就是说，他或她开始误认为那个人　



就是梦中人的时候，他或她就开始成为控制者；并且他们还觉得彼此之间关系更加亲密　



了。　　



　　　　把某人误认为是想象中的人，这可以解释一个奇怪的矛盾现象：在夫妻关系或者父　



子关系中，有的人相信自己真的很爱对方，但是他们的做法却给对方造成了极大的伤害，　



因为他们采取各种残忍的方法，来迫使对方成为他们心中想象的人。　　



　　　　一个男人这样描述自己矛盾的心理：“我真的很喜欢她，我对她的爱胜过对其他任　



何人的爱。她是我的灵魂，但是我却伤害了她。”　　



　　　　一般来说，当人们被别人下定义或遭到恶意对待时，通常会出现：　　



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　　　　（1）一个虚构的人——泰迪幻觉；　　



　　　　（2）一个虚构者——那个虚构别人的人；　　



　　　　（3）一个真实的人——被控制者；　　



　　　　（4）一个控制者——那个给被控制者下定义的人；　　



　　　　（5）一个幻觉破坏者——那个希望能够受到别人重视的人。　　



　　　　在买冰淇淋的故事中，虚构的人就是那个最喜欢吃巧克力冰淇淋的人；虚构者则是　



贝蒂。贝蒂通过虚构苏茜而成为控制者。被控制者就是苏茜。当苏茜尽力希望被人重视，　



并且拒绝妈妈对她的虚构时，她就成为幻觉破坏者。　　



　　　　一位母亲试图虚构出一个想象中的孩子，她会因为孩子的行为不符合虚构的形象而　



重新要求自己的小孩。　　



　　　　有些父亲经常给儿子下这样的定义：“你没希望了。”因为他们的孩子没有按照他　



们所希望的方式行事，没有成为他们想象中的男孩。而有些母亲则经常给她们的女儿下　



这样的定义：“你在找麻烦。”同样也是因为她们的女儿，没有按照她们的方式行事，　



成为她们想象中的女孩。如果他们的孩子按照他们期望的方式行事，他们就一直会在以　



后的日子里继续重复这样的话。　　



　　　　控制者努力让自己糊涂，被控制者则是真的糊涂　　



　　　　几乎在所有的情况下，控制者都没有意识到自己的控制行为和真实动机。说到无意　



识，我指的是他们在行动时没有清醒的认知。　　



　　　　就好像一个人坐在靠背椅上，除非自己特意去感受，要不然他根本不会去关注背部　



的感觉。　　



　　　　同样控制者对其行为毫无知觉，除非他们的注意力被引导到这方面。但这不仅仅是　



疏忽的问题——他们是在有意抵制自己的认知。他们表现得像“着了魔”似的。　　



　　　　当我和所有那些已经建立控制关系的人谈话时，无论这些控制关系的对象是他们的　



配偶、小孩、同事、雇员、还是老板，他们当中没有一个人会对自己说出这样的话：“我　



要去控制……！”或者“我假定这个人是……！”一般而言，控制者最不愿意把自己想　



象成正在做“伪装”，也不愿把自己想象成正在试图控制别人。　　



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　　　　如果控制者并没有意识到自己正在控制别人，那么他们在做什么呢？会发生什么事　



情呢？他们正在对那些在，他们看来已经威胁到控制关系的行为做出反应。　　



　　　　我们现在遇到了又一个更加奇怪的悖论。即使控制者正竭尽全力维持他们的控制关　



系，他们也未必意识到自己已经建立了控制关系。这主要是因为他们已经被幻觉控制住　



了。　　



　　　　压制性控制关系一旦出现，夫妻的伙伴关系就会瓦解　　



　　　　现在让我们看一些被幻觉所迷住的例子。　　



　　　　被控制者说：“我不喜欢做饭。”控制者说：“哦！那是不对的。晚会上的每一人　



都喜欢吃你做的饭。”（虚构的人喜欢做饭）　　



　　　　被控制者说：“我真的好向往我的旅行。”控制者会说：“你不喜欢和我在一起了。”　



（虚构的人是不会喜欢离开的）　　



　　　　被控制者说：“我再也不想和你约会了，因为我发现我们俩的价值观有分歧。”控　



制者说：“你怕我们太亲密了。”（泰迪不会有不同的价值观）　　



　　　　在以上的例子中，没有一个控制者能够认真听对方说话，并及时做出反应。相反，　



控制者在继续虚构被控制者，他们依旧没有认识到被控制者的个性，似乎被控制者根本　



就不存在自我。　　



　　　　在夫妻关系中，夫妻两个手拉着手就像人生旅途中的伙伴。但是一旦控制关系出现，　



这样的伙伴关系就会瓦解。有时，控制者得到了与其原本想要的相反的东西，最后两手　



空空。　　



　　　　有个男人告诉我，他一看到妻子就气不打一处来。但是他却不知道这是为什么。如　



果用我们的模型来分析他们之间的关系，我们就会发现，随着时间的推移，他发现要维　



护虚幻的人越来越困难。他的妻子可能更多地展现出了她的个性，因此越来越不像“泰　



迪”。　　



　　　　如果我们把他的压制性行为考虑进去，我们就会发现，为了维护这种控制关系，他　



会发现自己日益受到挑战，因此他的行为也变得越来越具有强制性。控制者会认为，尽　



力施加控制就能最大限度地维持关系，并使双方变得更加亲密！　　



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