革命时代的爱情-第6部分
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的女人一样言而无信。说好了保证我在地面上的生命安全，但是老鲁还是要咬我。等我向她
投诉时，她却说：天要下雨，娘要嫁人，我怎么管得了。她还说，你自己多加点注意。万一
被追得走投无路，就往男厕所里跑，鲁师傅未必敢追进去（这是个馊主意，厕所只有一个
门，跑进去会被堵在里面，在兵法上叫作绝地）。说完了她往椅子上一倒，哈哈大笑，把抽
屉乱踢一气。除此之外，她还给老鲁出主意，让她在抓我之前不要先盯住某个地方，等到扑
近了身再拿主意。老鲁得了这样的指点，扑过来时目光闪烁不定，十分的难防。这件事说明
X海鹰根本就没有站在我一方。由于老鲁经常逮我，她的身体素质越来越好，速度越来越
快，原来有喘病，后来也好了。最后她终于揪住了我的领子。所幸我早有防备，那个领子是
一张白纸画的，揪走了我也不心疼。
我老婆后来对我说，我最大的毛病还不是突然伸手抓人，也不是好作白日梦，而是多
疑。这一点我也承认。假如我不多疑，怎么会平白无故疑到毡巴会掏我口袋，以致后来打了
他一顿。但是有时我觉得自己还疑的不够，比方说，怎么就没疑到毡巴掏我口袋是X海鹰指
使的。这件事很容易想到，毡巴虽然溜肩膀，娘娘腔，但是正如老外说的：Amanisaman，怎
么也不至于和老鲁站到一边。但X海鹰就不一样了。她后来当了毡巴夫人，完全可以在嫁给
他前七年教唆他道：摸摸王二的口袋，看看到底是不是他干的。只要不把我卖给老鲁，毡巴
完全可以把我卖给别人。但是这孩子也有可爱的一面，答应了这种事后忐忑不安，被我看出
来挨了一顿老拳。这样对他有好处，免得他日后想起来内疚。这样对X海鹰也有好处，可以
提醒她少出点坏主意。只是对我没有好处。我也没疑到这个娘们会在日记里写道：王二这家
伙老老实实来听训了。这件事好玩的要命！我只知道她去和老鲁说了：那些画肯定不是王二
画的，毡巴可以做证。因此我很感激她。其实这一点有眼睛的人都能看出来：我困在房顶上
下不来时，那些画还继续出现在厕所里。但她还是要抓我，主要是因为闲着没有事干。
我说过，老鲁揪住我的领子时，那个领子是白纸画的。我轻轻一挣就把它撕成了两段，
就如断尾的壁虎一样逃走了。当时我非常得意，笑出声来。而老鲁气得要发疯，嘴角流出了
白沫。但这只是事情的一面。事情的另一面是我找着了一块铜版纸，画那条领子时，心里伤
心得要命，甚至还流了眼泪。这很容易理解，我想要当画家，是想要把我的画挂进世界著名
画廊，而不是给自己画领子。领子画得再好又有什么用？我说这些事，是要证明自己不是个
二百五，只要能用假领子骗过老鲁，得意一时就满足了。我还在忧虑自己会有什么样的前
途。而老鲁也不是个只想活撕了我的人。每个人都不是只有一面。
以下事情可以证明老鲁并不是非要把我撕碎不可：前几天在电车上，有个慈眉善目的老
太太叫我的名字，她就是老鲁。她还对我说，有一阵子火气特别大，压也压不住，有些事干
得不对头，让我别往心里去。我对她说，我在美国把弗洛伊德全集看了一遍，这些事早就明
白了。您那时是性欲受到了压抑，假如多和您丈夫做几次爱，火气就能压住。满电车的人听
了这话都往这边看，她也没动手撕我，只说了一句：瞎说什么呀！
X海鹰背地里搞了我好多鬼，但是厂里要送我上学习班的事却不是搞鬼。当时的确有个
这么个学习班，由警察带队，各街道各工厂都把坏孩子送去。有关这个学习班，有好多故
事。其中之一是说，在一个月黑风高的夜晚，离我们不远的村里，有一只狗叫了几声就不叫
了。狗主一手拿了棍子，另一手拿手电出去看，只见有几个人用绳子套住狗脖子拖着走。那
人喝道：
什么人？学习班的。什么学习班？流氓学习班！
于是狗主转身就逃，手电木棍全扔下不要。还有一个故事说，学习班里什么都不学，只
学看瓜。领班的警察说：把张三看起来！所有的人就一起扑过去，把张三看了。要是说看李
四，就把李四看了。所谓看瓜，就是把被看者裤子扒下来，把头塞进裤裆。假如你以为人民
警察不会这么无聊，讲故事的人就说，好警察局里还留着执勤哪，去的都是些吊二浪当的警
察。我想起这件事，心里就很怕。假如我去了学习班，被人看了瓜，马上自杀肯定是小题大
作。要是不自杀，难道被人看了就算了吗？对我来说，唯一的出路就是不去学习班。但是我
去不去学习班，却是X海鹰说了算。
有关我多疑的事，还有些要补充的地方。后来X海鹰老对我说些古怪的话，比方说：我
肚皮上可没割口子！或者是：你的意思是我肚皮上割了口子？甚至是：你看好了，我肚皮上
有没有口子？每回说完了，就哈哈大笑，不管眼前有没有办公桌，都要往前乱踢一阵。听了
这样没头没脑的话，心里难免要狐疑一阵。但是我从来不敢接茬，只是在心里希望她不是那
个意思。我实在不敢相信毡巴能把那个下流笑话告诉她。
5
等我长大以后，对我小时候的这些事感到困惑不已。我能够以百折不挠的决心去爬一堵
墙，能够做出各种古怪发明，但我对自己身边的事却毫无警觉，还差点被送到了看瓜的地方
去。这到底说明了我是特别聪明，还是说明我特别笨，实在是个不解之谜。
有关我受＂帮教＂的事，必须补充说明一句：当时是在革命时期。革命的意思就是说，
有些人莫明其妙的就成会了牺牲品，正如王母娘娘从天上倒马桶，指不定会倒到谁头上；又
如彩票开彩，指不定谁会中到。有关这一点，我们完全受得了。不管牺牲的人还是没有牺牲
的人，都能受得了。革命时期就是这样的。在革命时期，我在公共汽车见了老太太都不让
座，恐怕她是个地主婆；而且三岁的孩子你也不敢得罪，恐怕他会上哪里告你一状。在革命
时期我想像力异常丰富，老把老鲁的脑袋想成个尿壶，往里面撒尿；当然，扯到了这里，就
离题太远了。除了天生一付坏蛋模样，毕竟我还犯了殴打毡巴的罪行，所以受帮教不算冤。
虽然老鲁还一口咬定我画了她（这是双重的不白之冤——第一，画不是我画的而是窝头画
的；第二，窝头画的也不是她。我们厂里见到那画的人都说：＂老鲁长这样？美死她！＂，
算起来只有那个毛扎扎是她），而且还有X海鹰在挽救我。有时候我很感激X海鹰，就对她
说：
＂谢谢支书！＂本来该叫团支书，为了拍马屁，我把团字去了。她笑笑说：＂谢什么！
不给出路的政策，不是无产阶级的政策！＂
这句话人民法官宣判人犯死刑，缓期二年执行时常说。虽然听了我总是免不了冒点冷
汗，怀疑她到底和谁是一头，但也不觉得有什么好抱怨的：毕竟她是个团支书，我是个后进
青年，我们中间的距离，比之法官和死刑犯虽然近一点，但属同一种性质。我谈了这么多，
就是要说明一点：当年在豆腐厂里的那件事，起因虽然是窝头画裸体画，后来某人在上面添
了毛扎扎，再后来老鲁要咬我，再后来我又打了毡巴；但是最后的结果却是我落到X海鹰手
里了。而她拿我寻开心的事就是这样的。
我被老鲁追得上气不接下气，或者被X海鹰吓得魂不附体，就去找毡巴倾诉。因为我喜
欢毡巴，毡巴自然就有义务听我唠叨。毡巴听了这些话，就替我去和X海鹰说，让她帮我想
办法，还去找过公司里他的同学，让他们帮帮王二。其实毡巴对我的事早就烦透了，但也不
得不管。这是因为他知道我喜欢他。X海鹰对我有什么话不找她，托毡巴转话也烦透了，她
还讨厌毡巴讲话不得要领，车轱辘话讲来讲去。但是她也只好笑迷迷的听着，因为她知道毡
巴喜欢她。X海鹰也喜欢我，所以经常恐吓我。但是我什么都不知道，只是吓得要死。
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在豆腐厂里受帮教，坐在X海鹰对面磨屁股，感到痔疮疼痛难当时，我想出好多古怪的
发明来。每想好一个就禁不住微笑。X海鹰后来说，看我笑的鬼样子，真恨不得用细铅丝把
我吊起来，再在脚心下面点起两根腊烛，让我招出为什么要笑。她总觉得我一笑就是笑她。
假如我要笑她，可笑的事还是有的。比方说，她固执的要穿那件旧军衣。在那件旧军衣下面
线绨的小棉袄上，有两大块油亮的痕迹，简直可以和大漆家具的光泽相比。像这样的事可能
是值得一笑的，但是我在她面前笑不出。她是团支书，我是后进青年，不是一种人。不是一
种人就笑不起来。我笑的时候，总是在笑自己。就是她把我吊起来，脚下点了腊烛，我也只
会连声惨叫，什么也招不出来。因为人总会不断冒出些怪想法，自己既无法控制，也不能解
释。
在饥饿时期，我没发明出止住饥饿的方法，但是别人也没发明出来。倒是有人发明了炮
制大米，使米饭接近果冻的方法（简称双蒸法），饭虽然多了，但是吃下去格外利尿。跑厕所
是要消耗能量的，在缺少食物时，能量十分可贵，所以这方法并不好。事实上好多人吃双蒸
饭导致了浮肿，甚至加快了死亡，但没人说双蒸饭不好，因为它是一件自己骗自己的事。我
弟弟现在也长大了，没有色盲，学了舞台美术，和他的哥哥们一样喜欢发明，最近告诉我
说，他发明了一种行为艺术，可以让人在世界上任何地方欣赏海上生明月的佳景，其法是取
清水一盆，在月亮升起时蹲到盆后去。这两种发明实际上是一类的。作为一个数学系的的毕
业生，我是这样理解世界的：它可以是一个零维的空间，也可以是一个无限维的空间。你能
吃饱饭，就进入了一维空间。你能避免磨屁股磨出痔疮，就进入了二维空间。你能够创造和
发明，就进入了三维空间，由此你就可以进入无限维的空间，从而扭转乾坤。双蒸法和我弟
弟的行为艺术，就是零维和一维空间里的发明。这些东西就如骡子的鸡巴——不是那么一回
事。
在X海鹰面前坐着磨屁股时，我又想出好几种发明来，只可惜手头没有笔记本，没记下
来就忘了。现在能想起的只有其中最严肃的一个：在厕所里男小便池上方安装叶轮，利用流
体的冲击来发电。每想好一个，我就微笑起来。假如此时她正好抬头看见，就会嚷起来：笑
什么？笑什么？告诉我！
同样是女人，对微笑的想法就不一样，比方说我老婆，我上研究生时，她是团委秘书，
开大会时坐在主席台边上，发现台下第三排最边上有一黑面虬髯男子时时面露神秘微笑，就
芳心荡漾。拿出座位表一查，原来是数学系的王二——知道姓名就好办了。当时已经到了一
九八四年。我们听政治报告都是对号入座，谁的位子空了就扣谁的学分。假如能找到个卖冰
棍的，我就让他替我去坐着，我替他卖冰棍。怎奈天一凉，卖冰棍的也不来了；所以她不但
能看到我，而且能查到我，开始一个罗曼斯。
我老婆长得娇小玲珑，很可爱。她嘴里老是嚼着口香糖，一张嘴就是个大泡泡；不管见
到谁，开口第一句话准是：吃糖不吃？然后就递过一把口香糖来。她告诉我说，别人笑起来
都是从嘴角开始往上笑，我笑起来是从左往右笑，好像大饭店门口的转门，看起来怪诞得
很。她说就是为了看我笑起来的样子才嫁给我的。对此我深表怀疑，因为我们俩干起来时，
她总是噢噢叫唤，看起来也不像是假装的；所以说我们仅仅是微笑姻缘，这说法不大可信。
我知道自己有无端微笑的毛病，但是看不到笑起来是什么样子。这就好比一个人听不见
自己的鼾声，看不到自己的痔疮。直到那一年我们到欧洲去玩，到了卢浮宫里才看到了。当
时我们在二楼上，发现有一大堆人。人群中间有个法国肥女人，扯破了嗓子叫道：＂
Noflash！Noflash！＂但是一点用也不顶，好多傻瓜机还是乱闪一通。我老婆把身上背的挎
包，兜里的零钱等等都给了我，伏身于地，从别人腿中间爬了进去。过了一会，就在里面叫
了起来：王二，快来！这是你呀！后来我也在断气之前挤了进去，看到了蒙娜·丽莎。这娘
们笑起来着实有点难拿，我也不知道怎么形容才好。简而言之，在意大利公共汽车上有人对
你这么笑，就是�
