阿澜的日记-第11部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


父亲的嘴角于是便凝固了。还有他的睫毛，他鬓角上的白发，他额上的皱纹。　
都凝固了。　
我突然感到这房间里无比的闷热。　
北京夏天的傍晚，难道一直是如此闷热的么？那些傍晚，我时常坐在我家的顶楼。那里曾经看得到古观象台和那下面徐徐开过的列车。　
我曾经站立在我家阳台的护栏上，伸开双臂，注视着那徐徐开过的列车。然后，父亲把我从护栏上拖下来，他的巴掌落在我屁股上，声音虽然响，却不很疼。　
我时常留连在我家的杂物堆里。父亲把我锁在房间里，那里便是我的儿童乐园。那里，我发现了阿澜的日记，从此，我的脑海里便充满了澜，辉和伟的影子。　
他们的影子纠缠在一起，难分难离。　
然而，我却不曾经常想起父亲。他的身影，从未在我孤独而自私的梦境里出现过。　
只有那个炎热的暑假，当我把他抛下，独自提前赶回学校去的时候，我心里是曾经想念过他的。然而，那想念里还夹杂着埋怨。那时我以为，父亲不再需要我了。我却从来没有仔细思考过，我是如何地需要着父亲。　
那次的想念也是非常短暂的。我很快便见到了佳慧和伟，他们清晨一起从他的宿舍走出来。　
我于是又坠回那狭小的世界里，那由澜，辉和伟所编织的世界里。　
直到今天，我才突然发现，我是如何地忽视了他我的父亲，一位日渐憔悴的老人，他的白发就如同天坛公园那被白雪覆盖的土地了。　
然而，他的白发现在却已经凝固了。凝固得如此彻底，这炎热的夏夜竟也无法将它们融化！　
我伸出手，握住父亲的肩。我要帮他翻一个身。　
这样热的天气，他已经用这个姿势躺了很久了。　
这许多年，我从没为他做过什么。　
连他对我讲过的话，我也是不曾记住的。　
我身后变得嘈杂起来。有人抱住我的腰。他正企图把我从父亲身边拖走。　
我挣扎着。　
我只不过想帮父亲翻个身，这样闷热的天气，他已经很长时间这样仰面躺在床铺上了！！　
围绕在我腰间的臂膀非常的有力，渐渐拉开了我与父亲的距离。　
隔着空荡荡的房间，他的表情看上去似乎是安详的。　
他似乎并不感到炎热。他的额头上没有汗水，只有凝固了的皱纹，层层叠叠。　我平静些了。　
片刻间，我心脏上的负累似乎也减轻了些，那些曾经失去的感觉，便铺天盖地地席卷而来。我把脸埋在手掌里。　
泪水便从指逢间洩了出去。淌过手背，痒痒的。　


阿澜的日记（14）　

　

作者：小杰　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（原作者：xiaojie）　

这一天夜晚，我独自留连在我家的楼顶。　
我上来的时候，夜已经很深了，而且还微微飘下雨滴来。傍晚的闷热被夜风扫得一干二净。　
从何时起，北京的夏也会飘起绵绵的细雨了？我的记忆里，搜寻不到如此的夏夜。　
我想，这样的雨夜，以前必定也是有过的。只不过在我丝毫不可靠的记忆中，夏夜如若不是闷热里混着满耳虫鸣，便是狂风大作，雷电交加。如同我在蜡烛前阅读阿澜的日记的那一夜。　
而如今，却在飘着细雨。细得令人分不清到底是在下雨，又或是身在云雾里面。　
我于是独自站在这细雨中。这一夜没有虫鸣，只有楼下二环路上匆忙的车声，还有远处灯火通明的工地上隐隐的持续的咆哮。　
无数漆黑的楼影，正偷偷从四周成长起来，越长越高。如今，站在这五层高的楼顶上，却仿佛站在丛林之间一小片狭窄的空地上了。　
站了很久。腿有些酸了，我便坐下来，坐在硬硬的楼板上。　
我双手环绕着膝。这一次，我不曾站在顶楼的边缘，也未曾展开双臂。生平第一次，当看到脚下穿梭的车灯时，我感到有些怕了。那些车灯，它们自顾自地繁忙着，不曾意识到身边耸立在黑暗中的那一幢幢楼房里，会有多少双眼睛在注视着它们。　
我有些害怕站在边缘。我并不害怕坠下去，我只是担心会打扰了这些穿梭着的车辆。它们原本不曾在意我的存在。打扰它们，应该是件很尴尬的事情。　
而且，没有父亲的阻拦，我许是一定会坠下去的。　
母亲离开的那天，也不曾有人留意我。我于是独自从阳台的护栏上爬下来。　
如今，父亲也离去了。　
楼板被雨水打湿了。冰冷的雨水，已经浸到我裤子下面的肌肤了，那凉的感觉，便如千百只蚂蚁在爬，不多久，就爬进心里，爬进骨头里。遇到了心肌和骨髓，它们便立刻啄食起来。　
是谁饲养了这些微小的昆虫，却又让他们来啄食我呢？　
是父亲么？是母亲么？是阿澜的日记吗？它们不止一次地光顾我了。　
然而此时此刻，它们正在啄食着我的身体。这样说来，就是我在饲养它们了。是我用自己的肌肉，自己的骨髓，在饲养着它们了！我理不出头绪了。　
我为什么还要停留在这楼顶，让这些寄生虫肆意地啄食着我呢？　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　而且，还是在这样下着小雨的夜里。不如离开吧。可是离开了，又能到什么地方去呢？楼下么？那苍白的街灯下面么？又或是我家的阳台？那个堆满废弃的杂物的家里么？那个我寻到阿澜的日记的家里么？　
那仍旧是我的家么？可是父亲已经不在那里了，他永远也不会回去了。　
毕竟，今夜这顶楼上是看不到星光的。于是我下定决心要离去了，此时背后却响起脚步声来。　
步伐很沉稳，似曾相识，难道是父亲么？他仍旧不放心我独自站在高处么？　
我却无力回头。千万只蚂蚁仍旧在啄食着我的骨髓，我的肌肉。而且，我有些惧怕，我的任何动作，会打断那沉稳的步伐，然后就在这漆黑的下着小雨的夜里，永远的消失了。　
于是我便克制住自己的身体，维持着已经僵硬的姿态，任由那些蚂蚁啄食着。　
那脚步终于停止在我身边。　
我仍然注视着二环路上穿流的车灯。他紧贴着我徐徐地坐下了。　
然后，他伸出手臂，勾着我的肩头。　
隔着我被雨水打湿的衬衫，他的手臂是那样的温暖。　
我闻到他身上那股淡淡的香烟的味道了。一时间，千万只蚂蚁，从我身体的各个角落，一古脑涌入鼻腔，然后便化作泪涌了出来。　
他的手臂轻轻地用力。　
我的身体早已被那些微小的昆虫啄食得如海滩上风干的沙堡一般，此时便彻底地坍塌在他坚硬而宽广的怀里了。　
我企图克制住自己。然而那些蚂蚁化作的泪，却洪水般一直倾泻着。我更加痛恨自己了。　
即使是风干的沙堡，又如何能够坍塌在最温柔的海风里？　
况且，我仍旧是憎恶着他的。因为他，我离开了故乡，离开了我的父亲。　
我的泪，怎能浸湿他的衬衫？　
然而，风干的城堡已变作散沙，我无力挣扎。　
他的怀如同我记忆里的一样。为何这些我却不曾忘记呢？　
他抚摸着我的背，轻声地告诉我：小冬，你瘦了。　
我沉默，他便也沉默了。　
多少年前的那个傍晚，我和他，也在这里。他用手臂圈住我的身体。他的脸紧贴着我的耳。　
那一夜，我在蜡烛下读阿澜的日记。　
那一夜，电闪雷鸣，风雨交加。　
为什么？我该死的记忆，这许多年，就让我一直记忆着这些？却不曾记得离开北京的那一夜，父亲曾经对我讲过的话？　
我终于从他的怀中挣脱出来。他也丝毫没有挽留。　
我们仍旧肩并肩坐着。我的肩紧挨着他的肩。　
细雨已经停了。二环路上的车灯几乎消失了。偶尔出现几盏，也是匆匆忙忙地飞驰而过。　
渐渐的，天边出现了一条白色的光带。　
我说：天亮了。　
他说：是呀，新的一天。应该是个晴天。　
于是我们开始不紧不慢地聊天。如同两个和睦相处多年的邻居，在家门口不期而遇，却又丝毫不觉得惊讶，因为都没有急着要做的事情，所以就坐下来闲聊一般。　
他告诉我，他和佳慧已经结婚了，就在上周。　
他还告诉我，佳慧正在联系出国，而且，密西根大学已经录取她了。只是手续还没有办妥，一周后就要去签证了。　
他又说，和佳慧结婚，就是要赶在她出国之前，这样，他很快也可以到美国来探亲了。　
我平静地听着。那些曾经潜伏在我身体中的蚂蚁，似乎已化作泪水流光了。　
然后他说：小冬，我们可以经常在一起了。　
我和伟，我们又会经常在一起了。　
我不完全明白这句话的意思。但我记得，这句话我是曾经听到过的。　
是伟曾经对我说过，还是在阿澜的日记里读到过呢？又或是在梦里曾经听到过呢？如果是在梦里，就讲不清是谁说过的了。也许是伟，也许是辉。　
现在，就在我家的顶楼，面对着天边一片绚丽的朝霞，我又听到了这句话。　
然而，他已经和佳慧结婚了。　
然而，父亲对我说过：毕业，成家。　
我苦笑着点点头，然后告诉伟，在他来美国以前，我会好好替他照顾佳慧的。　
然后，我忆起应该和他道声谢谢。因为他一直照顾着父亲。　
终于，朝阳从对面的楼顶跳出来了。耀眼极了。果然又是新的一天。　
晴朗的一天。　
我在北京只停留了一周。机票的时间本是如此，订票的时候，我原本料定是要延期的。如今却不需要了。　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　一夜间，我的家仿佛就从这座正在成长的城市里消失了。　
就是那一夜，我和伟静静坐在顶楼。当朝阳从对面楼房的背后跳出来的时候，我突然觉得，阳光下的一切都是那么陌生。　
于是我便有些急着想离开这座城市了。　
我走的时候没有人到机场送我。　
伟曾经提出来，但我拒绝了。我走的那天，佳慧应该是去美国领馆签证吧。我于是对伟说，你不要送我了，还是去陪她吧。　
他点点头。　
这些都发生在那个清晨。我们一起从我家的顶楼上走下来。　
我们只见了那一面。很久很久的一面。因为整整一夜，我们共同坐在顶楼，直到太阳升起来。　
然而，我们的告别却非常简练。仍旧如同两个不期而遇的近邻，聊尽兴了，分手各做各的去了，丝毫没有什么可留恋的。　
况且，他不是说过吗？很快，我们就常在一起了。　
接下来的一周，除了必须办的事情，我便独自留在家里。小莲已经回乡下老家了。　
我原本是要整理一下家当的。　
那些杂物仍然堆在那里，只是体积又膨胀了不少。又忆起儿时，我曾独自在那些杂物堆里寻觅。我原本是希望和楼下的孩子们一起嬉戏的，尽管他们曾经抢走我的塑料宝剑和玩具冲锋枪。　
然而，父亲把我独自锁在家里。　
想着想着，我便不愿意动手清理这些杂物堆了。谁知道我会不会又从中发现些什么呢？　
直到临走的一天，我默默地锁上大门。　
屋里的一切还如一周前一样。　
我拖着手提箱，登上出租车。司机问我去什么地方。　
我原本是要去机场的。可此时，脑海中却一下子涌出好多好多地方：　
清华园，　
圆明园，　
卧佛寺，　
美领馆，　
但下意识地流出口来的，却是紫竹院。　
车子于是驶上二环路。　
为什么会想到美领馆呢？为什么会说出紫竹院呢？我问自己。难道，又是那本日记在作祟了吗？　
如今，我已失去了父亲，却仍旧不能忘记那本日记吗？难道，我仍旧还在憎恶着伟吗？　
我连忙叫司机把车直接开往首都机场。　
我闭上双眼，把头埋在手掌里。我是如此的无地自容了。想必那出租车也曾从古观象台前经过。不过这次我却错过了。于是我不知道，有没有列车从那下面缓缓驶过。　


阿澜的日记（15）　

　

作者：小杰　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（原作者：xiaojie）　

走出海关，隔着层层的接机的人群，我看到阿文。他正奋力地挤过来，迎着我，辟出一条狭小的通道来。底特律机场的秩序原本不是这样混乱的。不过，当有航班从亚洲飞来时，就另当别论了。　
隔着人群，他注视着我的眼睛。他的眼神里充满焦虑。　
我不曾告诉过他我何时回美国来。我只告诉他，也许要离开两三个礼拜。回程的时间要根据情况而定。　
我突然回忆起，我曾说过会发email给他，告诉他回来的日期。　
然而，在北京的时候，我却忘记了。　
况且，我也不知道，在北京何处是可以发email的。短短的一周，除了必须要做的事情，我都静静地坐在家里，面对着几堆似乎已经面对了一个世纪的杂物堆。　
莫非，他送我的时候，已经仔细察看过机票了？没有接到我的消息，他便还是按照机票上的回程日期赶了来？　
我有些感动了。　
他额边挂着一滴汗水，鼻梁上的黑色细边眼镜也有些歪斜了。我于是微笑起来。　
他隔着人群大声地问我家里是否一切都好？他脸上的焦虑散去了，又换做少年般的笑容。他果然还是个孩子。然