不愤怒的世界(别让你的坏脾气毁了你的一生又遗传给你的后代)-第7部分
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这个例子很清楚地说明了，我们的信念如何影响我们处理愤怒的方式。让我们先从乔安妮的观点来看看这件事。由于她刚出院，身心脆弱，因此很希望有人来照顾她。崔西的表现，让她觉得备受冷落（这是另一种形式的〃不受尊重〃，而没有受到尊重，正是愤怒的一个重要起因，这一点在本书的后面会提到），因此才觉得女儿自私，认为她所谓的理由根本都是〃借口〃。另一方面，崔西的感受却截然不同。由于她正在处理一件大案子，要是离开工作岗位太久，她的事业前途可能会大受影响。这个例子让我们看到，愤怒的发生，往往起因于观点的不同。
第十节：对愤怒的误解会伤人（2）
那么，乔安妮怎么做可以让事情变得更圆满呢？首先，她应该肯定女儿的心意，感激她愿意牺牲时间来陪她。此外，她可以跟女儿商量，看看她是不是能够多待几天。最重要的是，她应该要理解到，她想要有人陪她的需求其实可以有好几种方式来加以满足；除了女儿，她还有别的选择。事实上，就在崔西离开后几天，她找了一位邻居看护，满足了她想要获得支持的需求。
不只是乔安妮，崔西在这个事件当中的反应也跟她母亲相差不多：两个人都局限在自己的观点里，而无法对事情有更全面的观照，以至于母女俩有好长一段时间都不联络。最后，虽然有人主动打破僵局，两人一开始的谈话气氛还是冷若冰霜。
在治疗愤怒时，有一点非常重要：隐藏在愤怒背后的需求，我们一定要设法加以满足，这一点几乎没有商量的余地；然而，这些需求要如何获得满足，我们的选择却是多样化、富弹性的。事实上，各位在本书中将不断看到，满足需求正是愤怒管理的精神所在而这项能力，也正是一个人心智成熟与否的重要指标。
假设你已为人父母，而且跟乔安妮一样，认为愤怒没表达出来可能会招致不幸，譬如因为〃累积了太多压力〃而令你再一次中风或心脏病发作。再假设，你有个像乔安妮这样的爸爸或妈妈，由于自小耳濡目染，因此你也相信，内心的愤怒必须表达出来才不会害你〃爆炸〃或生病。可以想见，这种家庭里的气氛一定非常糟糕，因为每个人都相信，他必须把愤怒发泄出来，因此只要意见不合，就有人开始吼叫、咆哮，却没有真正解决彼此的歧见。不难想见，这方面的信念是很容易代代相传的；许多子女便在父母亲的以身作则之下学习到了：将怒气发泄出来是非常重要的。遗憾的是，这正是许多家庭的现状。
第十一节：连我的太太和女儿也需要再教育
对愤怒一定要宣泄出来的误解，的确深入人心，连我的家人也逃不过它的荼毒。记得有一天晚上，我坐下来和我太太及我12岁的女儿聊天，分享当天的经验和心情。聊着聊着，我提起我正在写的这本书，以及这本书的中心主旨：愤怒不是非得发泄出来不可。结果，我太太和我女儿瞪大了眼睛，一脸不置可否的表情。〃这样愤怒不就会越积越多吗？〃我太太雅曼达问，我女儿莎拉马上附和：〃是啊，怒气不宣泄出来怎么行？〃她们看起来似乎有点不高兴，如此明显的道理我怎么可以随便质疑？
接着，莎拉提起她班上一个老爱烦她的同学。〃基本上，我们班没有人喜欢她。这个人品行恶劣，非常的惹人烦。〃每当这个同学做了什么令她不高兴的事，我女儿就会越来越不爽。问题是，她对这个同学的愤怒，真的是如她自己和她妈妈所想，会在她体内不断累积吗？又或者，她是因为经常遭到这个同学纠缠搅扰，所以才觉得心中的怒火不断升高呢？
学习理论早已证实，我们对于负面刺激的反应强度，和我们遭遇该刺激的频率成正比。甚至，我们还可以透过回忆，让那个令我们生气的事件例如某人说过的一句刺耳的话或做过的一件讨厌的事在我们脑海里一再重演。如同我在前面所说，描述一件令我们生气的事情，就足以让我们的怒气明显升高了现在，研究人员甚至用这种实验方法来研究愤怒对心脏有何影响。
刺激─反应理论，显然比愤怒会累积的说法更为正确：和刺激我们怒气的事件接触得越多，我们就越感到生气。尽管你觉得愤怒会在你体内滋长或囤积，但事实并非如此，你只不过再一次碰到了那个曾经令你生气的人、事、物而已。了解这一点非常重要，因为，对大多数的人而言，怎么理解愤怒，你就会怎么去管理愤怒。
第五部分 家中的愤怒完全藏不住
我很清楚，家中有一个脾气暴躁的父亲是什么样的感觉。我的父亲就像一颗不定时炸弹，他会因为何事而动怒，永远是我们无法捉摸的。他可能因为某人没做家事而大动肝火，也可能因为谁理了一个他不喜欢的发型而发怒。总之，他经常发脾气，而且脾气比天气还阴晴不定。
第一节：家中的愤怒完全藏不住
我很清楚，家中有一个脾气暴躁的父亲是什么样的感觉。我的父亲就像一颗不定时炸弹，他会因为何事而动怒，永远是我们无法捉摸的。他可能因为某人没做家事而大动肝火，也可能因为谁理了一个他不喜欢的发型而发怒。总之，他经常发脾气，而且脾气比天气还阴晴不定。
记得我读初二时，有一次偷着抽烟被他逮到了。他为了让我〃学乖〃，开始打我屁股，一边打还一边恶狠狠地说：〃看你还敢不敢抽！看你还敢不敢抽！〃每骂一句，他的怒气就又升高了几分。一开始，我母亲只是安静地站在一旁，什么话也不敢说。随着我父亲揍我的力气越来越大，也越来越狠，我母亲终于受不了而尖声大叫。我妹妹则是跑到衣柜里躲了起来。尽管父亲发怒的对象仅止于我一人，但他的怒气却深深感染到全家人。揍我的时候，他仿佛进入了一种迷醉的状态，我的无助加上他的盛怒，好像成了某种仙丹妙药，让他感到飘飘欲仙、亢奋不已。具有讽刺意味的是：他自己是个瘾君子。
被自己父亲毒打和虐待的滋味，我太清楚不过了，于是我自小就发誓，我以后绝对不会用相同的方式对待我的子女。等到终于成年了，我有时候却惊讶地发现，我的脾气怎么那么暴躁？我生气的样子怎么那么像我父亲？这是怎么发生的？我的愤怒是哪里来的？照理说，我父亲身上那些特质应该是我深恶痛绝的，为什么我有些地方竟然跟他一模一样？答案很简单：那是我在家里学来的。
第二节：认同与模仿的过程
如今，大多数行为专家都同意，一个人表达愤怒的方式，有相当一部分是学来的。于是我们不禁要问：为什么？为什么子女要学习父母表达愤怒的方式？更何况，有些人在成长过程中还曾经是父母盛怒下的受害者，他们为什么会变得跟父母一样？
研究发现，在年幼的孩童身上，包括愤怒及其他多种人格特质在内，在很大程度上都是透过认同与模仿这个双重的过程学来的。所谓认同，指的是一个小孩子会想要变得跟自己的同性父母一样，于是在许多方面都试图模仿爸爸或妈妈的行为。举例来说，当一个小女孩看到自己的妈妈经常做出某些动作或行为时不管是在镜子前欣赏珠宝首饰、上街买衣服、看书、在计算机前努力工作、当义工她都会依样画葫芦，做出相同或类似的行为来。同理，小男生也会模仿父亲的行为，学他看足球比赛、拿工具敲敲打打，或埋头于报表当中。
认同与模仿的概念，如今已是社会学习理论中相当确立的重要原则。有趣的是，这两个概念最初也源于弗洛伊德。弗洛伊德认为，大多数孩童会认同与自己同性的父亲或母亲，并以他们的许多行为模式作为模仿的蓝本。于是，当性格正在逐渐形成时，孩子便将自己的同性父母的信念、行为和态度吸收进来，成为自己的一部分；弗洛伊德认为，人类的性别认同就是这么产生的。到了今天，许多领域的专家学者也赞同，认同和模仿是极重要的发展历程。到了20世纪中叶，包括班度拉（AlbertBandura）和克拉玛这个研究团队（参见本书第2章）在内的许多社会心理学家，则从社会学习理论的观点来看待这两个历程。简言之，我们会观察到什么，我们就会变成什么样子。
童年，是人格形成的关键期，孩童在这个阶段不仅会观察到各种不同形态的愤怒，也学会用不同的方式来处理自己的愤怒这些愤怒管理方式将成为他的适应策略，陪着他长大成人。面对性情暴躁的父母，有些孩子的因应之道是：自己也变得剑拔弩张、咄咄逼人，不但在家里如此，在外面的世界也是如此。有些孩子则采取相反的策略：变得过度胆小羞怯，而且急于取悦别人。和生命里重要人物的互动及行为模式，由于会再三重复，对于孩童性格的塑造显然有莫大的影响力。然而这并非唯一的因素，其他如天生的气质、排行、创伤经验、早年的分离经验、有没有其他长辈的支持以及各种成功或失败的经验，也会在这方面发挥影响力。没有两个孩子所受到的教养经验是完全相同的，小孩对种种教养方式（包括愤怒方面的教养方式）的反应也不尽相同。
第三节：家有暴躁的父母：年幼的孩子会观察到什么
现在，假想一下：你是个三四岁的小孩，而且你家里经常弥漫着浓浓的硝烟味。由于你年纪还太轻，你的家庭环境便成了你唯一的参照架构。当你看到爸爸或妈妈大发雷霆时，你没办法用客观的角度来看待、了解到〃我爸爸此刻不过是反应过度罢了〃，或者〃我妈妈其实是在气别人，只不过现在迁怒到我身上〃。相反的，你生活周围所有〃成人行为〃的信息，会被你全盘接收。所以说，父母确实是子女人生中第一个老师，不仅如此，他们教导给孩子的东西，影响还极为深远呢。
假设有一个小男孩生长在这样的家庭：他的父亲稍有不如意，就大发雷霆，把家里的每个人都臭骂一顿，吓得他们如坐针毡、不敢轻举妄动。透过这样的角色模范，小男孩观察到：原来，用生气的方式来吓别人，就可以予取予求，让自己的需求得到满足（爸爸每一次这样做都奏效了）。经由这样的过程，孩子于是对同性的父母产生认同，进而模仿他的行为，将他的信念纳为己有。要是这个孩子还因为行为像爸爸而得到奖赏比方说，孩子的妈妈或姊妹因此而屈服于他的要求他的行为就会得到强化，变得跟爸爸越来越像。再从小女孩的观点来看。假设，小女孩的妈妈是个挫折容忍度很低的人，每一次只要觉得生活压力大，她就开始发怒，比方说讲话带刺、提出难听的指控，甚至出手甩人巴掌，这时候全家人就会变得紧张兮兮、如履薄冰，生怕不小心又触怒了老妈，只好尽全力讨好她。生活在这样的家庭，小女孩会学到什么？她将学到：〃原来，透过发脾气，我妈妈可以掌握到很多权力，这时候大家都会顺她的意。等我长大以后，如果我也变得跟她一样，我应该也可以掌握到很多权力吧。〃
有一点要提醒大家，孩子会步上父母的后尘，并非明辨慎思、细心抉择之后的结果。专家们虽然称其为习得的行为，但这种行为跟小孩子在课堂上吸收新知的学习行为并不相同。认同与模仿，是运作在潜意识层面的过程，其发生是自然而然的。
第四节：愤怒是会伪装的
当然，愤怒不是非得表现出大发雷霆或破口大骂不可。很多时候，父母会把他们的愤怒隐藏在各式各样其他的行为背后，尽管如此，这些行为同样会对子女造成不可磨灭的影响。被动的攻击、强烈的批判、情感上的疏离，都是愤怒用来伪装自己的常用招数。
被动的攻击
有些父母不发脾气，他们总想当个〃好好先生〃或〃好好小姐〃。但是不知为何，他们就是会想办法将自己的敌意用间接的方式表达出来，比方说，答应要做的事却没做到，忘�
