我的第一本家教书-第3部分
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其实，当脐带被剪断后，孩子就已经成为一个独立的人，他终将独立踏上人生的里程，没有人可以替代他。
正是出于这样的考虑，在孩子生命刚起步时就要他去自己适应、承受一定的挫折。孩子天生具有自我保护的能力，这一点勿庸质疑。孩子跌跌撞撞走路时，我们要在一旁看护他，必要时指导他、提醒他，摔痛时安慰他，受伤时及时处理。但不必过于紧张、惊慌，即使很担心，也不要表现出来。强忍着心痛，又要担心他人的误解，不是件容易的事，但为了培养孩子承受挫折的能力，这样做是值得的。
我亲眼见过一个大约五六岁的孩子跑步时摔倒了，趴在地上大哭大叫，几个人冲过来，拉他起来，哄他，仍是哭闹不止，看到自己的妈妈更觉委屈，其实他并没有受伤。我想这个妈妈照顾孩子一定很辛苦，她时时处处都要替孩子承受挫折，孩子什么时候才会长大呢？
有很多母亲跟我抱怨，带一个孩子太累了，事无巨细地操劳。我以为这样的母亲们应该想一想：是不是我们管了我们最好不管的事呢？
奶奶，那不是桌子的错
让跌跌撞撞的孩子自己承担行为的后果，是责任心培养的起点，也是孩子成长的“催化剂”。
我听说过一个东西方家庭教育方式对比的例子。一个很小的孩子在屋里乱跑，撞在了桌角上，头起了一个大包，孩子哭起来。如果这件事发生在中国传统的三世同堂的大家庭，奶奶会飞快地冲过去，抱起小孙子，一只手心疼地抚摸碰着的头部，另一只手狠狠地拍打倒霉的桌子，还振振有词：“谁叫你不长眼，撞我们孩子，我打你，我打扁了你！”似乎不把桌子砸烂就不解气，还会鼓动孩子去打。顷刻间，原本无辜的桌子成了替罪羊，孩子的情绪真的因为如此宣泄而缓和下来。因此这种哄孩子的有效方法就被沿用下来，孩子再大一些，再受到伤害，他会理所当然地责骂、攻击伤害他的对象，而他自己不负任何责任。
如果这件事发生在西方的某个国家，家长帮助孩子处理完创伤，会跟孩子说：“你走路时为什么不小心一点儿？注意看清前面的东西，就不会撞伤了。”这样与孩子对话，一方面要孩子明白：是你自己不小心才会出现意外，你要自己承担责任和后果；另一方面也提示孩子在这种情况下，如何保护自己。书包 网 87book。com 想看书来
1～2岁（2）
我更赞同后一种做法。一开始就应该让孩子学习自己承担行为后果，学习自我保护。1岁多的孩子已经可以学习一些规则了。
有些人成年以后，稍有不如意就会怨天尤人，学习不好是因为父母没给他聪明的脑袋，工作不好是因为领导不够重视，家庭不好是因为爱人不尽职尽责等等。总之他不必承担任何责任。
我们不会希望有一个善于转嫁、推卸责任的孩子，那就要从一开始就注意我们教育孩子的方式。尤其要提醒隔代人，哄孩子的老方法需要改一改了。
爸爸，请蹲下跟我说话
仰视代表威严，但孩子渴望平等。同时，孩子从你对待他的方式中学会了人际交往的规则。
以孩子的高度来看大人，1岁的孩子能看到的是什么呢？有一年春节，我带孩子去感受“年味儿”，在人头攒动的古文化街，我拉着孩子的手，饶有兴趣地给孩子讲解吊钱、空竹、窗花之类的民间艺术品，我自己已被那红红绿绿，人山人海烘托出的热闹场面感染了，陶醉了，孩子却很快就没有了刚来时的兴致，非要回家，平日最爱凑热闹的孩子怎么了，不舒服了吗？当我蹲下来摸他的额头、问他话时，才恍然大悟：原来从孩子的角度看到的只是黑压压、密密麻麻的腿。
我们都希望人与人之间是平等的，是相互尊重的，这是与生俱来的愿望。保护它，培育它，让它生长，应该从一开始就用平等的、尊重的态度和方式对待幼小的孩子。
孩子的心灵纯净得像一面镜子，他能折射出周围人对待他的态度和方式。别人怎么对待他，他就会用同样的方式对待别人。
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一个具有平等意识，尊重他人的父亲（或母亲）是这样的：
1他总是蹲下来同孩子讲话。很少使用强制的、命令的口气，而是经常使用商量的口气。
2他喜欢倾听孩子的声音，尽可能理解孩子特有的表达方式。
3当他抱着孩子，或把孩子放在膝盖上与孩子交谈时，总是表现出专注的神情，眼睛看着孩子，表情柔和，饶有兴趣。
4他不会忽视孩子的正常需要，在他的言行中经常表现出关切。
5他不会忘记在孩子入睡前说晚安，分别时同孩子告别，下班回来时问候一声。
6当妻子做了一桌可口的饭菜时，他会鼓励孩子一起对妈妈说：“谢谢，辛苦了！”孩子为爸爸或妈妈拿来报纸时，他会得到真诚的感谢。
就是在这样平常、琐碎的事情中，孩子一天天、一点点长大。这样长大的孩子会是一个真正懂得尊重他人的人，不仅会有良好的人际关系，还会建立一个真正幸福的家庭。
哇！这个世界好精彩
这是好奇心最强的年龄，孩子被驱动着，忙于探究世界。父母要倍加爱护，但不要太多的约束。
我们试着想像一下：这么小，每天除了睡十几个小时的觉，醒着的时候总显得忙忙碌碌的孩子可能想些什么？
我会走路了，也会说话了，总得做点儿什么吧。那么多好玩的东西，那么多该做的事情，我都想试一试，我能做些什么呢？
我想到处走走看看，可是爷爷奶奶总在喊：别碰着，别摔了！
我想自己喝水，妈妈会说：宝宝，别把杯子摔了！
爸爸带我出去玩，总是拉紧我的手或是紧紧地把我抱在怀里……
唉！我还没做什么呢，他们就知道我会犯错误了，真让人扫兴！我做点儿什么他们就为我担心，总有一天，他们又会因为我什么都不想做，也什么都不会做而着急。
1～2岁（3）
周围的人和景物我们已习以为常，可是对于刚刚开始探索世界的孩子来说，一切都那么新鲜有趣。好奇是求知的动力，探索是学习的开始。好好爱护孩子身上这一份天生的欲望和勇气，为它的成长提供一块沃土，这将是父母送给孩子终生得益的财富。不要过多地限制和责备，更不要在孩子将要做什么事情之前就提醒他可能出现坏的结果。因为稚嫩的好奇心和勇气经不起伤害，还因为一个缩手缩脚的孩子将来是不会有太大的作为的。
我们可以经常这样与孩子对话：
吃饭时——“来，宝宝，自己拿着勺子，好，宝宝自己会吃饭了。”妈妈坐在孩子的身边，帮孩子扶一扶碗。
晚上，一家人休闲时——“宝宝，帮爸爸把报纸拿来好吗？对，就是那张，谢谢，你真棒！”爸爸用鼓励的目光看着孩子。
带孩子去户外游玩时——“宝宝，你看，这花多美呀！红色的花瓣，绿色的叶子，你闻闻，还有香味呢！你又发现了什么？这是什么？红色的壳子，还有黑点儿，噢！它飞了！是一只小瓢虫，你发现了一只瓢虫！”
给孩子洗澡时——“宝宝，摸摸这水热吗？烫着了是吗？妈妈再加一点儿凉水就好了。再试一试，不凉也不热，给宝宝洗澡正好。”
这样做，就是在协助孩子一起来探究世界，给孩子参与日常生活、表现自己的机会，不必刻意去教，不知不觉间，孩子饶有兴趣地认识了很多事情。
我相信一切都是真的
你要孩子真诚，首先要真诚地对待孩子。
在孩子还不懂得辨别真假的时候，他宁愿相信一切都是真的。
那时，你可以很轻松地扮演一个魔术师。尽管你没受过专业训练，表演拙劣，露出很多马脚，但孩子仍相信你真的会把手绢吞到肚子里，你会让杯子里的苹果莫名其妙地消失。他会一直好奇、还有些吃惊地看着，对你充满了崇拜之情。
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一个邻居在楼下逗孩子说：“你喊我阿姨，我就给你糖吃。”孩子喊了“阿姨”，可是阿姨并没有带糖，她只是随意地逗孩子玩，孩子喊过之后，阿姨就忘记了，转身就走。孩子可能会一直跟着她，因为他一直相信“阿姨给糖”。孩子是那么天真！他相信他所听到、看到的一切，对任何人都充满了信赖，毫不怀疑，毫不设防。在成｜人的世界里这几乎是神话，但对于孩子这很自然。孩子是可爱的，可爱的主要成分就是天真。
孩子终究是要适应虚虚实实、真真假假的世俗社会，他的天真终究要改变一些，但至少我们希望在他的品格中多保留一些真诚，少一些虚伪和欺骗。一个以诚相待的社会给人轻松、快乐的感觉会多一些。
那些把孩子的天真当成开心果的人，他们喜欢孩子的方式是近乎把孩子当成小动物般去逗弄。
作为父母，我们无须去有意培养孩子的纯真，因为那是与生俱来的，但一定要有意保护孩子稚弱的心灵。不欺骗他，不利用他，阻止他人拿孩子的天真来寻开心。
当然，也不要因此伤了和气。你可以委婉地替孩子解围，如拿一件玩具给孩子，以分散他的注意力，或主动与邻里交谈。
我学得很像吧
模仿是孩子的天性。不必太在意孩子的不良表现，忽视它也许是最好的方法。
模仿是孩子的最佳学习策略，对与他亲近的大人和周围事物的模仿，会让他们具有长大成｜人的感觉。最初，他并不懂得辨别真伪良莠，凡是能引起他注意的，他都可能有意无意地学习。我们也很难控制他所处的环境，因此，孩子模仿到的言行有好有坏。我们不必大惊小怪。对于好的言行及时用拥抱、微笑、奖赏等方式表示肯定、赞赏，会有利于良好行为的巩固、发扬。那么，不好的言行该如何对待呢？
1～2岁（4）
“孩子刚会说成句的话，怎么就学会骂人了？”“小小的孩子怎么可以撒谎呢！”有些父母总担心孩子会变坏，随时提防着孩子不良品行的出现。有一位母亲说她最讨厌的品行就是撒谎，不诚实，在孩子不到两岁的时候就给孩子讲“狼来了”的故事，可是她的孩子仍然会撒谎。
可以肯定地说，1岁多的孩子说出脏话，或有其他的不良言行，决不是品行问题，可能仅仅是模仿，或当成一种游戏，孩子是无意的。
如果父母太关注，对孩子无意间的言行表现出过度的惊讶，赞赏，或气愤。比如，“你怎么学会骂人了！长本事了！”“以后不许再说这样的话！”，“你说什么呢？再说一遍！看我不揍你！”如此教训孩子都有可能起到强化作用，也就是虽然我们的本意是要让孩子知道那样说话不好，警戒孩子不要再说，但不当的教训方式结果却适得其反，孩子因此记得更清楚了，说得更多了，或故意以此引起父母的关注。还有一种可能是，严厉的惩罚可能使孩子当时不敢说了，在他想故意制造麻烦时又说了出来，因为他已经知道这句话能引起父母的注意，甚至让父母生气。
有些孩子经常受到父母的忽视，只有他犯错误时才会引起注意，父母的反应经常很强烈。一旦孩子想引起他人的关注，就会用故意惹人生气的方法。这些孩子上学后，如果在班里仍受到忽视，也可能用同样的手段对付老师。
如果我们想要培养出一个有良好教养的孩子，可以参考以下对策。
1父母自己首先是一个有教养的人。因为孩子的不良言行决不是自发的，她的首要模仿对象就是父母。
2注意你们居住的小环境，如你们所处的社区、邻里、他经常接触的周围的亲朋好友等。“孟母三迁”是有道理的。
3一旦孩子有不良言行，最好的方法是忽视。当作没有听见看见，不给任何强化的反应，一段时间后会自行消失。
我哪儿错了
在不懂道理的年纪，孩子犯了错误，首选的方法是自然惩罚，但要适度。 一杯开水放在桌子上，你怕它烫伤孩子，会跟孩子说：“宝宝，别碰它，会烫伤的。”家里有火炉、暖壶、尖利的东西，你也会格外小心，会反复跟孩子讲“别摸这个，会碰伤。”孩子置之不理，仍依然故我，不必着急。你可以试试自然惩罚的方法。
如果孩子执意要拿盛开水的杯子，不用急于告诉他会烫伤，他可能根本不理解“烫伤”的含义，索性就让它拿一下，他感觉到疼痛，会很快缩回手，这时你再跟他说“烫着了吧？烫伤是很疼的，下一次要小心。”他会把“烫”和疼的
