爱是一颗幸福的子弹 by 剑走偏锋&弋殇-第37部分

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　　　　　　　　我流着眼泪，看着他，不知道为什么我突然就笑了，笑得无比灿烂，〃哈哈。。。。。。白天你真可笑。你不就想让我走么？行啊。〃
　　　　　　　　我越过他到房间里，我是想带走点儿什么，可属于我的东西太多了，不可能一下子都拿走。我想到了我的贝司。于是我从房间出来，走进排练室，还行，打架完还惦记着帮我把乐器收回来，我笑着拿起贝司，出了排练室，关上门。
　　　　　　　　跨出院儿门的一刹那，我想到了我那幅画儿。
　　　　　　　　幸好，我还画了那么一幅画。Chapter　25
　　　　　　　　白天
　　　　　　　　从诊所出来，雨还在下。一场秋雨一场寒，这一定没错。运动服潮湿的贴在身上，从裤脚蔓延上来的水渍湿乎乎的呼应这场雨。脚底下软绵绵的，拎着注射剂葡萄糖的手沉得似乎要落地，举着的伞越来越低。咳嗽猛的就起来了，我感觉肺差不离可以跳出我的身体。
　　　　　　　　躺了四天了，发烧不退咳嗽不停，浑身软的像块儿海绵，挤一挤汗水能灌满一个马克杯。如果不是化验没事儿，我就得把自己送进医院了。今天早上醒过来，我就觉得自己快死了，疑似肺炎，所以到诊所化验，大夫说没问题，就是普通的伤风感冒。
　　　　　　　　我长大以后很少生病，所以病起来就比别人离谱儿。对着我这么一人高马大的主儿，大夫鼓励我别太娇气。我真不知道如果我告诉他，我十岁之前三分之二的时间跟‘疾病'兄是一对要好的几乎能融为一体的朋友，他丫还这么说么？
　　　　　　　　挪步到家雨越来越大，何岩的软榻顶着暴雨屹立，雨水顺着阳光板滑落到地上，院子里坑坑洼洼全是积水。房檐前的雨棚就像水帘洞，我迅速收伞进去仍旧被浇了。
　　　　　　　　脱了衣服，裹上毯子，把针剂和葡萄糖按说明配比，挂衣架上，捏着针头我眼睛发花。一次没进去，两次没进去，使劲擦了擦发热的眼睛，第三次终于进去了，再进不去一准儿成筛子。
　　　　　　　　久病成医，这话绝对不假。小时候我跟一病秧子似的，这锻炼了我跟我妈的医学知识。我爸是大夫，可他永远没空管我，照顾我的责任统统属于我妈。那时候特没劲，总跟床上躺着，就我妈给我念故事。我问她为什么我不像别的小孩儿似的身体健康，我妈说因为我早产。那时候感冒发烧是家常便饭，呕吐腹泻更是如影随形。我是九岁那年开始看中医的，留着山羊胡子的老先生见天儿给我开药，然后我妈见天儿煮，就这么折腾一年多，‘疾病'兄跟我道别了。我想，大约他找到了更好的朋友。从那之后，我鲜少生病，可一病就是废。所以，我还想，大约‘疾病'兄还是爱我的，他总惦念有天把我带走。
　　　　　　　　躺在床上，又吃了两片阿司匹林，我把自己裹得严严实实。冷，浑身冷的要冻结，露在外头的胳膊似乎将所有冷气聚集然后源源不断的输入我体内。
　　　　　　　　几天前我把何岩骂走了，骂的非常痛快淋漓，那些积压在心里的愤怒随着语言一股脑的倾泻出了我的身体。那天，他又哭了。
　　　　　　　　他走了我就一直在院儿里喝酒，不停的喝，下雨也不进去，看着小雨纷飞，再看着雨滴凝聚，直到雨停。
　　　　　　　　你要让我承认我骂完后悔了，我肯定不承认。可何岩最后哭着跟我说了一切的种种，我。。。。。。我就后悔骂他了。其实本来不该这样的，我本来惦记着演出完了跟何岩好好谈谈，有什么我问他，他其实原原本本说出来就不这样儿了。可，偏就是那天，偏就是那人，送上门来跟我掐架。你说赖谁啊？那孙子那天要不去看演出，不撞上我，不就。。。。。。
　　　　　　　　操！
　　　　　　　　第二天我就病了，我总感觉这是老天跟我说：就赖你。可我不接受。凭什么老天都向着何岩？你何岩委屈什么了你？要就按你说的那样儿，你明明可以直接就跟那男的断了！何苦拖着，为什么不断？
　　　　　　　　不断。
　　　　　　　　其实，我知道为什么。
　　　　　　　　我知道。
　　　　　　　　道理再简单不过。我，白天，一点儿不着调。
　　　　　　　　25岁一人了，没工作，没着落，唯一能称之为职业的就是：混子。每天睁眼没一点儿常识性的想法，不是弹琴就是喝酒，再要不就是狐朋狗友一起混。
　　　　　　　　何岩快30了，本来人生已经上了‘正轨'。对的，社会认可的才是正轨，偏就这么倒霉又被我缠上，我相信他喜欢我，可我不信他想跟我过这样的生活。
　　　　　　　　他不再具有不切实际的幻想，他其实很想踏实稳定的过日子，每天上班下班，玩儿游戏画画儿，他也是这么答应他爸的。那，才是他想要的生活。再跟我玩儿乐队，我想是他强迫症的一种，他就是认为他拆过我伙儿，这次想弥补上。他不爱跟我们一帮人喝酒，不爱跟我们混，不爱这样毫无目的地漂泊。
　　　　　　　　我跟何岩，多年前有共同的孤独，所以我们成为朋友。可过了很多年后的现在，我想，他早已遗忘孤独的滋味。
　　　　　　　　那个男的挺适合他的，工作稳定有钱有闲。
　　　　　　　　而我，什么都没有。
　　　　　　　　我曾以为我们会很快乐，但，这个事儿，何岩并不跟那男的了断的事儿，真真切切的告诉我他并不快乐。他还挂着那男的，很明显只有一个可能，那就是，他总有抽身而退的机会。
　　　　　　　　何岩跟大力跟K他们是一类人，他们的理想在别处。只有我，我一厢情愿的享受这种混乱的生活。这是我的生活，我喜欢并享受。
　　　　　　　　所以，何岩应该走，我也不会再纠缠他什么。我们没有下一个交叉点。
　　　　　　　　只是我觉得自己有点儿可悲。我曾以为我一辈子不会跟什么人有所谓的‘爱'，但我现在知道我爱了，爱那个娃娃脸就会傻笑比我大四岁曾跟我一同孤独的男人。是的，这应该就是所谓的爱。我乐意他待在我身旁，我乐意花心思变着花样儿伺候他吃喝，我沉迷于跟他Zuo爱，我沉迷于每一个注视他的霎那，我。。。。。。
　　　　　　　　我知道他又要消失了，我就被掏空了。
　　　　　　　　不过那又如何呢？本来就该是空的。
　　　　　　　　既然迟早都要失去，还何必在乎时间的早晚？
　　　　　　　　发烧烧得我混乱不堪，眼睛始终湿热湿热的，就像一团火焰在水里。
　　　　　　　　我想睡，又不敢睡，睡了点滴空了就会血液倒流，可是不睡我就会不停的想起何岩那张脸。。。。。。
　　　　　　　　人之所以痛苦，在于追求错误的东西。音乐对我来说永远不是痛苦，因为我的追求我认为并坚持。可何岩让我痛苦，因为他对我来说，是一个错误。我，这样一个混混沌沌过生活的人，不该追求所谓的爱情。它于我，就是最纯粹的不切实际。以为可以那样过下去，不是天真还能用什么来解释？这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。你可以拥有爱，但不要执着，因为分离是必然。就好像，我终究失去我妈。
　　　　　　　　院门被拍的震天响，我听到了，可不想去理会。似乎最后一点神志都快要被抽离。很快，一切又归于了安静。是谁在叩门？真的有人在叩门？在我分不清是幻听还是真实的时候，屋儿门被推开了，恍惚一刹那，我觉得进来的人是何岩。大约幻视也跟着到来了。
　　　　　　　　〃我操！你丫这是怎么了？〃
　　　　　　　　待来人越走越近，我真切的看见了阿杰的脸。
　　　　　　　　〃白天！白天！〃他湿漉漉的手拍着我的脸，一脸的焦急。
　　　　　　　　〃别喊。。。。。。〃我勉强张嘴，〃没死。〃
　　　　　　　　〃你怎么烧的这么厉害？〃他一手按着我脑门儿，一手按着自己的。
　　　　　　　　〃废鸡芭话。。。。。。要不挂点滴干嘛？〃
　　　　　　　　〃何岩呢？〃阿杰有点儿急了，〃你病成这操行丫人呢？〃
　　　　　　　　〃你来了正好，帮我看着点滴，没了拔了。〃我别过脸，无视他的问话。
　　　　　　　　我想我无法对任何另外一个人解释何岩哪儿去了。我这个乐队还真是多灾多难，贝司手跑了俩。阿杰怎么今天来了？哦，好像是排练的日子。
　　　　　　　　〃你丫别睡啊，不行医院吧！〃
　　　　　　　　任阿杰怎么叫唤，我是不睁眼了，睡吧。
　　　　　　　　何岩
　　　　　　　　我不知道这几天我是怎么熬过来的。
　　　　　　　　好像一切又回到了三年前，白天肆无忌惮地骂我，侮辱我，然后我把自己藏起来，一个人流泪，一个人傻笑，一个人发呆，一个人胡思乱想，到最后，就又是木然。
　　　　　　　　我想逃避，想忽略，想再自欺欺人一次，我想不去在乎他说的那些不堪入耳的字眼。可我只要一闭眼，白天的脸马上就出现在眼前，他的谩骂立刻开始在耳边儿回响：下三滥的表子、恶心的想吐、表子不如、浪到极点的贱人、见男的就贴、给根儿鸡芭就舔。。。。。。字字句句都戳在我心里。每想一次，我都没法儿控制自己的情绪。流泪算轻的，我怕我边想边笑。那么自嘲的笑，笑得我自己整个灵魂都在打颤。
　　　　　　　　其实我很讨厌让别人看见我哭的样子，可那天当着白天的面儿，我还是哭了。第几次了？不知道。只依稀记得第一次是在这个房子门口。那次，他吻了我的眼睛。如果有可能，我希望这次他能像上次那样吻我。可，呵。。。。。。
　　　　　　　　很显然白天是误会我了，片儿警跟我的事儿刺激他了，他口不择言。我曾经开玩笑说我有过十几个男人他也能顺带着骂出来，他是真急了。但我好像不是特别想去解释这件事情，原因。。。。。。我觉得很可悲，我明白我对白天是种什么感情、把他放在心里的什么位置，可他不知道。他能误会我到这个程度，我觉得连解释都多余。
　　　　　　　　本来跟白天相处，我很少为自己辩解什么，我习惯去承受他的恶言相向。这种习惯不值得炫耀，可正因为有这个习惯，我才能一直忍受到现在。
　　　　　　　　不对，三年前我明明离开过他一次，那次难道不是因为忍耐到了极限？如果是这个原因，那么三年后的某一天，我还是有可能会到达那个极限而再次决定离开，不是么？如果我能离开，也许对我对他都更好。
　　　　　　　　可，我的极限是什么呢？
　　　　　　　　我不禁又开始嘲笑起自己来，何岩，别试图给自己找退路了吧。三年前你离开他究竟有多少成分是因为你忍受不了白天？事实上只是碰巧在他暴打了你一顿之后你老子紧跟着死了，白天打你你固然痛苦，可你老子那事儿才是根源所在。换言之，如果那会儿你老子没死，亦或你老子死得更早一点儿，他白天再那么打你几回，你恐怕也不会离开他。
　　　　　　　　在白天面前，你何岩别去用什么极限、底线的借口来拯救你那已经消失殆尽的尊严。在白天面前，你没尊严可言，并且，你心甘情愿。
　　　　　　　　我不想承认这一点，但我脑子里无比清晰这是事实。
　　　　　　　　没尊严，只要我跟白天处一天，在他面前，尊严就与我无缘，所以我嗤笑自己，我讨厌自己这么没骨气。
　　　　　　　　但最终我的结论仍旧是，白天这么辱骂了我一通，我还是没法儿让自己离开他。让他跟我不再有感情上的瓜葛，这不可能。
　　　　　　　　虽然没尊严不代表不会伤心难过，这次我确实被他骂了个体无完肤，可再怎么难受，一想起我这么多年一直是怎么渴望白天的，好像那也就不算什么了。
　　　　　　　　我还记得三年前，白天每次骂我，我都在心里跟自己说，他还是个小孩儿，说混帐话没必要跟他计较。现在白天长大了，我不能再这么告诉自己了，那我跟自己说点儿什么才能让我好受一点儿呢？
　　　　　　　　至少我现在是在白天身边儿了，没错儿吧？只要能在他身边儿，我就满足。一直以来我不都是这样儿么？更何况，与三年前不同的是，白天亲口说了，他对我认真了。
　　　　　　　　前段儿时间，我也时不时会把他对我的好往这个方向去想，但潜意识里我认为白天对我认真，那绝对是天方夜谭，我不允许自己去相信这个，除非他自己承认。
　　　　　　　　现在想想，我也真够较真儿的了，白天很多小细节都在暗示我，他没跟我玩儿，他打算跟我好好在一起。是我有病，我没敢信，要是我早能确定，事儿可能也不会到今天这一步，更不会逼得他对片儿警动手。
　　　　　　　　我想那天我就那么哭了，也是因为他的这句话吧。他如果不说这个，也许我也就忍忍过去了，可他这么一说，不知道为什么，我心里就特别委屈，好像从来没这么委屈过。白天要是能在一特正常的情况下告诉我，何岩我对你认真了，那我绝对能高兴得把房顶掀掉，可，他竟然是边骂边说出口的。