白痴(三)-第13部分
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〃诸位；〃伊波利特突然中断朗读；甚至有点不好意思地说道；〃我没有再读一遍；看来；我的确写了许多废话。这梦。。。。。。〃
〃有这么点；〃加尼亚急忙插嘴道。
〃我同意；这里个人的感受太多了些；就是说；说的都是我自己。。。。。。〃
伊波利特说这话的时候；神情很累；有气无力；他掏出手帕；擦了擦脑门上的虚汗。
〃是的；您哪；您太关心自己了；〃列别杰夫低声嘀咕道。
〃诸位；我重申；我不勉强任何人；谁不想听；可以走开。〃
〃假如我们大家都一下子站起来；都走；咋办？〃直到此刻都不敢妄置一词的费德先科；蓦地说道。
伊波利特突然低下眼睛；抓住手稿；但他又立刻抬起头来；眼里闪着光；面颊上泛起两片潮红；两眼紧盯着费德先科；说道：
〃您压根就不喜欢我！〃
响起了笑声；不过；多数人没有笑。伊波利特的脸刷地变得通红。
〃伊波利特；〃公爵说；〃把您的手稿收起来；交给我；您先在这里；在我屋子里躺下睡觉。在睡觉前和明天；咱俩再好好谈谈；不过有个条件：永远不要再打开这些稿纸。行吗？〃
〃难道这可能吗？〃伊波利特非常诧异地看了看他。〃诸位！〃他叫道；又狂热地活跃起来；〃我举止失措；这是一个愚蠢的插曲。我要念到底；再不中断。谁爱听就听。。。。。。〃
他从杯子里匆匆喝了口水；把胳臂肘急忙支在桌子上；避开大家的目光；开始执拗地继续念下去。不过；他那窘态很快就过去了。。。。。。
〃一想到（他继续念道）只能再活几星期；就觉得实在不值得再活下去；。。。。。。这一想法使我十分苦恼；大约一个月前吧；当我还能再活四星期的时候；我就这么想；但是三天前；当我在帕夫洛夫斯克参加那次晚会以后；这一想法才完全占据了我的心头。我第一次完全地。直接地对这一想法心领神会；是在公爵的凉台上；即正当我想作活下去的最后尝试；想看看人和树（就算这话是我说的吧）的那一刹那；当时我正慷慨激昂；据理力争；维护'他人；的权利；即布尔多夫斯基的权利；当时我幻想；他们一定会猛地张开双臂；拥抱我；请求我宽恕；我也请求他们宽恕（暗指《圣经》中的〃最大诫命〃：〃要爱人如己〃（见《利未记》第十九章第十八节；《马太福音》第二十二章第三十九节；《马可福音》第十二章第三十一节。））；一句话；到头来；我却成了一个没出息的傻瓜而出尽了洋相。也就在这时候；我心头倏地涌出了我的'最后的信念；。现在我感到奇怪；我怎么能没有这'信念；而活了整整六个月！我心里很清楚；我得的是痨病；而且这是不治之症；我没有欺骗自己；我对这事了然于胸。但是我对于自己的病情了解得越清楚；就越神经质地想活下去；我拚命抓住生命不放；无论如何也要活下去。我时乖命蹇；命运想把我踩成齑粉；像踩死一只苍蝇一样。我承认；我当时对于对我求生的愿望置若罔闻的黑暗的命运可能很愤慨；当然；我不知道我这样恨它又有何用；但是我为什么不限于愤慨就完事呢？虽然我明知道我已经不可能再活下去了；为什么我还要重打锣鼓另开张地当真想活下去呢；虽然我明知道已没有什么可试的了；为什么还偏偏要试着再活下去呢？那时候；我连书都读不下去；只能停止读书：只能再活六个月；读书又有何用；又何必去求知呢？这一想法促使我不止一次地丢开书本；掷书三叹。
〃是的。梅耶罗夫公寓的这堵墙可以告诉你们许多事！我在这堵墙上写下了许多辛酸。这堵肮脏的墙上没有一个斑点我没有记得烂熟。可诅咒的墙！尽管如此；它对于我还是比帕夫洛夫斯克的所有树木都宝贵；如果我现在不是对一切都无所谓的话；那它对于我一定比所有的人还宝贵。
〃我现在想起来；当时我以多么强烈的兴趣注视着他们的生活啊；这么大的兴趣过去从来不曾有过。我的病越来越重；都不能走出屋子了；我有时候迫不及待地等候科利亚到来；心里在骂他。我考虑一切鸡毛蒜皮的事；而且对任何谣言都感兴趣；我似乎成了个爱搬弄是非的人了。比如；我不明白；这些年富力强。精力充沛的人；怎么就成不了富翁；发不了财（话又说回来；现在我也不明白）。我认识一个穷人；后来听说他饿死了；记得；听到这个消息后；我怒不可遏：倘若能使这个穷人重新活过来；我一定要把他臭骂一顿。有时候；接连好几个星期；我的病情略有好转；能够出去走走了；但是街上的一切终于使我十分恼怒；我宁可坐在家里；接连几天；足不出户；虽然我跟大家一样身体很好；可以外出去走走。我实在受不了人行道上；在我身旁；那些穿梭似地来去匆匆。忙忙碌碌。永远忧心忡忡。神情忧郁。惊慌不安的人。他们为什么总是那样心事重重。焦急不安和忙忙碌碌呢？他们为什么总是那样神情忧郁。满面怒容（因为他们动不动就发脾气）呢？他们虽然能坐享六十年高寿；却显得很不幸；也不会生活；这又是谁的错呢？扎尔尼岑本来可以活到六十岁；为什么却让自己饿死呢？每个人都指着自己的破衣服；伸出自己的劳动的双手；怒气冲冲地嚷嚷道：'我们像牛马一样工作；我们劳动；可是我们却像狗一样挨饿和贫穷！其他人不工作；不劳动；可是却很富！；（说来说去永远是这一套！）就在他近旁；住着一个'贵族；出身的倒霉鬼伊万。福米奇。苏里科夫（就住在我们那座公寓；在我们楼上）；他跑来跑去；从早忙到晚；永远是一副寒酸相；胳膊肘磨破了；钮扣也快掉了；他给各种各样的人跑腿；替人家办事；而且从早到晚没一刻清闲。您要是能跟他谈谈心里话；他会告诉您：'贫穷；困苦；一文不名；老婆死了；没钱钱买药；冬天冻死了孩子；大女儿给人家当了外室。。。。。。；。。。。。。他总是抽抽搭搭。淌眼抹泪地诉苦！噢；无论现在还是过去；我对这类傻瓜毫无怜悯之心；。。。。。。我可以自豪地说这话。他自己为什么当不了罗思柴尔德（罗思柴尔德家族是十八至十九世纪欧洲最著名的银行世家；在俄国几乎成了百万富翁的代用语。）？他没有罗思柴尔德拥有的百万家私；他没有堆成山似的帝俄金币和拿破仑金币；没有谢肉节货棚下堆成高山一样的金山和银山；这又能怪谁呢？既然他活在世上；就事在人为；就能够做到一切！他不明白这点；又能怪谁呢？
〃噢；我现在已经无所谓了；我现在已经没有工夫义愤填膺；发牢骚了；可是当时；当时；我再重复一遍；我简直气得整夜咬我枕头；撕我的被子。噢；我当时多么想；多么希望；多么诚心地希望把我这个衣不蔽体。穷无立锥之地的十八岁青年一下子轰到大街上；让我孤身一人；没有房子住；没有工作做；没有面包吃；在这个首善之区的大都会里举目无亲；没有一个熟人；腹中空空；遍体鳞伤（这样更好！）；但是身强力壮；这时候；我就要大显身手。。。。。。
〃显什么身手呢？
〃噢；难道你们以为我不知道我的这份《说明》本来就已经使我斯文扫地了吗！唉；有谁不认为我是一个不知人生乐趣的干瘪老头呢？不这样认为的人忘了我已经不是十八岁了；忘了在这六个月里我过的日子；已经不啻活到了白发苍苍！让大家笑话我吧；让大家去说这一切不过是痴人说梦吧。我的确在痴人说梦。我用这办法来打发漫漫长夜；我现在清清楚楚地想起了这迷离惝的梦境。
〃但是；难道我现在还要把这些迷离惝的梦境再说一遍吗？。。。。。。现在；对于我来说早已过了痴人说梦的年龄了？而且又向谁去说呢！要知道；我用这办法来苦度光阴；是因为我看到；我想学一点希腊语法；可是人家偏不许我学；才不得已出此下策；其实我当时也想到了：'还没学到句法；可能就要死了；；我刚翻开语法书的第一页就这么想；把书扔到了桌子底下。这书现在还扔在那儿；我不许马特廖娜把这书捡起来。
〃我的这个《说明》可能会落到什么人手里；这人又耐心地把它读完了；就让这人认为我是个疯子吧；甚至认为我是个中学生；而最可能的是认为我是个被判死刑的人；这人自然会认为；除他以外的所有的人；都太不珍惜生命了；都养成了虚掷光阴的习惯；活着也太懒惰。太没良心了；因此所有这些人；无一例外；都白活了！那又怎样呢？我宣布；我的这位读者错了；我的信念与我的死刑判决毫无关系。你们不妨；不妨去问问他们；他们大家（直至每个人）是否明白什么是幸福？噢；请相信；哥伦布感到幸福之时；不是在发现美洲大陆之后；而是在将发现而未发现美洲大陆的时候；请相信；他感到最幸福的时刻；是在他发现新大陆的三天前；即起来造反的全体船员在绝望中差点没把船掉过头去；返回欧洲的时候！这里的问题并不在新大陆；即使它化为乌有也无所谓。哥伦布实际上几乎没有看见新大陆就死了；他也不知道他究竟发现了什么。问题在于生活；仅仅在于生活；。。。。。。在于发现它；永远不断地发现它；而根本不在于发现了什么！但是这还用说吗！我怀疑；我现在所说的一切；多么像老生常谈啊；有人一定会认为我是一名低年级的小学生；正在做作文；题目是《日出》；或者有人会说；我也许的确有话要说；但是尽管我非常想；却不会。。。。。。'借题发挥；。但是话又说回来；我想补充一点；在任何天才的思想或者属于人的任何新思想里；或者不过是在某人头脑里产生的任何严肃的属于人的思想里；总有一些不可言传的东西；即使您著作等身；花了三十五年光阴来阐述您的思想；总还会留下某些东西；怎么也不愿意跑出您的脑壳；而且将永远留在您的脑海里；您只能把它带进棺材；没有告诉任何人；也许这还是您的思想中的最主要的东西。但是；如果说我现在也不善于把我这六个月里朝思暮想的一切统统写出来告诉大家的话；起码大家也会明白；我在达到我现在的'最后信念；之前；我为它付出了也许是过于高昂的代价；这就是我为了达到我的某种目的；认为有必要在我的《说明》里先行吐露的一点心曲。
〃不过；还是言归正传吧。〃
六
〃我不想说假话：在这六个月里；现实不断地引我上钩；有时竟使我如此迷恋；忘记了我的死刑判决；或者不如说；我不愿去想它；甚至还找点事情来做。顺便说说我当时的情况。约莫八个月前；我的病情变得十分严重的时候；我停止了我的一切交往；谢绝了我过去的所有同学。因为我一向是个相当忧郁的人；所以同学们也很快把我忘了；当然；即使没有这个情况；他们也会忘记我的。我在家里；也就是'在我家庭里；的环境；也是孤独的。大约五个月前；我就把自己永远反锁在屋里；使自己跟家里的其他房间完全隔绝。家里人对我总是百依百顺；除了在规定的时间进来打扫房间和给我送饭以外；谁也不敢进我的房间。我有时候也让母亲到我的房间里来；我让她干什么；她总是战战兢兢地惟命是从；甚至都不敢当着我的面哭哭啼啼。她常常为了我揍弟弟妹妹；不许他们吵闹；不许他们打扰我；因为我常常埋怨他们又喊又叫；问题恰恰是想必他们现在还很爱我！'我的至交科利亚；（我管他叫至交）；我想；我把他也折磨得够呛。近来；他也折磨我：这一切本来就很自然；人之所以是人；就是要互相折磨。但是我发现；他似乎向自己发过誓；要原谅病人；所以常常默默地忍受我动辄发怒的坏脾气。自然；这使我的气更加不打一处来；但是；看得出来；他想仿效公爵'基督徒逆来顺受；的精神；这就使人觉得有点可笑了。他是一位年轻而又热情的少年；当然爱摹仿一切；但是有时候我觉得；有许多事情他也该自己动动脑子了。我非常爱他。我也折磨过住在我们楼上；从早到晚替别人跑腿的苏里科夫；我常常援引别人的例子对他说；他之所以穷；是因为他自己没出息；他听了我的话后终于害怕了；从此不再来找我。他是一个非常老实的人；凡事逆来顺受（注意：听说；逆来顺受是一种可怕的力量；这问题应当问问公爵；因为这话是他说的。）；但是三月里我上楼去；想看看他所说的他们怎么'冻死了；孩子的时候；无意中嘲笑了他的孩子的尸体；因为我又对苏里科夫说；这都怪他'自己没出息；；这个窝窝囊囊的人听到这话后；嘴唇倏地哆嗦起来；他一只手抓住我的肩膀；另一只手向我指着门；低声地；差点像耳语似地对我说道：'您走吧！；我走了出去；心里感到很开心；甚至当他撵我出去的进候；我心里也很开心；但是后来；每当我想到这件事的时候；他的话在很长时
