俩倒霉孩子-第43部分
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到家的时候，天已经擦黑儿了。我爸给开的门：“回来了？”
我点头：“回来了。”
“进来，怪凉的。”我爸把门儿开开。我钻进屋里去。
我妈的脸色还是不好。我坐到饭桌儿前，她把菜和碗筷给我摆好了。我冲她傻乐了一下儿，我妈瞪了我一眼：“穷乐嘛？真不是个东西。”
我没理她继续乐着往嘴里扒拉饭。吃饭的时候，除了电视里边儿有声音，其它的声音一概都没有。我吃完饭，站起身把碗和碟子都收到厨房。我妈接过去：“放那儿吧。先进屋。”
我又坐回到客厅里的沙发上。
“怎么回事儿。”我妈问我。
我也不想装傻：“离了。”
“不是让你说这个！”我妈喊了出来。
“啊？”我看着我妈，心里咯噔一下，“那……说嘛？”
“说嘛！你说说嘛！”我妈喘着大气看着我，“你太让我失望了！”
我的脑门儿都往外渗冷汗了，到底是要说嘛？
“不是说外边儿有人了吗？”我爸低声说了一句。
我愣在那儿，过了好一会儿：“对。”
“就是说这个！”我妈继续瞪着我看，“你怎么能干出这种事儿来！”
我心虚地抬头看着我妈：“哪……哪种事儿？”
我妈喘着大气：“我都不好意思说！我还笑话电视里演的那些婚外恋的了，你怎么就搞这个呢！我跟你爸都是多老实八交的人，咱家有你这么争气的吗！”
我心里喘了口大气，没说话。
“你别说了，你先听他说，他可能也有他的道理。”我爸看了我妈一眼说。
“……没道理。”我想了半天就吐了仨字儿。
“那女的是干嘛的？”我妈瞪着眼睛问我，“有多好，就因为她跟老婆离婚？”
“不是干嘛的，没多好。”我小声说。
“那你就离婚！”我妈气得眼泪儿都快下来了，“这一个礼拜我跟你爸都没睡着觉，天天往小雪家里打电话，就怕她出点儿嘛事儿，咱对得起人家吗！啊？你说话啊！”
我想了想：“对得起。”
我们家又一次没话说了。我看着地板，不敢抬头。
“你想要过嘛日子，你这么好日子都撇了你要过嘛日子？”我妈问我。
“过点儿有意思的日子，能乐乐呵呵的日子。”我说。
“你这话说的，还像个男的说的话吗？”我妈问我。
我看着她：“妈，别对我要求太高了。”
好几次，我都想把离婚的理由说出来，最后也没忍心，的确离婚是因为小雪，不过……我同意离婚，可能是因为车磊。
夜里十二点，我妈也没能从我这儿知道“那女的”是谁，我躺在床上，闭上眼睛，原来当我要取的时候，要舍这么多的东西。大家都难过，没有一个不难过的，我难过、以后我们家也得难过、再以后，车磊难过，他的明星会……更难过，我觉得我是第三者了，为了我自己的目的，而让所有的人都难过。我做错了吗？重新坐起来，我打开大学时候用的笔记本，在上边做下了如此的假设：
条件一：我就这么缠着他。
假设1：他和我在一起，
那么1：我高兴，我们家全不高兴，他一半高兴一半不高兴，他的明星不高兴。
结果1：高兴的人数：1。5，不高兴的人数：3。5
假设2：他不和我在一起。
那么2：我不高兴，我们家高兴，他一半也许会不高兴，他的明星会高兴。
结果2：高兴的人数：3。5，不高兴的人数：1。5
条件一，让我感觉我在和所有的人做对，而且让他的一半儿也跟我一起做对。
条件二：我放弃追着他
假设1：他同意我的放弃。
那么1：我不高兴，他一开始别扭不过以后会高兴。我们家可以高兴，他的明星会高兴。
结果1：高兴的人数4，不高兴的人数1。
假设2：他不同意我放弃。
我想继续往下写，不过怎么也写不出来……心里绞着疼，我在假设2上，反复的划着叉，没有假设2……我，真他妈不是个东西。可我为什么这么难受。人就像被抽干了赛的，眼里边特别的干，嘴唇也干，假设是能见到真相的钥匙，当所有的东西数字化，那么它们就清晰了。在爱情的世界里，我其实什么都不会，我其实什么都没有。唯一的就是：我……真的爱车磊。
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车磊
搓火，我特别搓火。
你妈逼摊上这个王正波我就跟一妓女似的。不对，不能说妓女，得说表子。妓女还知道收钱呢，我光倒贴了！
我好像历来理解能力就不好，要不就是过于自恋过于自信。我总觉得别人多喜欢我似的……
别人一说，我就信了。次次信以为真。
无论是大志的甜言蜜语，还是王正波的‘肺腑之言’。
他们说，我就信。
我现在特怀疑，这世界上，除了我俩妈，真有人在乎我么？
那种在乎，放在心里的在乎。
我真不知道别人是怎么谈恋爱的，谈恋爱在别人那儿到底难不难，谈恋爱又都需要具备哪些要素，谈恋爱是不是就得实打实？
当然，我也没脸责备王正波什么。我跟他……也就充其量算个劈腿。
人家见了我，给个好脸儿，哄哄，那是人家乐意；彼此不在身边，那就自己过自己的，他跟我什么也不是，用不着每分钟都守着电话，用不着每秒钟都默念一次我的名字，用不着。用不着啊用不着。
至少到目前为止，我没法给他什么；也因此，我也没立场要求什么。
算是一个公平合理。
但，那种被人抛在脑后的感觉真是……
让我挺看不起自己的，让我挺……郁闷。
一个礼拜了，上礼拜六折腾一个稀里糊涂，周日睡了一天，一起吃了饭，然后我说周一还有录影，走人，他笑笑说好，送我到门口。再接下来，周一到周五，他没跟我联系过一次。一次都没有。他不电我，我就多心，我就想，我就瞎琢磨；可我拿着，我绷着，我……我就想耗耗看，到底谁更有耐性，到底谁先给谁一个说法。我给不出来，我也不知道他什么意思。或者说曾经以为知道，后来发现根本不是那么回事儿！
今天礼拜六，每个礼拜都有的礼拜六，跟上个礼拜他死缠着我那天一样，礼拜六。我他妈彻底爆了，跟活的哥斯拉没区别。我绷不住了，我就得问问他什么意思。结果呢？他活不见人死不见尸。电话打了N个没人接，短信发了N个，就收到一个【刚出门了】。我想着人家后面还得说点儿什么吧？狗屁！他再没搭理过我。
不知道从什么时候开始，我习惯到周六周日就该有他。我对周末有了某种期待，这期待好似一种约定，谁也不用刻意说明。所以，他去大西北的那些日子，他消失不见的那些日子，我甚至患上了周末恐惧症。
现在看来，统统都是一厢情愿罢了。
多可笑啊？
这人太可恨了，他让你相信你是一棵葱，可炒菜炝锅的时候他不放你。
在床上躺了一会儿，我感觉饿了。上午起来就是跟小妈采购年货，中午没吃，下午四点多进门喝了点儿粥，晚饭没胃口我就简单对付了两口。
够过手机看看，十一点半了，竖起耳朵听听外头没动静，我蹑手蹑脚的下了床。
开了卧室的门，借着屋内的灯光一步一步慢慢下楼，就怕把俩姑奶奶吵起来。这会儿她们应该睡下了。
一楼死静死静的，就隐约能听见院子里的风声，跟小孩儿哭似的。窗帘好像在摆动，可我看不真切。
摸进厨房，开灯。炉子上架着一只锅，不知道是不是下午那粥。估摸应该不是，小妈有收厨房的习惯。那这是……
掀开锅盖，哎呦，赚了，银耳莲子羹！还有温乎气儿呢！大约是明天的甜点。啥也别说了，吃先！
拿了碗跟勺子，我又够过了碗架上的汤勺，狠狠下去就是一大勺。
拉过凳子对着那碗我就开始喝，甜而不腻，爽滑润口！
大志对小妈的这道手艺相当赞不绝口。他每次来，小妈都会特意给他做，哪怕就他一人的分量，那也做。相反的，我就是想吃碗蛋羹小妈也不耐烦，说我嘴馋。
以前哪些日子都开始不清晰了，可是痕迹犹存。就好像一些记忆的碎片，它不会单独出现，而是伴随某个情形，某句言语，某个人浮现。
一碗银耳莲子羹，又让我想到很多。
跟大志到底怎么办我越来越不能决定。上礼拜六抱着王正波的夜里，我曾想，等大志回来就告诉他我们分开。嗯，等他回来，现在不是时候，那部电影对他相当重要，我希望他能以此获得更多，我希望他越来越闪亮越来越耀眼。我嘴上不爱说，可我心里承认：他，就该是属于那个世界的，一般人触碰不到的世界，五光十色多姿多彩的世界。我不能在这个当口影响他，不能。这些想法大概都是当时脑子一热的产物。这个礼拜，王正波不搭理我的这个礼拜，我开始尝试冷静。我开始认为这个决定相当不理智。我了解王正波多少？同样，他又了解我多少？欲速则不达。我不能承担往后一系列的后果，世界是个多米诺，无边无际的连锁反应，我无法确定我会不会后悔。
大妈在我很小的时候就教育我，这个世界，什么都能买到，唯独没有卖后悔药的。所以，无论遇到什么，都要三思而后行。决定无所谓对错，但至少，自己要对的起自己。
我现在，浮躁不堪，迷茫不堪。我对自己没把握没分寸。我无法割舍与大志多年的感情，这证明我爱他。我无法承受王正波拿起我又放下，这证明我不够爱他。其实答案显而易见，对么？
如果真的爱一个人，那就会为他退让为他受苦为他倾其所有，把自己放在后面，总跟在他半步之遥。你不会顾及他对你又有多少，你不会惧怕失去他，你不会计较付出是否值当，你会拼命付出，全然付出。任何的任何都不会让你退缩。爱的更多的人，总是承受更多，但他乐意他敢于。
而如果，你总在衡量他对你如何，总在思考失去之后你给他的是不是会后悔，总在权衡要或者不要，总在考察他的性价比，那么，你一定不够爱他。因为，你为他，什么都不想付出什么都不能舍弃。
好吧，现在问题又回来了。周而复始，一个圆。走了一圈总回到最初。
不够爱，但绝不是不爱。
成了一个π，3。1415926……无限循环。
上礼拜日起床后，我问了王正波他离婚的具体始末。听完之后除了觉得他媳妇儿，哦，不对前妻，嗯，前妻，这女的跟神似的，我想到更多的是——如果，如果那女人不提出离婚，是不是我跟王正波就彻底相逢陌路？
应该……是吧。
毕竟，王正波那人是个老好人，他的责任就是责任了，他不会放下，也不会为我放下。
这可能也是我退缩摇摆的真正原因——他有了机会，所以他轻松了，他来找我。可我没有这种便利机会，我要跟他一起，就必须跟大志摊牌。
这事儿没有公平与否，是老天决定的。他王正波就是可以两全其美，我车磊就得是个义不容辞的操蛋之人。
为什么？
不为什么。
想到最烦的时候，那个念头不免就又蹦了出来：就这样儿，就这么下去。我不跟大志分开，我还跟王正波挂着。大志常年不在，那就有王正波陪我。大志回来，我再找借口搪塞王正波。
我恨就恨在自己还不够操蛋。这条儿首先是被我自己否的，我只敢想，想了以后也只敢否。我干不出这事儿，我当不了八面玲珑的双面人。我跟谁好就是跟谁好，我的心也没法分成两半。
现在的问题可笑至极——操蛋的事儿我干了，可更操蛋的我进行不下去！
这就好比那天看《人皮客栈》，俩哥们儿为了杀人找乐子而去，真该杀人了，却下不去手，看不得并惧怕终结人命。其结果呢？就是把自己的性命给交代了。
真的，我清楚这么下去玩儿完的一定是我，可我被诱惑的还不能罢手。
操他妈！
现在是个关键时刻，现在有个选择。决定了，至少我能抓住一个。
可我就是那拿着手钻的SB，我他妈看着那女的看着我的猎物，我傻眼了。
“大半夜你干嘛呢？”
大妈的这声儿一出来，我
