红瓦-第55部分
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江轮涌动。我卸掉铺盖卷，敞开衣服，让江风吹着。居高临下，俯瞰人流，我心中满是自豪，觉得自己比别人能干。
往江轮的活动舷悌突然关闭了——江轮已经超负荷，不能再继续载人了。不—会儿，江轮在汽笛中缓缓离开了码头。
望着无数条挥动的胳膊，我突然紧张起来：马水清他们不知登上了江轮没有？
于是我掏出瓷鸟，一边吹着，—边往大烟囱下匆匆挤去。
大烟囱下站了许多人，我找来找去，就是不见油麻地中学的人。我就像要被人杀了似的大声喊叫起来：“邵老师！——”‘“马水清！——”没有回答。我突然觉得自己是—只离了鸭群的鸭子，独自漂浮在茫茫的大水中——当它环顾四周，在水面上乱转—气依然不见鸭群的踪影时，便—动不动地浮在了水上，只是一声接—声地叫着。我也—声接—声地叫着，叫着邵其平，叫着马水清，叫着谢百三、姚三船、刘汉林，甚至在最后一个叫到了陶卉。
几个大学生被我叫烦了，冲着我嚷：“你碱叫什么？！”
我不喊了。将铺盖卷放在甲板上，然后一屁股坐在上面，呆头呆脑地望着那一条条在眼前晃来晃去的腿。
“也许他们还在下层舱里。”我背起铺盖卷，吹着瓷鸟，在下面的三层舱里来回找着。我觉得有许多人在看我，他们准把我当成一个疯子了。我也顾不得这些，依然顽梗地将那瓷鸟吹下去，直把嘴吹得有点发麻。
我又重新回到了大烟囱下。我所看到的，依旧还是—张张陌生的面孔我已浑身疲乏，就把铺盖卷放在甲板上坐了下来。我将脑袋伸在两根栏杆中间，失神地望着浑浊的、翻滚着的江水。
不知是谁扔下一张报纸，只见它在空中飘了很久，才落到了江面上。过不—会儿，就再也看不到它了。在江轮的上空，一条灰黑色的烟带往船艄的方向飘动着，直到与灰暗的云空融和在—起。
四处茫茫皆不见，江轮仿佛在一片永不能到达彼岸的汪洋中行驶。
我靠在冰凉的栏杆上，无声地哭了起来。当几颗泪珠跌落下去时，我便用朦胧的眼睛追着它们。它们被江风吹得歪歪扭扭的。当我终于不能见到它们时，心便在想：它们大概需要多久才能落进江水？
我让自己的心悲凉起来——这是我二十岁之前最喜爱做的一件事。我被母亲骂了一顿或被父亲打了—顿之后，当我独自—人坐在门槛或河边上时，便会很舒服地品尝这种情感，让心酸酸的，鼻子酸酸的，让眼泪汩汩地流出来，流到嘴里。然后，我仔细地尝着泪水的咸味。
现在，我觉得自己很孤独，很可怜，很惨，是天下—个大不幸的人。我居然哭出声来，哭得泪水汪满眼眶，把不远处—根栏杆看得有柱子那么粗。
“这个孩子在哭。”一对男女从我身边走过，女的对男的说。
我这才想起周围有那么多人。我把嘴里的眼泪吞进肚里，把脸上的眼泪擦干，把身子收缩成一团，完全面对着大江。这时，我希望能看到江上有所谓的江猪出现。
在我的头顶上，也有人在议论江猪。一个人说：“你看远处，在江上—拱一拱的，不是江猪吗？”我便往远处看，心里陡生一个惊奇：真是江猪！我盯着它看——看久了，觉得它不过是—个浪头。在我头顶上，也有一个人说：“狗屁江猪，是个浪头！”于是，我心里很失望。
天色慢慢地暗了下来，江上的风也大了起来，在船舷旁“呼呼”地响。几只精瘦的海鸥在船艄后的浪花上—掠一掠地飞，像江上灰色的幽灵。江轮四周，越来越苍茫了。
我觉得身上凉丝丝的，心不禁又酸起来。
许多人开始吃饭，我闻到了饭菜的香味。我感到肚子很饿，便伸手到怀中掏钱。
我的口袋里只有两块钱。父亲共给我十块钱，还有八块钱在邵其平身上——我怕将钱丢了，就像其他同学一样，把大部分钱交给了他，由他代为保存。我把那两块钱掏出来看了看，又放进口袋里。我只有这两块钱了，是不能花掉的。
我咽了咽唾沫，用双膝顶住了肚皮。
我背着铺盖卷，又像个流浪者，在江轮上到处溜达。当我再重新回到大烟囱下时，天已黑了。
江轮在黑暗中航行，更给人一种无边、无伴、无家可归的感觉。黑夜很奇特。
人在天一黑时，就有了归家的欲望，就企盼有熟识的人相伴于身旁，它比白天更容易使人觉得凄凉。这种感觉，我曾有过，但从未像今天这样强烈。我在心中—遍一遍地希望着邵其平他们的出现。
我坐在铺盖卷上，掏出那只瓷鸟吹起来——这纯粹是出于—种侥幸心理。然而做梦也没有想到奇迹竟然出现了：在船艄方向，有鸟鸣声呼应着！虽然离得很远，但我听得清清楚楚。我立即跳起身来，连铺盖卷都忘了，一边使劲吹着瓷鸟，—边疯了一般往船艄跑。
鸟鸣声越来越近。我感觉到对方也正朝我跑过来。
“肯定是我们的人！”当这—判断在我脑海中生成时，我几乎兴奋得想一头撞在舱板上或跪在甲板上。
—盏明亮的灯照着通道。
我看见—个女孩朝我跑来。
“陶卉！”我停住脚步大声叫了起来。
同时，我听到她的叫声：“林冰！”
我们走近了，两人都低下头哭了。
我哭了一阵，不好意思起来，转过身去用衣袖擦去泪水，问：“就你一个人？”
陶卉把两手交叉着放在身前，朝我点点头。
“你是怎么上来的？”
“我被挤到了一群大学生的队伍里，是他们把我夹在中间，把我带到船上的。”
“我上船后一直找我们的人，怎么一直没有遇到你呢？”
“我也一直在找。我去过大烟囱下面好几次……”
这么大的船，你走左边我走右边，你到船艄我到船头，你到下层我到上层，互相碰不着，也是很自然的事情。如果就在大烟囱下死等就好了。我们不由得都后悔起来。
我们—起走到了大烟囱下。也许还能等到一个我们的人。
我们在相距四五步远的地方分别坐下来。两人无话可说，且又不敢互相正视，只沉默着把头低着或偏向—边。
夜深了，甲板上的人——离去，钻到船舱里边去了——那儿暖和一些。只有少数几个人还伏在栏杆上，将江上夜色静静地领略着。
远远地，可见几点渔火。
我终于对陶卉说：“你冷吗？”
“不冷。”
但我看到的却是：在昏暗的灯光下，她双手抱在胸前，—副寒冷的样子。我不觉怜悯起她来，“甲板上风太大，走，到船舱里去！”我的话里，居然有一点命令的成分，这使我自己都感到吃惊。
更使我吃惊的是，陶卉居然顺从地站起身来，提着铺盖卷往船舱走去。
“把铺盖卷给我。”我走上前去，一把将她的铺盖卷拿过来。
她没有反对，在我前面很温顺地走着。我则一人背了两个铺盖卷走在后头。
船舱里已无—块空地，我们只好在两个船舱之间的过道上放下铺盖卷。
我把我的一块塑料布从铺盖卷里拽出来铺在地上，然后对她说：“你把铺盖卷放开，睡觉吧。”
她坐在铺盖卷上摇摇头，“我不困。”
我也在铺盖卷上坐下。
过道上就我们两个人。
十分寂寞。我们终于开始大胆地说话。首先说话的是她，“你的作文写的真好！”
“不好。”
“好，你的作文总是被传阅。邵老师说：我们班作文写得最好的是林冰。”
我们的话时断时续。每次开头，似乎都是在犹豫了半天之后才终于进行的。
几乎没有一个人再走动了。夜已很深了。
“你睡吧。”我说。
“你呢？”她把铺盖卷放开后问我。
“你先睡吧。”
她实在困了，不一会儿就睡着了。
我很高兴地看着她。不知道为什么，我无声地哭了起来。
有风从过道口吹来，正吹着她的头。我拿起铺盖卷，坐到了过道口上，给她挡着江风。不一会儿，我就被风吹得有点发抖。
但，我依然坐在那儿，不让风吹到她头上。她睡得安静极了，仿佛睡在温暖的家中。
第四节
第二天上午，江轮停靠在上海十六铺码头之后，我和陶卉便把找到队伍的希望寄托在了乘客的出口处。我们老早就挤到了舱口，舱口的铁栅栏一拉开，我们便抢先下了轮船。我们牢牢地守在出口处。船上的人仿佛憋坏了似的，拼命地往外挤，不时地把我们挤到—边去。陶卉不好意思吹她的瓷鸟，偶尔吹—下，声音也很小，含了几分羞涩。我却—个劲儿地吹着，活像—只三月春光中求爱不止、不屈不挠的雄鸟。我并不用眼睛去寻找我们的人，因为我知道要在这样混乱不堪的人流里去发现熟人，是愚蠢的。
这种时候，借助声音去呼唤，自然是最佳的办法。
人流渐渐稀疏下来，到了后来，像是—大瓶水倒空了，现在瓶口依然朝下，不时地往下滴出几滴剩水那样，走过—两个动作缓慢的或极沉得住气的乘客。
终于再无一个人。
我和陶卉望着那艘人尽舱空而在水上显然升高了的白色江轮，不禁陷入绝望。
我们开始转过身来，惶悚地面对着上海。傻站了—会儿，我们沿着江边的路一前一后地往北走去。陶卉不时回过头来望望我——她生怕丢失了我。她的眼神使我觉得，如果她是我的—个小妹，如果没有害臊的阻碍，她便会紧紧抓住我的一只手，与我寸步不离。
外滩的高楼使我们感到愕然。我们从未见过如此高大的楼。
当我们仰望它时，我们感到震晾，同时也感到了自己的渺小和细弱。行走中，陶卉竟然往回退了几步，仿佛目瞄的高楼使她感到了一阵恐慌。当她发觉已退至我胸前时，才继续向前走去。
走累了，我们便在江边坐下。当时，我们的目光一定很呆滞。人来人往，不时地有人转过脸来看我们——我们两个肯定将“乡下小子”和“村姑”的原形败露出来了。我有着一种深刻的异乡感。这种感觉一直保留着。今天，每当我看到北京的马路牙子上坐着—个或两个呆头呆脑的乡下人时，我便会立即想到当年我和陶卉坐在外滩路边的情形。
坐了一阵，我们又继续走。我不知道我们究竟应该做些什么。我很羞愧——一个男孩在一个女孩孩面前丢人，莫过于没有主意。谁都见过这样的情形：当一群男孩与—群女孩在—起时，男孩们总要竭尽全力（常常呼吸急促）显示自己是—个有主意的男孩，而那些没有主意的男孩就会感到压抑，并升起—股挡不住的妒意，然后便做出一些很令别人尴尬也很令自己尴尬的捣乱行为。我想让自己有一点主意，然而脑袋像—只装满泥巴的瓦罐，就是想不出一点主意。于是，我们就在外滩一带很木讷地徘徊着。我们常常被人撞到一边，只好靠边走。
钟楼上的大钟将指针指到了下午一点。
我们精疲力竭，再也走不动了。陶卉掏出她仅有的三块钱，递给我，“交给你吧……”
我的心变得沉重起来。这意味着我将承担起一切责任。我接过她的钱，然后将它与我的两块钱合在一起。我们一共有五块钱。我让她守着铺盖卷，然后走向江边的—个售货亭。我用—块钱买了两个面包和两瓶汽水，先解决了我们的饥渴。吃完了，我们就歇在江边。陶卉坐在铺盖卷上，我则爬坐到栏杆上，样子很像—只被塞足了鱼虾而歇在架上的鱼鹰。
我看了—会儿江上景色，便开始观察自己。我发现我的两只胶鞋的头已被踢破，露出脏兮兮的大脚趾来。我的衣服上，一只口袋被撕开了，一只裤脚也已扯开，当腿弓抬高时，很可笑地露出白生生的腿来。我很快还发现，我的裤裆也裂开了—道四五寸长的口子。我立即夹紧了双腿，并满脸发热。我没有—件像样的衣服。少年时，我无时无刻不被一种寒碜的感觉追逐并折磨着。
如今，我看到人家铁丝上的尿布在风中飘扬，竟然会联想到我当年总飘动着布条条的衣服。都读高中了，冬天时，我的棉裤后面还绽出棉絮来。压板了的棉絮很像猪的板油，有人看见我的棉裤时便说：“林冰，板油多少钱—斤？”因住校，不能总回家请母亲缝补，就自己补，白线，大针脚，像胃切除后缝合的针线在肚皮上留下的痕迹一样难看。遇到女生时，我便靠墙或靠树站住，以挡住屁股，等她们走远，我再离开。大概正是因为这一情结，如今我对衣着是那么地在意。
陶卉仰起头来时，看到了我的鞋和裤脚，说：“你的鞋破了，裤脚也开了。”
我
