同性恋亚文化 作者:李银河-第14部分

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做爱的导火索。每晚我们必拥抱接吻，碰上周六大礼拜，同学都回家，我们俩便不约而同地留下来。我们一起吃饭，聊一会儿天之后，便上床了。起先还是简单的，可到了高三时，由于学习紧，平时抽不出时间做爱，只有在周六日，所以他提出这样不过瘾，要用肛门性交。我怕生病，他说他有避孕套，我答应了。真的，在那一段时间里，我觉得他的一切都是完美的，我要他的一切，我甚至嘴去舔他的XX，把他的XX吞下去。我一点也不觉得脏，我连他阴部的味道都爱闻。我这是怎么了？

　　　　我现在太恼火我的过去了，我想摆脱，但说得容易，做起来难啊！我尽量避免与他单独在一起，周六日我便说家里有事。日子长了，他起疑心了。有一天晚上，他找我谈天，说了些使我感动极深的话，于是我又动摇了。可我的路还长。我现在已经考上大学了，难道我还要让这阴影跟我一辈子吗？我该怎么办？我是多么需要一个能帮我一把的人啊！？

　　　　实录之七

　　　　这是一个三角恋爱的故事：

　　　　我和B是在XX桥上遇见的。　那天晚上我和一个人在河边做爱，当时就感觉好像有人在看我们。完事后上来，心情很紧张。这时，我看见一个小伙子走过来，我试着跟他搭讪问路，问他是什么人，他说是XX大学的学生自称是夜里出来练跑步的。
　　　　我们在河边聊天，双方都很紧张，害怕拍炸（指找错了人作者注）。他故意坐得离我很近，我把手搭在他肩上，他没有拒绝，又摸他的腿，他也没拒绝，可我在这时突然打住，不理他了，这是欲擒故纵之术。他也不走，后来终于忍不住，伸手来摸我。我给他留了电话就走了。

　　　　第二次见面是在我家，我指出他不是学生他终于承认是个大夫，又说起上次我摸他腿时硬生生打住，当时他都要急疯了。随后的日子，他每天来我家，连来了17天，　X（射精）20次，双方十分愉快，像同居的情人，有时候他也买菜带来家里一起吃。有一次我病假没上班，他马上上奔来探望，当时我们俩谁也不上社会上去。

　　　　一个月后，他非让我带他上社会上去看看。我带他去了一处，指给他看，结果他一去就是足足一个钟头才回。我对他说，自从我和你认识以后，就不出来了，期望你也跟我一样。过不了几天他又要我带他去XX公园，在那儿他搭上一个小伙子，也自称是大夫，他们双方都不信对方真是大夫，还互相考问了一通医书。结果那人还真是个大夫，我就叫他C吧。

　　　　有一天，B来我家，把C也约来了。从这儿开始，我们就闹起了感情纠纷，差点打起来。我那间屋很小，三人住一块儿太挤。有天晚上他说累了要回去睡。我出去送他走后，　突然发现C在一边等着他，我突然明白了，他们双方是约好了的。我后来问过B，　他死不认账，还跟我海誓山盟。但此后他就不常来我家了。我急了，就上他宿舍去等他，　他也常不回家。我打电话问他是不是去找C了，他还不认账，跟我信誓旦旦地保证没这种事。那段时间我被他弄得神魂颠倒，就老打电话，结果连总机都听着不对劲了，问我：你是不是同性恋？

　　　　我满心憋满了无名火，可他又说不喜欢这种事了，说这事影响婚姻，他当时正在交女朋友。我一次次跟踪他，一次次被他甩掉，有一次我还借了同事的农民服化妆跟他，　，最后有一次我终于逮到他和C在一起块儿。他真是太伤我的心了。还有一次我出差，给了他我家的钥匙，结果发现他和C在我那儿住的痕迹。有一天夜里，他住在我那儿，睡到半夜他忽然痛哭起来，哭行浑身发抖，我问他为什么，他也不说。那天夜里，有人把我和他的自行车胎都破坏了，我估计是C干的。

　　　　后不来了。我送了他一双耐克鞋作临别礼物，我也伤透心了。可是有一天，忽然B紧急约我去，　去时C也在。原来B被公安局抓住，留了案底，他让我相法帮他。
　　　　事情经过是他去同性恋的一个活动场所，见到一个小伙子很漂亮，就去搭讪，小伙邀他一起去玩玩，结果把他带到联防队去了，审问了他一个钟头，他吓坏了，全招了。他说让我帮他，以后什么都答应我。我答应下来，托一个亲戚找派出所长，送了礼，人家答应把他的材料销毁了。

　　　　事后我和他的关系保持了一个月，他一周来我家两次，后来又不来了。我对他提的最后一个条件是不许他和C来往，　我还吓唬他说，如果看见你们俩在一起，就杀了你们。　B说这太难了，你要坚持，C会割脉自杀。我不信，他让我看C的手腕，上面真有刀痕。　总之，他在我和C之间是游刃有余。我那时忌妒得要命，有一次在几迭纸上写满了〃骗子、骗子〃，最疯狂时把办公室的电话、暖瓶都砸了。我还想出种种疯狂的主意，比如其中一个主意是在全身写满他的名字，到他们医院门口去假装晕倒，这样别人抢救我时就会看到他的名字，给他制造丑闻。我那时真是疯了。
　　　　后来B结了婚，　还送来了喜糖。我们俩谈开了。我恳切地对他说，你一直在骗我，你玩弄了我的感情，我什么都不要求，只要你一句实话。他说，我欠你的，下辈子作牛做马报答你。后来我还送了他一套锅作为结婚礼品，了断了这一段情。

　　　　实录之八以下摘自一位失恋的同性恋者给恋人的几封信：

　　　　亲爱的Z，我想你。

　　　　想死你了。如果有一个能比现在感觉更好的办法，那也许就是死了。我多想死啊！我真的很想能闭上眼睛，无忧无虑地睡去，从此不再醒来……我累了，真的很累很累。我不知道，这样的状态何时是一个尽头！

　　　　一直都渴望，能伏在你的背上，痛痛快快地哭一场。写这些的时候，我只感到浑身一点力气也没有，　胸口痛得我唯求一死。Z，这封信你能看到吗？你还会和我见面吗？如果你还能和我在一起，把我的寿命减去一半，也愿意的。

　　　　那个星期天，最后一次见你，回来我就病了，口角生疮，小便赤黄，浑身无力，偏又睡不着，头疼得似要裂开，心里什么也不敢想，一想就有针刺般的痛，不由得就要哭泣，可是只有哭的感觉，泪水却没有的。我匍匐在床上，觉得自己像摊泥一样，软弱无用，心里很鄙视自己，厌恶自己，这更增加了自己的痛楚。那个晚上，心力交瘁，既想解脱，又害怕人家笑话。道理上，我懂得每个人的生命不仅仅是他自己的。

　　　　第二天，我得上班，同事们大概已习惯了我苍老而憔悴的样子。我也尽力做得无所事事。　可是到桌前，就迫不及待地拨老C的电话（他的一位老年同性恋朋友作者注），我待想见他。电话、手机都没人接，我只道他出门办事，可连拨几遍都不成，实在没办法才呼了他。寻呼小姐说，机主出差，已停机了。我这才想起上个周末他告诉过我的，　要出差去X市。放下电话，我立刻就伏在了桌上，用外衣把头也蒙了起来，眼泪大滴大滴地滚下来。那一刻，我有天塌下来的感觉。感觉是那样的孤立无助。Z，我是不敢呼了，老C又不在，别人，再也没有唱人了。可我多么希望能有人安慰我，哪怕只给我一只手握着，或者坐在我旁边，默默地陪我。

　　　　我站起身，戴上眼镜，原想这样别人可以看不到我的眼睛。我总是低垂着头，不和任何人对视，　可是工作是一点干不下去的，心里烦，心里乱，一想到Z和自己分手了，心里就一阵绞痛，眼泪就涌了上来。我不敢在屋里坐下去了，在阳台上站着。

　　　　阳台上放眼望去，二环路上鳞次栉比的大厦在阳光下熠熠生辉，下午的阳光是惨色的白。对着阳光我无声地哭泣，眼泪一擦再擦，擦下去，平静下去。望着脚下的古老的民房那灰色的屋顶上飞起群群白鸽，带着嘹亮的鸽哨，飞上蓝天。我是一个没有朋友的人一，一个亲密的朋友也没有了，眼泪就又涌上来，我怕给人看见，拼命擦去，脸都疼了。晴朗的天气里，万事万物生生不息，偌大的京城，到处都人头攒动，二环路上各色车辆川流不息，没人理会这座大厦顶层的阳台上有一个极度哀恸的人。我婆娑的双眼微眯着，望着虚空，静静地倚栏伫立，心里不敢稍动，一动就有绞痛袭来，眼泪便又滚出。这样站了很久很久，然后快速低头奔过业务大厅，直奔卫生间。镜中的自己，脸都已被泪水冲洗行透明，鼻子、颧骨、眼皮都红肿透亮，不亮的是眼神，乌蒙蒙的神情呆滞而疲惫。

　　　　中午，别人吃饭去了，我坐在那儿，多想有个朋友说话，可我没有了朋友，老X出差了。这时候，我才知道自己是那样需要他，依赖他。眼泪又来了。

　　　　下午两点钟的时候，才觉得饿。下楼，走了很远，才找到一家做牛肉面的餐馆。
　　　　坐在桌前，极力和老板搭讪聊天，分散自己的注意力，以不致于让眼泪流下来，因为在来的路上，眼泪就不止一次地从眼角滚出。

　　　　我把最后一根面条捞到嘴里，把汤喝干，付账，起身，一出站门，炫目的阳光照得自己两眼发黑，心里一阵凄凉，泪水又涌上来。

　　　　怏怏地顺着窄街往回走，一而再地把手伸到眼镜片后，用大拇指把眼泪抹去。
　　　　阳光仍是那么灿烂，晴和的下午，我拖了长长的黑色身影，在那条叫作南小街的车水马龙的街上走，荒漠一样的心里，有一个名字永难忘记。不敢想它，一想，针刺般的感觉便铭心刻骨，　少'小时养成的清高孤傲的灵魂刹时就瘫软下来。真的，真的，没法再活下去了。

　　　　星期六和星期天，我乘车横贯北京城，跑到北京图书馆去看几个小时的书……
　　　　憔悴而忧郁的我很少能引起人的兴趣。因疲惫和伤心而仿佛被阉了一般的我，也很少对别人有兴趣，仅仅执著一念地奢望能认识些朋友，说说话，而已。在艰难的寻肌中，有时仅仅想有一个温厚的人能给我一个暖暖的长久的拥抱就行。我太想了，因此常被人占了便宜。当一个个面目模糊的身影在避人处对我轻薄而猥亵之时，我常失望地将他将他们推开。我宁愿被骗的是钱财，也不愿意是感情。

　　　　十来年了，我不断受伤的感情不但没有因伤痕累累而麻木反而愈加敏感起来。
　　　　风雪闪加的星期天的早晨，我神情呆滞地随众站在崇文门教堂的圣坛前，心里悲伤而凄楚。我不求这个世界上能有人来爱我，只求能人一个什得我爱的人能允许我，接受我的爱。真的不必爱我，只要我爱他就足够了。为了这，我愿意永远匍匐在他的脚下。　Z，Z，Z，你知道吗，你是我第一个觉得好的人，他们所有的人都自私而虚伪，都不能真正关心我的感受，只有Z处处想让我觉得好。Z，外表洒脱不羁的你，内心怎么会如此热忱和细腻呢？

　　　　对人的体贴、周到也许是你职业的本能，因为你并不喜欢我，但我并不在意，因我我自己也不喜欢自己，没关系的；我在意的，是我无法不喜欢你，你的细心和善良让我无限依赖和信任。在我平庸的蚂蚁一样的生活中，在我遗世独立的感情世界里，你的外表和你的内涵都是我孤寂时的渴望。我已不在乎你是否会喜欢我，我最在乎的是千万别失去你。

　　　　Z，　我这样讲你一定感到压力了吧。这样把幸福与否维系在另一个人的身上，简直成了一个包袱！而且如果你真的已成了家，那责任就大了，不可以为家室以外的人分心，偶尔出来玩玩而已，但仅限于玩。我懂得其中的道理，不想让你为难。
　　　　但无论如何你给我点时间，让我慢慢消化自己过强的情，别骤然离开我，我害怕！

　　　　我多想紧紧地久久地和你拥抱，紧紧地，久久地……

　　　　我累了，我很累，能让我握着你的手睡去吗？

　　　　我胸口疼的时候，泪水就又止不住了，伏在你肩上，行吗？

　　　　我想你，真的很想，很想很想……

　　　　你在黑夜的那头，能梦得到我这边的万千思虑吗？

　　　　亲爱的Z，

　　　　姑且这么叫你吧，我也很喜欢这个名字。

　　　　定这些字的时候，我的胸口又隐隐地疼起来。我只想能紧紧地搂着我你，不顾死活地搂着，就那样静静地，静静地，死去。我多想啊，那一刻该有多么幸福。写这些的时候，我的泪水又来了，我真的很想你，很想很想……

　　　　每个夜晚，我在昏黄的白炽灯下久坐，心里空洞而茫然，一任时光点点滴滴地消耗下去，许多许多的话只想说给你听，好多次想给你写出来，又只怕无法使你看到。内心焦灼而痛楚，……

　　　　周六的下午，我们难得地一起度过。，你的周到和体贴让我后来无数次地感念你的好，