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第14部分

同性恋亚文化 作者:李银河-第14部分

小说: 同性恋亚文化 作者:李银河 字数: 每页4000字

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做爱的导火索。每晚我们必拥抱接吻,碰上周六大礼拜,同学都回家,我们俩便不约而同地留下来。我们一起吃饭,聊一会儿天之后,便上床了。起先还是简单的,可到了高三时,由于学习紧,平时抽不出时间做爱,只有在周六日,所以他提出这样不过瘾,要用肛门性交。我怕生病,他说他有避孕套,我答应了。真的,在那一段时间里,我觉得他的一切都是完美的,我要他的一切,我甚至嘴去舔他的XX,把他的XX吞下去。我一点也不觉得脏,我连他阴部的味道都爱闻。我这是怎么了?

    我现在太恼火我的过去了,我想摆脱,但说得容易,做起来难啊!我尽量避免与他单独在一起,周六日我便说家里有事。日子长了,他起疑心了。有一天晚上,他找我谈天,说了些使我感动极深的话,于是我又动摇了。可我的路还长。我现在已经考上大学了,难道我还要让这阴影跟我一辈子吗?我该怎么办?我是多么需要一个能帮我一把的人啊!?

    实录之七

    这是一个三角恋爱的故事:

    我和B是在XX桥上遇见的。 那天晚上我和一个人在河边做爱,当时就感觉好像有人在看我们。完事后上来,心情很紧张。这时,我看见一个小伙子走过来,我试着跟他搭讪问路,问他是什么人,他说是XX大学的学生自称是夜里出来练跑步的。
    我们在河边聊天,双方都很紧张,害怕拍炸(指找错了人作者注)。他故意坐得离我很近,我把手搭在他肩上,他没有拒绝,又摸他的腿,他也没拒绝,可我在这时突然打住,不理他了,这是欲擒故纵之术。他也不走,后来终于忍不住,伸手来摸我。我给他留了电话就走了。

    第二次见面是在我家,我指出他不是学生他终于承认是个大夫,又说起上次我摸他腿时硬生生打住,当时他都要急疯了。随后的日子,他每天来我家,连来了17天, X(射精)20次,双方十分愉快,像同居的情人,有时候他也买菜带来家里一起吃。有一次我病假没上班,他马上上奔来探望,当时我们俩谁也不上社会上去。

    一个月后,他非让我带他上社会上去看看。我带他去了一处,指给他看,结果他一去就是足足一个钟头才回。我对他说,自从我和你认识以后,就不出来了,期望你也跟我一样。过不了几天他又要我带他去XX公园,在那儿他搭上一个小伙子,也自称是大夫,他们双方都不信对方真是大夫,还互相考问了一通医书。结果那人还真是个大夫,我就叫他C吧。

    有一天,B来我家,把C也约来了。从这儿开始,我们就闹起了感情纠纷,差点打起来。我那间屋很小,三人住一块儿太挤。有天晚上他说累了要回去睡。我出去送他走后, 突然发现C在一边等着他,我突然明白了,他们双方是约好了的。我后来问过B, 他死不认账,还跟我海誓山盟。但此后他就不常来我家了。我急了,就上他宿舍去等他, 他也常不回家。我打电话问他是不是去找C了,他还不认账,跟我信誓旦旦地保证没这种事。那段时间我被他弄得神魂颠倒,就老打电话,结果连总机都听着不对劲了,问我:你是不是同性恋?

    我满心憋满了无名火,可他又说不喜欢这种事了,说这事影响婚姻,他当时正在交女朋友。我一次次跟踪他,一次次被他甩掉,有一次我还借了同事的农民服化妆跟他, ,最后有一次我终于逮到他和C在一起块儿。他真是太伤我的心了。还有一次我出差,给了他我家的钥匙,结果发现他和C在我那儿住的痕迹。有一天夜里,他住在我那儿,睡到半夜他忽然痛哭起来,哭行浑身发抖,我问他为什么,他也不说。那天夜里,有人把我和他的自行车胎都破坏了,我估计是C干的。

    后不来了。我送了他一双耐克鞋作临别礼物,我也伤透心了。可是有一天,忽然B紧急约我去, 去时C也在。原来B被公安局抓住,留了案底,他让我相法帮他。
    事情经过是他去同性恋的一个活动场所,见到一个小伙子很漂亮,就去搭讪,小伙邀他一起去玩玩,结果把他带到联防队去了,审问了他一个钟头,他吓坏了,全招了。他说让我帮他,以后什么都答应我。我答应下来,托一个亲戚找派出所长,送了礼,人家答应把他的材料销毁了。

    事后我和他的关系保持了一个月,他一周来我家两次,后来又不来了。我对他提的最后一个条件是不许他和C来往, 我还吓唬他说,如果看见你们俩在一起,就杀了你们。 B说这太难了,你要坚持,C会割脉自杀。我不信,他让我看C的手腕,上面真有刀痕。 总之,他在我和C之间是游刃有余。我那时忌妒得要命,有一次在几迭纸上写满了〃骗子、骗子〃,最疯狂时把办公室的电话、暖瓶都砸了。我还想出种种疯狂的主意,比如其中一个主意是在全身写满他的名字,到他们医院门口去假装晕倒,这样别人抢救我时就会看到他的名字,给他制造丑闻。我那时真是疯了。
    后来B结了婚, 还送来了喜糖。我们俩谈开了。我恳切地对他说,你一直在骗我,你玩弄了我的感情,我什么都不要求,只要你一句实话。他说,我欠你的,下辈子作牛做马报答你。后来我还送了他一套锅作为结婚礼品,了断了这一段情。

    实录之八以下摘自一位失恋的同性恋者给恋人的几封信:

    亲爱的Z,我想你。

    想死你了。如果有一个能比现在感觉更好的办法,那也许就是死了。我多想死啊!我真的很想能闭上眼睛,无忧无虑地睡去,从此不再醒来……我累了,真的很累很累。我不知道,这样的状态何时是一个尽头!

    一直都渴望,能伏在你的背上,痛痛快快地哭一场。写这些的时候,我只感到浑身一点力气也没有, 胸口痛得我唯求一死。Z,这封信你能看到吗?你还会和我见面吗?如果你还能和我在一起,把我的寿命减去一半,也愿意的。

    那个星期天,最后一次见你,回来我就病了,口角生疮,小便赤黄,浑身无力,偏又睡不着,头疼得似要裂开,心里什么也不敢想,一想就有针刺般的痛,不由得就要哭泣,可是只有哭的感觉,泪水却没有的。我匍匐在床上,觉得自己像摊泥一样,软弱无用,心里很鄙视自己,厌恶自己,这更增加了自己的痛楚。那个晚上,心力交瘁,既想解脱,又害怕人家笑话。道理上,我懂得每个人的生命不仅仅是他自己的。

    第二天,我得上班,同事们大概已习惯了我苍老而憔悴的样子。我也尽力做得无所事事。 可是到桌前,就迫不及待地拨老C的电话(他的一位老年同性恋朋友作者注),我待想见他。电话、手机都没人接,我只道他出门办事,可连拨几遍都不成,实在没办法才呼了他。寻呼小姐说,机主出差,已停机了。我这才想起上个周末他告诉过我的, 要出差去X市。放下电话,我立刻就伏在了桌上,用外衣把头也蒙了起来,眼泪大滴大滴地滚下来。那一刻,我有天塌下来的感觉。感觉是那样的孤立无助。Z,我是不敢呼了,老C又不在,别人,再也没有唱人了。可我多么希望能有人安慰我,哪怕只给我一只手握着,或者坐在我旁边,默默地陪我。

    我站起身,戴上眼镜,原想这样别人可以看不到我的眼睛。我总是低垂着头,不和任何人对视, 可是工作是一点干不下去的,心里烦,心里乱,一想到Z和自己分手了,心里就一阵绞痛,眼泪就涌了上来。我不敢在屋里坐下去了,在阳台上站着。

    阳台上放眼望去,二环路上鳞次栉比的大厦在阳光下熠熠生辉,下午的阳光是惨色的白。对着阳光我无声地哭泣,眼泪一擦再擦,擦下去,平静下去。望着脚下的古老的民房那灰色的屋顶上飞起群群白鸽,带着嘹亮的鸽哨,飞上蓝天。我是一个没有朋友的人一,一个亲密的朋友也没有了,眼泪就又涌上来,我怕给人看见,拼命擦去,脸都疼了。晴朗的天气里,万事万物生生不息,偌大的京城,到处都人头攒动,二环路上各色车辆川流不息,没人理会这座大厦顶层的阳台上有一个极度哀恸的人。我婆娑的双眼微眯着,望着虚空,静静地倚栏伫立,心里不敢稍动,一动就有绞痛袭来,眼泪便又滚出。这样站了很久很久,然后快速低头奔过业务大厅,直奔卫生间。镜中的自己,脸都已被泪水冲洗行透明,鼻子、颧骨、眼皮都红肿透亮,不亮的是眼神,乌蒙蒙的神情呆滞而疲惫。

    中午,别人吃饭去了,我坐在那儿,多想有个朋友说话,可我没有了朋友,老X出差了。这时候,我才知道自己是那样需要他,依赖他。眼泪又来了。

    下午两点钟的时候,才觉得饿。下楼,走了很远,才找到一家做牛肉面的餐馆。
    坐在桌前,极力和老板搭讪聊天,分散自己的注意力,以不致于让眼泪流下来,因为在来的路上,眼泪就不止一次地从眼角滚出。

    我把最后一根面条捞到嘴里,把汤喝干,付账,起身,一出站门,炫目的阳光照得自己两眼发黑,心里一阵凄凉,泪水又涌上来。

    怏怏地顺着窄街往回走,一而再地把手伸到眼镜片后,用大拇指把眼泪抹去。
    阳光仍是那么灿烂,晴和的下午,我拖了长长的黑色身影,在那条叫作南小街的车水马龙的街上走,荒漠一样的心里,有一个名字永难忘记。不敢想它,一想,针刺般的感觉便铭心刻骨, 少'小时养成的清高孤傲的灵魂刹时就瘫软下来。真的,真的,没法再活下去了。

    星期六和星期天,我乘车横贯北京城,跑到北京图书馆去看几个小时的书……
    憔悴而忧郁的我很少能引起人的兴趣。因疲惫和伤心而仿佛被阉了一般的我,也很少对别人有兴趣,仅仅执著一念地奢望能认识些朋友,说说话,而已。在艰难的寻肌中,有时仅仅想有一个温厚的人能给我一个暖暖的长久的拥抱就行。我太想了,因此常被人占了便宜。当一个个面目模糊的身影在避人处对我轻薄而猥亵之时,我常失望地将他将他们推开。我宁愿被骗的是钱财,也不愿意是感情。

    十来年了,我不断受伤的感情不但没有因伤痕累累而麻木反而愈加敏感起来。
    风雪闪加的星期天的早晨,我神情呆滞地随众站在崇文门教堂的圣坛前,心里悲伤而凄楚。我不求这个世界上能有人来爱我,只求能人一个什得我爱的人能允许我,接受我的爱。真的不必爱我,只要我爱他就足够了。为了这,我愿意永远匍匐在他的脚下。 Z,Z,Z,你知道吗,你是我第一个觉得好的人,他们所有的人都自私而虚伪,都不能真正关心我的感受,只有Z处处想让我觉得好。Z,外表洒脱不羁的你,内心怎么会如此热忱和细腻呢?

    对人的体贴、周到也许是你职业的本能,因为你并不喜欢我,但我并不在意,因我我自己也不喜欢自己,没关系的;我在意的,是我无法不喜欢你,你的细心和善良让我无限依赖和信任。在我平庸的蚂蚁一样的生活中,在我遗世独立的感情世界里,你的外表和你的内涵都是我孤寂时的渴望。我已不在乎你是否会喜欢我,我最在乎的是千万别失去你。

    Z, 我这样讲你一定感到压力了吧。这样把幸福与否维系在另一个人的身上,简直成了一个包袱!而且如果你真的已成了家,那责任就大了,不可以为家室以外的人分心,偶尔出来玩玩而已,但仅限于玩。我懂得其中的道理,不想让你为难。
    但无论如何你给我点时间,让我慢慢消化自己过强的情,别骤然离开我,我害怕!

    我多想紧紧地久久地和你拥抱,紧紧地,久久地……

    我累了,我很累,能让我握着你的手睡去吗?

    我胸口疼的时候,泪水就又止不住了,伏在你肩上,行吗?

    我想你,真的很想,很想很想……

    你在黑夜的那头,能梦得到我这边的万千思虑吗?

    亲爱的Z,

    姑且这么叫你吧,我也很喜欢这个名字。

    定这些字的时候,我的胸口又隐隐地疼起来。我只想能紧紧地搂着我你,不顾死活地搂着,就那样静静地,静静地,死去。我多想啊,那一刻该有多么幸福。写这些的时候,我的泪水又来了,我真的很想你,很想很想……

    每个夜晚,我在昏黄的白炽灯下久坐,心里空洞而茫然,一任时光点点滴滴地消耗下去,许多许多的话只想说给你听,好多次想给你写出来,又只怕无法使你看到。内心焦灼而痛楚,……

    周六的下午,我们难得地一起度过。,你的周到和体贴让我后来无数次地感念你的好,

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