青春前期-第3部分

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　　接下来是自我介绍。他们分别是二年级的值勤一号，三年级的值勤二号，四年级的值勤三号，我是四号，五年级的。二号和三号好象是老相好，不顾男女有别，一见面就亲切地扭打起来，目的是不当“猪头”。　
　　他们看我对值勤的事好象一无所知，就自愿当起我的场外指导，意思是说，他们指导，我干活。　
　　由于上一届的文明监督员比较尽责任，把想横穿校园的家长都吓退了，所以，半天也没见一个违规者。　
　　正在我发楞的当儿，忽然听到三号咬牙切齿地一声：　
　　“快逮！”　
　　哦，那是一个身穿红上衣的中年妇女，烫着“波浪头”，正徐徐地向学校走来。这是我的第一次逮人行动，决心“首战告捷”。我鼓足勇气，向右大跨一步，成“大”字形拦在她面前，尽量友好地说：　
　　“阿姨，家长不许进学校！”　
　　那人见半路杀出个程咬金来，竟一点也不畏惧，一脸不耐烦地推开我的手，径直朝校园走去，我忽然想起曾经看到过的一个景象：四个值勤队员一齐抱住一个家长的腰，气势雄伟，势不可挡。见她越走越远，我赶紧冲上去，抱住她的腰，感觉不太好，她的腰上好象戴了游泳圈，因为腰粗，所以我抱得很困难，那妇女当然左右挣扎，摇摇晃晃，嘴里还念叨着：　
　　“造反了！放手！”　
　　我一个弱女子，要抱住她，不是等于蚂蚁抱树吗？她终于掰开我的手指，骂骂咧咧地走了，走之前，还不忘瞪我一眼。　
　　我刚想追上去同她理论，值勤一号说：　
　　“她是老师！”　
　　果然，几位同学朝她敬队礼。我不禁涨红了脸，没想到第一次值勤，就错拦了老师。阿弥陀佛，罪过罪过……　
　　过了一会儿，过来一个女学生，似乎是隔壁高中的女学生。她长得好看，看起来像个好学生，她脚步急促，面露难色，边走边看表，现在的确快到上课的时间了。唉！救人诚可贵，可不挨老师的骂当然价更高，于是我只好狠下心来，拦在她面前，甜甜地无可奈何地说：　
　　“姐姐，你不能进去！”　


　　那姐姐当然吃了一惊，在地上直蹦，都快哭了，实在憨态可拘，她心急火燎地说：　
　　“哎呀，就让我过一下嘛！”　　　　　　　　　　　　　　　　
　　旁边的值勤一号说：　
　　“就让她过吧，她是我们班周鹏的姐姐。”　
　　我只好放过了她。令我有点愤慨的是，她竟然没跟我握手就走了。　
　　我放过了她，梁老师会不会放过我呢？　
　　那姐姐走了没一分钟，政教处的梁老师就气冲冲地过来了：　
　　“你们怎么看的门？刚才我看见一个高中生跑过去了……你们好好看着，我去前门。”　
　　这时我才意识到前门与后门本质上的不同：首先，样子就有很大的不同。前门金碧辉煌，所有荣誉称号，都挂在前门；而后门，可怜巴巴的一个小铁门，锈迹斑斑，贴满了补习班的招生广告和“今天食堂供餐：珍珠丸子，红烧田鸡……”；其次，来开会的大人物和拍摄校庆的摄影师都从前门走，而后门进出的只是些为了上学不迟到走捷径的高中生，以及马上就要迟到的抄近路的职工。　
　　这时候，我都懒得看值勤一、二、三号了，因为他们肯定和我一样的动作：紧紧地靠在墙壁上，紧紧地咬着下唇，紧紧地低着头。　
　　听完了梁老师长达几分钟的训话，我立刻批评那些值勤者：　
　　“你们都是干什么吃的？拜托拿出点专业精神好不好？”　
　　于是，低年级的小鬼们，只好在我的胁迫下，与我签定了不平等条约：如果碰到男的，就由他们三个一块儿拦，因为男的力气大；如果碰到女的，就我一个人上。　
　　话音未落，就看见一个男的，正大步流星地跨进校门。但我身旁的一二三号，仍没动静，我赶紧推他们一把，可他们仍然紧贴墙壁，头冒虚汗，紧握拳头，一动不动，眼睁睁地看着那男人走过，无奈，我只得快步走上去，拦住那中年男子，露出最甜蜜的笑容，说道：　　
　　“叔叔，对不起，家长不能进去！”　
　　那叔叔倒挺友好，停下脚步看着我，这时我才看到他的面目是多么恐怖：眼睛虽小，但全部都是红的，我向毛主席保证，这是全世界最红的眼睛。他开口就是一口痰，这痰黄中带绿，绿中带红，彩色斑斓，红色占地面积最大。他的鼻子上还塞了一个纸球，也被血浸红了，他道：　
　　“我从这儿过一下。”　
　　我强忍住恶心，更加卖力地笑着说：　
　　“那也不行，这是学校规定的。”　
　　那人不耐烦了，又吐了一口痰，说：　
　　“我过一下都不行？！”　
　　吃硬不吃软？我只好严肃起来，义正词严地说：　
　　“那也不行，这是学校规定的。”　
　　他只好搔着他已经不剩几根头发的头皮，走了。　
　　回到自己的岗位上，我瞪了那几个不负责人的值勤者一眼，表示指责。　
　　迟来的预备铃终于响起来。终于可以开始我最喜欢的一项运动：“逮”迟到的人。　
　　这个“逮”字，是有讲究的，不能打草惊蛇，也万不能漏掉一个。一般迟到的人，总是躲躲闪闪，不敢进门，总是躲在门后（因为上课铃打了之后，后面的两扇大门就要关，只留下一道小门，好象给狗通过的小洞），而我们也在门后，所以变得有点像藏猫猫，只有一门之隔，对待这种逃避检查的“亡命之徒”，只有一个办法，那就是——“埋伏”。　
　　我们先派一个人假装回教室，其余三个躲在大门后面，等他一进来，就一扑而上。　
　　一号当侦察兵，到门口望一望，只听他低喝一声：　
　　“有‘鱼’啦！”　

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　　果真，话没说完，就看到一个身穿校服的小女孩，胆怯地向我们走来，我们一看到有“鱼”，心中便涌起一股莫名的快感，刚才的屈辱已经一扫而空。三号刚才的懦弱，也已经一扫而光，他喜滋滋地阴笑，凶巴巴地问道：　
　　“小孩，几年级的？”　
　　哼，欺软怕硬！这个小孩多可怜啊！看她哭得鼻涕已流三千尺，我实在不忍，弯下腰，很阴森，但我自己以为很亲切地笑问：　
　　“小妹妹，你是几年级几班的，把自己的名字写到这个本子上好吗？”　
　　这招果然见“笑”，她破涕为笑，但鼻涕还是有的，流量也不在少的。她把本子接过去，挺高兴地把自己的名字歪歪扭扭地写上去。我也没太在意，直到她把本子还给我，我才发现，本子上多了两坨不知名的液固体，有点像果冻。　
　　由于这次“逮”得太顺利，所以不是太有快感，有点扫兴的感觉。远远地，听到了重重的脚步声，我兴奋地对部下说：　
　　“实行X计划，预备……卡木拉（开始）！”　
　　所谓“X计划”，就是前面所提到的“逮”人的“终极必杀技”。　
　　于是，我们全面埋伏，只等那人出现。终于，脚步近了，我喊道：　
　　“三、二、一，出击！”　
　　话一出口，三二一号就不约而同地跳了出来，还有音效：　
　　“当当当，当——，你是几年级的？”　
　　迎面而来的不是别人，正是刚刚出去倒垃圾的前辈：门卫爷爷。他与我们这群看门的有所不同的是，他有老伴。据说，他也是我们这所学校的，因为程度差，所以留了五十多级，至今还没有小学毕业。学校看他老实，就派他守后门，他的老伴是守前门的。　
　　幸亏老爷爷饱经风霜，反映不算激烈。只是手里的撮箕掉了下来，口中当然也得念念有词：　
　　“越来越不象话了，连老人都欺负，让……评评理。”　
　　老人家应该是被尊重的，这个时候，我们露出几个讨好专用微笑，是免不了的。　　　　　　　　　　　　
　　正当我们道歉的当儿，另一个迟到者已经来了。还是条“大鱼”，光就身高而言，就可以断定他起码上了三年级，恕我直言，他长得有点呆头呆脑，像“下岗馒头”，我们几个欣喜若狂地上去把他团团围住：　
　　“你是几年级的？叫什么名字？”　
　　话音未落，那迟到者的妈妈就赶来了。一看她就是那种泼辣型的，一定不好欺负。大概是因为她在更年期，所以看上去随时准备发火，而我们就成了她的导火索。　
　　她看也不看我们一眼，就连推带搡地拉着他的儿往教室里走。我一把拉住她说：　
　　“不能进，他迟到了！”　
　　没想到我的一句话，竟引起这妇女的一堆话：　
　　“什么迟到了？还不到8点呢！门刚关就把我们小孩拽到，什么玩意儿嘛，我找你们校长去！我们小孩还要上课嘞，哪有这样抓人的？什么世道啊……”　
　　只见她不仅声音配得好，面部表情也十分丰富，从刚开始的冤屈，到后来的愤怒，实在使人联想到愈战愈勇。到最后，我们都被训得动都不敢动。　
　　感情脆弱的值勤一号，吓得眼圈都红了，当然更多的是愤怒，更更多的是委屈。　
　　看到自己亲爱的战友受到这样的委屈，我怎么能苟且偷生呢？于是我从幕后走到台前，与劲敌展开了殊死的吵骂：　
　　“本来就是学校规定的嘛！凡是打上课铃之后进来的，都算迟到，而且我们门关了好久了，有本事你去找校长啊！”　
　　我把值勤本塞给了一号，专心致志地和她对吵起来，说不定，“吵架王”就是这样诞生的呢。　
　　那妇人还真来了劲，拿出中年妇女的看家本领，一搡我的肩膀，骂道：　
　　“咋啦咋啦？门一关，就把我们小孩拦到外头，也太不象话了，现在才几点哪？”　

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　　我趁她骂得高兴，快速地拉开迟到者的书包，取出一个作业本来，把他的班级姓名记在检查表上，再把书放进书包，干练地说：　
　　“你可以走了！”　
　　登记完了，我们也就无心跟妇女吵架了，看着她骂骂咧咧地走远了。　
　　这时，期待已久的上课铃打响了。这意味着我们长达半个小时的值勤任务终于结束了。　
　　刚想回教室，忽然，觉得背后有人影晃动，我喊一声：　
　　“各位稍等，还有人！”　
　　猛一回头，依然是黑色紧身衣，金色小皮靴，“我”来了？　
　　唉呀呀，姑娘我一来就忙着解决公事，先是帮妇女解决生理卫生问题，心理卫生问题，后是帮助政教处的领导解决治安问题，竟然忘了解决个人问题（请不要误会，我有追求者，我没有屎尿），忘记交待龙超毁掉光盘。而神姐又是危险指数极高的人，看来今天我着实不能放她进校，我严肃地拦住她，说：　
　　“同学，你迟到了，不能进校！”　
　　她嬉皮笑脸地龇牙咧嘴，道：　
　　“我昨天晚上闲逛了一夜，感冒了，去打针了。”　
　　我当政二十分钟，还从没见到过这样会耍赖皮的人，我身为“副本”，为有这样的“正本”而感到羞耻。我颦起眉毛，如果我再黑一点，就可以演包青天了：　
　　“针眼呢？给我看看！”　
　　她应对道：　
　　“打在屁股上。”　
　　谁不晓得我强词夺理是出了名了：　
　　“感冒了是吧？咳嗽两声给我听听！”　
　　这时，一二三号已经把我团团围住，二号关切地问：　
　　“组长，没有人迟到没关系，你不用这么……”　
　　三号打断他的话：　
　　“组长，你是不是想逮人想疯了呀？”　
　　哦……我倒吸了自己有史以来最大最长的一口气：原来她能隐身呀！　
　　说话间，神姐已经向远处的辣椒摊跑去。原来她并不是十全十美的，起码她跑步的姿势比我难看，有点像鸭子，腿翘得老高，小腿打在大腿上，掀起一阵阵灰尘。她拾起一个个尖嘴红辣椒，专程跑到我们面前，把红辣椒对准我们，一阵扫射。　
　　我问：“你干什么？有病！”　
　　她道：“既然你诚心诚意地问了，我就大发慈悲地告诉你：为了防止世界被破坏，为了维护世界的和平，贯彻爱与真实的邪恶，可爱又迷人的反派角色……小龙小凤，我们是穿梭在电子世界中的龙凤双煞！白色的明天等着我们，就是这样……喵！咻……”　
　　卖菜的妇女“呼哧呼哧”地跑过来，逮那忽然出走飘浮在半空中的红辣椒。我敢打赌，今天她同她老公困觉时，一定会讲这桩怪事。　
　　关大铁门的时候，我看到地上一个被踩得稀烂的红辣椒，我忽然发现它很像一样东西……　　　　　　　　　　　　
　　第四章　
　　回到教室里，我忽然发现教室里多了一个空位。那是何伟业的座位。　
　　我心里一咯噔，他难不成被“灭掉”了？但何伟业身世坎坷，经常转学到他老家的学校，又转学回来，我不知道他这次的失踪是