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第18部分

风撩影视圈 作者:雨浓-第18部分

小说: 风撩影视圈 作者:雨浓 字数: 每页4000字

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从此对上街产生了一种神经性的恐惧,只想绻在一个人的地下室小屋里,让谁也看不见我。连正常的日子都毁了,这是我事先怎么也未想到的。

5

将此事捅出来(6)

这期间我回了一趟南方小城里的家。

看到小城的第一眼,我竟有一种恍如隔世的感觉,虽然我离开这里只有几年的时间,我也曾发誓,除非衣锦返乡,否则绝不再回来。小城里的一切依旧,而我,再也不是原来的我了,我的脸上一定布满了浓浓的沧桑的痕迹。

“谁呀?”当我站在自家小院门前按动大门的时候,里面传来了母亲嘶哑而疼痛的问讯。一听到亲人熟悉的声音,在外地所受的委屈都涌上来了,泪水盈满了我的眼眶。

“妈,爸,是我,镯子啊。”我带着哭声喊。

“别给她开门!我们没她这个丢人现眼的女儿!”忽然里面传来父亲暴躁而气恼的声音。

那么父亲,女儿让一个比你年龄还大的男人给白白作践了,一声不吭就对吗?

家里的大门关闭,任我拍疼了手。从大门的门缝里,我看见年迈的双亲正坐在门槛上,抖动着手臂用衣服袖子擦眼泪,二老的头发都白了,怎么会这样了?我走时还好好的呀。也是让我铺天盖地的“性丑闻”给祸害的吗?已经有人远远地对我好奇地探头探脑了,却又极力避着我,脸上显着不自然的表情。

邻居小亮家的门上贴着大红的喜字。小亮结婚了?小亮和我从小学时就是同学,他看我的眼神总是那么热烈、专注,总是小心翼翼地看着我的脸色,顾及着我的情绪。现今,他娶了个怎样的新娘?那原可以成为自己的人,自己的情感的,人的内心是这样贪婪,总向往着外面的世界。

“妈,爸,我走了。给你二老买的北京特产,我放在门外了。”

“拿走!统统拿走!我们嫌脏。只周围的指指点点,我们就被气饱啦!”又传来父亲气愤而疼痛的吼叫。我哭着捂着脸离开了家门,向火车站的方向跑去。在这个世界上,我已成为孤家寡人。

“镯子!”忽然有人喊我。我扭过头去,是夏雨,我原来话剧院里的一个女同事。她穿着身宽松的家常衣服,推着个婴儿车正在人行道上散步,人比原来白胖了很多,一看过的就是养尊处优的日子。“是你的宝宝?”我新奇地俯过身去看那个小家伙。夏雨一副做了人妻人母的骄傲,向我说了她这几年的景况。我们的话剧院彻底解体了,她没再找工作,嫁了个有钱的丈夫,买了二百多平方米的房子,生了这个胖儿子后,家中还雇了保姆,她平时闲赋在家,弄弄花草,弹弹琴跳跳舞什么的。

最后,“还想当女明星吗?”她问了我这样一句。我弄不清她这句话是善意还是恶意,但还是受了强烈的刺激,匆匆地跟她告了别,踏上了返回北京的火车。我的事,她自然知道了,这座小城里大概没有人不知道了,他们的家乡出了这样一个“知名人物”。

或许,我真的错了吗?所谓退一步海阔天空。“自强”的谐音是“自戕”,上苍呵,你在告诉我一些怎样的道理?只是我还有退路吗?

“镯子,不管发生了什么事,意志上都不要倒下去。”我一遍遍地对自己说。

6

在北京的街上走着的某一刻,风吹着我的头发,过去的某种感觉和细节忽然就回到了跟前,唐蜘蛛把我额前的头发撩起来……在某些时刻,曾经是有感情的。

事过境迁之后,他没有给我办了什么事,没有兑现对我的承诺,我便气急败坏、恼羞成怒了,所有美好的细节和片段都被我下意识里遗忘,我所记得的,都是屈辱和伤害。

在那天晚上之前,我曾写下一段日记,一切是跟着感觉走的,无怨无悔。虽然事实证明,我遇错了人,可最初,我是跟着自己的感觉走的。那么事后,我怎么这般疯了般团团转呢?身为女人,潜意识里我们心中有着顽固的意念,我们的贞操和尊严是有价值的,付出了,就一定得得到回报。

女人的贞操到底有一个怎样的价码,这是导致很多男女间恩恩怨怨的一切根由。

在某一刻,心底也顿生辛凉,最初,是彼此心生好感的,如果在一个恰当的分寸上嘎然止住了,也许彼此能留一个美好的印象,怎么也到不了今天,非要把他碎尸万段了还解不了恨、出不了气的程度,男女之间,得小心把握,千万不能随便往前迈啊。

将此事捅出来(7)

看看原来的日记,对他的人品,和他交往的底,都有直觉的,只可惜,我没有根据自己的直觉及时地刹住这种往来,这使我充满了对自我的悲悯,一对男女,当伤害没有真实地凸现出来以前,有谁能适时地扯住自己的脚步呢?异性相吸,原是生物的本能啊。

也静静地反思我自己,我的心态上有问题,太急于成名。或者,成名是一种水到渠成、瓜熟蒂落的自然,而不应是太过刻意的追求。细想一下,恰恰是自己急功近利的心太强才导致的遭恶人的祸害,所谓欲速则不达。当然,没有成名心的话,产生不了斗志,自然也与成名无缘,关键是怎样调整出一种恰当的火候和心态,所谓尽努力,知天命。

从本性上讲,我真的是多么喜欢浮华的人么?真的需要和向往那英那样的500万元一套的房子么?原不是的。我只是上了生活惯性的轮子,已经骑虎难下了,那么多的目光看着我,遮也遮不住,折也折不断,我只是为了跟谁赌一口气。有道是人活一口气,树挣一张皮,可为了在这些人面前争一口气,又到另外的人面前忍受屈辱,岂不是进了恶性循环的轮子?值得么?世事啊,你能告诉我到底什么是对的?

我不知道是否所有的女人骨子里都有依赖男人,想傍男人的念头。从小满脑子勤奋、上进的我都这样了,其他女人是怎么想的,可想而知。从心底打碎对男人的幻想,是女人自强的开始。在整个的生存大环境中,男人同样是疲惫不堪的,男人从来承担不起女人的依赖,而只是和女人共同对付生活的弟兄。我的脚步渐渐坚实起来,内心被注入了一股强大的力量。

一个女人,是绝不能随便失身的,除了自己的丈夫,除非那个人真心爱你,对你永不言弃,否则,那份心灵的创伤一生也难以愈合。事情的后遗症实在太严重了。

灰暗的前方出现了一道亮光(1)

怎么给自己闯出一条路来呢?属于我的路又在哪里呢?这一辈子该怎么过?我必须凭空给自己踩出一条路来。

对于女人来说,就真的只有傍男人这条路可走吗?我就不信这个邪。在各行各业里,有那么多功成名就的男人,他们是怎么成功的?他们除了靠硬本事,又靠什么?

这天,手机忽然响了起来,是一个书商的,让我写一部自传体的小说,尤其是关于和唐蜘蛛的这桩绯闻的细节的,说肯定是个卖点。

放下电话,我的心情并不好。这段不堪的经历,如果能从我的生命里裁下去该多好啊,像一个烂梨一样扔进深深的山谷里去,我遗忘还来不及,实在不愿再去磕碰。这几年,时兴起一阵隐私文学,试想,走在大街上,路边上站满了掀开衣服给人看的人,那是一种什么感觉。况且,关于这件事,已经沸沸扬扬了太久,该让自己和人们消停一下了。可转念一想,这何尝不是一条路呢?写书不也同样能出名和挣钱吗?人品如唐蜘蛛那样的不也曾出过书吗?虽然文字很差,但听说曾销得不错。

再说,再没有人来找我拍戏了,在演员这一行了,无言地隐退是最好的方式,我实在是没有路走了,以后的日子,靠什么生活呢,坐吃山空总不是办法,只有闯陌生的领域。去到写字楼里当一名普通的白领?那是不可能的,一个在娱乐圈里跌打滚爬了四、五年的人,有些事情再也走不回去了。我有一种直觉,我这一生,不会是一个平庸的人,我也绝不甘去做那些平庸的事。

为了这不平庸,我已荒不择路,哪怕是出卖隐私。我必须给自己杀出一条血路来。我的心理承受能力已经练就了。在走进他的房间之前,我是觉得这份情感充满了美感的,至于我的遇人不淑,那是运气的事。世事的缝隙里原本存活着多少不能见人的东西啊,既然存在过,又有什么不能正视的呢?

何况,这虽然是我生命里最恶心的记忆,但也是最刻骨铭心的部分,我应该能写得出东西来。我要让这个跳梁小丑用自己的一言一行给我添砖拌料,砌成一栋建筑,拿来出卖。也算是对他的再利用,既然他,耍无赖。

还有,因为这件事,很多污言秽语向我泼来,我要把自己的心掰开,对着一片空茫诉说。

女人啊,摸着你们的心口,谁能说你比我更高尚,更坚贞?

再者,我想用自己血淋淋的事实,告之那些陌生的角落里生活着的姐妹:女人,得自强啊。我能想象得到,未知的角落里,有多少和男人间的故事,撒在空茫一片里,各式各样的。

接到书商电话的那天,我在户外久久地走着。太阳忽然把一直阴沉着的密云驱散了,阳光撒满了园子,有一片美丽的云彩一直跟着我,我的心情渐渐好起来,像是上苍对我的怜爱。我抬头看一眼天,或者,那个人就是冥冥中的上苍对我的惩治,也是救助。上苍是在借这只邪恶的手来调整我,矫正我,自从认识他后,我一直心怀浮躁。

现在,有了自我矫正的机会。

我抬头望一眼天空,不是说苍天有眼吗?老天爷,我把这件事交给你了。如果真的有天道的话,你看着办。如果你不睁眼,我也就认了。只当家里招了贼。我把此事托付给你,便不再管了。我得忙我自己的事去了。

就这样打开了本子。有一天,我会成为一个女作家吗?这对我又是一项艰辛的挑战。从小只梦想着当明星,而从未想过当女作家,文字基础太差了。

今年怎么还不下雪呢?这样想着,猛抬头间,天地间已是大雪纷飞了。上苍,这次我感觉到了你真实的存在,你听见了我整个冬天里干枯的呼喊。有一个小男孩从屋内跑出来,欢呼着手拿着扇子接雪花。我似乎听到大地上的万物发出惊喜的呼喊。

在我们的感觉里,雪总是意味着吉祥、诗意和所有美好事物的来临。一切是这么恬静,当铺天盖地的抚慰来临的时候,只有静静地承受。整个村庄、大地,都成了婴儿的摇篮,还有大地上所有有伤口的心。

灰暗的前方出现了一道亮光(2)

这是2004年的第一场雪。是怎样纷乱的一年,让这漫天的沸沸扬扬把前一段时间的“沸沸扬扬”压成死了的枯叶,使之埋进烂泥深处吧,早该来这样的一场遮掩和覆盖了,雪是对大地上的事情的一种最好方式的清除。我扔掉扫帚,走进这漫天飞舞的雪中,在雪里纵情地跳着舞。我仰头向天,也把自己敞开,让雪花到达和清洗至心灵的每一个角落,生命变得像一片雪花一样轻盈和安祥。

就这样了结了这一年,多么好的昭示。

从此后像个患了幽闭症的人,除了到小店里买点吃的东西,几乎不到公共场合里去,因为怕人认出我来,我只想绻在小屋里,绻在一个人的角落里,好好地写手头的这部小说。

一张又一张的纸在案头上飞舞。我享受着这难得的安宁。安宁是一种多么美好的感觉啊,可人们干嘛总是追求热闹和风光的成名呢?开始喜欢静,我是这么需要一个人的房间。

文学底子那么薄弱的我,对于写作渐渐找着了感觉。好象谁说过,当生活和命运将一个人极尽蹂躏之后,便会把文学给她。对一个写作者来说,所有的阅历都是财富。

贞操、好的名声,我什么都不再拥有。然而我还有剩下的命。

“只有我自己。”这句话兀地亮了起来。

我在一张宣纸上用毛笔字写下了“锲而不舍,摧而弥坚”8个触目惊心的大字,贴在小屋的墙上,我要跟命运较这个劲。

从一切繁杂里缩回了自己的内心。所有命运的改变都只有指望手中的这支钢笔了。一个人只跟文字作战,这是现今我最喜欢的事情。这一个个的文字是怎样的精灵,长着四肢和小脚,让它们小跑着,扎撒着手臂四处扣响人家的门铃,去抱回我所需要的东西。我指靠着它们安身立命。

兜里只有一千块钱了,还得付每个月的房租,如果再不马上见效益的话,我就得真的露宿街头了。

世事沧桑,自强是唯一的道理。在这个世界上,唯有自强这两个字是金刚钻,是最坚硬的东西。

再次经历惊恐的夜晚(1)

1

在地下室里猫了一个月,每顿只泡一袋方便面吃,终于将一个12万字的小说写完了一半。人在走投无路的时候,潜能会得到异常地发挥。

那天下午我走到地面上的太阳底下,阳光直刺我的眼,我看到

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