风撩影视圈 作者:雨浓-第10部分
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我送给了他4条中华烟，6瓶茅台酒。我想表明，我想以这种方式讨好他，这是对我们之间关系的一种调整和纠正。虽然我来京后的日子颇为艰难，但我认为这是将钢用在刀刃上，
多少人想烧香还找不着庙门啊。
“我在家里摆上了鲜花，翘首等着你的到来。”他依然提这种要求，他不明白我的暗示吗？
“我在北京的时间，几乎闲不住，这个请那个请的。”他说出了一连串名演员的名字，都是在全国红得发紫的。
他认为我对他的不走近，是认识不到他的分量。他的来来往往，有着皇亲国戚们驾临的味道，那些名人们都对他那么敬重、讨好，而我，这样无名的一个小人物，不受宠若惊般地接近，还顾虑三顾虑四，我是否真的太不知轻重，太不识抬举了？对这样身份的一个人，想接近还没有缝隙和途径。
“这次回来未能见到你，我很失望啊。”他语气柔软地说，“我经常一个人在这栋房子里过，对家人就说出差在外了。总是我一个人走来走去的，我自己看着自己的影子……”我使他伤心了，他一个人，很孤单。
“你放心，我不会怎么样，使你很紧张的，主要是教给你些影视知识，当然了，也许实在克制不住了，吻吻你，而不会真的做什么事——我刚出道的时候，想拜师还找不到门呢，在这个圈子里混，哪能太封闭呢。”他说。
以往的回忆（23）
是啊，也许我把事情想得太不堪了，仅仅是在一块儿放松地聊聊天，在外面见面，人多眼杂，多有不便，而到他的家里，可以纵情地跟他多说说话。
“我要是跟别人说这么多话，可是应该收费的。”他轻松地开了句玩笑，而后又郑重而认真地说：“真的不想拜我为师么？”
他在这个圈子里混了四十年，生命里凝聚了多少我所未知和极其好奇的有关影视表演的经验和影视圈的内幕啊，而这恰恰是我及其匮乏的，对于影视圈，我终究还是个门外人，我总是掰着门缝好奇地往里瞅啊瞅啊，我多么想跟这个圈子里的人多谈一谈啊，眼前这样一个免费的老师，一个圈子里的真正的局内人，我倒不敢走近么？况且，他话说到那个份上了——
“我不知道你的心会这样硬，我以为你会被感动……”他受伤了。我的心在一寸寸软化，然而还有悬念还有期盼，总比接触多了，对彼此索然无味的好。
我又怔怔地走到小窗口，看市区的万家灯火。他又走进这灯光里来了，然种种的顾虑使我们咫尺天涯。我忽然神经质地用力一遍遍擦起窗子，想拂去种种的陌生，看出他到底是个怎样的人。我回头四下里看着这个小屋，小屋里盛过他太多的声音，恍惚间稍微地一摇晃，就能听见那些声音的回响，如果那个声音从此再也不会飞来了，我不知自己能否适应得了。
“我几天后又要去S城拍戏了，很长的一段时间。”他说。
我的心一下子软了，兀地一阵伤感。从此后一去千里，他离我又远了，我产生了一种难以抑制的愿望，想立即飞到他的身边，人间毕竟还有真情在，我在想，我的心是否太硬、太理智了？把我的顾虑都告诉他？如果他是仁厚的呢，他比我总是强大的。
17
近些日子，唐蜘蛛的声音频繁地来临，总在夜晚里来临。跟那个声音调笑时，我发现自己有一种莫名的亢奋。我整天恍恍惚惚的，有一种头重脚轻的感觉。半夜里沉睡中的我经常被电话吵醒：
“你在睡着？我吵醒了你？我总也睡不着，我在想你。你在被子里？在丝棉被的包裹里？你穿着什么样的睡衣？粉红色的？绸缎的？被子里都是你身体的香气？有一天你会允许我吗？我的手触着你的肌肤，滑腻、柔嫩、富有弹性——你会发出难以自制的呻吟声？你不知道我的身体有有多强壮，像一头豹子，能扛得动200斤重的哑铃。我会很小心，解你的扣子，一颗，又一颗……”
电话里传来他梦幻般的声音，低沉、压抑、饥渴、怪异，像是鸭子被卡着脖子时的叫声，感情丰富得湿漉漉地往下滴答着水。每天晚上十二点的时候，他怪异的声音就会在暗夜里响起，为什么他总是在深夜的时候来电话？他不睡觉吗？同样感情饥渴的男人和女人呵，真实而柔软的人性呵，我心里感慨了一声。终究是接近的愿望呵。
在寂静的暗夜里，那个声音一次次地来临，那么莽撞、虚幻而又真实可触，他是这么闹人。我瘫在手机旁，为这咂然而起、来势汹汹的情感，像决堤的江水。我绯红着脸，浑身躁动着，再也难以入睡，便爬起来，用水盆打来来水沐浴，那股水流缓缓地淌过我的身体，像一双抚摸的手。
我不由自主地，被裹挟着前进了。我原是这么，经不得招惹。我生命里正匮乏着招惹，原本在患着一种情感的贫血症。我像一棵树，被那些电话，那些不断吹拂的风吹出了满树的芽芽。
“镯子，你不知道我有多想你，经常想象我的手怎样怜惜地拂弄着你的头发，然后顺着你小鹿般的脖颈，就那么一直抚下去——”又一个夜晚里他打来电话。
我啪地一下挂了电话，这个混帐！他是这么玷污我们间的美好感觉，这样糟蹋他在我心中的美好感觉，想想我对他的柔情百结，真是不值。心里难受极了，泪水缓缓地流出了面颊。
他让我的内心，付出了怎样的代价。
什么也不要说了，只是疏远，克制住自己，跟他彻底了结。
以往的回忆（24）
就这样坚硬了自己，想他的流里流气，想他的品质低下，我不能再跟这样一个人纠缠下去。一切的一切，统统绕开，恢复我原来正常的日子。只要咬住牙挺住，像戒毒一样熬过最初的这段时间就好了。这次坚决不向他妥协了！
以后，要完全靠自己的本事，事业上能到哪个台阶上，就到哪个台阶上，凡事不可强求，最关键的症结还是自己想走捷径。我向来习惯了自我奋斗，从未奢望过天上掉馅饼，那些男演员的奋斗靠的是什么？大不了像男演员那样完全靠演技拼搏。我追求的是美，如果这个过程是不美的，甚至是有些污秽的，我的追求又有什么意义呢？
然而我，莫名地浑身发虚，坐也不是，站也不是，像只雨前的蚂蚁，团团转着。欲望在我的身体里腾地燃起来了，那串火苗在我的身体里到处乱串，到处乱钻，怎么都跑不出来，
躁动得我难耐无比。我胡乱抓弄着自己的乳房和下身的娇嫩，又趴到床沿上，用床角的坚硬摩擦着自己的下身，此时也许随便一个男人进来，我就无法拒绝，这是多么可怕的，对一个姑娘来说。
我走过去，把小屋的门和窗子都关上，插好。好了，这下安全、保险了。
手机铃声又骤然响起来，我坚持着不去接，铃声执拗地久久地响着，我忽然崩溃了般瘫在地上，捂住耳朵，但终于还是爬起来跑过去接了。
“那是因为，在我的心底，你早已是我的人了。你是我的，我也是你的。我是一个男人，一个正常而健康的男人啊，你必须，也早应该正视这一点。”他委屈无比地说。面对一个真实的男人，一个男人的真实，我的心一寸寸软化，不是么？一个真实的男人，渴望爱和抚慰，也对女人怀有肉欲，这是他的权利。
“你这个人，其实很自私。”他顿了顿说。
我一下子怔住了，被他触到了要害。是的，在这份关系上，我只想着既要得到他的帮助，又要保护好自己，我顾及过他最需要什么吗？他的尊严，他的面子，他的需要。要知道，大前提我是来讨好他，有求于他的，我应该根据他的喜恶，投其所好才对，而不应该总是想着自己。我把从书本上学来的关于坏男人的人生教训都用到他身上了，我结识的这唯一有能力帮助我，且想帮我的人，在整个影视圈，除了他，我真的再没有任何途径了啊。何况我对他还搀入了爱慕和感情色彩。
他对我有想法，有念头，至少说明他的心里对我有好感。我竟然这么自我安慰。
18
那天在街上意外地遇到了木男，我们便一块儿进了路边的一家咖啡屋。
“最近有个叫秋桐子的女演员很红啊，人也越来越漂亮了。”他说，呷了一口咖啡，惆怅满腹地说。一种幽幽的表情浮上了他的脸，看得出，这是个正陷于爱情中的男人。
这次他的肩上没有挂着那把吉他。他，也入世了？
木男也爱慕秋桐子？
像他这般超凡脱俗、几乎与世隔绝的男人不应该有跟秋桐子接触的机会啊？我很快释然，秋桐子现在已是个公众人物了，频繁地在电视上出现，塑造了一个又一个招人认可的角色，有多少异性观众不爱慕她呢？我想他对她也许仅仅是一种远距离的爱慕？像一般的影迷一样。而即便仅仅如此，也是对我的伤害啊。
“看，这是我买的她拍的电视剧的VC，她还给我签了名呢。”他掏了掏包里的什么给我看。
事情真是滑稽，跟一个男人睡觉当的女主角，到另一个男人面前去显摆。人，真是难得糊涂啊。成功总是会引起异性的爱慕的，不管是因什么手段、途径导致的成功。成功的光芒遮掩了一切，所谓一俊遮百丑。
“你看看，你看看她在这部电影里的造型，美不美？”他拿着一本电影画报心潮起伏地给我看。
“我不想看。”我尽力克制住自己内心的嫉妒，显得很平和的样子说道。
“看！你一定要看！到底美不美？确实比你美啊吧？”他执拗地将那张画报往我眼前塞。
以往的回忆（25）
这个人，脑子有病啊。那一刻，我升起了一种强烈的冲动，想把这张画报撕成碎片，扔在跟前的这张脸上。成心气我嘛？好象他又没有那样的心计和城府。
“秋桐子说了，对我的初次印象可好啦。我可得小心翼翼的，保持住我在她心中的那份完美。”他低着头腼腆地喝了一杯咖啡道。
我怀着善意心中淡淡地苦笑，我都不怎么在乎你，何况事业上正飞黄腾达的精明的秋桐子。和郑一功那样重量级的男人相比，你算什么？
我以一种局内人的清醒内含丰富地笑看着他，无声地，以秋桐子的功力，这个简单的男人算得了什么，在郑一功那样精明、老辣的男人面前，他算什么？让他自己等着事情浮出水面来吧，看他最终能从她那里得到什么。
不要在一个女人面前夸另一个女人，是基本的常识。何况，那个女人还曾和我同居一室。何况，咖啡钱还是我出的。他还曾想和我有来往，神经不正常吗？此刻，我对跟前这个不懂人情世故的男人充满了反感。我没有心情安慰他对我的敌手哀怨的爱慕。
我站起身来，扬长而去。但走了几步后，我又转身返了回来，“最近，我傍了一个老头，是个名导演。这个世上的男人多着哪。”我对木男说。故意为了刺激一下他。我要显示给他看：看，你不是没能力爱我吗，我奔向另一个男人了。
说完后我顾不得看木男的表情，回头义无反顾地向前走去。此生此世，再也不想看到这个男人一眼。这时，我太过庆幸跟这个男人没有过深的交往了，因为不值得，没意义。而只要没有深入的交往，伤就进不到内里，损不了肝脾，几天之后，这个男人就会在我心中变成一个淡淡的影子。
原本就是个对我没有世俗意义的男人，多少有点来往我已感觉到很牵强，如果，他能对我一心一意，或者，我还能要份情感的慰籍，却又是个暗恋我的敌手的，我要这样一个男人做什么？
妒忌心烧毁了我对一个曾经喜欢的男人基本的良善。人，谁都接受不了跟自己有交往的异性爱慕和她认识的同性的，在某种角度上说，所有的同性都是天敌。
诺大一座京城里，只这么一个男人曾对我心怀爱意，却也被秋桐子的成功俘虏了去。
真所谓胜者王侯、败者寇啊。
“从此我是一个无骨的人，只要我能成功。”我痛定思痛地暗暗对自己说。我对自己说，我已经错过了影视圈里的大鳄郑一功，再不能错过唐蜘蛛了。
“是金子总会闪光的。”人们总爱这么安慰那些失意、不得志的人。只是作为一个演员，没有上舞台的机会，她怎么施展自己啊。
晚上八点，中央八台就要播出我参与演出的某个电视剧了，虽然是一个只有几句话的小角色，但我还是眼巴巴地苦盼着。
那个时刻终于来了，我站在屏幕前看着自己扮演的那个小角色，我穿着一袭白色的宽松长袍，在花园的小亭上弹着古筝，长发披到了腰部。我看起来那么美，那么高雅，那真的是我吗？我眩晕得手舞足蹈，这种诱惑力太大了。这种快乐感太强烈了，什么都不能取代，什么都无法企及。这是我的一处软肋，只要谁碰到了我这里，我整个人便被控制了。
