情人隐私-第16部分

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　　但话又可以说回来了。
　　“残缺”是可以产生美感的。维纳斯不是就断了臂的吗？
　　而断臂的维纳斯却是完美的维纳斯。美妙绝伦的维纳斯却是残缺的。
　　我与刘明辉，交往了三年。几乎我们每次见面都是在现实与想象之中不停地徘徊。
　　有时我就想，如果我跟他发生了床第之欢，后果会是如何的呢。
　　一个可以肯定的事实就是我们享受到了短暂的肉体之欢愉。
　　但我们同时也会失去许多。
　　男女之间的交往，如同我们这般纯洁而真实的，大概是很少的吧。
　　有人说萨特与波伏娃是最好的柏拉图之恋，我不同意。
　　为什么？
　　因为他们更改了柏拉图的愿意。柏拉图自己的婚姻给他带来了无穷无尽的痛苦，他是在痛苦中寻找了一种更为美妙的情感。
　　肉体之欢是会把精神的美妙想象击得粉碎的。这一点我非常相信，也从我与老刘的交往中进一步得到了印证。
　　美是需要距离的。
　　萨特与波伏娃的交往打破了这种距离。他们毕竟同居了，毕竟有了肉体之欢，Xing爱也曾将伟大的萨特陷入了迷惘之中。他除了与波伏娃有Xing爱，还与别的女人有过Xing爱。
　　当然，这不是今天咱们谈论的主要话题。我要说的是，我与刘明辉的三年交往才是柏拉图理论的最好印证。
　　这在九十年代的中国大都市北京可谓一个“奇迹”吧。
　　一定会有人怀疑我在痴人说梦。谁会相信一个男人与一个漂亮的少妇的接触是没有性接触的呢？
　　但是，这个世界奇妙得很。就会有一种印证柏拉图理论的两性生活诞生了。


　　它就产生在我和刘明辉的身上。
　　你能说刘明辉没有了性的要求？我知道自己在许多次夜半的梦中醒来，双手抱在胸前，有一种渴望很强烈。四十岁的女人没有Xing爱要求，那是扯淡。这个时候，我想得最多的就是马良。我时常在梦里枕着他的胳膊睡觉，时常在梦里回味自己的初恋与婚姻。
　　但当我走向刘明辉时，这一切对肉体的渴望就烟消云散。
　　他博大的胸怀把我融化了。
　　躲藏在他博大的怀里，我没有了任何邪恶而又正常的性要求。他身上洋溢着父性的东西，我在他的拥抱中感到安全。
　　一切都像刚刚开始似的。
　　几乎每一次都是那么新鲜，如同一株神奇的果树，每天早晨都会结出新鲜的果实。
　　你也许会认为我们两人都是假正经。
　　你也许会认为我在说谎。
　　但有多少回，我们扪心自问，我与他的交往到底算什么？
　　我与他的这种既热情拥抱又不发生性关系的交往，该用什么概念表述？
　　我不明白。
　　我相信其他知道我俩关系的人也不会明白。
　　他的妻子不是曾与他大闹吗？但他“问心无愧”地解释，他与我是“纯粹”的交往，是纯洁的友谊。友谊很正当的。
　　他的妻子当然不会相信他。尽管他做了最大努力去解释，仍然不能得到“理解”。
　　看到他有点憔悴的身影，我心里很沉重。
　　更多的是难过。
　　这个物欲横流的社会大概把我们的每个人的心都染得变了颜色吧。我感慨。
　　他更加对我的友谊充满信心。他告诉我，也是安慰我说，这个社会上“头发长，见识短”的人太多太多了。这个社会上过多的“酱油”已把人们的心都染得发红了。没有了真实的颜色。
　　他在感慨中不断安慰我。
　　我在流泪中安慰他。
　　我们的确达到相濡以沫的程度。
　　时光是无情的，跨过四十岁生日的门槛以后，一个女人会感到自己突然变老了。是啊，我发觉我就是老了。表面上年轻，实际上心态已经老了。
　　“老了”的女人需要什么？我现在常常一个人思考这个问题。
　　我明白这个问题在纠缠着我，以后还会纠缠下去的。
　　老实说，四十岁以前我从未有什么衰老的感觉。
　　我那时总认为自己还是个孩子，对，时常有当孩子的那种天真烂漫。
　　但当我明白自己年过四十时，尽管别人都说我一点不显老，我真的感到自己老了。时常有种当婆婆的感觉。我的朋友们还都羡慕我，我与她们站在一起，肯定在外表上年轻她们好几岁。
　　她们的衰老是表面的，但她们内心都是充实的，她们部有一些沉重的家庭负担。上有老人需要搀扶，下有孩子需要呵护。
　　比起她们，我大轻松了。这种轻松的生活有种不真实的感觉。明白吗？不真实的感觉。没有男人，一个人白天行走在一套在北京来说还算豪华的房子里。


　　有时候我在父母那里住上几天，再回到家，见到屋里的一切东西都原地不动，一切都形同虚设一般。
　　你感到真实吗？这不是在真空中生活吧？你会问自己的。
　　我真的有种轻如鸿毛的感觉。
　　有时长时间一个人躺在床上，会进入一种软绵绵的幻觉中。会感到自己卧在一块软绵绵的白云上，这块白云载着自己在北京的上空来回地轻飘。
　　从海淀到朝阳，从丰台到崇文。
　　我会清楚地看到自己青少年生活的每一个地方。会清楚地看到一个小姑娘穿得花枝招展，脸蛋很光洁，很漂亮。她在一步一步走向现实，走向喧嚣的大都市。
　　她眼里蕴含浅浅的忧伤。
　　初春的小雨在她孤独的身体上轻轻飘落。她没有撑开那夹在腋下的花桑没有忧伤的我突然心里难受起来了，阴云密布了。
　　……在幻觉中我会听到床头的电话叮铃铃地响了起来。
　　肯定是越洋电话。
　　马良刚到美国时在旧金山住过一段，他身上不缺钱。他出国时就问过许许多多去过美国的人了。
　　在美国，金钱是第一的，人情很淡。亲戚之间的财钱都是很在意的。
　　美国的历史很短暂，算是一个移民国家，人们缺乏一种土地一般厚重的情感，是一个用金钱垒起来的国家。
　　我们这样的家庭，你应该明白的，老爸老妈背景很大，搞点钱并不难。只要你有亲戚朋友在金融界，搞个十万八万还是一件比较容易的事情。
　　所以嘛，没有亲戚朋友的扶持帮忙，单靠自己的努力，人很难实现自己的梦想的。才华横溢的人多着呢。
　　“背景”在咱们这里的作用是巨大的。
　　没有“背景”，你的事业发展起来是相当困难的。
　　我这种“幸运”的人也时常思考华盛顿的一句话。
　　他说人在命运面前的努力显得很微乎其微的。
　　不错，多少有才华的都被深深淹没在世俗的洪流里去了。
　　马良也算个平民之子，但他的老婆是我就不一样了。他很顺利地发展了自己，他很扎实地一步一步地走向了成功。
　　他打电话时总是充满了感激之情。这话，婚后我多次听到，有时舒服，有时难受。
　　你想，夫妻之间，他感激我。这种感激与冯友兰先生说的那种感激是有区别的。
　　冯先生说他一生中得益于三个女人，他的母亲，他的妻子和他的女儿宗噗。他是在这三个女人的帮助下避免了诸多的尘世烦恼，他才专心致志搞起了自己的体系研究。
　　而马良对我的感激就不一样。
　　婚后，作为一个女人，我基本上没有干过什么家务。
　　搞着研究课题的他几乎每天都干家务，一点脾气没有。
　　他就是乐意做，做得津津有味，做得有声有色，做得干净利索。
　　他这人就是这么精力充沛。
　　所以，我对男人对家庭观念是有看法的。有人说搞事业的男人对家务很冷淡，但我认为这话不全对。

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　　有的男人干事业可以不顾其他，他们对衣食住行的感觉特别不敏感。他们像“木头”一样生活在自己的小圈子里，做出了一个又一个的成绩。
　　我敬重这样的男人，但我不愿跟这样的男人生活。我觉得跟这样的男人生活一辈子，没有诗意，也缺乏情趣，很累的。
　　我这一生，到今天为止，所接触的两个男人，应该说都是非常优秀的。他们都是非常懂得生活的男人。他们走进我的生活令我非常幸运的。
　　没有迂腐气息，而又博学多才的男人，特别是英俊的男人是最有魅力的男人。
　　这样的男人我幸运地遇上了。
　　有人说，上帝造人时就是很不公平的。有的人处处幸运处处顺利，生命的小船可以平平安安一帆风顺地到达他生命的彼岸。而有的人生来就是“倒霉蛋”，什么倒霉的事情都让他给碰到了，尽管他才华出众，一点用处都没有的。比如大画家凡高就属于这一类的人。他仅仅活了三十七岁，是自杀而死的。而且在他生前，一幅画也没卖出去。没有女人爱上他，只有一个妓女爱上了他的一只耳朵，他就毫不犹豫把耳朵割下来送给她。
　　命运是最会捉弄人的。
　　刘明辉同样也被命运捉弄过。
　　在他的青年时代也曾被命运捉弄过。所幸他受到的伤害很少。
　　他也被同行排挤过，但他挺了过来。
　　刘明辉属于典型的古典主义者。他的许多见解，许多论点都是从古典主义那里继承过来的。他身上儒气很重，但没有老学究式的迂腐气息。
　　这一点对他这样的教授是很难得的。
　　正是这种鲜活的生命气息才使他走向了成功。有情趣的男人身上都看不到迂腐与狡诈的东西，但你却能感受源源不断的生命力。
　　他们所以能创造出成就，均得益于这种坚强的生命力的。
　　你可以观察一下身边的学者们，他们也许有的才气并不突出，但他们旺盛的生命力促使他们不断努力，不断奋进，在某个学术领域还真成就了一番事业。
　　而反观有的人，读书破万卷，一肚子学问，但性格里有明显弱点，成了书呆子，一事无成。
　　还是仔细谈谈我跟刘明辉的故事吧。
　　在我讲述自己与他的故事时，忽然感到有些为难。为什么？
　　我们俩之间的关系是纯洁的，如同初恋时的一对恋人。
　　互相都紧紧吸引着对方，但我们决没越过雷池一步。
　　也许一旦我们越过这片“雷池”，我们的故事就会同样变得庸俗不堪了。
　　你明白我的意思了吧。
　　有一天晚上，我独自坐在院子里的花坛边，静静地想看什么。凉凉的风打得我一抖一抖的，我有点害怕。
　　这是初秋的晚上，院子里没有多余的人，我的屋子里亮着灯，但我不敢进去，我不知道这个孤独的夜晚自己如何度过。
　　我其实也是在等待，等待刘明辉打来电话，待他的电话一来，我就立刻赶赴他所指定的地方。
　　也不知什么原因，我不想给他打传呼，也不想给他打电话。
　　我只是静静地等待。
　　我不相信刘明辉不会向我打来电话。
　　可是西边的那勾残月消失了，他没有来电话。我不知道他在干什么。他有一个安稳的家庭和几个相对不错的朋友。
　　他是否正在与家人共进晚餐？

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　　初秋的风冰凉地飞迸小院，我双手紧紧抱住双肩，在微微颤抖。
　　我忽然想哭。
　　眼泪自己就流了出来。
　　我没有擦去。
　　风照样不大不小地吹个不停。
　　不知什么时候，我不冷了。身子也不再抖动。我的身边有一股热烘烘的气息。
　　起初我还以为是不是天气变暖了。
　　可是，当我回头看见一个熟悉的身影站在我身后时，我的两眼模糊了。
　　我不顾一切地扑向他的怀里。
　　我身上搭披的外套掉了下来。
　　他把自己的外衣早就搭在了我的背上。他自己站在那里静静地望着我。他站了多久，我是一点也不知道的。
　　“你还冷吗？”他问。
　　“我不冷”。
　　我是不冷的。他却在发抖，秋风是那么的凉。他的双手很凉。
　　我们赶紧进屋。屋子里当然很暖和，这里曾经是我和英俊男人马良的温馨之所。
　　而现在，另一个我爱的男人进来温暖了。
　　他带来了一盒磁带，是西部歌王王洛宾的。这盘磁带一直在高亢的旋律中歌唱爱情和友谊，所以我们的手在不知不觉握在一起时，谁都不会感到奇怪的。
　　以前我独自一个躺在自己的温暖的小屋里，近乎与世隔绝。时间很漫长，漫长得如同多宝阁里停滞不动的破闹钟。
　　我在一种静谧的孤独中形影相吊。
　　现在，我可以投入另一个男人的怀抱了。这个男人曾经是我少年时代的白马王子，曾经使我少年时代的梦里多出一个美妙的形象。这一切似乎是求之于踏破铁鞋，而得来全不费功夫的。
　　我们的感情不是风风雨雨的。
　　到我们俩这个年龄段时，一切似乎都是理智的。
　　但你不能说这不是我