非暴力不合作 完+番外by诚心(受被攻虐过,通篇主要虐攻 he)-第4部分
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自己做下的事情,迁怒给卧室祖屋。
大清早的在自家门口演戏给谁看。
不知道他捣什么鬼,目的何在。
我维持我的沉默原则。
在门口站了好一阵,我半点没有说话的意思,他毫不受挫,保持着不变的微笑。
虽然没有看他,但他就站在面前,不想看,也还是能看到个大致的人影和表情。
我很想自己变成某种爬虫类或两栖类,可以对不想见的一切事物视而不见。
不过到目前为止,我从不正眼看他,不觉得有想看的时候,这是个好现象。
眼前的身体很久不动,过了一会儿,他的手动作轻柔地抬起我的头,让我对上他的脸,朝我露出个很有些无可奈何的笑容来。
以前他露出这个样子,我会觉得想笑,现在,我漠然地把眼神切换到斜下方的地上。
他还是一脸充满爱意到过剩的表情,见我不理他,就一直凑过来,似乎要把他的脸在我没有和他对上焦距的瞳孔里放大。
鼻子快要碰着鼻子,他顺理成章地亲了我的脸一口:“我今天会早点回来。”
我依旧默然不应。
做什么新婚夫妇般柔情蜜意的样子,令人想吐。
记得以前曾经有类似的事,那时候他还没有暴露出他的真面目。
我们两人都要上班,穿好了西装在门前告别,他冲我张开双臂,示意要拥抱。
我过去,拥抱着他,吸取他身上的气息,听他说“我今天会早点回来”,觉得心情很好。
现在他来做同样的事,我只觉得恶心。
不过对于那时候的心情,我不后悔。
不管他对我做出那个动作时心里真正的想法,我自己的心情是真的。
我不后悔自己做过的事,即使是受骗而有的好心情,即使是为了亲人而忍受的不堪,这不堪本身。
现在,我的心情也是真的,如果说有什么不同的话,就是比那时候更坚定。
他自顾自地向我微笑挥手,我等他从我视线的余光里消失,义务尽到,就重新返回了楼上。
无论你是真温柔、假温柔,真后悔、假后悔,对现在的我统统没用。
想要勾起以前的美好回忆,也是没用,因为那有一多半是假的,而那之后的不堪回忆,历历在目,永不会被忘怀。
我呆在这里,只是想让他死心。
只是想让他看清我的态度。
也是为了保护自己。
无论如何也不和他说话,绝对不主动理他,也不对他做出任何语言或动作上的反应,这是为了对他表明我的态度,对他表明这个态度,就是我保护自己的手段,这个手段可以在目前的情况下,把他对我可能的损害和伤害降到最低。
一个人被无视了这么久,怎么也应该明白了对方的意思,不知道他是为了什么这么坚持,脸上的笑容不仅不变,还每每加深。
果然还是要放长线钓大雨,把我再派上什么用处,他向来不做赔本生意。
晚上他很早回来,在晚饭之前,我还在午睡。
他要取信于我,当然守时,虽然我并没有和他约定,只是他单方面定下了时间。
醒来睁眼看到他坐在床边,我已经不觉得稀奇,泰然处之。
他的手指刚从我的脸边缩回去,昨天以来,他对我的身体接触异常地多,难道他真的以为重新和我发生了关系,我们之间就可以做这样亲密的举动?
“醒了?”他看着我,低沉悦耳的声音传来,“睡得好不好?”
我承认他是个有魅力的男人,光是声音就可以让人对他心生好感。
特别是在这周围一片幽暗,只有两个人相对的时候。
但我照样不理睬他,掀开被子穿衣服,好象旁边没有他这个人。
“你以前都会尽量避着我。”他突然来了这么一句。
我动作稍停,但马上继续,整个过程仍然对他视而不见。
我知道他在说什么,在我和他还是情人,或者说我自以为是情人的时候,我和他做爱时很大方坦然,不过起来穿衣服时,虽然不会叫他避开,自己却一定会转过身去,不会像现在这样当着他的面大刺刺地换衣服。
但是,曾经有一段时间让我连衣服也没的穿的人,没资格说这句话。
还好他没有继续说什么,我一穿好衣服,他就过来牵了我的手,下去吃晚饭。
他依旧是谈笑风生,说着一些有趣的事,他还记得我以前感兴趣的话题,不过这些以前会吸引我的东西,现在早已不能引起我的兴趣。
很久以前,在逃亡生活中第一次安定下来时,我就明确地感觉到自己心中的某一部分已经老去,远远大于自己的年龄,在遭受了那样的打击和残酷对待,又经过了一段时间孤身一人、深居简出生活的沉淀后。
现在的我,可说是没有什么有趣的话题之类的东西可以打动,我想他应该也明白这一点。
看我的反应也知道,我不是假装不感兴趣,我确实就不感兴趣。
唯一的听众毫无兴味,呆得跟一根木头一样,大多数时候他不得不自问自答,可是他还是锲而不舍,不放过任何一个机会来追问我对话题、饭菜和其他任何东西的感受,态度始终亲切而风趣。
就算他以前追我,出于他的特殊目的而势在必得地追我的时候,也没有像现在这样地殷勤周到,甚至带了些讨好。
当然他的讨好做得不着痕迹,只是一个眼神,一句话,恰如其分,不让人讨厌,依旧维持着他一贯以来的翩翩风度——除了那一年,那一年他何止“没有风度”可言。
晚上我看书,他一直在旁边逗留,我知道他在想什么。
这次他学聪明了,没有问我的意见,直接引着我去了床上。
如果我拒绝,一定要和他说话,至少对上眼神,发出推拒的动作。
我懒得,让他如愿好了。
我只要另一件事情不让他如愿就好,那是我唯一能做到的事。
他极温柔,十分顾及我的感受,缓慢进入,等我适应。
他的技巧非常好,并且刻意用心地要对付我,不知不觉被他挑起情绪,抑制不住地发出了声音。
他很高兴,更热烈地进攻,一边留意着,也亲口询问我的感受。
很像我和他最开始的时候,他比那时候还要温柔。
但是现在,对我来说,虽然得到的快感比那时候更甚,却并不觉得舒服。
只是肉体的宣泄而已,事情一过,什么也不留下。
老实说,对那压过来的身影,我还是会把它和恶梦里那个日复一日的黑影重叠起来。
我已经记不起和他在最初的时候是什么模样,即使想起一点,马上就会被那一年噩梦中的记忆铺天盖地地盖住。
即使记得,又能改变什么?
那时候仿佛幸福快乐的事情,全然是假的,只是别人给我设的一个套而已。
我看着在我身上动作的他,默默然。
他大概想要重新获得我的信任,再一次把我推入被利用或者被虐待的深渊,所以需要比以前加倍地用心。
毕竟现在的我需要更小心的对付,才能被骗到,而我拒绝和他有任何语言和眼神交流,让他无从下手。
我不否认做爱也可以交流,不过前提是双方乐意进行沟通。
我不乐意。
我的身体是有一瞬间的乐意,但余韵未过,就已经消停,会长久留下来的,只是一次次地加深在我头脑和身体里已经根深蒂固的,对他这种行为的恐惧罢了。
没有其他,我不会因为他对我温柔,或者曲意奉承,就原谅他从前的所作所为。
不管他这次的真实意图为何,我不原谅是因为我自己不能原谅。
完了后,他刚心满意足地面对面抱着我,我立即翻了个身,他楞了下,没有强行把我翻回去,伸手从背后紧抱住我很久,开始一直在我背上蜻蜓点水地吻,吻完这边吻那边,一寸一寸。
因为无关痛痒,所以我渐渐睡着了。
接下来他一直保留了在情事后的这个举动。
白天他温柔而亲切,晚上他温柔而富于激情,完了之后照顾周到,问东问西,说这说那,惟恐不能使我高兴。
似乎对我好得不能再好。
我的态度从来不变。
我是得了多大的教训,才明白了别人对你好,你不一定也要对他好的这个道理。
平静无事地过了好些天,这天半夜想上厕所,睁眼看见他在看我。
我还没来得及移开目光,他的脸瞬间迫近,嘴唇在我的唇上轻点了一下,马上退回去。
“终于吻到了。”他说话的声音好象很开心。
我睡意朦胧,听得迷迷糊糊,但还是觉得莫名其妙,一直以来不是他想吻就吻吗。
径自抬脚去了厕所,回来倒头继续睡,躺在离他水平距离三尺远的床的边上,并且不和他睡一头,我睡床尾。
和他一起睡下是一回事,我自己下了床又回来重新睡是另一回事。
过了几分钟,床头那边动了动,他一手拿了枕头,一手撑着床向我这边蹭过来,靠近了,把枕头给我垫在头下,然后躺到我旁边,手依然缠上我的身体。
我不忿,下了床,走回原先床头那边去睡,依旧睡在床沿,可以离他最远。
他再跟着过来。
我不想和他没完没了,这下不动了。
他贴过来,从后面抱住我,用下巴不住地磨蹭我的背。
我僵直了身体不动。
过了一阵,他停下和我假装亲密的举动,开始一叠声地叫我的名字,温柔又无奈,有点伤心的样子。
我冷着脸,心里也很冷,觉得厌倦,想着他还要这样伪装多久,还想骗我到什么时候。
即使你是真的后悔,那时候的事已经全部做都做下了,我不会原谅。
“明天,我们去看奶奶的坟好不好。”他见在身后久久唤我,也得不到半点回应,于是直接使出了最厉害的杀手锏。
不是你的奶奶。我立刻充满反感地想。
不过他确实很了解我,知道我的软肋在何处。
他知道在相对于平常来说,我对他反抗激烈的今天,如果提出一般的,让我外出活动的话必然没用,所以直接开出了最大的条件。
他总是很清楚我的事情,关于我的一切哪怕细枝末节都了如指掌,而我对他,永远看不透。
我想了想,本来是不愿理他,但因为奶奶,所以点了点头。
认真算起来,这应该是我被他带回来后第一次主动理睬他,虽然在背对着他的方向。
不能再有下一次,我想。
如果他对我暴力相加或者暴露出无耻的企图,我一定会明确地反抗,但如果他总是这样温言细语,又还没有让我得知他的真正目的,那么我还是照例维持不反对,只对他无视的原则就好。
这样不用多费力气和他周旋,也绝不会授之以柄,由我自己给他任何的机会,同时方便我时刻保持头脑清醒、心境澄明,警惕他的一举一动。
一旦我和他有所交流,被他纠缠上,在现在孤立无援的境况下,难免我会露出破绽,被他乘隙而入,攻其不备。
他似乎很高兴,在和我完全贴身的情况下身体又向我靠拢了一大步,我的整个人都被他撞得向床外移动了半分,不过被他伸过来的手紧紧搂住,倒没有摔下去。
“明天,不,今天,你睡一觉醒来就去。”他用下巴摩挲着我的肩膀,在我身后低声对我喃喃着,之后也一直在说着些什么,我没有听清楚。
6
在雨点敲打窗户的声音中醒来,我发现自己和他一起睡在大床的正中央,这么说起来,临睡着前,似乎听到过他问“睡在床边小心滚下去,我们睡进去一点吧”,把我从床边拉进了里面。
他还没有醒,看起来很是安静无害地睡着,呼吸平缓,一点也不像做过亏心事的样子。
我探起头来看他,无视他那张还算英俊的脸,只在心中考量如果现在把他杀死,有没有可行性。
想了很久,觉得也不怎么想杀死他,这次他毕竟没有对我做出什么,于是重新躺下,看着天花板。
我曾经有段时间每天想的都是怎么杀死他,真正有机会下手,却因为经验和胆量不足而没有能真正地把他刺死,现在,仇恨依然在,但是似乎因为已经杀过他一次,我已经提不起想杀他的念头了。
屋里也没有可以做为凶器的东西,他不会给我第二次机会,我只是无聊地想想而已。
见他睡得沉稳,一时半会还没有醒来的迹象,我下了床,走去窗边。
开了窗,雨很大,雨点打进屋来,沾上我的衣服,很清爽。
以前我意气风发,四周风景常在,季节每年一次,不觉得蓝天白云,绿树青草,和风细雨有什么稀罕。
现在知道做人总不由己,平凡的景色和季节因为少见且不可或缺,因而倍加珍贵。
发了一阵呆后转头看床上的人,他还没有醒。
我从窗边看向他,想如果他总是维持这副无害的样子就好了。
我不想再次受到那一年的那种伤害了,那实在是让人痛苦,难以忍受。
忽然床上一动,他睁开眼睛,然后向我这个方向抬起头看过来:“起来了?早上好。”对我笑了一笑。
雨似乎暂时洗涤去了什么,周围流荡着清新安详的气氛,由于自小养成的习惯,我差点要回他一声“早上好”,还好话到嘴边咽下了。