豪门危情,首席总裁太绝情-第285部分
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他好像比我还要忧郁，我听到他的叹息声。
我搞不明白年龄这东西究竟有什么关系，难道相爱还不足以让我们在一起吗？那翁帆还嫁给了杨振宁呢，别人管的着吗？我任性的脾气又发作了，背对着叔叔使劲跺脚，这性子别扭的很。
到了楼层，叔叔拉着我下电梯，我任性的甩掉他的手走在前面，还对他说了一句狠话：“别拉拉扯扯的，别人会误会。”
叔叔的脚步声在后面静止了，我又难过起来，转身看着他，我们之间隔着两米的距离。
叔叔的手兜在大衣口袋中，眉目微垂，我知道他比我还要难过，因为在他心中，我们这段不被认可的感情是他在拖我后腿。
“叔叔。”我又跑回去，扑到他怀中，他紧紧将我抱住，我亦紧紧抱着他，我的叔叔，我肯定要跟你在一起的，不管别人怎么看，你都不要这样忧郁，反正我们是要在一起的，不是吗？
叔叔带我进了房，他总想要拉我坐下来聊聊天，可是我是个被家人宠坏的孩子，没有规矩的抱住叔叔，将他的大衣几乎从身上扯了下来，叔叔是个男人，他受不了我每一次狂野的刺激，于是，一转身，和我在门口便亲吻爱。抚狂烈的欢。爱起来。
我被叔叔一件件脱光，但是叔叔只是脱掉了他的大衣，每一次欢。爱，叔叔都极致的疼爱我，他不是不想寻求那种被女人慰藉的刺激，可是对我，他总是像个奴隶似的伺候我，让我身体愉悦，他亲吻我，爱。抚我的胸，更甚至会蹲下来吻我，我真的受不了，特别痛苦的抠着墙，叔叔托起我的臀，我迫不及待拉开他西裤拉链，就这样刺了进来。
我在和叔叔抵死欢。爱时偶尔会精神恍惚，这个时候我会想到我的父母，我的爸爸妈妈如果知道我15岁就和男人偷吃了禁果，并且这8年，其中有3年我还未成年，但我已经和叔叔发生过数不可数的xing关系，这个夜晚我偷偷溜出家门也是为了和叔叔zuo爱，我毫不怀疑，我的爸爸妈妈会把我往死里打。
如果问我从15岁开始和叔叔保持秘密情人关系的8年间，我们不计其数的zuo爱，这其间我有没有一丝丝愧疚，觉得对不起人？我的答案是，我的父母。
我唯一觉得愧对的，就是我的爸爸妈妈，我是妈妈怀胎十月生下来的宝贝女儿，我是爸爸捧在掌心里的珍珠，我高中时爸爸依旧会亲我脸蛋，他是那样喜欢我，超过家里的任何一个孩子，但我却做出这种伤害他们心灵的事情，我知道，这个错误，我弥补不了了。
我沉溺下去，叔叔在我身体里横冲直撞，我们就在墙上奋力的索要着彼此，亢奋的简直快要死掉。
我一方面被背叛爸爸妈妈的痛苦深深折磨着，一方面又在叔叔刺入时愉悦的好像飞上了蓝天，我是个坏女孩，我知道。
后来叔叔抱着我来到了床上，不管我们如何移动地点，我们的身体从来没有分开过，叔叔的每一次顶进，我都觉得下一秒就要死掉。
两个小时的时光这样短暂，我们才刚刚一解相思之苦，可是时间已经走到了凌晨四点半，我该回家了，再不回家，贪恋叔叔导致的后果将是我无法承担的。
没有时间洗澡，我带着一身的欢爱味道让叔叔帮我穿起衣服来，叔叔动作很快，连袜子和鞋子都是他帮我穿好的，然后他抱我起来，把我放在地上，我无事可做，看着叔叔自己给自己穿衣服。
破晓的天泛着淡淡的烟灰色，叔叔送我回家的途中我们谁也没有说话，可能正因为凌晨我是偷偷溜出家的，而且卡着时间急吼吼的做了那种不要脸的事，我心里很难受，第一次意识到我和叔叔的关系必须得是偷偷摸摸的，我好像很不要脸，大半夜欺骗父母溜出家，就是为了跟男人做一次。
这样的想法让我非常难受，我的心情一瞬间低落到无法形容的地步。
我觉得自己在堕落。
如果我和叔叔可以光明正大的相爱，我的家里人都知道，我肯定不会有这种感觉，即便我仍然会小小年纪和叔叔发生关系，但我仍然觉得这是一件正确的事情，而不是现在这种犯错误的感觉。
我望着窗外，叔叔悄悄的伸来右手，握住我的手，我来了脾气，撅着嘴巴将叔叔的手甩掉，我不知道叔叔什么心情，但我知道，我很过分，我很任性，可是我现在就是不高兴，如果凌晨我溜出家门只是和叔叔聊聊天，我现在都不会是这种心情，我讨厌那个不要脸的自己。
所以我跟叔叔发起脾气来。
他没有说话，亦没有再抓我的手，我们静悄悄的回到了我家楼下，我望着家里面的窗户，没有一处灯光，还好，我终于宽慰了些。
我仍旧跟自己生着气，生气的结果是我的叔叔遭了殃，我冷冷的打开车门下车时叔叔想拉住我再说两句话，可是我却扭头冲他大叫：“干嘛？！”
叔叔的眼睛像陨落在大海上的焰火，非常非常凄凉，我真的好纠结，我不知道和我同龄的女孩是不是都和我一样神经质，我突然哭了，转了身就扑到叔叔怀中，我对叔叔说：“我不想再这样下去了，为什么我们不可以大大方方的交往？为什么要这样偷偷摸摸？我好讨厌这样的自己，感觉自己在做一件错误的事情，可是这是我自己的爱情，我没有对不起任何人，为什么不可以和你大大方方在一起？”
我一口气说出心里憋屈的话，然后抱着叔叔的怀放声大哭，叔叔搂着我，没有说话，但我知道，他心情不会比我晴朗。
等我发泄好已经又过了半个小时，真的要回家了，妈妈大概六点半起床，我再不回去，真的会跟早起的妈妈撞个面对面，那个时候，我真的就该大大方方的和叔叔在一起了……
但是我的爸爸不会放过我，也不会放过叔叔，我一想到我爸爸，我又失去了坦白一切的勇气。
为什么，为什么我的爱情走的这样辛苦？
叔叔整理好我的头发，温柔的看着我说：“匡匡，只要你愿意，我随时可以找你爸妈坦白。”
“……”
是吧，又轮到我怂了，叔叔真的答应下来了我又开始胆怯了，我不敢，我真的不敢，如果我告诉爸爸妈妈，我15岁就和叔叔睡过了，这8年一直在一起，大学后就开始同居，我的爸爸妈妈不会把我打死吗？我简直不敢想这件事的后果。
“……”
是吧，又轮到我怂了，叔叔真的答应下来了我又开始胆怯了，我不敢，我真的不敢，如果我告诉爸爸妈妈，我15岁就和叔叔睡过了，这8年一直在一起，大学后就开始同居，我的爸爸妈妈不会把我打死吗？我简直不敢想这件事的后果。
结局篇：我哭了，我决定跟爸爸妈妈断绝血缘关系（）
是吧，又轮到我怂了，叔叔真的答应下来了我又开始胆怯了，我不敢，我真的不敢，如果我告诉爸爸妈妈，我15岁就和叔叔睡过了，这8年一直在一起，大学后就开始同居，我的爸爸妈妈不会把我打死吗？我简直不敢想这件事的后果。
我胡乱的摇了摇头，发泄心中的郁结，然后什么都没说，关于叔叔最后说的那句话我也没回答，跳下车，在苍茫暮霭中我朝着家的方向飞奔，我简直就是神经病，我现在开始讨厌我的叔叔，我不想再见到他，没有他，我就没有烦恼，我不会成天担惊受怕，害怕爸爸妈妈知道我的事情。
我照着出来的方法成功的溜回房间，一进房间就急着奔去窗户看我的叔叔，刚才还讨厌他的，事实证明，我是这样爱他，一分一秒都惦记着他。
我看到叔叔的车还在我家楼下，他一定是怕我被父母发现，如果我解决不了或者我的爸爸为难起我来，他不如今天就和我家人坦白一切，可是他看到我安全到家了，没有被发现，我打开了房间的灯，叔叔没有给我回应，一分钟后车子掉头，离开了我家。
叔叔回S市了，我知道，凌晨我们坐爱时叔叔说的，今天早晨送我回到家后他就回S市了。
是啊，他是S市的，而我是北京的，我们不在一座城市，这也是个很大的隐忧，虽然我们现在可以在一起，甚至同居，那是因为我在S大读研，可是两年后我就毕业了，我爸爸一定要我回北京的，这一点我没办法忤逆他，我们子女的未来都得听我爸爸的安排，我回北京了，还怎么和叔叔在一起呢？他是S市的，又是名门望族，和我一样，不可能为了对方来到对方的城市，我突然觉得我和叔叔不可能了。
我望着已经没有叔叔车的楼下，难过的蹲在地上流眼泪，我跟自己生气，那种感觉真不好受，别扭的要命。
我不知道别的女孩在恋爱时有没有过我这种情绪？叫做患得患失。
我成天担心我和叔叔的未来，怕父母反对，怕地域阻隔，甚至怕叔叔动摇，我快要疯了，爱情怎么这样折磨人。
叔叔走了我就开始牵挂他，我在床上翻来覆去睡不着，我动不动拿起手机解锁看一看，可是叔叔现在在公路上，不可能给我发短信或者打电。话，可是我发了短信他没有很快回我我就开始胡思乱想，叔叔是不是动摇了？他是不是也觉得和我的前途坎坷，不愿意继续下去了？他是不是想跟我分手了？
我纠结的要命，等不到短信我就直接打电。话过去，叔叔接了，我哭着问叔叔为什么不回我短信，叔叔说他在开车，开车怎么可以玩手机呢，对啊，我也知道，可是我这是怎么了？我被我们忐忑的未来折磨的快要死掉，叔叔是过来人，他怎么会不明白我现在的心情？他安慰我，还说：“如果匡匡怕叔叔动摇，那叔叔一直不挂手机，叔叔一直陪匡匡说话。”
我心里感动的不得了，可是为什么叔叔都这样说了，我心里还是忐忑的要命，就好像这通电。话一结束我就必要和叔叔分手了一样。
我哭着和叔叔说了好多话，说我很喜欢很喜欢他，说如果叔叔不要匡匡了匡匡就去死，我威胁叔叔，这样聊了大约半个小时，我听到爸爸妈妈的房间有了动静，吓的我立刻收了线，连和叔叔说一声都没来得及。
我怕妈妈听见我讲电。话的声音，毕竟这是大清早，家里一点声音都没有，外面也静悄悄的，任何人打电。话都会被听见的。
我躲在被子里，叔叔已经回拨过来了，他担心我，不知道我为何突然挂断电。话，他想的是不是我被父母发现了，然后吊起来打，如果这样，他现在就会掉头，先理智的和我父母谈判，如果我父母仍旧我行我素，他就带我离开这个家，带我进龙家，让我做龙秀阳的太太。
我掐掉叔叔的电。话给他发了条报平安的短信，我突然听见我的房门真的被打开了，吓的我躲在被子里却张着眼睛一动不动，是妈妈。
要知道，我现在可是穿着羽绒服牛仔裤的！！
如果妈妈掀开我的被子一看，那我真的连解释的必要都不需要了，我会死的很惨。
我听见妈妈的脚步声轻飘飘的走了进来，朝着我床的方向靠过来，我急忙闭上眼睛，心里却有一种英勇就义的悲怆之感，我还太小，我的爸爸妈妈定然接受不了我已经跟了男人这件事，而且，这个男人是任何人都接受不了的，大家都知道，连我自己都明白，他不是我的良人，可是我已经爱了，有什么办法？
我紧紧闭上眼睛，双手却在被筒里死死攥着，那几秒种简直度日如年，我的心怦怦的跳，跳的差一点儿从肋骨里挣脱出来，但是万幸啊，妈妈没有叫我，连帮我掖掖被角都没有，听到她走出房间将我房门带上的声音时，我知道我脱险了。
实在太惊险了，时间卡的这样好，如果我再晚进门一分钟，只要一分钟，我将与我早起的妈妈相撞，我可以想象当时的场景，我穿戴整齐从外面回来，在清晨的时间里，我不怕妈妈审问我，就怕她不审问我。
因为那说明，她已经猜到了一切。
我翻出被筒，先打电。话告诉叔叔我一切平安，没有被爸妈发现，叔叔的车开往高速，从今天起，我们又将分离长达若干天，他在S市过年，我在北京过年，也只有到年三十那天我才会理所应当的跟着爸爸妈妈兄弟姐妹回去S市，但是即便回去了也很难找到理由一个人溜出去，农历新年，谁不是跟自己亲人在一起的呢？谎称和朋友逛街也要有人相信才好。
这是我的初恋，我不知道每个人的初恋是不是一样，但我接受不了分离，最高兴的就是返校上课，最痛苦的就是寒暑假回北京。
我换了睡衣裤后来竟然睡的天昏地暗，我想一定是因为我彻夜未眠，我一直和叔叔在一起，上半夜为了溜出家门，下半夜和叔叔酒店缠�
