百合心 作者:苏秀(晋江2013.12.22完结)-第55部分
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电话报告一切正常，老于才放下心来，打消了第二天买飞机票去上海的想法。这么牵肠挂肚疼爱女儿的老于，居然忍心让女儿留在上海而不是回来，一定也是经历了过多次的思想斗争的。因为不管大上海再如何繁华、充满机遇，女儿的前途如何重要，可是在父母的眼中，永远是由最爱她的人给她一个爱她的家才最重要。
“有什么办法呢？”老于叹气说道，“她找了个男朋友，是上海本地人，当然是不会回来的了。唉，这些女孩子呀，现在看电视剧、电影多了，学了那上面为了爱情要死要活的，那里还想得起老爸老妈？”
在老于有一点自嘲的口气里，我知道，我所尊敬的老于对于这种唯我中心的爱情是有看法的。人怎么能够只为自己活着呀？当然，在许多人眼里，一个西北来的女孩子能够在上海立住脚，乃至成家立业，这是一件可喜可贺可庆幸的事情。但是对于这些独生子女的父母而言，这也就意味着与孩子天各一方，很难再见面了。谁能够承欢膝下来安慰他们寂寞的晚年？还有谁能够在他们病痛缠身的时候及时送他们去医院、找医生？也许，独生子女最大的好处、也是最让人省心的时刻，就是在事关财产的继承问题上不会有兄弟阋于墙的悲剧。
“过上十年，你还不是一样？”老于撂下这一句警言，就站起身来走了。走到办公室门口，他回头说道：“早点回去；别让你们家沈忱说我们学校就会拿人当驴使。”
作者有话要说：
☆、第七十六章
等我从办公室出来，正是仲夏最美好的时分。吃过了晚饭，人们像往常一样出来散步。路边的房屋、树木、花草还是原来的样子。似乎两周前的地震已经是很久远以前的事情了，世界从来都是这样的，生活也从未有过改变过。傍晚的风温暖惬意，一个长长的幽叹就融化在了温暖的空气中，仿佛是一种催化剂，把原本轻松惬意的气息变得沉闷。幸而并不是太过恼人，反而有一个轻盈通彻的、如同精灵一样的东西，在我眼前翩翩起舞。我在昏暗中靠着不断的沉思摸索着它，没有注意到远处有一辆黑色的轿车慢慢地停下来。从车上下来一个人，他走到了路边，站住了。我和许多在这条人行道上走着的人一样，走着自己的路，从他身边走过去，根本就不会想到也许有一个人正在不远处等着我的。我听见身后有一个声音在低低地叫“百合！”这个声音低沉、压抑，我不由得站住了。回过头去，我看见在身后七八步远的地方站着的是陈清明。我的眼睛一下子就湿润了，变得朦朦胧胧。身边的一切似乎变得虚无，只有他是真实的存在；可是他却教我看不清楚，又似乎这世界上只有他是不真实的。我就像是要努力弄清楚这个困惑似的，一动不动地看着他，直到他慢慢走到我的面前。在陈清明的身上，有淡淡的福尔马林的味道。这是医院的味道。
“跟我来，”他用微微颤抖的声音低低说道。
有过犹豫吗？是的，我有过犹豫，但也就是一霎那之间的犹豫——我上了车。
陈清明坐在我的旁边，手搭在方向盘上，沉默了一会。“关掉你的手机，”他说，然后就把车开上了大路。
我关掉了手机。随他要带我去哪儿。我就像一个在空寂的草原上等待了一千年的精灵，终于有一阵风肯带着我去飞翔。
陈清明开着车飞驰。上一次，他带我去了一个秀美淳朴的小山村，却让我沉入深渊般的挣扎——最后，是他的沉默救了我，也是他的沉默让我陷得更深。这一次，他又要带我去哪里？他会有办法让我最终得到救赎，还是会和我一起走进一个无法攀援的深渊？
“这一次，至少我知道他爱着我，”我的心里不由自主的想着，也为此而激动着。“爱”，这个字我从未向谁大胆吐露——我是可以这样说的，因为，我从来都不懂得它真正的含义，我一直都是懵懵懂懂的。可是就在十天之前，在那样一个惊心动魄的时刻过后，当我看到手机上的那个号码的时候，我懂得了。我不由得浑身一阵阵发冷，强自镇定不语。
暮色沉沉。这是一个美好的夜晚，温暖而晴朗。车穿过灯火辉煌的城市，带着窗外逐渐清凉下来的气息，沿着盘旋的山路上了南山，最后停在了南山山顶上一片开阔的地带。我有点晕沉沉的，只觉得四周的一切越来越不真实，似乎只要一张口，这一切就有可能会被我最无力的一丝气息给吹散了飘去。于是，我沉默着；陈清明也沉默着。他是不是和我一样没有胆量打破这仿佛是另一个时空的虚幻？
我们静静地呆在车里。车灯关掉了，四周已经没有了城市的喧嚣，只有一片宁静。远处的北山和夜空成为了巨大的背景，两山之间的城市像海市蜃楼，一层淡淡的、辉煌的柠檬色的雾气笼罩着它。
在这一阵虚幻的沉默中，有几颗是为了这个时刻而生的眼泪终于挣脱了束缚，一个接一个地掉了下来，落在我的衣襟上。忽然间，就像一颗流星划过时的电光一闪，我已经被他拉入到了怀里……
我竟然有这样的勇气，敢这样紧紧靠在他的怀中，让我们能够把彼此的心跳交叠，让炽热的气息交融。我听得见在他厚实的胸膛里面，他的心跳是那么的坚实有力；我也想像的见他含泪的笑容里的喜悦。而我呢？我不敢抬头看他，虽然我是如此地渴望看见他的面庞，看见他眼睛里的光芒。我只希望这个时刻会成为永恒，于是我就让自己显得是那么的安静。
我终于能够抬眼注视着陈清明。他的脸清瘦了些。也许是在这些日子里他太过劳累，也许那折磨着我的痛苦也在折磨着他。他静静地看着我，许久都不说话。我想要笑一下，却又一次地哭了。我挺直了后背坐起来，手捧着脸压抑地哭着，可我又没有办法压制住从心底荡漾开的快活的涟漪。也许很久以前我就臆想过这样的一个场景，可现在它是真的发生了，我却全然没有了当初想象中的优雅和温柔。我像一个蠢笨的孩子，只惦记着抓紧手中那渴望许久后才得到的玩具，却忘记了玩耍的快乐。我还忘记了沈忱和小雪、忘记了害怕。
一双温暖的手轻轻地把我的手从脸上挪开，然后紧紧地把它握住了。我抬头看着陈清明。他笑了一下，于是我也就泪眼朦胧地笑了。
“为什么是今天呢？”他慢慢地说道。他的声音低柔却对我有着无限的魔力。“为什么是今天呢？我爱你爱了那么久，为什么今天要说出这个秘密？我必须要给自己找到一个理由才行，否则……”
是的，如果在半个小时前，我能够克制自己，可以做到只是礼貌地和他闲聊几句，那么现在，我一定已经回到家里了。我的心里会不平静，但是我绝不会被拽入到这没有退路的境地。可是，毕竟我选择了上他的车。而且，我是带着深深的渴望上了他的车。所以，我没有想到自己也是需要理由的。
但是陈清明知道我们需要一个难以寻找到的理由。否则，我和他都会成为自己一直以来所依赖的道德的最可卑鄙的破坏者。我们从未想到过，也许一个人是可以只为自己而活着的。在我们的身边，有许多和我们关系密切的人，除了那些被我们自以为是崇高的道德摈斥在外的人，其余的人，我们不得不常常会考虑到他们的感受。很多时候，我们的自制力来源于他们。所以，在这个时候，我和陈清明谁都没有想到，也许我们根本就找不到任何的理由。就算找到了，那也只能够在我们所看重的人的眼里证明我们是两个可怜的、冠冕堂皇的骗子。
但是，现在我不要去想这些，我只想要听陈清明说在这个世界上，我就是那个让他放不下的女人，就好像从一开始起我就只属于他。
“我必须要给自己找到一个理由，可是，一件自然而然的事情发生了又何必需要什么理由呢？……我想，我需要理由，那是因为我是怯懦的。可是，既然我是怯懦的，为什么又会像现在这样握着你的手，把一切都告诉你？我爱你。我唯恐错过每一次见到你的机会。如果你躲开我，我就要想办法去找到你，哪怕是在你我所熟悉的人的面前。我是多么的自私啊。我心里清楚地知道自己在做什么，会造成什么样的后果；可是我总是盼着见到你，能看着你那双沉静的眼睛，听你温柔的诉说。听着你诉说你的梦就把我也带到了你的梦里；听着你倾诉烦恼，这烦恼也就进了我的心里变成了甜蜜。我原以为这一切都只是为了小磊，是为了你曾经对他所做的一切。可是……我沉入到了你的梦里。不知不觉，你的眼神你的微笑都化作了我的梦——我只愿一梦不醒。”
此时，在陈清明的眼睛里，有我熟悉、理解和渴望着的一切。我几乎迷醉了，如果不是因为他接下来所说的话让我痛苦，我会像一个再天真不过的小女孩在最美妙的故事了睡着了。
“我的理智和情感在心里不停地纠缠。我是不是已经失去了理智？我希望能够抓住……抓住什么呢？我曾经以为那是最美好的一种情感——默默地爱着一个人，默默地看着她幸福。可是现在，我却把我爱的那个人拖到了一个什么样的境地？”
他放开了我的手，伏在了方向盘上。他太疲惫了。这意想不到的热情，是他作为一个成熟稳健的中年男子难以承受的。是不是他曾经也像我一样，为着在心里躲藏着的那带着一丝醉人的暧昧的感受而发现了不一样的世界？是不是，当醉人的气息变得痛苦的时候，却已经无法再挣脱出来？我能够对他说些什么呢？现在，他幡然悔悟了，可是太迟了。既然他偏要想到这些，那么，为什么偏偏要等候在我走过的路上？
“太晚了。爱情是最谨慎的发疯，要压抑它就应该从一开始压抑。可是一开始，我就爱着你。这种爱，从一开始就是个错误。只可惜，我经常去纠正别人的错误，却没有发现自己的错误。”
是的，他已经开始悔恨了。那么，为什么我还要呆在这里呢？我看了他一眼。“我们什么都没有做，”我的嗓音干涩，几乎要把声带撕裂了。“现在，我得走了。”我伸出颤抖的手去开车门。是的，我和他一样，就算是已经在最大的程度上背叛了过去的自己，我们依旧没有勇气去做随心所欲的事情。那么，还是让我走吧……
陈清明抓住了我。又一次，我倒在了他的怀里。他的身上永远都有福尔马林的味道。但是这一次，我离他如此之近，我呼吸的空气中全是他身上散发出来的异性的气息。
“不，你不能走，”他紧紧抱住我。他像是在喃喃自语，眼睛茫然地看着车窗之外。他手臂上爆发的力量，就要把我挤成碎末。然后，他渐渐变得温柔起来，他的颧骨上闪着一片奇异的红光，他再一次注视着我，而我又一次陶醉在他的声音、他的语调和他的注视之下。“那一次，我知道你站在门后。那一扇门，我差一点就要推开它。我的手已经伸过去碰在了门上。可是，我害怕了——除了害怕那摆脱不掉的负罪感，我还怕失望。在山上——那是我不敢奢望的机会——我把你拉进了怀里。我多想，多想趁着你那么真实地在我怀中的时候亲亲你——我朝思暮想的人儿啊；而你却躲开了我……我怕这门推不开。我还怕推开了，会看见你责备的眼睛。我更怕当我再次能够拥抱你的时候，你会说起自己的悔恨。你是善良的，你不会原谅自己——哪怕就只是一次的忘情。而我也会恨自己。因为我利用了你的善良和信任，干着那让人痛恨的勾当。到底，我想要什么？我只是想要一个依靠，一个可以让我寄放心事的依靠。可是……”他凝视着我，苦笑了一下。“我推不开那一扇门啊，就算是我知道你就在门后，我也没有勇气推开那扇门……可是，可是啊，我该怎么办？我越是要压抑自己，——有千万条的理由告诉我要理智，可是我还是做不到。我一心一意只想见到你，只想把你抱在怀中，只有这样，我身体里的那股欲望才能平息下去。我越来越觉得自己是可怕的，是无耻的。可是我一面无耻，一面想着你，仿佛只要想到你，我就有了力量把无耻变成崇高……你是爱我的，——我知道这一点，是的，我知道，我就是知道，虽然你什么也没有说。我知道你的心里是和我一样的。我们已经被最原始的欲望左右了，——你和我，我们的心在一起跳动，我们只有融合在一起，不分彼此，才能够安宁。当我被困在车里，看着泥土和石块一下一下地把车顶压得变形的时候，我想‘要是我还能够活着，我一定要去告诉她。’我活下来了。现�
