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第21部分

幸福有多远-第21部分

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卡。女儿真的很可怜,尽管她从没正面诉过苦。今年六一,她发来一个秀卡,说她真想过一个圆满的儿童节!我明白,她这是怀念自己的童年,那童年的儿童节,距今已经有近15年了。看着秀卡上那个喊着妈妈和爸爸的幸福孩子,我的心像针刺一般。在回复信中我这样写道:“你曾经有过幸福的童年,当然也就有过幸福的六一儿童节。在爸妈眼里,你永远是孩子,我们会永远给你过节。虽然不幸把亲情的爱在形式上一分为二,但有幸的是,你又努力地把这份爱在内容上合二为一,因此,你既不缺父爱,也不缺母爱,爸爸真的很感激你!”几天前,女儿到她姑夫的照相馆拍了一套艺术照,那效果好得人人都说是哪位电影明星,自然她美得嘴都合不拢了,这个年龄的女孩子不都是这样嘛。我让她把从小时候100天到现在的照片选一些效果好的,托朋友给她做一张VCD影集光盘,光盘的背景音乐,我原打算选几首理查德·克莱德曼的钢琴曲,可女儿说要自己选,我没有想到她会那样认真地做这件事,所选的歌曲真可谓意味深长。按照影集的排序,分为童年、少年和青年,她选了三首歌曲。
    童年部分选了赵薇的《拨浪鼓》:直到现在我才知道什么是爸爸说的甜蜜的负担/天晴朗那花儿朵朵绽放/闻花香我想起年幼时光/……彩虹桥路弯弯牵着手儿不怕摔/爸爸说你们是甜蜜的负担。
    少年部分选了伊能静的《流浪的小孩》:应该要往哪里走找到一个地方属于我/不需要勉强虚伪心像风一样自由/告别青涩和无知不希望自己变得太成熟/成|人的谎言太多梦也渐渐被现实夺走/我要出去走一走年少的心有勇气追求/……流浪的小孩泪为自己流/流浪的小孩笑发自心中……
    青年部分选了羽泉的《最美》:Baby为了这次约会/昨夜我无法安然入睡/准备了十二朵玫瑰/每一朵都像你那样美/无声无息不知不觉让我追随/Baby这次动了情/彷徨失措我不后悔/……你在我眼中是最美……
    女儿是让我幸福的宝贝
    现在,我很在乎女儿。有一次,竟情绪失控,做了一件很不理智的错事。为了写这篇东西,为了证明前妻剥夺我和女儿往来的自由,我与女儿在网上有目的地聊了两个小时的天。事后想来,这种证明真是完全没必要的,可以这样讲,几乎天下所有离异子女探视受阻的原因都是大同小异的。即便为了证明这一点,如果适可而止也就罢了,可我又忍不住地做了一通任人皆知毫无意义的辩解。这是我在同前妻的关系史上,所做的一件事后恨不得抽自己一顿大嘴巴的傻事,这也是我第一次违背自己的做人准则,它的直接后果,就是导致了我女儿写了那篇非常伤感的随笔《请给我一点爱》。我会汲取教训的,这是惟一的一次,也是最后的一次。
    与女儿的交流是件很幸福的事,她说她信基督教,离家门不远的地方就有一座教堂,除了没受洗礼,其他所有的全做过。我问她为什么要信基督?她说基督教宣扬爱,能净化人的心灵。这一点我肯定了她。虽然我是个无神论者,但我很理解信仰宗教的人,甚至有时很羡慕他们。因为无论是国家还是个人,在种种的磨难面前,当原有的信仰被摧毁后,我们就好像站在了荒漠之中,没有了一种精神的依托,这是一件很痛苦的事。女儿信仰基督,没什么不好,如果能做个像林巧稚那样的基督徒,倒是天大的福分了!只可惜,女儿的信仰连个准信仰的水平都没达到,我送了她一本中英文对照本的《圣经》,并相约她要讨论这方面的问题,最终,我们还是没有讨论起来,原因很简单,她掌握的那点知识还少得可怜。但我多少能感觉到,家庭的分裂悲剧,在她的心中已经投下了难以磨灭的阴影,她试图在宗教中找平衡。但在当今这个喧嚣动荡的社会中,一个年轻的女孩儿,是根本无力抵挡来自各方面的诱惑的。她要买手机,一个月的通话费就能干掉二百多;她要上网,追星追上了安妮宝贝;听说痞子蔡的《第一次亲密接触》将在人艺演出,就有点按捺不住;可你说《切·格瓦拉》的话剧也不错,她轻蔑道:“他们反对COM,已经是时代的落伍者,比尔·盖茨才是当代的英雄”;她还要时常地与同学、同事开party,眼见着囊中羞涩也要充大头。——这,就是我的宝贝女儿,让我喜欢让我忧!
    悲喜人生
    12年前的6月12日我蒙难摔瘫;11年前的6月12日我与妻离婚;10年前的6月12日我第一次给热恋中的女孩过她27岁生日;9年前的6月12日我第一篇小说Chu女作发表。人生苦短,福祸难料,幸福的陶醉总是一时的,前途光明,道路还曲折。
    爱是美丽的流星雨
    今天,一位坐轮椅的残友问我看没看凌晨的狮子座流星雨,他说他看到了,是隔窗而看的。我很是后悔,因为我从小就是个天文迷,三年前因为误报了时间,使不少为避开城内污染,大半夜跑到远郊去观看流星雨的人空欢喜了一场。那次,我凌晨一点开始上网,直到三点半,才先后挤进紫金山天文台和北京天文馆的网站,却都被告知已经人满为患,不能再进入了。这次,我不大相信那预报,却着实错过了三十三年才莅临一次的狮子座流星雨。由此联想,生活中由于我们误信了一次事件,甚至被谎言欺骗、被他人伤害,就开始怀疑一切,那将要丢失多少次机遇,失去多少朋友的信任?我主张用真诚善待所有的人,包括那些曾经伤害过你的人,当然,你不能缺少智慧,不能让人屡次伤害。反之,当你受到别人的信赖时,请不要滥用别人对你的信赖。我想,推而广之,这也应该适用于婚姻。我们每个人的内心世界都不可能那么纯净,我们的许多行事方法也不可能做得那么完美,就像我前面所揭示的自己内心世界的许多龌龊。而我把自由看得胜过其他,甚至可以不要婚姻,那是我偏执的性格决定的,这并不代表多数人的主流意识选择,我们姑且找个好听点的词汇描述它——就叫做个性吧。我所写过的那个“围城效应”其实是多数人对现实婚姻在不同时期体验后的不同感觉。而我的为自由宁愿不要婚姻,则是一种具体的行为,它的直接原因是残疾的现实带来的。
    当然,健全人的婚姻也有对立、也有妥协,但那是在相对平等意义上的妥协,可你一旦残疾了,还能那么有底气地和人讲平等吗?你可以不在意身体的残疾,但你能不在意由此而导致的不公平、不平等吗?因为我太在意这些了,所以干脆不要!这不是对婚姻的绝望,恰恰是对它的挑衅!——你不要用那温柔的面纱诱惑我,我对你嗤之以鼻!这只代表我自己,可能是一种病态的孤傲吧。但正如你凭着对我的一些零散了解,就看出了我并没因失去婚姻就失去了爱,这些,将是我下面要讲述的故事。
    “爱情宣言”以后
    前面的话题一直显得很严肃、很沉重,我很想借下面的故事,把气氛调节得轻松一点,如果能带来一点会心的笑,那是再好不过了。这个故事对你来讲,是全新的;对我而言,则只需剪剪贴贴而已。那是三年前,我在网络论坛做主持时,在一个主题为《爱情宣言》的论题下所讲述的故事。那第一个帖子是一对经网恋而结合的新婚小夫妻共同发出的,内容仅四句:“我们在这里相识/我们在现实中相爱/6月12日/我们结婚了/(特告各位网友)”三年前的网络,正处于发烧期,而网恋的话题又是热中之热,眼见着一对经网恋而结合的青年男女结婚,真是吊起了大家的胃口。七嘴八舌中,我却发了篇不合时宜的帖子说:12年前的6月12日我蒙难摔瘫;11年前的6月12日我与妻离婚;10年前的6月12日我第一次给热恋中的女孩过她27岁生日;9年前的6月12日我第一篇小说Chu女作发表。人生苦短,福祸难料,幸福的陶醉总是一时的,前途光明,道路还曲折。二位新人,给你们添堵了,我这是在用自己的经历讲述生活的辩证法。
    大概我是太嫉妒你们了。我有过家,后来又没了,我很留恋过去,前妻带女儿来看我的时候,我流过泪。有家的时候没觉出什么,没家了才知道是什么滋味儿。希望你们珍惜她、爱护她,尤其是若干年之后。请记住,当你们每年6月12日婚庆之际,还有位孤独的朋友在为你们祝福!
    追求完美
    追求完美是为了什么?人生如白驹过隙,你完美了又能够怎么样?多少万年之后,地球都毁灭了,你的完美在哪儿呢?

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    尽管我们都对现实生活有着某种不满和困惑。但是,我们又都从中获得乐趣。人生真是一回让人哭了笑笑了哭的经历。
    原谅自己
    昨天下午我边打电脑边在火上煮了一锅绿豆粥。由于厨房开着排风扇,电脑这个房间闻不见厨房的气味。等我告一段落突然想起那锅粥的时候,连锅都烧黑了。于是,我想,我总是要求完美,追求完美。而事实上连这么一件小事情都不能做到完美。现实和自己的心气儿相差得多么远!
    聪明人不犯重复性的错误,而我将锅烧糊已经不知道多少次了。我总是在火上煮了东西就开电脑或者读书写东西什么的。然后就完全忘记厨房里的事情。有一次鱼烧糊的气味满小区的人都闻到了,我自己却还不知道。人家发现是我的厨房排出的味就来敲我的门,这时候我才发现自己家的厨房已经要不得了。我爱人对我也无可奈何。说也说过,急也急过。经常上着半截班打电话给我,提醒注意厨房里的锅。可我还是屡教不改。有一回,他喝多了酒被朋友开车送了回来。进到小区,那人问,你们家住哪个门洞?他闭着眼睛咕噜一句,有糊味儿的就是。那人真闻着味儿把他送回来了!可见我的“业绩”如此突出。有时候我想,我这么一个人,有什么资格要求生活的完美呢?
    慧子的幸福
    我有一个闺中密友慧子,也是个完美主义者,尤其对爱情的要求十分完美,终于找到了她认为完美的爱情。刚结婚的时候,和爱人关系非常融洽,凡是认识他们的人都羡慕他们的结合。可是,随着时间的流逝,他们的婚姻也进入了你说的“围城效应”,她明显的感觉家对他的吸引力越来越弱,社会上的种种诱惑使家的力量无法和外界抗衡。她发现那一阵子,他神情游离,情绪躁动,和三陪小姐频繁约会,以至于神不守舍出了车祸。面对这种状况,慧子陷入了深深的痛苦中。在放弃和保留之间,她斟酌再三,还是提出离婚了。那是鲜花盛开的5月,正是一年中最美好的季节,处处生机,她却感觉不到春天。
    慧子为自己的命运感到悲凉,觉得很委屈。想起自己曾经为他付出那么多情感精力,为他的前程事业操心。以前他体质比较弱,经常发烧,她急得要死。看见他躺在床上那虚弱的样子,便忍着泪把水和药送到床前……可是,到头来却是这么个结果,她绝望极了。坚决要跟他离婚。他极力解释,说和三陪小姐不是认真的如何如何。可她根本听不进去,她的观点是喜欢就一块过,不喜欢就分开,宁缺毋滥。既然现在他那么喜欢三陪小姐,干吗不跟她结婚?这不是坑人家吗?他说那是娱乐消遣,没投入感情!她不信。他说她幼稚,什么都不懂,可她就是想不通。最后,他当着她的面给三陪小姐打电话,让她自己说他们之间的关系。那小姐可怜兮兮地对慧子说,你们千万别离婚,如果离婚了,他会迁怒于我的。
    这件事以后,他和三陪小姐断绝了来往,慧子也就原谅了他,他们和好如初,像什么都不曾发生一样。我问慧子怎么能够这么快就原谅他了?她轻描淡写地说,人非圣贤,孰能无过?所谓的完美其实是自我封闭和自我孤立。
    慧子的话让我震惊,于是,我反思我自己,对现实生活中的人和事,我是不是有点太偏激了?太脱离实际了?大家毕竟生活在世俗社会,也是有七情六欲的血肉之躯,怎么能像钢铸铜塑般刀枪不入呢?慧子的完美并不是我所追求的完美,她是对美好事物的向往和宽容。什么叫完美?维纳斯完美不完美?可是,她却残缺不全。
    身体的残疾使我们追求人格的完美
    你主张用真诚善待所有的人,包括那些曾经伤害过你的人。我相信你能够做到。很多时候你已经做到了,你是过来人,有许多人生的宝贵经验。这些都很值得朋友们借鉴和信赖。在写这些东西之外,我曾经给你写过一个比较长的邮件,诉说我的困惑。的确,生活中我有很多很多的困惑,很想和人诉说。但是,在发出之前我又把它

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