幸福有多远-第14部分
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看得出，你为自己创造了一个较为满意的生活环境，尽管也有遗憾和缺陷，但失去了这些相对的东西，你又怎能得到完美？看来，我得向你看齐呀。
珍重生命
在苦难中寻找幸福是对苦难的反叛；在绝望中寻找希望，是对绝望的反叛，我想做这样的一个叛逆者，不为谁，为自己，为自己绝无仅有的这次生命历程。
圆明园里的见闻
这几天连续阴雨，空气湿度很大，北京似乎进入了梅雨季节，风沙不再，令人舒服的干爽也消失了。为了逃避这种天气，我们买了圆明园的月票。
傍晚的圆明园很静，正是荷花盛开的季节，坐在“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”的长春园沿岸，没有一丝风儿吹过。荷花在这样寂静的空气中静悄悄地飘洒着清香，似有似无，渐浓渐淡。突然一声布谷鸟叫，空气被震动了，末梢神经也随之而动，水鸟也活跃起来，发出一连串叫声。这时候，两个从湖南来北大进修的学生漫步过来，站在我身边，面对满湖荷花张开双臂仰头长叹一声道：啊！这简直是人间仙境啊！然后，回头对我说，在北京能有这样的景色真是难得啊！你说是不是？我冲他们笑了笑。小王正在用望远镜看远处荷叶下面的小野鸭子戏水，看得津津有味。等那两个同学走过去，他说，北大的学生真能泛酸！说罢，继续看他的野鸭。
湖岸住着一户人家，是外地人，不知道经过什么人的什么关系住在这里，白天他们卖冷饮零食什么的，晚上就坐在门前的椅子上，一家人围着圆桌吃饭，这几天，正好电视里播放世界杯足球赛，电视放在桌子边，这家人一边吃饭一边看球。没有球赛的时候，电视里胡乱地播放着节目，他们也不看，懒洋洋地围着圆桌喝水聊天。没有一个人看一眼正在盛开的荷花。从他们旁边走过，很多次我都羡慕得无以复加。能够住在这么美的地方该是多大的幸福呢？然而，你一点也感觉不到他们的幸福。他们也确实没有什么感觉。小王说，幸福是够着来的；随手可得的幸福不叫幸福。
真是如此。所以说，身在福中不知福。生活在被那两个同学说成是“人间仙境”的地方感觉不到幸福，对“仙境”是不是一种浪费？
其实，我能够体谅他们没感觉的感觉。他们是从外地到北京来讨生活的，每天关注的是生意，而荷花开不开，水鸟叫不叫，野鸭戏水不戏水与他们有什么关系呢？他们关心的是今天的收入和明天怎么扩大收入的问题。没准还为生计正发着愁呢！身后的美景他们压根就没看见！就像在公园里捡垃圾的人和游人的感觉不同是一样的。游人看的是美景，捡垃圾的人看的是垃圾。有价值的垃圾才是他们眼中最美的景色！那东西能给他们换钱。而美景能换什么？由于每天去圆明园，我常常看见个别拾荒者提着个大塑料袋，眼睛专门往犄角旮旯瞅，见着垃圾筒就紧走几步扑上去，打开看里面有没有需要的东西。这让我想起我曾经见过的一个捡垃圾的人。
生命中的快乐无所不在
那是我们小区里常来的一个老太太，她的样子很脏，每天都推着一辆竹车来小区捡垃圾。每天都有很大的收获。据说，她单靠捡垃圾都成了万元户。有一天，她来捡垃圾的时候带来一个小男孩，大约六七岁。当她在扒垃圾筒的时候，那个男孩就跑到花园去玩。我们小区的花园有个小亭子，和亭子连在一起的是一个长长的藤萝架，两边长满了藤萝，还有专门供人乘凉的石桌石凳。这是很多小区里都有的一般景色。但是，在那个男孩的眼里就不一样了，只见他在藤萝架下又蹦又跳，一会儿蹦到石桌上，一会儿蹦到石凳上，一会儿又躺在草坪上打滚。他奶奶只顾捡垃圾，根本不看他一眼，整个花园就他一个人，他欢快得就要疯了。突然，他静下来，用手一根一根地抚摩藤萝架的石头柱子。然后，很深情地用双手去搂抱它们。我当时正在窗户上看着他，他并不知道有人看着他的举动，他的脸刚好面对着我，我看见他脏污的小脸上溢满了幸福的笑，露出一排洁白的牙齿。他的笑那么幸福，那么发自内心，那么满足，我被他的笑感动了，被他的满足感动了。真希望他就是这个小区的孩子！这个小区里孩子很多，没有一个像他那么深情地享受这个花园的。
于是，我想到我们。我们就生活在小区里，和花园相隔咫尺。花园里有草坪，有各种花卉，有松柏，有万年青……可是，我们却跑到圆明园里来寻找美景，羡慕住在湖边的人家。其实，美景无所不在，我们就生活在美景里，只是被我们忽视了，见怪不怪了，不新鲜了，对司空见惯的美景没感觉了。所以，我们就不知足，不感觉到幸福。甚至总找那些不幸福不愉快的东西诉说，好像生活就是由痛苦构成的。
关于苦难情结
我觉得，人类文化一直都伴随着“苦难情结”，如果你没有苦难你就是白痴似的。这和圣经故事里的耶稣被钉上十字架有关，满世界对耶稣顶礼膜拜也和他的受难形象有关，只有受难者才配受到人们的崇拜和敬仰。所以，在许多作品里都充斥着大量的苦难，有些苦难纯属无病呻吟。但是，即使是无病呻吟也比没有痛苦强。谁要是不寻找痛苦而去寻找快乐谁就是可耻的。你到这个世界上来就是受苦的，你应该为你的苦难感到骄傲，为你的没心没肺的快乐感到耻辱！
其实，真正的痛苦是说不出来的。当你真正体会到什么是痛苦，你就再也不想诉说了。能够说，还说明你不那么苦，至少你还能够说出来。所以，辛弃疾说：少年不识愁滋味，爱上层楼，爱上层楼，为赋新诗强说愁。而今识尽愁滋味，欲说还休，欲说还休，却道天凉好个秋！
真正地体验了痛苦的滋味，你就只想去淡化它；只有还不够痛苦的时候，你才会去强调它，让自己离圣人或者耶稣更近一点，否则，你就不够神圣，不够伟大。这是人们潜意识中的东西吧？
有一天，天已经很黑了，我独自摇着轮椅走在一条很僻静的路上，迎面过来几个十八九岁的女孩子，一路上嘻嘻哈哈地说笑，边说笑边吃零食。开始，她们并没有发现我，路上很昏暗。当她们中的一个几乎撞到我身上的时候，她们才大呼小叫地看见我的存在。其中一个女孩走过去，又回头看了我一眼，说：“哦，我要是变成她这样，我就不活了！”其实，我当时也刚刚从她们那样的快乐中跌进轮椅里。听了这话很受刺激，但是，很快我就平心静气了。人在什么时候就会找到什么时候的快乐。比如，星光仍然能够平等地赐予我和她们一样的宁静和美丽；风摇树叶发出悦耳的声响，我的感受可能比她们的感受还要美好。命运并没有因为我的伤残而剥夺我感受美好事物的权利，对此，我非常感激。
痛苦不值得炫耀
这两天，我发烧，一直在输液，每天早上，我得赶着起床去医院，去晚了我就会一个上午回不来。昨天护士给我输上液以后就不见了踪影，她太忙了，那个观察室就我一个人，药液输完了，护士还没有来。我就自己把针头拔出来。正准备离开，护士来了，一看我自己把针头拔出来，做出一个夸张的痛苦表情，然后，向我道歉，说太忙了。其实，她不说我也知道早上这阵子他们很忙，我根本就没有计较她来晚了，自己拔出来倒感觉很高兴。我心情很好，为能够早回家，为今天充裕的时间，我老想笑。她问我怎么那么高兴，我说，干吗不高兴？高兴就是高兴呗！她说她不高兴，是忙得顾不上高兴了，我说，你不会抽空高兴一会儿？于是，她就笑着继续忙去了。
（）好看的txt电子书
生活中没有人不让你高兴。忙也可以高兴，闲也可以高兴，想高兴就会有高兴的事情。比如，回来的路上，我可以买点自己爱吃的早点，又花不了多少钱，有时候一元钱就解决问题了，这和生活在贫困山区的人相比是多么幸福呀！而前段时间，我的散文登在报刊上，这个星期又被作家文摘转载，一些朋友看到后告诉了我，这也让我很高兴。输液后，我的病情缓解了，医生说，只能缓解，说不定还有其他问题，你要到大医院查查去，而我不管那些“大问题”，只为目前症状缓解而特别的高兴，特有成就感。觉得那药怎么那么灵？医生说我长期坐在电脑前已经影响了我的颈椎，我的手经常麻木是颈椎出现了问题，发展下去很严重等等。
可是，这都不妨碍我想快乐的心情。我想我还能够享受美味早点，还能够读书思考，还能够写东西打电脑，还能够欣赏美丽景物，和盲人比我还能够看，和聋哑人比我还能够听，还能够说，和植物人比我能够感觉。我的邻居由于脑血栓已经成了植物人，而我没有，至少今天没有。我为今天自己还拥有的一切而感到兴奋！是呵，正如你说的，生活中我有很多遗憾，在外人看来我命运多舛，有很多鲜为人知的磨难。可是，我和生活和命运讲和了，为了这仅有的一次生命历程，我要和生活命运和平共处！直到也成了植物人，那就由不得我了。
在我看来，痛苦并不是一件值得荣耀的事情，我不愿意拿去示人，而是淡化它。活着，谁没有痛苦？很平常的事情。如果一味的强调，自怜自怨，那么，生活中就会有数不清的痛苦，能说出口的，不能说出口的，大的小的，远的近的，从前的，现在的，将来的，这些痛苦会把你牢牢地钉在十字架上，或逼你走上绝路。你还怎么自由？还怎么能找到生命中美好的东西？还怎么活下去？
在苦难中寻找幸福是对苦难的反叛。在绝望中寻找希望是对绝望的反叛，我想做这样的一个叛逆者。不为谁，为自己为自己绝无仅有的这次生命历程。
净化生命环境
两年前，我曾与一位叫亚宁的网友通过几次邮件，现筛选出两封粘贴在这里，或许从中我们都能悟出些有益的东西，以调整偏离了的生命坐标，从净化自身环境开始，真正学会善待生命。
相比较而言，我更喜欢用“净化”环境这个词汇，因为它是在排除了不可逆因素的前提之下，强调了对人自身潜能最大限度的一种调度（这里不包含社会大环境），善待生命应该从净化自身环境开始。由此我又联想到对于善待生命的另一种认识误区。
两年前，我曾与一位叫亚宁的网友通过几次邮件，现筛选出两封粘贴在这里，或许从中我们都能悟出些有益的东西，以调整偏离了的生命坐标，从净化自身环境开始，真正学会善待生命。
给亚宁的邮件
亚宁，你回复我的病情诊断邮件已收到。网络真是个好东西，去美国两年多了，我们联系不断，感觉上，你好像还在北京的家中帮我分析化验结果、诊断病情，依然还是我身边的保健医。
你总是在拿恭维话与我打趣，说我在BBS上又发了那么多的好帖子，不知修改后，又要拿到哪些媒体上发表？这下稿费多多，电脑升级应该是没有问题了吧。这话要是放在过去，倒是很中听，可现在我后悔莫及，悔不该当初那样地玩儿命，把现在的身体搞得一塌糊涂。当初我有自己的一套生活哲理，把生命质量曲解为想干什么就干什么，想怎么干就怎么干，还美其名曰这是在享受生活，即使是提前透支生命少活上几年，也在所不惜。因而把一个高位截瘫的残疾之身应有的一切体能训练全部取消，进而放纵地每天不少于八小时地学习和写作。自打有了电脑和网络就更加肆无忌惮了。现在，我才品尝到了自酿的苦酒，要是如愿地少活上几年去了天国倒也罢了，可它让你百病缠身一点点地蚕食你，这份洋罪就受大了。
当然，这样的评价并不是完全否定自己，只是感到在健康和工作的投入上有失偏颇。上个月，我的膀胱不明原因地突然大出血，大剂量的凝血药用上之后还整整流了4天，从几年前就做了膀胱造瘘的导尿管里，抽出的全是堵塞淤积的凝血块儿，血色素已降到了7克。严重的病情造成的心理负担，又诱发了我早年前就患过的抑郁症，好在遭遇过这种磨难，经过药物和自我心理调适，很快使病情得到了控制。既然提到了磨难中的抑郁症，那我就多写上几笔。在我14年的伤残史中，最为痛苦难熬的阶段，就是伤残之初，由于过重的心理压力所患上的抑郁症。我想，作为一个医学博士，你对抑郁症的了解应该是没有问题的，可当时就因未能及时诊断出病因，我遭受了地狱般最惨烈的折磨。后来还是安定医院解救了我，诊断的过程就像
