老外男友教我的那些事-第7部分
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银子木有白花，剪得真不错。我得意地秀给BF看，他说了几句话翻译成时下流行的话就是：亲耐滴你这样太幼齿了显得我像怪蜀黍……然后他说，就要去海边了，你不怕后悔？我还莫名其妙地觉得为什么要后悔啊，剪得这么好看！
55555555我真的后悔了，和以前穿起那些海边行头的模样比，这个发型真的太不适合了！穿着长长瘦瘦的波西米亚裙子，顶着齐刘海短发，我简直就是个花花绿绿的蘑菇！还得是有毒的！我的墨镜架在我脸上也顿时显得很装B，反正我整个造型都毁了……走在这个老外身边我像被他诱拐的越南少女！这是我北戴河之行的最大败笔了……
北戴河是个小小的很可爱的地方，出租车很便宜，10块钱就能去很远很远的地方啦。到处都是货摊，有很多情侣买了卡通情侣装在街上晃悠，不过造型有点幼稚哈。我和BF直奔海滩，我强迫他涂了一层防晒霜，怕紫外线太强会晒伤。国外有卖“美黑霜”的，就是帮助日光浴的人不受紫外线伤害地晒成均匀的tan，我估计这东东在中国很难卖得动~~~
然后BF就穿着小裤裤躺在海滩上晒咸鱼啦，我仿佛都能听见烤肉的滋滋声~~囧事又来了。我去买瓶水回来时，看见BF和一位中国大叔聊得正欢，大叔走了以后，我问你和大叔说啥了？BF很囧地说：他问我我R头为什么是粉红色的……
我无语凝噎……BF体毛不重，即使在中国人里面也还算正常。海滩上到处可见胸毛浓郁的中国爷们哦！但是他有个爱尔兰朋友体毛非常茂盛~~穿衣服都能从领口看到，天啊~~~BF建议他刮一刮，哈哈
他晒够了我俩就下海游泳了。我俩水性都不错，一起游泳也不习惯在水里嬉笑打闹什么的，都迫不及待地享受和大海的亲密了~~~我穿着比基尼这很正常，但是他穿了件长袖（… …！），他在游轮上工作那些年，曾经在澳洲的海域游泳时被有毒的鱼类攻击，差点没命。于是他就有了点心理阴影，再去海里游泳都穿着长袖。
——我：这有什么用啊，一扎就透了。而且北戴河里木有那种有毒的鱼！
BF没理我，钻进海里就不见了。所以网友们，如果哪位在半个月前，北戴河的海滩上，偶遇一位穿着曼联长袖队服游泳的crazy老外……就是这家伙了……
（没完没了地待续）
天涯独家，谢绝转载！！！盗帖者木有小JJ~~~~~~
平时都是BF给我做西餐吃，在北戴河，我下决心给my honey做顿正宗的中式海鲜料理，拒绝黄油拒绝芝士~~~我去海鲜市场买了三条不同种类的鱼，还买了几只看起来很帅呆的螃蟹，一袋蛤蜊。听说北戴河现在已经封海了，海鲜都是从连云港运过来的？不知道，反正都还活蹦乱跳的，也不贵。家庭旅馆的老板家厨房可以随便用，善良的老板还提供葱姜蒜等所有作料。如果大家去北戴河，人数很多就去租个海边的别墅住，像我俩这样双人游，住在家庭旅馆最方便啦。
我把三条鱼一起红烧了，在焖锅的时候剥了螃蟹和蛤蜊，三条鱼出锅的时候，我的海鲜粥已经炖上啦~~~这时候，一位华丽的大姐出场了。您猜对了，就是隔壁的猛女。她来厨房拿了跟绳子走了，您觉得那是干嘛用的？……
BF喝了4碗海鲜粥……差点把红烧鱼的鱼刺都给吃了……所以，担心自己做饭不好吃的JMS，只要你能找到一个你做什么他都敢吃的男人，你的厨艺一定会迅速提高的！
BF曾经不喜欢喝粥，他觉得那个东西怪怪的。我说怎么怪啦和麦片粥不是一样的嘛，BF说麦片粥是甜的，比较容易入口。他们国家的人很嗜甜吗？也许吧，喝红茶还要加糖呢，巧克力也做得偏甜，至少像我这样很爱吃黑巧克力的人来说吃不习惯。
那天晚上ML做了很久，听着外面隐约的海浪声，忽然想起白天看见涨潮时冲击礁石的浪花，BF问我：这就是传说中的高潮么？我顿时失控地大笑起来。床上笑场是个很&％￥#的事……看着BF无奈的表情我很内疚555，BF说我这个人就是脑袋里念头太多，一个事情还没思考完又开始想另外一个事情，所以看着机灵，其实比较浮躁。他这个评语我爸我妈都非常认同，我妈还问我：浮躁英语怎么说？我忽然语塞，我才发现我和BF的交流已经到了这么个地步：他说了英语，到我耳朵里自动转化为中文，以至于我完全不记得他原话是什么，只记得自己自动翻译的版本了。我把这个感觉跟他说，BF也很同意，他说他常常其实听不懂我的原话，但就是明白我的意思是什么。从动作、从表情、从语境，把握得几乎毫无偏差。但是如果换了和别人，这个神奇的现象就消失了。搞得我现在对英语很没自信，怀疑自己只能听得懂他一个人的英语……
在那几天我们除了在北戴河游泳吃海鲜之外，还去了南戴河一个游乐园滑沙，玩飞降，去坐了一艘游轮。我还问BF有没有觉得很怀旧啊？他说我当年要是有你陪在我身边就好了。切，就是嘴巴甜，谁不知道你当年有多爱玩，怎么会像现在这么有责任感。如果当年遇到他，我一定会被他的风流所伤。我很喜欢那句话，在人海中，没有早一步，也没有晚一步。刚好我成熟了懂得如何去爱，刚好你玩够了浪子回头，你的上帝有没有指引你Where are we going？And would you like to tell me？
我们在海滩上慢慢地走，他穿我钟意的紫色，我穿他钟意的咖啡。我们没有牵手，也没有亲吻，连一句话都没说。我心里突然有个疯狂的念头：我要不要，跟他结婚算了？天哪，我一直都是对婚姻抱有敬畏般的恐惧，可见一起出游真的是件危险的事情，会让你有种世外桃源天荒地老的错觉！我不敢说话怕会忍不住胡说八道，可是他的表情也渐渐不对了。回了旅店之后我俩看着对方傻傻地笑，终于BF开口了：北京离这里不远。
我：嗯。
BF：北京的大使馆可以开我的未婚证明。
我：（心狂跳）嗯。
BF：纯纯。
我看看他，他看看我，终于我俩忍不住笑起来——这什么跟什么啊。我俩还是最了解我们自己的，那个偷偷的小念头，自己都觉得大错特错。只是错觉罢了，这件事情现在回想起来还是后怕，还好我俩都算是理性的人。没有一时冲动去办蠢事。
我这样写着这些，忽然很害怕。如果不这么不停地挖掘，我也许已经忘掉了很多事情。而现在只会让我更不舍，觉得很有负担。我是个容易怕井绳的人，BF也会对被毒鱼攻击的事有心理阴影，我不希望他因为我而受到伤害。BF是个非常爱狗的人，在电梯里看见狗狗都要蹲下来跟狗狗说话：你叫什么名字？你几岁了？（… …！），但是他说他是不会养狗的。我问为什么，他就讲了个极其曲折悲惨的故事，大意就是在他青涩的少年时代，他喜欢上了一个漂亮的姑娘，这个姑娘送给他一条可爱的小狗，就在他渐渐和狗狗建立了深厚的感情、也沉浸在恋情中的时候，这个姑娘竟突然翻脸，强行抱走了小狗并且断然分手，理由是没有的，她就是个很任性的女孩。可怜啊……所以，BF就再也不敢养狗狗了。他知道小狗肯定会先他而去的，所以他说，觉得自己老得大概活不过一只小狗的时候，他才会养。
在外面吃晚饭的时候，被蚊子咬了。
现在很痒，特别想挠。我皮肤很嫩很薄，只要稍微使点劲挠就会一片出血点，看起来很KB的。在北戴河的时候我被蚊子咬了，半夜睡梦中会不由自主地挠起来，自己都不知道的，挠得特狠。BF就会握着我的手睡觉，这么握着很别扭，早上起来我俩胳膊都麻掉了。
给这个家伙打电话，他还在给学生做PPT呢。我说我今天用PPT把客户忽悠傻了，等我明天继续努力，拿了提成请你吃饭。他说人家不投就不投吧，我这个月发财了，我请你吃饭。
不得不解释一下一次性筷子和金刚石了：
我之前就说过，把雕琢理解得广义点好么？当时我和BF说话的语境是，女孩子在爱情里会变得越来越不值钱么？和几个男孩谈过恋爱，有过亲密接触，就像一次性筷子一样该丢掉了？真正自尊自爱而又聪明的女孩子，是会在每次的恋爱中学习、升华，最终成为一个懂得珍惜知道如何去爱的成熟女性。所以这里雕琢的意思，没有某些人想的那么狭隘，只关乎上床。女孩子的纯洁与否，和她有没有ML过一点关系也没有。关键是，她与谁为何而ML。现在还觉得性爱肮脏的人，您找个凉快地方玩去。
非要解释得这么明白才行么？那好吧，我就解释给还讲道理的人听，最后一次。再无理取闹，楼主表示无能为力。
27、about吃醋
谁谈恋爱的时候没有吃过醋？吃醋这件事，全世界恋爱中人都是一样的。自从知道BF在中国谈过一个日本MM之后，我就缠着他要照片，因为好奇！前面说过，有时候，楼主这个疯女人是很BT的……BF被我缠得没办法，翻出一个破旧MP3扔给我。里面只有三张日本MM的照片，失望~~她很可爱，有个小虎牙。BF问我你吃醋了吗？我自我审问了一下， 还真没有，毕竟是过去的事了。我又问他你俩为什么分手呢？BF说，这个日本MM总是有意无意提起他俩以后回英国怎么怎么样的事情，但BF想留在中国。我发现要说崇洋媚外，谁也比不上日本人，真的。我一位去日本搞日本社会历史研究的朋友说，二战结束后，美国大兵走在日本街头都被夹道欢迎，因为日本人觉得打败了他们的，就是强者，要向美国人学习。举四海内外，我找不到比这个民族更变态的民族。
我吃BF的醋，无非就是纠结他初夜太早（虽然他自己死不承认早），或者偶尔发现某个前女友送的礼物时。BF吃起醋来是横扫一片，而且时而特别大度，时而像个小孩~~~某一天他在我电脑里发现我一张看奥运会时和某获奖运动员的合影时，他很开心地说：你这张照得真好看，而且你运气也不错。
我：你忘了吗？这张你看过的，我告诉过你是我前男友帮我拍的。
BF：是吗，我一定是听到这句就故意忘掉了。
我到现在也不明白啥叫“故意忘掉”……只记得BF醋意昂然的那个表情。这么点小事，真是的~~~如果我说跟朋友去唱K，他从来也不问“几个男的几个女的”——我前男友必问台词。我哥们儿多，BF从来不跟他们瞎吃醋，我哥们儿刚开始见他的时候还有点局促，BF走上前拍了人家肩膀一下用中文说：朋友，给根烟。（BF会抽但是没烟瘾，不买烟）我那帮哥们儿跟他迅速熟了。但是只要谁谁追我了，对我有意思了，BF总能非常敏锐地察觉，然后就说些类似“故意忘掉”这种无厘头的话，表情无限地羡慕嫉妒恨……
今天在老板“七七事变这天老子不跟日本人做生意”的宣言中，我昨天忽悠了半天白忽悠了，另一组忽悠新加坡客户的同事签合同去了，我另有任务。我们公司突然善心大发要给大学设立奖学金，老板指示我既然在天津出差，就去T大和NK联系联系这事。我就CALL了一个现在留在NK的师兄。在这里说一句，NK真的是个非常低调做学问的大学，在如今日渐浮躁的学术圈里难能可贵。我这个师兄是个极品，怎么极品接下来你们就知道了。
师兄说好啊你来吧。我无奈地说师兄啊，我人生地不熟的应该你来找我吧，何况我时间很紧就要走了，不过如果你今天就能找到负责人我就过去找你们。师兄说当然了，你打车过来我给你报销。我说不用了，鄙公司还给车马费。
结果我去了一看，靠，只有师兄一个人。他根本就没本事马上联系到负责人跟我吃饭。师兄看见我第一句话是：你刮痧了？我莫名其妙，他一指我的腿我才发现昨天晚上我到底没忍住，在睡觉时挠了蚊子包并且在俺嫩薄的皮肤上留下一排皮下出血点。筒子们，这什么WS的人啊，一见你就往腿上瞄！
整个吃饭的过程中，师兄基本绝口不提奖学金和学生处财务部负责人的事，一直在游说我来NK念博士！他说我给你找个牛逼博导做个有前途的项目，钱肯定比你现在少点，少了的部分我给你补。关键是你不能目光太浅啊，读了博士前途无量bla bla bla……我头都大了，我说师兄您真是不怕我嫁不出去。师兄看了我一眼说，你还和那个老外在一起呢？
——重点来了。我
