全日制助理-第8部分
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在红胜工作快两年了吧，拜我老板所赐，现在买个房子下来到也不是件难事，只是一下子怎么找得到现成的，还是租房吧，总不能让父母住宾馆，那还不晓得要多担心呢。怎么也是要隐瞒的，住在老板这里，不管怎么说都是暧昧的很，何况自家的孩子自家疼，父母说不定也觉得我十分的好，哪里知道别人眼里看不上我……
毕竟是大城市，有钱总是很好办事，房子不几天就找到了，我很爽快地付了钱，原来就打算找间方便的房子，所以房间里面应有尽有，我多少把日用的东西全摆上。倒不担心父母和邻居问起的时候出差错，我早和妈妈说过了，以前住的是小公寓，因为他们来所以赶着租了个大的。妈妈在电话里面颇有些后悔，又有些嗔怪我又为了他们乱花钱……不过背地里应该很高兴吧，难得自己的孩子这么出息，又十分孝顺，在邻里间说起来是十分有面子的事青。
然后就是要和我们老板请假，我想这也算是很正常的事情，倒没有什么坏规矩的地方，所以找了个比较清闲的时候就径直的开口了，“赵总，我下个星期想搬出去住几天……”
我话还来不及说完，那个刚刚还在看文件的人就立马抬起了头，瞪着我，“你又有什么新花样，这次是又要加薪水了？”
我在心里考虑了一下加薪水的可能性，决定还是不要偷鸡不着蚀把米，便赶紧摇头，说，“怎么会？是因为我父母亲下个星期要来，所以我要陪陪他们。”
那位老板沉吟了一下，说，“那我给你几天假，你陪陪他们就好。搬出去做什么？”
我突然想起来这位仁兄一向在这件事情上想法脱线，这会也不好意思明说，就赔笑道，“您说的是，但是我父母来了也不是三两天的事情，总要给他们找个房子，他们人生地不熟的，我还是陪着他么放心些。”
赵总听完后，很自恃的一笑，说，“我那里房间不是还有多么，哪里还要去找房子，你这两天收拾出来两间就是了。”
我有些哭笑不得，这样也算他的体恤吧，这人是欧美人的做派，最重**，即使是朋友也没见过他留宿别人的，这会子到算给了我十足的面子，倒叫我更不好开口了。不过这个事关重大，还是要说清楚的，“这怎么好麻烦您，而且……我父母并不知道我现下住在您家里。虽说这也不算什么大事，但是我父母是小城镇里头生活的人，只怕会不大同意，所以……”
他闻言一愣，那笑容就那么一点点地消褪了下去，半晌僵着个脸不说话，好半天才闷闷着答应了一句。
我也知道这话说出来他多少要不高兴得，但是看他这么通情达理的答应下来，什么都不多说一句，到叫我不好意思起来。那两天特意给他做了他平时最喜欢的东西。不过不知道怎么的，那人的胃口却不见得好，有时候抬眼看我的眼神怪怪的，直让我后脑勺发凉……
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番外、我的幸福生活一
我叫赵嘉奕，这个名字其实对我自己来说并不怎么熟悉，大部分认识我的人要么叫我奕，要么叫我赵总，背后提起我时或者会说红胜的那位俊总裁，再就是老赵的公子。
叫我赵嘉奕的人好像只有我的家庭老师，他是个美国人，一头金发、身材高挑，十分的帅气。他叫做什么名字我已经忘记了，不过我知道他十分的浪漫，这人对我的母亲一见钟情，为了她不惜在我家做了三年的家庭教师来博取我母亲的欢心。我那时像每一个正常孩子一样厌恶这个垂涎我母亲的人，经常趁他稍不注意就从厨房的窗户爬出去玩 ，然后十分幸灾乐祸的躲在后院的树丛里听他用十分怪异的口音大叫我的名字：“赵嘉奕！！！！！！！！！！！！！！”
那是我的幸福生活，虽然已经过去了那么多年，但是每次我一闭眼那些日子就那么清晰的浮现在我眼前，有妈妈、有我的家庭教师、还有福妈和隔壁我早已忘记了名字的伙伴……只是没有爸爸。
我的父亲是一个十分奇怪的人，我这么说并不是因为我恨他，而只是陈述一个事实。他本来身无分文，每天在人堆里为了早晚三餐奔波劳碌。一天，不知道他突然交了什么运道，他遇上了我的母亲——一位出身世家，温柔贤淑的大小姐，后来的事情其实很简单了，我这位父亲凭着我外公的支持平步青云，把我母亲的家族事业发扬光大了一番，如果再正常发展下去就会成就一段传奇。可惜我的父亲并不是正常人，他毫无预警的出手掠夺了我外公创建的公司，为自己建下另一份基业，并且从此再没有出现在我母亲的眼前。
后来我母亲说：“幸好那时候爸爸已经过世了，否则……我决不会原谅他的……”
言外之意就是即使他这么过分，我母亲还是原谅了他。为了这句话，我后来的很多年都在观察我的父亲，因为我不知道这个男人到底有什么样的魅力可以让这个世界上最好的女人为他委屈到这一步。
瞧我又扯远了，继续说我的幸福生活——我的幸福生活的结束其实是因为那个让我完全没有印象的父亲。
我的母亲在失去了我的父亲以后并没有歇斯底里，也没有想要报复，她依然是那个让增个上流社会都为之倾倒的尊贵的夫人。虽然深居简出，但是姿态雍容，气质高贵，并没有半点颓然之色，所有人都以为她根本就不在意那个没心没肺的男人。只有我知道，我的母亲只是不相信而已，她直到那个时候还以为她爱的人不过只是因为一时意气相要一个证明，或者她想，她爱的人迟早会回来。
所以最后，我的家庭教师并没有得到我母亲的爱——我的母亲在报纸上登出我父亲即将结婚的消息时，终于禁不住那么多年的等待、痛苦和疲惫，选择了自杀。
我和我的母亲其实都是盲目自信的人，她在我父亲抛弃了她之后那么久才醒悟，我也是，我一直到很久以后我从美国留学回来看见我那座已经结满了蜘蛛网的旧房子时才醒悟过来——原来那个爱我的温柔女人已经为了她更爱的另一个人抛弃了我……
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番外、我的幸福生活二
母亲死后，我终于见到了那个记忆中从未出现在我眼前过的父亲。
那天，在葬礼结束后的五个小时里他一直静静的立在我母亲的墓碑前面，不说别人，就是我也几乎有一种他痛失了珍爱的错觉。那个人英俊的脸上刀刻一样的线条紧紧绷着，布满血丝的眼睛里竟然是让人彻寒的哀切。
我就那样一直静静地坐在他的黑车劳斯莱斯上望着他，实在是说不出的讽刺。后来他上了车，也静静坐着，什么都没有说。
下车的时候我和他说：“我要出国”
………………^…^
这一去就是八年。我的那位父亲八年间都没有再出现在我的眼前过，他给了我一位保姆，我叫她张姨，十分温柔的女人，看我的眼神有时候会让我觉得是在看他亲生的儿子。所以虽然知道她是父亲放在我身边的人，这么多年来我一直都把她放在身边，享受着她的照顾，也给与她信任，并不在意她会把我所有的事情都告诉给我的父亲。
等我带着张姨回来的时候，一切已是物是人非，好在母亲出身世家，家底很是丰厚，即便遭遇了那些变故，也仍为我留了份心，细细的安排好了一切。母亲那些产业都交在十分信得过的朋友手上，那些世伯对我颇为照顾，产业的接受竟然出奇的顺利，我不能不感叹，其实母亲看人是极准的，说起来这一生负了她的也只有我的那位父亲罢了。
接手了红胜很久以后，我的生活都没有什么变化，不过是每日的公务忙碌和每夜的消遣欢愉。其实母亲死的时候我已经十六岁，那以前母亲把我看的极重，十分的爱宠，所以性子就是发生了那样的变故也没有变得怎么阴暗，用朋友们的话说就是“跋扈”。第一次听到有人这么说的时候，我暗里一笑，可不是跋扈吗。好歹是出身世家，容貌、才干还有最最重要的财富都是很好的，放在哪里不是人人宠腻啊，自然也怪不得我侍宠而骄了，何况这跋扈还轻易不给人看呢，若不是真正相信依赖的人我也不屑放低了身段的。
和我母亲一样，对朋友我看的是极准的，交往的人都十分好，最难得的是个个体贴，那在美国的时候，若不是有这些朋友扶持照顾，我纵然有钱也不至于过的那么舒服。只是有一条，他们都怜念我的家事，对我宠到不行，以至于我丢了体贴便是不成。那会放着那么多美女佳丽不要录用了一个普普通通的便是这样 ——纯粹方便使唤。
我心里面是顶清楚的——现在怎么玩都行，毕竟年轻，也颇有些资本，只是不能真和那些不明不白的女人有了什么说不清的。到时候自然还是要和家世名位配得上的好女子结婚生子，万万不能蹈了母亲的覆辙。我回国那会已经是大人了，再不好留张姨在身边做保姆，所以十分想找一个放听话体贴又不很聪明但是又不笨的放在身边，听起来好象很矛盾。
只是我那次看人的眼光似乎太好了一些。她端上来的那碗面我吃的个底朝天，只觉得似乎有一辈子那么久没有吃过这么有家庭韵味的东西了，自然是留了下来，还开恩让她住了上楼。想来凭她那副呆像也不知道妖媚惑主的计量。果然她乖乖顺顺地住了下来，没有我的吩咐根本不出房门一步。
过了几个月，我看着她脾性实在是好便特意开了恩让她可以四处自由活动，不必管我在不在家。她长得倒不见得美，只是在我面前怯生生、小心翼翼的样子看多了实在觉得可爱。我性子恶劣，有时候故意找茬惹她，好几次看到她把头一转气鼓鼓的咕哝了几句，再回过头来的时候又是恭恭敬敬的了，真是孩子气的要命。最让我高兴的是她并不是对每个人都这样，我看她去下面办事，虽然也是笑脸相迎，但是就是有一种说不出的冷情，气质也高贵干练许多。久了我便对她十分信任，外出公干甚至朋友相聚都时常带着她，看她八面玲珑又不卑不亢的样子，只觉得很有面子。
只是她跟的我久了，慢慢也了解了我的脾气，我看着她做事似乎更油滑了些，甚至会知巧地在我训人的时候捡了时机求情。我一开始倒不觉得什么，直到有了这么两三次才觉得不对劲的很，我最爱她的就是老实，想想万万不能长了她的风，便找了机会狠狠训了她一次，她这才更乖巧老实了。
其实纵然我在朋友面前也很任性，总还是知情达理的，在她面前却几乎是胡搅蛮缠。有时候完全是想知道我若做得再过分一些她会有怎样的反应，就生出一个个主意折腾她。有时候，我缠累了看着她依然微笑温柔的样子就会想，如果她有一个孩子，她的孩子肯定会很幸福。
而我现在似乎也很幸福，好久……好久没有这样的感觉了。
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番外、我的幸福生活三
到底是什么时候喜欢上她的，我也不是很清楚了。这个貌不出众的女人好像更像一杯温水，似乎永远都是那么温温淡淡、不急不躁，外加着一点公事公办的敷衍和淡漠。其实很长的一段时间里我都很享受她刻意营造出来的主仆氛围，毕竟我需要的就是这样的“助理”。
直到那天……
我的身体不管看哪个方面都很好的，只是不知道怎么会不定时地发烧，发烧的时候会特别的无理取闹，也会……特别的脆弱。那天迷迷糊糊里，我感觉到她的手轻轻、轻轻的抚过我的头发，就像我的妈妈小时候做的那样……
很多年都没有过的感觉，我在一个美梦结束后醒来，看见那个女人贴着我的被角酣睡着，心里面没来由的一动，竟是说不出的温暖和煦。
只是这些自然是不会和她说的，就是和自己也只是解释说不过是因为太脆弱，所以一时昏头才有那些莫名其妙的感觉。回过神来自然是依旧的支使她。
只是……不知道为什么那以后闲的时候，忙的时候，吃饭的时候，甚至是不在她身边的时候，都会不自主地寻找她的身影或者想念她的身影，只觉得看见她心里面便安稳下来。慢慢的终于觉得那个有了她的地方可以被称作家了，朋友们的狂欢变得不再那么有吸引力，就连美女追逐游戏也不再让我
