刘墉育女成功三部曲:再试一次,就成功(节选)-第2部分

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　　小心那些总不守时的朋友，他们非但可能误了你的时间，而且可能夺走你的生命。
　　你宁可为了叮嘱他守时，跟他翻脸，也别让他有一天为了“对你守时”而送掉生命。而且，如果他真迟了，就别再责难他。你甚至得反过来安抚他：别急！别急！反正已经迟了，就安安稳稳地来吧！

　　谈自制——爱情

　　【小心被爱情攻陷】
　　恋爱确实常常是“陷进去”的。男女的恋情像陷阱，表面看不出来，不小心踩上去、陷下去，却再也跳不出来。
　　希望不陷下去，最好的方法，就是离那可能有陷阱的地方远一点。
　　爱情也常以很奇怪的方式出现。无论男生追女生，或女生倒追，都可能在一开始非但不是追，还像有敌意。
　　常挑衅同一个女生的男生，极可能是想追那女生：总批评某个男生的女生，极可能对那男生有好感。他们不好意思说，也可能真觉得对方讨厌。
　　但那讨厌是因为令他（或她）的心被打扰了，好像一个平静的池塘，被岸上丢石头的顽童，激起串串涟漪。
　　小动物们不也一样吗？起初它们又抓又咬，甚至伤到流血。但是打着打着，突然情况变了，雄性突然跳上雌性的背，开始交配。
　　你能在起初它们打得尘土飞扬的时候，想到结果会这样吗？
　　同样的道理，你不要以为他不合你的条件，他就不可能闯入你的心扉。
　　举个最实在的例子。我就不是你妈妈高中时想望的男生，她希望嫁个学理工的，将来和她一起出国。
　　也正因此，你的公公婆婆起初十分反对。
　　他们怎能不反对？要知道，你妈妈才跟我谈两个月的恋爱，她的人生理想就全改了。
　　她不再拼命用功、想考托福出国。只希望跟我这个艺术家在一起，平平淡淡过一生。
　　所幸我总记着她的理想，暗暗发誓让她的理想实现。
　　问题是，如果我没那么发誓，你妈妈原先的梦想是不是就全改观了？
　　孩子！不要说你自己眼高过顶，也不要说以前有多少男生追你，你都不理不睬。你同学的妈妈说得好，愈没交过男朋友的女生，一下子陷进去，愈死心眼、脱不了身。
　　今天下午，我清理后院，暮秋了！怕一下子跌到冰点，受不了寒的植物冻死，像咸菜一样挂着，难看，我把一棵棵的紫苏全拔出来扔掉。
　　记得吗？那些紫苏是前年公公从老人中心带回来的。当时只有一小盆，去年在阳台四周冒出来好多棵，今年居然半个后院都被占满了。
　　我一直没碰它们，因为那深红的叶子，和特殊的香味，使我舍不得拔。
　　但是今天，我有点后悔，知道明年恐怕整个院子的花圃都会被紫苏攻陷。它们生得快又长得高，其它的花草全会受影响。
　　我告诉自己：明年它们一冒头，就得拔掉，只留几棵作点缀。
　　到时候我得弯着腰，一棵一棵拔，再装进垃圾袋，整个院子只怕上千棵，会有多辛苦啊！
　　孩子，看远一点！如果你真觉得不理想，就早警觉，早点拔掉那乍看还不错的紫苏吧！


　　第二章　谈处世

　　谈处世——小心诱惑

　　【小心水煮青蛙】
　　相信你一定听过这个故事——
　　把青蛙放进一盆冷水里，青蛙轻松地在里面游。水很满，距盆边只有一点点高度，青蛙随时可以跳出来，但是它不知盆底下有火，已经逐渐加温，只当那是气候变化，温水挺舒服的，游得十分开心。
　　水愈来愈热了，因为温度慢慢升高，青蛙还是不觉得，等到受不了想逃的时候，却已经没有力气。
　　我看过许多演艺圈的人，就像这青蛙——
　　几个女生一起去演戏，大家才貌差不多，但有个女生的镜头总是多些。另外几个人发现原来那女生很会跟摄影师打交道，摄影师特别照顾她。
　　又隔一阵，那女生不但镜头多，而且眼睛拍出来特别漂亮，后来发现因为灯光师也特别关爱，为她打“眼睛灯”，使她眼睛里能反射出特别的光彩。
　　几个女生自认不比“那女生”差，也试着“拍”摄影师和灯光师马屁，请他们吃饭，还一起出游。
　　但是“那女生”更上层楼，演出的机会愈来愈多，打听之下，是导播对她很照顾。再过一阵，“那女生”居然被制作人“点名”，挑大梁了；甚至还有编剧特别为她“量身打造”写剧本。“那女生”成了明星。
　　虽然大部分演艺工作者和制作人员都很正派，但还是可能有少数比较邪门的。
　　请问，如果你是那几个女生之一。当你发现自己的才貌都比“那女生”强，她却出了头，你则被压在下面，而青春不等人，你想在“邪门”里“强出头”的时候，你会不会也一步步陷进去？
　　你大了，马上要进大学，也将很快进入社会。我相信如你所说，你当然能坚持自己，但我也必须强调，如果你不能时时警惕，那像是大染缸的社会，很容易让你在不知不觉中沉沦。
　　而且，我举的虽然是演艺圈的例子，实际上在哪个圈子，不论你进的是政界抑或商界，为了出头，为了往上爬，甚至只为了“心中不平”，都可能像那青蛙一样，没注意水温的变化，最后被煮熟了。
　　请不要怪我说得太恐怖、太难听。因为社会就是这个样子，有正派也有邪门，我只是提早告诉你事实，让你能在跳水或游泳前“三思”罢了！

　　谈处世——同理心

　　【何必引人多心】
　　我有个学生，老大未娶，好不容易交了个理想的女朋友，而且一下子打得火热，但是突然间，那女孩不再理他了。
　　你猜怎么回事？
　　原来他们两个人在宾馆幽会，男生进浴室洗澡，洗一半，从浴室探头出来，正好被女生看到，女生立刻冒了火，问那男生：“你看什么？以为我会偷翻你的东西，还是会偷你的钱跑掉？”
　　两个人就这么闹翻了。
　　我问那男学生，为什么探头看。他耸耸肩说，听房间里半天没动静，确实有点不放心，因为现在社会上骗子太多了，而且两人交往不久，所以探头看看。
　　我则笑笑说：“没错，防人之心不可无。但就算有，也得用点技巧啊！你何不先找个借口，譬如说‘糟了！我的手机是不是忘在餐厅了’，再探头，不是就好多了吗？”
　　人是很敏感而易受伤害的，我最近才听一位女士抱怨，她的一个朋友到家里做客，上洗手间，都进去了，又突然跑出来，把放在沙发上的皮包提进去，生怕别人会偷她东西似的。
　　我说：“为什么不想，她要拿皮包里的化妆品去补妆呢？”
　　“可以啊！她要补妆，她可以先说要进去补妆，何必当着我的面，把皮包提走，屋里就我和她，我能不多心吗？”那女士说。
　　她这话讲得一点都没错，为了避免别人多心，我们需要一些处世的技巧。有时候说一句乍听没什么“必要”的话，可能产生很好的效果。
　　举个同样有关皮包的例子——当你和朋友去吃自助餐的时候，朋友已经端来食物，开始吃，你才要去拿。除非真怕朋友偷看，你有必要把皮包提在手上吗？
　　如果你拜托朋友帮你看一下，不是既省得累赘，又显示了对朋友的信任？就算你真不放心，也应该作个解释：“我还是把皮包带着好了，免得你们吃完了，还得帮我看着，不能继续去拿。”
　　又譬如你有两位朋友都在席间演讲，接着由你发言，就算你只赞赏其中一位，你又能从头到尾只表扬那个人，而绝口不提另一位吗？
　　不是一就是二，当你赞美张三，却不理会李四的时候，给人的印象当然是你不欣赏李四。这时候，即使你只带上一句：“李四说的，我不内行，不敢评论，就专谈张三吧！”李四听在耳里，感觉就好多了。
　　于是我举上面这些真实的例子，告诉她：避免别人多心的最好方法，就是自己多用点心。用“同理心”想想别人的感觉，常能避免不必要的误会。

　　谈处世——敬老

　　【在爱中成长】
　　孩子，你要知道礼貌常常并不是“现实”的，譬如你请某人让路给你过，说：“麻烦您，借过一下。”难道“借过”就一定要还吗？　那借是一种“敬语”，表示原来“属于他的”，只是借你一下。
　　礼貌代表尊重，记不记得感恩节晚餐时，虽然每人盘里一只龙虾，大家就座，可以自己开始了，但我先给公公和自己各倒了一小杯酒，再拿了杯饮料给妈妈，又问婆婆喝什么。婆婆说她自己去倒豆浆，却进厨房久久没回来，原来是在“加温”，我就举着酒杯要大家等她。
　　当时你也觉得没必要。但你是否注意到，当婆婆回来，发现每个人都在等她的时候，表现得多高兴。
　　我为什么等？因为尊重。婆婆为什么高兴？因为她觉得被尊重。
　　尊重对老人尤其重要，因为那代表关怀。
　　老人年迈了，他们没有了生产力，不能赚钱，甚至连他们也会觉得自己是多余的。我在台湾就认识一位七十多岁的老婆婆，每次跟儿孙用餐，都会说自己是“只会吃饭”的人。她甚至常一个人待在厨房吃，说那样方便些。
　　每次看到那情况，听那家女主人说“这样也好，她端汤容易打翻”，我都不以为然，坚持要老人一起吃。
　　为什么？
　　因为那代表尊重、代表认知，认知她是长辈，她曾经在年轻时对一家奉献，把儿孙带大，今天每个人都记念“她的好”。
　　你或许会说，当然会记念，记念在心里。
　　不错！问题是，你放在心里，却不说出来，老人怎能感受呢？要知道，每个人都希望被尊重，因为被尊重才能肯定自己的价值。所以愈是老人，愈是自觉不中用的人，我们愈应该表现出来，说出对他们深深的感念。
　　就像我感恩节晚餐时对公公婆婆说的，谢谢他们生那么好的女儿给我做太太，甚至谢谢他们的每个女儿，因为直到今天，我们在台北的公司，都是你的二姨在照顾。记不记得，那天婆婆和公公也说了许多感谢的话，说我们安排这么好的生活环境，使他们能长寿。
　　我则说，谢谢天也谢谢人。
　　看看公公婆婆吧，有时候回忆一下你小时候，他们牵着你在门前散步、陪着你在大街上游行，每天早上站在门前，目送你上学校的交通车……
　　他们说不定跟我一样，常想起往事，如果有一天，你说你也记得，好感谢他们对你的照顾，而且感念一生。我相信，他们就算不当面显示，转身之后，眼里也可能泛出泪光。

　　谈处世——主动关怀

　　【几件窝心的事】
　　我今天听到一则笑话——
　　有个小孩问他爸爸：“如果牙刷掉进马桶，怎么办？”
　　“捞起来，扔掉。”爸爸说。
　　小孩立刻跑回浴室，把他掉在马桶里的牙刷捞起来扔了。但是接着出来对爸爸说：“爸爸你的牙刷也得扔掉。”
　　“为什么？”他爸爸问。
　　“因为上个礼拜我也把你的牙刷掉到马桶里。”
　　也正因此，那才会成为笑话。
　　关怀是要主动的，愈主动愈有意义，也愈真实、愈感人。
　　譬如“9。11”，当世贸大楼被恐怖分子开飞机撞上的时候，大家都往外跑，却有许多休假的救火队员主动往灾难现场跑。还有一位华人，从中国城跑去，在世贸大楼下面救助伤患，没想到大楼倒塌、牺牲了生命。
　　他们都是第一等人。稍次一级的，则是听说灾难，立刻主动捐输的。譬如在台湾有一家三个孩子都得“罗伦佐”的病，新闻播出来，才两天时间，就涌入七千万元的捐款。那些善心人都是在“第一时间”主动解囊，甚至立即跑去邮局汇款。
　　至于第三等，是当慈善团体的人，抱着捐款箱站在眼前，或在义卖会上被主持人指名要求，才掏钱的人。
　　我必须说，后者掏出来的钱，或认购的东西，价值再高，恐怕都比那默默地，“自动”跑去汇款的人差一大截。
　　为什么？因为关怀要主动！
　　这主动的行为常被人偷偷看在眼里。记得名作家王鼎钧先生说过一个故事——
　　丈夫对太太说几个朋友邀他合伙做事业。太太说带他们来家里吃顿饭吧！于是备了丰盛的食物，邀几个将要合伙的朋友聚会。
　　聚餐完，丈夫问太太觉得如何。太太一笑说：“不能合作，他们不是能合伙的人。”
　　丈夫问为什么。太太说：“我故意不把白斩鸡切断，结果发现当你夹起来，连着另一块的时候，你那些朋友居然没一个人主动帮一箸子。”

　　谈处世——收敛

　　【当你令人惊艳的时候】
　　“兰妮的‘甜蜜十六岁（Sweet　Sixteen）’明明办得很成功，她却说她不满意，还说