青春,无须多言-第26部分
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在游完了兴文石林，僰王山和附近的竹海悬棺后，我决定带薛宜去见见我妈，我的亲生母亲。
其实早就想带薛宜去见我妈了的，但一直有顾虑。我妈是那种非常传统保守的知识分子。从我记事起就要求我和女同学保持距离，直到我去成都上大专之前，还千叮咛万嘱咐叫我一定不要找女朋友，要把有限的时间和精力投入到无限的学习中去，学好本事，将来才能过上幸福美满的日子。每次打电话给我，除了叫我少用钱多读书外，就是叫我不要找女朋友。好男儿志在千里，好男人何患无妻！
没办法，谁叫我遇上薛宜了呢。还一而再再而三的遇上。而且都已经带回来了，肯定是要让我妈见上一面的。兴文县城不大，坐个人力三轮三块钱就能拉个通城，世上又没有不透风的墙，她迟早会知道的。主动点，还落个好态度。
7月9号那天晚上，我买了点我妈平时喜欢吃的水果，带着薛宜，去见我妈。
我本打算在我妈那里小坐两三个小时，再出来吃点夜宵，然后回家看世界杯决赛。自从巴乔退役后，我就不关心意大利，自从齐祖去了皇马，我就支持法国。今天晚上，我也站在法国人一边。看完球赛，正好凌晨四五点，花一个小时登上城外香水山，正赶上看日出。长这么大，我还只在电视里见过日出，估计薛宜也是。我已经想象得出在晨曦的照耀下，一对初次看到日出的青年男女热情拥吻的场面了。
这个计划我当然没告诉薛宜，要是她什么都知道了的话，就没有惊喜了。我只给她说要带她去看我妈，不过这次没红包。
吃过晚饭，买了点水果，溜达溜达就到了我妈家。
门虚掩着，因为刚才我打过电话说要过去。推门进屋，我妈正在晾衣服，我喊了一声‘妈’。阳台上传来一阵不急不慢的拖鞋声。
我倒了杯水，以解口渴。见了我妈，我嬉皮笑脸了一下，我妈没有看我，直接望向薛宜：“陈宜，你好久来的？”
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我望了望我妈，再望了望四周，客厅里就我，我妈，薛宜三个人，我望了望薛宜，薛宜望着我妈，脸上的惊讶表情更甚于我。
“妈，你怕搞错了哦。你说的是我表姐，这个叫薛宜。”
“薛宜？改姓了啊？和你妈妈一个姓了。”
薛宜微微点了点头，我预感到将会有什么不好的事情发生。
“想不起来了嗦？我是你姨妈啊，你小时候还来我们家耍过。那个时候张蜀的外婆都还在，你爸爸妈妈姑婆姨婆这些都来了的。家里住不下，你和张蜀还是到他乡下大伯家住的，想起来没？”
晴天霹雳，我望着薛宜，薛宜望着我，四目相顾，无言以对。
我脑子乱嗡嗡的，有种想撞墙的冲动，嘴里胡乱地应付着我妈的问话，头不敢看向薛宜。我一点也想不起我那个成都的表姐长什么模样，但我记得，她的名字里确有一个‘宜’字。小时候去西藏，每次路过成都，都会在双流一个亲戚家住几天，而薛宜的家，也在双流。我不敢相信我妈是薛宜的姨妈，我更不敢相信薛宜就是我那个叫陈宜的表姐。这他妈是什么剧情？怎么会发生在我身上？
青春，无须多言（86）
我拉着薛宜，冲出了我妈家门。一路上，我们都没有说话，拉着的手也不自然地放开。
我找了个安静的地方，一个相对安静的地方：有水声，看不到灯光，只有天上的星星的月亮望着我和薛宜。
我们一点一点地搜寻着脑海中的线索，想找出能够证明薛宜不是我表姐的证据，然而所有的线索都只证明了一个事实，一个无法改变的事实：薛宜是我表姐。
我和薛宜有个共同的外婆，我的妈和薛宜的母亲是同母异父的姐妹。薛宜母亲是姐，我妈是妹。我们的外婆是成都人，文化大革命快结束的时候被发配到宜宾，以前的丈夫和她断绝了关系。后来外婆平了反，摘掉了帽子，与同在牛棚里关过的我的外公成了亲，生下了我的母亲。
薛宜的母亲后来嫁给了一个叫陈文强的男人，所以薛宜以前姓‘陈’。在那次全家老小三姑六婆一起来兴文玩过之后不久，陈宜的母亲在一场车祸中为保护陈宜而失去了生命。受到轻微脑震荡的陈宜醒来后便把姓氏改为‘薛’，以此纪念她的母亲。但此时的薛宜对车祸前的记忆已很残缺。又过了几年，我的母亲也和我父亲离了婚，我和我母亲家那些远亲也断了来往，也渐渐忘记了我还有个年岁相仿名叫陈宜的表姐。无论从法律还是伦理的角度来讲，薛宜都是我表姐。
这个事实让我无法接受，却又不得不接受。我从不相信宿命轮回，但我现在相信我前世肯定作了什么深重的孽，才让我此生被天作弄。人生如戏，为我撰写命运的，是世上最狠心的编剧！
我望着天，除了摇头还是摇头；除了叫吼，还是叫吼。
电话一个劲地响，是我老汉打来的，他肯定从我妈那里知道了些什么。我不想接，不想听任何人说话，我随手把电话扔进了不远处的小河里，一道蓝光泛过，一切又归于沉寂。自始至终表现得很冷静的薛宜终于说了话：“张蜀，你切帮我收拾下东西。我明天回成都，今天晚上就不去你家了。你快点去，我在这等你。”
我答应了一声，便奔后城里。跑了好远，才打到的。回到家，我老汉一直不停地打听薛宜，我一直没理。后妈看我眼神里，也充满了哀怜。我收拾好薛宜的衣物，便打了个车，返回了薛宜等我那条河边。
河面一如往昔地平静，只有蚱蜢和流水的声音。我颓然地伫在河边，思索着薛宜的去向和她此时与我的距离。
前后不过半个小时，我离开的时候跑了很远才打到车，薛宜也应该离开不远。但她会去哪里呢？回成都是不可能的，现在已经没有去任何地方的客车了。打的回去，五百多公里，她身上钱不够。找个住处是比较现实的。
我返回城里，找了部公话拨通了薛宜的号码，意料之中的无法接通。我又把薛宜的行李放回家里，然后开始一家旅馆一家旅馆地搜寻，搜寻薛宜的踪迹。
七月是我们这里的旅游淡季，城里的旅馆基本没住什么人。大小百来家旅馆，我寻了个通宵，寻了一半多。天色发白的时候，意大利已经捧起了久违二十四年的金杯，我却还在对几个小时前分开的薛宜茫然无知。
凌晨六点左右，我放弃了挣扎。我来到车站，想在车站找到薛宜的影子。兴文每天只有三班开往成都的客车，早上两班，下午一班。我一直等到下午四点最后一班开往成都的客车就要启程的时候，仍然不见薛宜的影子。我突然意识到，薛宜肯定已经回成都了。她肯定昨天晚上就打了个车到宜宾，或者附近的某个县，然后回成都。她想消失在我的世界。即使我们以后不能在一起，我也一样要找到薛宜。有些话，不能烂在肚子里；有些人，不能不辞而离。
我买了票，上了去成都的大巴。一路颠簸，在半睡半醒之间。我从没想过事情会是这样，我从没想过我和薛宜的爱情会这样收场，无疾而终。我知道我和薛宜都无法面对彼此。我的家里人肯定已经知道了我和薛宜的关系，我已经难以想象他们此时的心情。而这一切，薛宜的父亲还不知道，我不敢想象他知道了后会是怎样一个情形。闭上眼睛，总是会看到薛宜，看到我们在一起的点滴。但脑子里总有一个声音在告诉我：她是你表姐。这个声音令我不安，令我混乱，令我不寒而栗。
青春，无须多言（87）
我不知道薛宜此时是什么感受，什么心情，我只想安慰她，让她宽心。但我不认为这是一场错误的爱情，只是我们生在这样一个年代，我们的爱情不会被世俗所允许。薛宜选择了离开，她难以接受这无形的压力。我也可以选择放弃，但我要她知道，我不后悔我爱过。我要她知道，纵使以后我们不能在一起，我也希望她好好的。我只想把这些心里话告诉她，然后不再见她，因为我知道，我们以后每一次的联系，只会在我们心上再多笼上一层阴影。但我现在必须找到她，因为我不想把有些话放在心里十年，二十年，五十年！话会烂掉，人会疯掉！
这只是我的想法，我不知道薛宜怎么想。也许她这样不辞而别，是为了我好，是为了让有些事情在我父母没有完全肯定前，永远没有机会肯定。薛宜不想让我为难，不想伤害我，她选择了独自承受这无形的压力。但她怎么承受得起？我必须找到她，我要让她知道，无论如何，再大的困难，我们一起承受！
车到成都已是晚上十点过，我径直打了个的，到了薛宜家门前。我敲了敲门，里面没有反应，只是楼上楼下的声控灯忽明忽暗。我喊了几声，也无人回应，到是对面那栋楼的楼道此起彼伏地亮了起来。我掏出以前薛宜给我的钥匙，开门进屋，开灯一看，屋里还保持着十多天前我和薛宜离开成都时的模样。
她没有回来。她在哪里？我颓然坐在沙发里，周围的一切又让我回到了以前。那短暂的幸福，是我现在钻心的痛。我不能在这间屋子里待太久，一是这间屋子带给我的回忆让我痛苦，二是我不知道薛宜的父亲什么时候会突然回来。
离开了那间无限伤感的屋子，我无处可去。双流的街头此时已冷冷清清，七月的热风居然也吹得我打颤。心里面冷，或者说心里面空。我曾经以为生命对我而言，其价值就在于成就一场刻骨铭心的爱情。我可以平凡，但我不能允许我的爱情平凡。然而我不会想到，我的爱情不平凡之处在于我爱上了自己的表姐。
整个过程很甜，结局却是苦。我们经常都在说：不在乎结果，只在乎过程。但为什么我心里如此难受！我现在说不上是悲还是郁，说不上是无奈还是无语，反正心里很闷，却又找不到发泄的出口。
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我漫无目的地走在陌生的街，笼罩我的是陌生的夜。在这样的时候，我习惯一个人静静地思念。而今夜，我的思念也迷失了方向。手机扔了，赵凡的号码我也记不起。我唯一记得起的薛宜，此时也不知道在哪里。我揣着身上仅有的十几块钱，找了家网吧，打开QQ，给赵凡留了言，说我丢了手机，不好联系，让他下午在寝室等我。留完言，我趴在电脑前就睡着了。半夜饿醒，吃了碗泡面。
青春，无须多言（88）
七点，通宵结束，我睡眼朦胧出了网吧。上次上通宵，还是两个月前，肚子饿了有铁板烧，渴了累了有红牛。现如今，我只能望着街头的豆浆油条吞口水。但即使这样，如果薛宜能完完好好地出现在我面前，再饿上三天我也甘愿！
好在赵凡住在本校，我身上的钱只够从双流坐到金沙。如果赵凡住在龙泉那个校区，那我就得玩铁人三项了。一路昏昏饿饿到了学校，找到赵凡住的那间寝室，室门紧闭，门上贴着一张纸条：钥匙在保卫处，我有点事，晚上回来。
妈的，一个人在背的时候，什么都背！我又从六楼下到一楼，填了表，拿了钥匙，再上六楼！开了门，眼里除了三张破旧的铁架床外，就只有一台赵凡从二手市场提回来的破旧电脑。此电脑早年常经受各类病毒侵袭，现已修炼成精，百毒不侵。但我根本就不关心这些，即使是IBM酷睿双核，现在在我眼里也不过是一坨废铁。我现在只关心吃的，只要是能吃的就行！然而里里外外都找遍了，除了一堆空旷的各类饮料瓶和几个没有内容的方便面包装袋，我毫无收获。经验告诉我，现在我唯一能做的就是睡觉。只有睡觉，才能将我的身体消耗降到最低。只有沉睡，才能让我暂时忘记饥饿和薛宜。
不知道中间梦醒了几回，每醒一回，我都强迫自己继续睡者。天气炎热，汗水长流，赵凡的枕巾都被我拧得出水来。我索性把枕巾挂在窗户上，遮挡阳光。不多时，枕巾就被晒干，风一吹，阳光一晃一闪。我翻起身子，取下枕巾，任炙热的阳光如水般泻在我的身上，烘烤我的饥饿和忧伤。
我没有手机，寝室里也没有任何计时工具。从太阳照射在窗棂上投射出的斜长阴影判断，应该是下午七点左右了。从早上到现在十二个小时，我滴米未进。身上还带着昨天从兴文带来的灰尘，我决定洗个澡先。
……
如果我的记忆没有断点，洗完澡后我出现在一家诊所里。身上插着针头，打着点滴。身旁坐着赵凡和段柏杉。
“终于醒了，我还是第一次看斗一个人饿昏。”赵凡一脸老气横秋。
“俺也是，都社会主义了，
