笑在现代3-第16部分

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国王立即赏给阿凡提一褡裢金银。阿凡提骑上国王的马，一溜烟似地回到了家中。立刻
把马杀了。
快满一年时，阿凡提来到皇宫。国王满脸堆笑地问道：“阿凡提，只差3天，就满一
年。你看我的马能不能长出翅膀来？”
阿凡提说：“陛下，您的马已经长出翅膀来啦！”
国王欢喜得从宝座上站起来，说：“那你今天为啥没给我带来？”
阿凡提假装难过地说：“我倒是带来啦，可是走到半路上，您的马拍打拍打翅膀，四蹄
腾空而起，飞上天啦！”


明智的措施

国王问阿凡提：“我想叫老百姓人人都富裕起来，你看我需要采取哪些明智的措施？”
阿凡提说：“陛下，把您盘剥来的粮食，搜刮来的金钱，统统归还给人民，人民不就会
丰衣足食了吗？”


国王的名声

国王对阿凡提说：“我死了以后想把遗体保存起来，就是怕尸体发臭，人们来瞻仰时要
掩着鼻子，你有什么办法吗？”
阿凡提说：“我帮你用香油涂在脸上，把香粉装进腹腔，全身用香水泡着，它一定不会
发臭了。但是，你的名声发臭，我可一点办法也没有啦！”


国王眼力不差

阿凡提给国王织毛毯。国王看了之后说：“收边的针子太稀！”
阿凡提说：“陛下眼力不差，确实是稀了点。”阿凡提把毯子背了回来，丢在地下，一
针也没有动。过了3天，又把毯子送给国王去看。国王看了高兴地说：“这就可以了。”
阿凡提说：“我说陛下眼力不差嘛，加上3天工夫，针子确实就很密了。”


换个地方睡觉

国王告诉阿凡提，他非常烦恼，心境不宁，总是睡不安稳，问有没有什么药可治。
阿凡提说：“这种病无药可治，你只有换个地方睡觉——
睡在棺材里，准可以永远地安安稳稳。”


万一他们把你放回去

国王外出，阿凡提给他赶马。路上国王被强盗抓住了。
国王对阿凡提说：“当我的臣民知道我在这儿受苦，他们该多么悲痛啊！”
阿凡提说：“也许有朝一日他们还要更加悲痛哩！”
“你是说，万一我被这些强盗杀害了？”
“不，我是说，万一这些人把你放了回去的话。”


王冠怎么才能戴进头去

国王做了一顶用黄金细丝编成的王冠，上面编成龙凤花纹，镶着宝石，极其精巧华丽，
只是略微小了一点，脑袋戴不进去。国王问阿凡提怎么办。
阿凡提说：“那很容易，只把脑袋削尖一点，王冠准可以戴进去。”


狼来了就欢迎

国王到克里木来巡视，当地官员举行盛大筵席来欢迎他。
席上，国王问阿凡提：“如果狼来了，你们怎么办呢？”
阿凡提说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接
待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。因此，我们宁可欢迎狼到
这儿来。”


试验聪明用的隐身帽

国王带着人马，骑着骆驼，来找阿凡提。
他们在路上遇到了阿凡提，可是并不认识。国王问道：
“克里木有个阿凡提，你看到没有？”
阿凡提说：“他刚才不是骑着骆驼，在你们的前边走吗？”
国王的随从说：“我们没有看到。”
阿凡提说：“对了，他最近做了一顶试验聪明用的隐身帽，戴在头上，凡是傻瓜就看不
见他了。”
国王听了，手搭前额望了一下，装作看见了人的样子说：“前方确实有个骑骆驼的人，
个儿还挺高大呢！这我早就看到了。我说嘛，我的前面骆驼上的人不是个普通人物，他们就是不相信！”
阿凡提说：“我说嘛，我的前面骆驼上的人不是个傻瓜，又有谁相信呢！”


国王的同胞

有个雨天，阿凡提的驴子陷在泥泞的道路上怎么也拉不起来。阿凡提非常生气，边打边
骂：“懒东西，起来走吧，不然我要把你的腰打断。”
这时国王走过来了。他见阿凡提折磨驴子，就把阿凡提按在地上打了10棍子。等他打
完后，阿凡提爬起来向驴子鞠躬说：“啊！驴子阁下，我不知道你是国王的同胞兄弟。”


牛皮比不上伊玛目的肚皮

阿凡提在荒无人烟的道路上碰见一位车夫，他车上载着重货，马的套具断裂了好几处，
一筹莫展。阿凡提看了老半天，深表同情，说道：“往后你赶车走远路，马的套具最好用伊玛目们的肚皮制作，那比牛皮结实得多。他们每天都要去七八家，甚至十几家，吃油饼、抓饭、包子、羊肉。尽管他们腹中装满食物，他们的肚皮却从来没有裂开过。”


叫　门

有人到阿凡提家门口“哐哐哐”不停地敲门，越擂越凶。阿凡提忙从门槛底下塞了一把
斧子出去，那人莫名其妙。阿凡提说：“伙计，你既然来砸我家大门的，我索性给你一把斧子，用斧子劈门更省事！”


你去问问狗吧

一天，玛纳坎刚从王宫里走出来，有个想捉弄他的人见了玛纳坎，神情诡秘地问道：
“喂，玛纳坎！您从王宫里出来，请问王宫里的狗咬人不咬人呀？”
玛纳坎回答说：“你去问问王宫里的狗吧！”



07、少年儿童篇一（64则）


马路拉链

小明每天跟着爸爸经过一条新修的马路去幼儿园。
第一星期马路上挖开一条沟，爸爸告诉小明：“这是自来水公司在安
装自来水管道。”
第二星期，马路填平了，可又挖开了。爸爸告诉小明：“这是供电局
在安装地下电缎。”
第三星期马路填平了，可又挖开了，爸爸告诉小明；“这是煤气公司
在安装煤气管道。”
第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸
估计说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起
干呢？”
爸爸解释说：“因为各项工程不属于一个系统管理。”
小明反问道：“那为什么不给马路装上一条拉链呢？这样挖来填去他
们不怕麻烦吗？”

联合国

爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口
最多吗？”
女儿：“知道，是联合国。”

好消息

孩子：“爸爸，报告你一个好消息。”
爸爸：“什么好消息呀？”
孩于：“奶奶的耳朵聋了。”
爸爸：“这算好消息！”
孩子：“这样妈妈再骂奶奶老不死的，奶奶就听不见了。”

足球热

父亲：“咦，叫你买只热水袋，怎么买了只足球？”
儿子：“足球比热水袋好，省得灌水麻烦。”
父亲：“可足球不能取暖。”　
儿子：“怎么不能？你不见报纸上讲，今年全世界将出现‘足球热’吗？”

哥俩好

年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：
“宝宝，这是几个？”
“哥俩好！”

想象力

有一个嗜酒的父亲，从杂志上看培养孩子智力的有效方法之一，是经常向
孩子提出一些有想象力的问题。于是，找来儿子，试问道：“你如果有一
支马良的神笔，你准备先画什么？”
“二锅头，爸爸。”

伞状蘑菇

儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”
爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”
儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

合乎逻辑

女客人：“你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？”
小女孩：“不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。”

巴黎乡

在家里，小刚的爸爸对小刚说：“现在‘公社’改成‘乡’了，我
们红星公社，就叫　‘红星乡’，以后你绘叔叔写信可要注意啊！”
期末考试，小刚在试卷上把“巴黎公社”写成“巴黎乡”，老师问他
为什么？小刚理直气壮地回答：“我爸爸说，现在‘公社’改成‘乡’了。。

感谢信

一家饭馆有一天收到一封信，大红的信封上十分醒目地写着“感谢信”三
个大字。正在闲坐的服务员们马上围了过来，因为这个饭馆几年来还是头
一次收到感谢信呢！他们争先恐后地拆开信读了起来：
“叔叔阿姨们，你们好！自从开展灭蝇活动以来，我们一直找不到苍蝇比
较集中的地方。那天来到你们饭馆，一会儿就打死300多只苍蝇。这使我
们班荣获学校灭蝇竞赛第一名，特此表示感谢！”

修雨靴

一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。
小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在
靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
小灵叹气了：“到底要开几个洞，水才能出去呢？”

千万别喝水

宝宝不小心，吞下一粒桔子核。
邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养
料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”

举一反三

“爸爸，月饼的‘饼’字怎么写？”
“就是塘酥饼的‘饼’字。”
“糖酥饼的‘饼’字怎么写？”
“就是煎饼的‘饼’字呗！”
“煎饼的‘饼’字怎么写？”
“你这个笨蛋，我举一反三地教你，都不会！”

藏　煤

父亲喝道：“你为什么把煤埋在地下？”
儿子很担心地道：“先生说过的，再过50年，世界上的煤要没有了。”

金鱼染色

父亲见儿子把蓝墨水倒到金鱼缸里，便问他是什么缘故。儿子说：
“金鱼吃了蓝墨水会变成蓝金鱼呢。”

手上物理

爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”
他儿子跳起来道：“唷！原来如此，所以我昨天手上被火烫了一烫就激起
一个泡了。”

笛叫救命

爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：“爹爹，笛子被你吹气呼痒，痒
得它老是发叫了。你放了它罢！”
爸爸问道：“你说什么？”
儿子道：　“好了，现在它不叫救命了。”

各专其责

爸爸买了一只小狗，玉儿和清儿争着想要。爸爸说：“你们一个人一
半罢！”于是前半截归玉儿管，后半截归清儿管。
有一天，清儿不知为了什么事，将小狗打了几下，小狗就汪汪的叫起
来。爸爸知道了，就骂了清儿几句。
清儿说：“我是打我的后半截呢，叫是哥哥的前半截，与我有什么相
干。”

再买一个

小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧！”
过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：
“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”

妈妈也生蛋

餐桌上，儿了美滋滋地吃着鸡蛋。
“好吃吗？乖乖！”妈妈欢心地问。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什么东西生蛋？”爸爸想考考儿子。
“鸡生蛋，鸭生蛋，鹅生蛋。”
“还有什么生蛋？”
“还有，还有呢？”爸爸一个劲地遍问。
“……”儿子被问住了。一会儿才回答：“妈妈也生蛋！”
妈妈目瞪口呆，爸爸“啪”的一声打在儿子脸上。儿于不服气，嚷着
说；“你们常常骂我笨蛋，我不是妈妈生的吗？”

稀有动物

爸爸：“孩子，你知道南非有什么稀有动物吗？”
儿子：“有北极熊。”
爸爸：“孩子。在非洲是找不到北极熊的。”
儿子：“所以才说它是稀有动物啊！”

哪儿景色好

爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”
“既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢？爸爸。”

哭比笑好

看完电影《笑比哭好》，苹苹对妈妈说：“妈，应该是哭比笑好。”
“为什么？”
“因为我一哭，什么东西都可以要到。”

哪个重

明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”
青青，“不知道，你知道吗？”
明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”
青青：“为什么？”
明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳
重得连大山都托不住。”

为你着想

儿子：“爸，您有钱吗？”
父亲：“我钱包里还有一块钱。”
儿子：“我把平常攒的一块钱给您吧。”
父亲：“为什么？”
儿子：“因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。”

黑馒头

爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”
儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！”

诱　导

子：“爸，我的这篇稿子往哪里投？”
父：“往钱多的地方投。”
子：“中国人民银行，行吗？”

今天的事今天完成

父亲：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”
儿子：“这太容易了。把饼干盒拿来！”

不用你管

妈妈：“涛涛，我的洗头水太烫了，快给我打点凉水来！”
涛涛：“天还