学会对孩子说话-第9部分

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　　儿子回答：当然是！　

　　妈妈假装不明白：你在生谁的气。　

　　儿子好像更气了：是，就是你！　

　　妈妈沉着地说：你说给我听听。　

　　儿子开始宣泄道：你陪晓燕阿姨玩，可是就是不带我去。　

　　妈妈明白了：是这件事情让你生气。我敢打赌，你心里一定在嘀咕：“妈妈平时说她爱我，原来更爱晓燕阿姨。”　

　　儿子肯定说：是。　

　　妈妈抚摸着儿子的头：有时候你会有这种感觉。　

　　儿子说：当然。　

　　妈妈说：乖孩子，妈妈虽然爱晓燕阿姨，但妈妈更爱你。　

　　通过这样的抚慰，妈妈显然使孩子宣泄掉了自己的情感，重新开开心心地去做自己的事情。但是，在涉及不正确的行为的情况下，做父母的，就必须采取果断的限制。　

　　四岁的儿子想把小金鱼的肚子破开，看看里边究竟是什么样子。妈妈发现了，没有打击他的好奇心，但是以肯定的语气制止了他的行为：“我知道你想看看里面是什么样子，但是它的肚子原来是什么样子，就得是什么样子。来，我们找找画片，看看有没有什么图片画着金鱼的肚子里面是什么样子。”　

　　五岁的女儿正在卧室的墙壁上画小人，母亲发现了，她最初的反应是打她一顿，可是看着女儿的样子是那么怕她，使她不忍心下手，便改口说：“蕊蕊，墙壁不是用来画画的地方，纸才是用来画画的。来，给你几张纸。”母亲开始擦洗墙壁，蕊蕊心里很不好意思，对母亲说：“妈，对不起。”　

　　这样，孩子在墙上画画的行为得到了有效的制止，但这并没有是孩子画画的冲动受到限制。　

　　2、放心吧，我们不会让你做得太过火的。　

　　在对孩子的行为做出明确的限制的时候，就等于我们是在告诉孩子，哪些行为是可以接受的，哪些又是不能接受的行为。孩子们在知道了能得到许可的行动边界在那里以后，安全感就会在心里油然而生。　

　　该如何为孩子的行为划定边界呢？按照傅瑞茨？瑞德尔医生的建议，我们可以用色区的方式将孩子的行为分成三个部分——绿色部分、黄色部分和红色部分。其中，绿色部分包括应有的和许可的行为。凡是在这个区域里的行为，我们都可以直爽而宽厚地告诉孩子：“好，可以”。黄色区域包括没有得到许可，但是在特殊情况下可以容忍的行为。这些特殊情况可以包括：　

　　一、对学习者的宽容：对初学者应该容忍他犯错误，原因是期待他在将来有所改进。比如，准备申请驾照的人员在进行路考的时候，监考老师发出了向左转的指令，驾驶员却向右转。在这种情况下，学习者得不到应得的分数，但是他的错误上可以容忍的。　

　　二、对困难的宽容：特殊情况如意外、疾病、迁居、跟朋友分离、或家里出了婚丧大事等，都需要容忍。因为每个人在遇到这种情况时都很难适应，需要作出新的调整。只不过，我们不能表现出，我们还很喜欢孩子在这种特殊时期里的反常行为，相反地，我们只是向他传递出，在这种情况下，我们仅仅只是对这样的行为表示容忍。　

　　而红色区域则包括了绝对不能容忍和必须制止的行为。如像危害健康和全家幸福、有损物质和经济利益的行为，都属此类。此外，违反法律、不合伦理道德、以及不能为社会所接受的行为，也包括在红色区域里。　

　　在傅瑞茨？瑞德尔医生看来，红色区域的限制和绿色区域的许可同样重要，不可忽视。如果一个孩子明知道他的行为是不可宽容的而得到了许可，那么，他的紧张情绪就会增加一倍。有一个八岁大的孩子得到爸爸的允许可以在马路上爬大货车，而这是妈妈所明确禁止的，因此，这个小孩在事后得出结论说：显然，我在爸爸眼里，不如在妈妈眼里那么宝贵。另一个男孩因为爸爸允许他带弹簧刀，结果在外面闯了祸，遭到了很严厉的处罚，从此他便认为，原来爸爸也不明白事理。　

　　总之，由于人类天性和社会规则有着巨大的距离，孩子们都天生有一种反抗社会的冲动。这种冲动单靠他们自己是难以克服的，这时，做父母的就必须把自己当做是孩子门的盟友，在他们为控制这种冲动而做出的奋斗中，以画定限制范围的方式来帮助他们走向成功。须知，限制除了可以制止危险的行为之外，同时也传递了一个更为有价值的信息：“放心吧孩子，别怕自己的冲动超过了限制。我们会为你把关的！”　

　　3、我说的是真的，不是跟你闹着玩儿的！　

　　美国曾有个非常有意思的公益广告，告诉父母如何防止孩子抽烟或接触毒品：　

　　在广告中，只见一位母亲告诫儿子：你现在该做作业了，不能看电视！同时她拿走了遥控器。你现在不能玩电子游戏！同时她关掉了游戏机。整个广告就是由一连串这样类似的场景组成。每一次，母亲都严格地维护了规则。最后，当这个孩子和一群孩子在一起有人给他一根烟时，他坚决地摇头：不！我不喜欢抽烟。这时画外音响起：说一不二，孩子会听从。　

　　显然，这个广告告诉我们，在管教孩子的时候，坚持原则，说一不二，所收到的效果将会事半功倍。　

　　然而，很多父母在管教孩子的时候常犯的一个错误，就是不能坚持原则，说一不二。这样的父母在制定规则的时候，要么本身就欠考虑，所制定的规则根本无法执行；要么本身对规则的认识就是不到位的，制定规则不过是一种形式，不必当真。殊不知，限制作为一种教育形式，它跟孩子读书一样，所产生的效果主要依赖于施教人所采取的方式。如果施教人本身对规则都缺乏认识，无所谓，可以想象，这样的规则能起到什么效应。　

　　对孩子的限制必须以清楚的、肯定的语气表达，而且一旦已经制定，就必须执行。这样，就可以带给孩子一个观念：“这条禁令是真的，不是闹着玩的。”如果父母一时不知道该怎么办，最好是不采取任何行动，等先想好了再作决定。　

　　规则所传达的真义是父母管教孩子的“权能”，为了充分实现这种权能，一方面，在确立规则之前，做父母的就应该考虑清楚执行这种规则的现实可能。为了做到这一点，下述原则必须考虑在内：　

　　首先，父母必须承认孩子有权拥有自己的合理愿望，并用简单的句子来表示肯定：“你希望今晚去看球赛”；　

　　其次，应以明晰的语言，说明一个特定的限制条款：“可是我们家的规定是：在上学期间，晚上不去看球赛”；　

　　第三、指定这个愿望至少可以部分实现的替代方案：“你可以在星期天或放假的时候去看”；　

　　第四、在限制可能引起孩子的愤怒的时候，父母应该帮助孩子疏导这样的不满：“很明显，你一定不满意这个规定”，“等你长大了，有了自己的家，就可以把这个规定取消了”。　

　　规则确立好了，在执行的时候，父母必须考虑到，所用的语言应该不至于给孩子带来侮辱，损伤孩子的自尊心。以简单明了而不涉及个人品行的语言来表明限制，可以增强孩子的自觉性。比如：　

　　“上学期间，晚上没有电影看”所引起的愤懑就要少于“你明知道在上学期间是不能专看电影的”；　

　　“该上床了”在孩子眼里就要比“你年纪还小，不可以这么晚睡觉，上床去”更“通情达理”；　

　　“到了关电视的时候了”就要比“你今天看电影已经看够了，把电视机关上”更有人情味。　

　　如果这两方面的要求都同时达到了，父母对孩子所定的规则就会如水晶一般透明，在执行的时候也不会含有攻击性和侮辱性。它所达到的效果，一定能令父母和孩子双方都满意。　

　　4、妈妈之所以打你，是要帮助你记住这个教训！　

　　在西班牙的一个小镇上，有一位名叫乔治的男子。有一天，他和儿子帕科之间发生了一场极不愉快的争吵。情急之中，乔治打了儿子。第二天早上，乔治发现帕科的床空空如也——儿子离家出走了！　

　　乔治心中充满了懊悔，他终于意识到：没有什么比儿子更重要的了！他迫切地想找回孩子。他来到镇中心一家有名的商店，在店门口前贴了一张醒目的大幅告示：“帕科，回来吧！我爱你！明天早上我将在这里等你！”　

　　第二天早上，乔治来到那个商店，他发现至少有7个叫帕科的男孩等在那里。这些叫帕科的男孩都是离家出走的，他们等在那里，都希望这是自己的父亲发出的回家召唤，都希望父亲能够张开双臂拥抱他们！　

　　一般情况下，做父母的都不愿体罚孩子。因为父母的粗暴和专制在孩子身上留下的阴影，往往我们自己就有亲身的体会。这种体会是如此刻骨铭心，以致永远也难以磨灭。而当孩子因为不堪忍受父母的严厉管教而做出极端反应之后，父母往往又难以承受那些令人痛心的结局。这种结局就如故事中的帕科一样，要么离家出走，要么性格扭曲，充满怨恨。　

　　然而不幸的是，体罚孩子并不是事先计划好的行为，它往往是在我们的忍耐达到极限后，于突然爆发的激怒中，施加与孩子身上的。在这个时候，我们往往便忘记了平时的克制，而追求即刻的效果：使堆积在我们心中的紧张得到瞬间的松弛，使孩子表现出哪怕一刻钟的顺从。我们暂时满足于这片刻的宁静之中：什么事情都解决了。但是事后我们又会生活于疑虑和内疚之中，在内心不断告诉自己说：“真不应该这样。但是在当时的情景下，也只有这种解决办法了。”　

　　做父母的果真不能体罚孩子吗？体罚孩子真的只有负面效果，而没有安全界限吗？事情当然不会是如此绝对。事实上，有时候，轻微的体罚也是有效果的。只不过，这一效果的好坏要取决于父母的态度。　

　　父母在体罚孩子时，应当如何掌握好自己对于孩子的态度呢？故事中的妈妈的所作所为，相信对困惑于这一问题的父母来说，是有启发意义的：　

　　妈妈让两岁的女儿在院子里玩耍。她一再告诫女儿，不要独自跑到外面的马路上去，那样会很危险的。可是女儿总是管不住自己，三番五次地越过栅栏跑到路中央。最后妈妈生气了，她在严厉地制止了女儿后，给哭泣的女儿讲了一个故事。　

　　从前，有一只小鸟和它妈妈一起呆在鸟窝里。鸟妈妈要出去找虫子吃，她对小鸟说，“在我离开的时候，你不要到窝外去呀！”但是，小鸟没有听妈妈的话，妈妈走后它还是跳到了窝外，结果摔到了地上，被一只大猫抓住吃掉了。　

　　接着，妈妈说：“妈妈要你听话，不到外面的马路上去，是因为妈妈知道什么对你是最好的，就像鸟妈妈对小鸟说的那样。妈妈不想让你跑到街上被车撞着，我爱你，不希望你有任何意外的危险。但是你不听我的话，所以妈妈才会打你，帮你记住这是多么的重要。”　





　

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第11节：最不该说的话
作者：黄　莉

　　1、你敢连我的话都不听！　

　　在如何管教孩子这个问题上，传统方式的典型特征之一就是：诉诸父母的权威。这种管教方式习惯于制止父母不希望有的行动，但是却常常忽略导致这些行为的原因。他们把管教的重点放在孩子即将犯错误的中途，所用的语言不但不会制止孩子的行为，相反多半会激起孩子的反抗意欲。　

　　用权威来管教孩子的一个典型情景，就是我们常听见一些父母在斥责孩子时说：“难道连父母的话你都敢不听了？”或者，“你敢不听？”这样的话当然是父母对不肯听话的孩子，气得没有别的办法时才说出的，但是这是一句强迫的话，而且还带有威胁。如果孩子很小，他可能会真有些害怕，也会屈从。但是，若经常对孩子讲这样的话，对孩子的思想的发展肯定是不利的。　

　　“连父母说的话你都敢不听！”这句话的背后的潜台词是：父母所说的话绝对正确，你必须服从，不容讨价还价。这种恐吓行为可以使孩子成为父母眼中的乖孩子，使孩子对自己绝对服从。但是这种话会妨碍孩子完整人格的形成，使他们有可能变成毫无判断能力和无法独立生活的人。　

　　因为孩子小，不容易理解父母话中的道理。这时，父母就要耐心地说明自己的看法和要求，让孩子认同父母的道理，进而知道什么是对是错，什么是不对。久而久之，孩子自然而然便能养成自己的判断能力。