直面内心的恐惧-第9部分
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对他们的信赖。因此，他不太能认识到人性的阴暗面，包括别人以及他自己的。他的信任滴水不漏，他的爱没有条件，必须把所有的怀疑和批评咽下去，别人根本不察觉。他回避冲突、意见分歧，因为这些可能导致伴侣离开他，他努力“爱好和平”。他眼中的伴侣完美无缺，打着灯笼也找不到，因此往往被对方利用，因为他的天真历久不衰，像小孩一样无邪。像驼鸟一样，他把头埋藏于生命深渊的沙子里，虔诚地相信对方是一个大好人。
利他主义
为了营造和谐以及永远不烦腻的亲密，忧郁人格者有必要表现“良好”，勤奋地训练自己具备利他主义的本事：谦虚、随时放弃心爱的东西、息事宁人、无私忘我、有同情心、感同身受，这样他的地位才无人能够取代。他们的忍耐力超强；卑微，从不要求什么；配合度百分之百、服从，以至于牺牲自己，夸张者奴颜婢膝。这些事情加起来只有一个目的：放弃一切，以便完成愿望；没有自我，才能驱赶寂寞，不必发展自己的特质。
这会让人对自己感到失望：他从自己的一举一动中创造理想，出发点不仅是因为害怕被抛弃，当他面对那些不及他谦卑、凡事忍让的人，不由自主地怀有道德上的优越感。事实上，他的美德都是迫于无奈，他认为自己必须牺牲奉献，不曾发展出、拥有过的是他独立的自我。
他将为避免做自己付出高昂的代价，不敢有所希求，不敢兴起想做什么事的冲动，不敢动感情以及培养嗜好。基于害怕与理念，他不允许自己批评别人——自己难道不会犯同样的错吗？因此，他越来越依赖别人，只能期待别人来帮他完成心愿。他不敢有所求，有所希望，有所得——靠他的卑微度日；如果现实生活里落空了，那么，至少天堂里还有基督教的理想吧。
如此一来，忧郁人格者对生命的期待都是被动的，他的心愿不满足，很难不感到失望，当然也就容易郁郁寡欢。一旦他停止以牺牲奉献来换取一切，忧郁就会来敲他的门；他们反反复复陷入坦塔罗斯｛1｝的困境之中：当他们想吃水果的时候，有水阻挡于前，他们不曾学过如何摘水果，也不敢有学这个求生技能的想法。他们不要求什么，食物送到面前了也不会享用，也不会发有益健康的脾气。这些都让他们活得十分窝囊，理所当然，他提出要求以及采取行动的勇气就大大减弱了。
试举例说明忧郁人格者的行为模式：
一位已婚的少妇说：“我先生现在经常和一个年轻女孩走在一起；我认识那个女孩，她挺迷人的，我先生一下子就被她勾上了。我坐在家里哭，但不能让他知道，如果我一味地责怪他，他一定会认为我小家子气，乱吃飞醋。我担心一旦他受不了的时候，就会一脚把我踢开。我先生说，男人嘛，假使我真的爱他，就得接受他偶尔逢场作戏。”
显然，她根本不确定自己是否“必须接纳”丈夫的逢场作戏，她并没有享有和丈夫一样的自由时，会不会失望呢？她也不确定，自己有没有必要睁一只眼闭一只眼，是否要一反常态起来反抗？她因为自卑感作祟，往往高估了每一位情敌的实力。她没有说出心中的想法、也不知道自己忍耐的限度，所以她没有以牙还牙，采取让丈夫也打翻醋坛子的战略；因为她的先生有十足的把握，她死也不肯失去他。她强迫自己宽宏大量，认为自己必须曲意承欢；丈夫于是好好利用她的弱势。当她察觉丈夫渐行渐远的时候，她相信唯有更体谅才能留得住他。有一天她终于明白，这样只会让丈夫更加瞧不起她，她慌乱得六神无主。她一直不愿正视先生不把她当回事的事实。这样的事例在今天更为常见，在口号与主张甚嚣尘上的社会里，很多人不确知要选择自由的两性关系还是相依相属，对伴侣忠实还是恣意享受性开放。以至于忧郁的人因为害怕自己不够“前卫”，没有掌握“时代趋势”，苛刻地勉强自己做他们根本不愿意做的事情。
除此之外，这位少妇的生活中还充斥着许多她规定自己要实行的利他与博爱主义：每年过圣诞节，她总有一张长达一百位至亲好友的名单，“一定”要写卡片或送礼物；过节前几个星期，她已深感时间压力和抑郁，不知道该如何在繁重的日常家事中完成这些任务。她从来不曾想过，其实她可以不必这么辛苦，但光是偶尔为此感到心烦意乱，就让她内疚不已。
自怨自艾
“倒霉鬼”往往具有忧郁人格，试举一例：
我还可以再努力一点，但我总是什么都做不好。昨天我上美容院，设计师乱搞一通，剪了一个可怕的发型。然后我约好的工人又爽约——我老是碰到这种事情。为了安慰自己，我打算买一件衬衫，回家后才发觉我不喜欢那件衬衫了——事实上我想买的是另一种款式。
从这个例子可以看出，这个人在讲述心中的愿望时，含含糊糊，或者她根本不清楚自己想要什么，不够具体。所以她经常感到失望，外在的行为也受到波及，最终变成倒霉鬼。她没有很清楚地告诉设计师应该怎么剪她的头发，也不知道自己到底想要买什么花色的衬衫——她只不过希望补偿一下自己的失望，想做一些“好事”。她很同情自己，觉得自己运气总是不好，生活实在太亏待她了。她没有看清的是，她的愿望十分模糊，种种要求比登天还难，这才是真正的问题所在。和工人打交道原属平常，她居然如此夸张，情绪大受影响，认定自己手气背，接下来发生的事情因此全都乱了方寸。“这种事只会发生在我身上”，这么想的话，她就可以把自己应该负的责任往外推，怪罪这个“可恶的世界”，把她的压抑、拘谨以及恐惧全部归咎于命运，造化弄人，使得她变成倒霉鬼。从自怨自艾中她获得某种程度的满足——所以不需要改变自己。
忧郁人格者在接受事物的时候，即使只是象征性、形式上的接受，例如吃下食物、拿东西、提出要求，身体都会出现不适。心理作用反应在身体上，咽喉、扁桃腺、食道和胃都会因此不舒服。俗话说“烦恼会长肉”，就是说我们失望或沮丧时，喜欢吃东西或借酒消愁。生性害羞的人也倾向靠吃喝排遣情绪，这有点儿像另类满足，或是一种遁世的哲学。
忧郁人格者即使想要学会某种技能，研读一门课程，都很难掌握要领，他们说自己“记性不好”。他们不容易记住什么，转瞬即忘，还以为脑筋不好、不够聪明。仔细观察，会发觉他们根据现有的经验来统领印象，他们无法依照兴趣，专心地吸收所学。他们害怕强烈的刺激，因为刺激会引起矛盾冲突，使他们渴望什么，又不能真正获得那个东西。他们只好过滤掉很多刺激，很快就死了心，听天由命。这会造成学习上的困难，容易倦怠，无法专心，形成筛选的保护功能；反作用是他们更加忧郁，因为他老是遭受挫折，对自己感到绝望。所谓的记忆力不好，经常是听天由命的征兆，因为他们打从内心里就不相信自己能够学会什么，宁可一开始就放弃——然后恰如其分地失望。他们运用酸葡萄心理，不认为自己有办法或有资格赢得心爱的东西，于是就把喜欢的人、事、物加以贬低，假装根本不值得他们尽全力追求。这样一来，虽然省下一些得不到东西的失望感——然而世界之于他们却也越来越黯淡无光、晦涩、没有生气，且不抱持任何希望，生活将会日益空虚，没有趣味。他们面对盛宴般的生命，却不敢走上前去享用，只能满怀妒意地看着别人尽情取食，开怀大嚼——却因此感到欣慰。
忧郁人格者的适应力和随时弃权的态度时常要遭到考验，一方面不愿屈服于主观的自我，一方面又不愿因自己的“才能”而要求很多，在那些想什么有什么、不必心怀罪恶、不用担心恐惧的人的面前，嫉妒啃噬着他，健康于是大受影响。
比亲密还要亲密：忧郁人格的感情世界
他爱的是自己对伴侣的感觉，胜过爱伴侣这个人。
爱情、渴望爱、渴望被爱，是忧郁人格最重要的人生课题，他可以从中发展出最美好，也是最危险的性情。根据前文所描写的，我们知道，他与伴侣的关系很容易变得如临深渊、如履薄冰。紧张对立、意见不和、冲突四起，都让他难过、无法忍耐，他的心情沉重，害怕失去的感觉活络了起来。他不明白自己苦心经营一切，伴侣为什么却觉得要窒息，只希望重获自由。忧郁人格者对此手足无措、沮丧绝望，害怕时会运用恐吓威胁的手段，甚至不惜自杀。
他自己永远在追求比亲密还要亲密的关系，所以，他很难相信伴侣并不打算这么做。伴侣若是认为两人需要一点儿距离，他会视之为对方不够爱他，或者自己不再爱对方了。
像爱自己一样爱对方
忧郁人格者有一点很迷人，他有同理心，像爱自己一样深爱着对方，为对方而活，这是他最美好的特质之一。他以为从头到脚参与才是爱的真谛，感同身受有时到了一种通鬼神的程度，以至于你、我之间的距离果真消失了。他的思慕很纯真，如神话般向往对方，能够跨越界限、藩篱，与神或造物者融为一体。潜意识中忧郁的人希望在更高的境界上，重新找到婴幼儿时期与母亲的亲密关系。我们将要继续探讨，早年与母亲的经验对我们发展爱的能力有多重要。一般来说，有忧郁性情的人，通常拥有宽厚的爱人能力，可以付出、奉献，也能够与伴侣共渡难关；他给予对方安全感，一心一意为对方考虑，无条件地支持对方。
严重忧郁的人所经营的感情被害怕遗弃所主宰，导致两人的关系因此困难重重，充满抑郁。两个人的行为模式大体如下：他试图依赖着伴侣活下去，完全按照伴侣的方式存活——这当然可能创造出最强的亲密感——于是，他变成和伴侣一模一样的人，放弃原有的性格与好恶，不要过自己的生活。想的和伴侣一样，感受亦同，猜透对方的心意，“读懂对方的眼神”；他知道伴侣喜欢什么，讨厌什么；他晓得伴侣的看法，同意对方的意见——简言之，他活在对方的思想、观点、嗜好之中，分不出他与对方有何区别。他觉得做自己危险极了，连带着产生被抛弃的恐惧。他因为对方而活，有意识地牺牲奉献、无私忘我。分辨这种感情的真假，要看他是否害怕“自转”，以及屈服于担心被遗弃；或者，即使他知道感情有风险，仍然让对方自由发展，同时坚持自己对伴侣的爱。
“你去哪里，我也要到哪里”被绝对化了。从各方面来看，对伴侣而言，这样的模式也许相当不错，但是，两性关系中，如果一方过于依赖另一个人，像个应声虫或仆役，时间久了伴侣也会感到烦腻。出于害怕被抛弃而竭尽所能牺牲自己，把自己变成孩子一样，伴侣也会厌倦。他习惯听凭伴侣指挥，事实上他自己就办得到，或者应该自己动手做；他于是越来越依赖伴侣，彷徨无助，无法想象一旦伴侣不需要他或者希望他独立一些，他该如何是好。他以为，自己需要帮忙的地方越多，就越能靠紧对方。他在与伴侣的关系中，重复了父亲或母亲与小孩之间的关系——他对伴侣的崇敬也与对父母的等量齐观。深爱着伴侣，但在丧偶之后却立刻再婚的人情形与此相似：他们不太有自己的生活，可以迎合任何一位新人，并且适应得很好，重点是，他们不要孤单度过一生。
“我爱你，这与你无关”
往这条路上走，会发展出一种共生的关系，废除你、我之间的不同与距离。他追求的是你中有我、我中有你，区分不出水和泥有何不同。一位忧郁人格者说得好：“我再也弄不清楚自己该在什么地方停下来，让对方先开始。”他最希望自己完全融入对方，或者“用爱吞噬对方”，他才不会被人抛弃，或甩掉对方。这样的情形会产生一个问题，他既不愿发展自我，也不允许伴侣拥有自我。
在这种两性关系中经常发现“我爱你，这与你无关”的模式，这正是避免被抛弃的伟大尝试：伴侣可以想做什么就做什么——靠自己，以及爱人的方式，他爱的是自己对伴侣的感觉，胜过爱伴侣这个人。按照这种逻辑，不难追求到永恒的爱，以及永远不被抛弃的关系。
“假如你不爱我了，那我也不想活了”
抑郁的两性关系中比较麻烦的是忧郁的爱情，这种爱情被过度的关心与照顾包装着，�
