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第9部分

学会交际的指导秘诀 20几岁要懂得的处世心理学-第9部分


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同事们似乎不太喜欢他,背地里总是议论他:“他以为自己是谁啊!凭什么让我去给他发传真?我也有自己的工作要忙耶!”“凭什么动不动就让我给他打饭?”“他几乎每个月都要找我借一次钱,我唯一一次找他借钱,却被他拒绝了。”其实,同事们哪一个不是大学毕业,专业成绩优异的?只是,伍宏考虑不到这些。大家对他有很大的意见,平时连个招呼也不跟他打,生怕他会“黏”上,造成自己的负担。有时候碰到什么热点话题,大家在一起讨论的时候,都当他是透明人,像是有意要把他和自己分清界限。

有一次,快下班的时候,一个同事的工作还没做完,但是这个同事的母亲晚上的火车到北京西站,他必须去接站。母亲第一次从乡下来北京,如果没人去接的话,很可能找不到路。于是,同事让伍宏帮忙,把手头的工作继续完成。那天,伍宏本来也没什么大事,但是下班之前约了女朋友。为了不让女朋友失望,他拒绝了同事的求助,去赴女朋友的约了。

20几岁要懂得的处世心理学 第一部分 20几岁要懂的7个社交心理技巧(5)

    后来,有一个下午,伍宏要出门办事,想借那个同事的自行车用一下。还没等他把话说完,就被同事以“自己要用”拒绝了。但是,那个下午伍宏却发现同事并没有用自行车。

后来,类似的事情多了,伍宏才逐渐地意识到,原来他总是麻烦别人,而在别人需要的时候,又不能给予别人帮助,所以,大家认为他是个自私的人。

其实,伍宏并不是自私,并不是有意不帮助别人,只是他没有意识到自己其实没有那么重要。凡事只想到自己,而不顾他人的人,大多是自私的人。自私的人如同坐在一个静止的跷跷板顶端,虽然维持了高高在上的优势位置,但整个人际交往却失去了互动的乐趣,因而变得索然无味。对有的人来说,“自私”是有意识的,而有的人则是无意识的。有意识的自私,是个性问题,比如那些天生就爱占小便宜,斤斤计较的人;而无意识的自私,是社交技巧的问题,比如像伍宏这样的人。无论是个性使然,还是不懂得社交技巧,年轻人都应该有意识地认识到人际交往中彼此付出的对等问题。要保持利益的互惠,要注意下面几点:

1。 平等相待每个人。

我们身边的每个人,无论职务高低、知识多寡、贫富差距、身体强弱、年龄长幼,在人格上都是平等的。因此,在人际交往中,我们绝不能抬高自己而轻视他人,或是凭着自己有一些优势而拒人于千里之外。另外,在人际交往中,对于所有的人,我们都应该给予应有的尊重——尊重他人的人格、个性习惯、情感爱好和隐私等。

2。 尽量帮助他人。

在学校的道德教育课上,老师经常强调“帮助他人是一种美德”。其实,如果功利一点地去看这个问题,我们也可以理解为,为了自己而帮助他人。因为每个人都有遇到困难的时候,每个人都需要得到他人的帮助。如果在他人需要帮助的时候,你没有伸出援助之手,那么当你深陷困境的时候,你也就没有资格向别人求助。所以,年轻人应该知道,帮助他人不仅仅是一种美德。

3。 增加自己“被利用”的价值。

既然交际是利益的相互交换,如果你要受人欢迎,吸引他人的话,那么就需要增加你“被利用”的价值。一切人际关系的建立与维持,都是人们根据一定的价值观进行选择的结果。那些对于自己来说是值得的人际关系,人们就倾向于建立和保持;而那些对自己来说,不值

得的,或是失大于得的人际关系,人们就倾向于逃避、疏远或者终止。

17。不要强加自己的观点——投射效应

你喜欢吃什么,便以为你的朋友也喜欢吃什么;你喜欢穿什么衣服,便认为你的朋友也应该喜欢穿这样的衣服;你自己是个思想狭隘的人,便以为你的朋友也不大度;你是个心地善良的人,便认为所有人都是好人;你害怕失去,便以为所有人都不能放下……

在人际交往中,我们形成对别人的印象时总是假设他人与自己有相同的倾向,把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人。简而言之就是,你总喜欢以自己的认知标准去衡量他人。这种认知倾向在心理学上被称为投射效应。

心理学家罗斯做过这样一个实验来研究投射效应。在80名参加实验的大学生中征求意见,问他们是否愿意背着一块大牌子在校园里走动。结果48名大学生同意背着牌子在大学里走动,并且,他们认为大部分学生都会乐意背;而拒绝背牌子的大学生们则普遍认为,只有少数学生愿意背。这个结果表明,这些大学生将自己的态度投射到其他学生身上去了。

20几岁要懂得的处世心理学 第一部分 20几岁要懂的7个社交心理技巧(6)

    我们经常会认为别人的好恶与自己相同,而把他人的特性硬纳入自己既定的框框中,按照自己的思维方式加以理解。比如,自己喜欢某一事物,所以跟他人谈论的话题总是离不开这件事,也不管别人是不是感兴趣、能不能听进去。

很多时候,我们对别人的看法和行为不理解。你觉得某个人的想法“大胆而不可思议”的时候,其实是因为你自己不敢去冒险;你觉得某个人的生活不应该那么“忙碌”,是因为你自己过惯了清闲的生活;你感到某个人不应该那么“固执”,是因为你自己太容易妥协……

其实,当你说别人“不可理喻”的时候,是因为你自己不可理喻。

联合国的一位亲善大使有一次去非洲某个国家考察。回来后他宣称,那里的人是全世界最差的人,因为海关人员总是板着僵硬的脸,计程车司机态度蛮横,餐厅侍者傲慢无礼,市民极不耐烦而又满怀敌意……

后来,这位亲善大使偶尔看到这样一句话:“世界是一面镜子,每个人都能在其中看到自己的影像。”看后他恍然大悟,他眼中的这个国家,原来就是潜藏在心中的自己的影子。于是,当再次去那个国家时,他改变了自己的心态,一路都微笑。结果,他竟然看到一个全新的国家:海关人员、计程车司机、侍者和市民,人人都面带笑容,个个都亲切友善。

小路和同事们的关系总是处理不好。同事们似乎都不太喜欢他,其实,并不是他有多大的缺点,而是他总对他人充满了敌意。在工作上,他总希望自己什么都得第一,同时,他又感觉同事个个都在暗地里与他竞争,甚至认为别人对他有仇恨心理,似乎对方的一举一动都具有挑衅的意味。

别人的一句玩笑,他会当真;别人不经意地轻拍他一下,他会以为是蔑视他。这些都会引发他的强烈反应,他会用激烈的“反击”来回应对方,有时候他甚至因为一件不起眼的小事跟人家大吵一架。

有一次,部门的领导过生日,办公室的同事相约一起请领导到某酒店庆祝一下,有人倡议说,大家都准备一份小礼物吧!同事们都表示赞同,接着,有人说“那我买花!”还有人说:“我买蛋糕!”“那我就买卡片吧!”大家如此商量好了,准备赴宴。

小路认为大家都在说谎话,花和蛋糕怎么拿得出手?背地里还不知道为领导准备什么贵重礼物呢!这可是个和领导套近乎的好机会呀!要知道领导的一句话关系到他的升迁。于是,小路打扮了一番,并特地花心思给领导买了一块贵重的手表,并精心包装了一番。

生日聚会上,大家纷纷拿出了准备好的礼物,果然是鲜花、蛋糕、红酒、卡片……当领导打开小路的礼物盒时,发现他送的表太贵重了,没有接受,而其他同事的礼物是“礼轻情义重”,领导都一一笑纳了。

因为这件事,小路常常被同事取笑,说他是个马屁精。其实,他并不是个阿谀奉承的人,只不过他认为别人会取悦领导,所以就买了 块表,想“跟着大家”一起套个近乎而已。

投射使人缩小了自己的思想视野,限制了自己对客观世界的正确认知。因此,我们在人际交往中,在思考问题的时候,要尽量避免投射效应。比如从下面这三点做起:

1。 变个角度,换个思维。

投射固然是一个了解别人的方法,但仍需要经过思考来印证。因为通过思考,我们才不致被其外在的行为表现所蒙蔽或误导,而错误地以自己的想法投射他人。因此,下次,当你对他人做出某种结论的时候,不妨换个思维想想,考虑一下这个结论是否受到了自己经验或思维的某种干扰。

20几岁要懂得的处世心理学 第一部分 20几岁要懂的7个社交心理技巧(7)

    2。 设身处地,具有同理心。

每个人的生活环境、社会地位、受教育程度、自身个性、生活需求等都不尽相同,这也必然决定了每个人在思维和行为上的不同。不要总站在自己的角度去看别人,而应该有一颗理解他人的心。这在心理学上称为“同理心”,从他人的角度看问题,便能避免在判断别人时,只单方面地将自己的特性、喜好投射给别人,认为他人具有与我们相同的特性与喜好。

3。 与他人沟通,全面了解。

当觉得自己和别人的想法格格不入的时候,你不妨与对方开诚布公地沟通,了解他人的想法,他人为什么要这样说,这样做。当你了解了他人,你会更好地理解他人,这将会为你缓解并减少人际交往中的不少矛盾。记住:以真诚沟通代替猜疑和假想,用客观的了解代替主观的认知,才能了解事实的真相。

18。交往越多越亲密——邻里效应

熟悉能增加人际吸引的程度。如果其他条件大致相当,人们会喜欢与自己邻近的人交往。处于物理空间距离较近的人,见面机会较多,容易熟悉,产生吸引力,彼此的心理空间就容易接近。常常见面也便于彼此了解,促进相互喜欢,我们经常说“远亲不如近邻”,是因为我们和邻居接触多,而与相隔较远的亲戚接触少。接触得多的人,我们会有一种亲密感,而接触得少的人,我们会感觉到生疏。

所以,生活中经常出现一些“近水楼台先得月”的事情。这个现象,在心理学上被叫做“邻里效应”。心理学家曾做过一个关于“邻里效应”的实验。

20世纪50年代,美国社会心理学家对麻省理工学院17栋已婚学生的住宅楼进行了调查。这是些二层楼房,每层有5个单元住房。住户住到哪一个单元,纯属偶然,哪个单元的老住户搬走了,新住户就 搬进去,因此具有随机性。调查时,所有住户的主人都被问道:在这个居住区中,和你经常打交道的最亲近的邻居是谁?统计结果表明,居住距离越近的人,交往次数越多,关系越亲密。在同一层楼中,和隔壁的邻居交往的几率是41%,和隔一户的邻居交往的几率是22%,和隔三户的邻居交往的几率只有10%。多隔几户,实际距离增加不了多少,但是亲密程度却有很大不同。

可见,与人交往得越多,你们的关系就越亲密。因此,有个心理学家开过这样一个玩笑,他说,如果你想追一个女孩子,千万不要每天都给她写信,因为她有可能因此而爱上邮差。

因此,我们要想与人建立亲密关系,需要主动与人多接触,多联系。每与人多接触一次,他人对你的印象就更深一点。

对于现在的很多年轻人来说,或许懂得这个道理,但是困难的是,不知道如何主动跟人联系,如何主动与人保持联系。也有很多年轻人委屈地说:“我不是不友善,我只是太害羞了!”或“我很好相处,只是不好意思找你!”的确,“害羞”、“不好意思”,都是我们与别人沟通的“心理障碍”,我们一定要把它除去。

在公司里,夏利是个人人羡慕的角色:大学刚毕业就当上了“总秘”,成了离老板最近的人。“你的工作最接近高层,最容易得到老板的欢心,也最容易高升。”同事们的说法让夏利着实兴奋了一阵。

夏利是在一个比较优越的环境下长大的,爸爸是一家企业的领导,妈妈是机关干部。因为父母的关系,身边的人对她都是客客气气的。从小学到大学,她在别人的赞扬声中长大,不懂得什么是“迎合”;向来是别人逗她说话,她却不知道如何在交谈中寻找话题。

20几岁要懂得的处世心理学 第一部分 20几岁要懂的7个社交心理技巧(8)

    正因如此,进入公司一个月后,她开始为如何与领导相处犯了难。不管怎样下决心,有很多话她就是说不出口,哪怕是一些很正常的话,在她看来那都是在讨好老板。一开始老板还对她问长问短,而她除了有问必答外,也绝不多说什么。渐渐地,她发现老板不太和她闲聊了,即使说话,也局限在工作范围内。工作刚开始,她和老板的关系就陷入了僵局。

要利用生活中的邻里效应

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