斯坦福的银色子弹 作者:王文华-第4部分

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实的名气。　　

第22节：200万之一的细心
　　　2004年，我早已和老师失去联络。当我想请求他准许我在杂志上刊登他写给我的字条，

　　我打开英文版的《从优秀到卓越》，从上面的作者介绍看到他在AOL的E－mail地址。我姑且一试地写信给他，没指望他会回。毕竟这是他留在书上的E…mail，那200万读者若有百分之一写信给他，他就回不完了。但他一如当年写纸条给我般令人惊喜。第二天，我收到回信。他开心地说他记得我，大方地答应了我的请求，还闲话家常地说：〃我今天早起，练习'生活的纪律'。〃我看他的发信时间，凌晨5点36分。

　　柯林斯教我时36岁，我今年也36岁。受了他的启发，我也在各企业演讲，并在台大进修教育推广部教授行销。我准备上课时翻阅当年的笔记，对照自己今天在职场和人生面对的问题，不禁问自己：我是在Bullshit，还是有数据？我是在追求经过时间考验的monSence，还是一夕成名的Magic？我的人生是一条报纸标题，还是有血有肉的案例？我在攀岩，还是在蛇行？我的爱，经不经得起〃流动比率〃的分析。我的生活，有没有当年和我同龄的柯林斯的纪律？

　　在1994年柯林斯发给我们的第一份讲义上，他列出了九项对学习的价值观，第五项是：〃苦功、挑战，和事前准备是扎实学习的必要条件。〃难得的是：他并不是从颠沛流离、卑贱痛苦的一生中体会出这个道理。从小到大名校、名公司、名作家，在享受了无数的尊荣之后，他还能坚持苦功。这，才是真正的sexy！　　

第23节：斯坦福大片
　　　苦功、挑战，和事前准备。十年了，我已经不会算流动比率了，但这是我少数还记得的话之一。

　　斯坦福大片

　　很多人嘲笑，MBA只是高级职业介绍所。花两年镀金，功力没有长进，身价却三级跳。MBA是镀金还是练功，要看每个人的心态和努力。不过找工作，的确是每个MBA学生魂萦梦牵的一件事。

　　新生十月一进去，立刻被找暑期实习工作的气氛所包围。MBA念两年，大部分同学第一年结束后都有暑期工作。找到暑期工作，是MBA的同侪压力之一。由于学校不公布成绩，找到暑期工作，也是从小习惯于证明自己的同学们第一次证明自己的机会。

　　一开学，打开学生报纸，各公司大登广告，邀请新生去参加公司介绍会。这种介绍会叫〃MTC〃（〃Meetthepany〃），形式很多，传统的当然是找一间教室，公司从纽约飞来大头，用精致的PowerPoint推销自己。有些公司有独特创意。〃GeneralMill〃公司生产谷类早餐，所以把商学院中庭布置成野餐的场景，招待同学吃早餐和yogurt。也有公司在大饭店办party，请公司内的斯坦福校友来参加，用鱼子酱和学长的温情打动你。硅谷的公司有地利之便，常请同学到公司所在地参观，大家亲眼看到这些公司的排场，甚至传奇性的创办人，当然容易动心。　　

第24节：履历表的禁忌
　　　到了一月份，商学院的〃就业辅导中心〃开始教同学写履历表。你笑，这还用教吗？大家都上过班，之前都找过工作，新的履历表把斯坦福这一条加上去就好了，还教什么？然而你却发现：写履历表是全校最受欢迎的课。长期跟企业打交道的就业顾问列出7大禁忌：

　　1。不要超过一页！

　　2。不要写期望的薪水！

　　3。不要注明性别、年龄、或婚姻状态！

　　4。不要用Fancy的字体或〃有创意〃的格式！

　　5。不要用术语！

　　6。用数字，不要用形容词和副词！（不扎实的经验才需要形容词和副词的膨胀）

　　7。不要提太多在学校的成就！（公司不是在选学生会主席）

　　Oh，myGod，这些禁忌我通通犯过！顾问接着说：〃如果履历表是一部电影，你必须拍动作片，而不是文艺片！所以你不能说我'做'了某一个并购案，你要说我'发动、策划、执行'了某一个并购案！〃。我们边听边记，学习在商学院拍电影。

　　〃你的履历表还不能只是动作片，它必须是一部动作纪录片！（有这种片型吗？）所以你不能说我执行了一个'很大'的并购案，你要说我执行了一个'一亿美元'的并购案！〃

　　履历表的特效

　　我没有执行过并购案，但也硬着头皮拍动作纪录片。为了让片子好看，学校教我们使用特效。这些特效，就是〃动作字〃。这些字，和〃非动作字〃的意思一样，但用了之后，片子就更有看头。随着找的工作的产业不同，履历表应该用的动作字也不一样。　　

第25节：考前大猜题
　　　如果你找的是财务的工作，履历表中要多用：

　　*〃预测〃

　　*〃分析〃

　　*〃评估〃

　　*〃诊断〃等等

　　如果你找的是行销的工作，要多用：

　　*〃影响〃

　　*〃促进〃

　　*〃加速〃

　　*〃整合〃等等

　　如果你找的是Sales的工作，要多用：

　　*〃开发〃

　　*〃谈判〃

　　*〃说服〃

　　*〃签订〃等等

　　这些字就像飞车追逐或大楼爆破，让人事主管在看几百份类似的履历表时清醒过来。

　　藉由特效的帮助，在斯坦福，我写了我这一生最动感的作品。这部作品，被学校规定印在白色或象牙色的纸上，和其他357位同学的杰作订在一起，送到所有到商学院征才的公司。

　　考前大猜题

　　在正式面试开始之前、山雨欲来风满楼的几个礼拜，学校开各种课程，教你怎么样应付面试。光是教大家写〃面谈后的感谢信〃（什么？面谈后还要写感谢信！），就有10页的讲义。像补习班一样，斯坦福也有〃考前大猜题〃，预测不同行业的公司会问的问题。投资银行会问：〃你如何计算一家公司的价值？〃〃你在压力下工作的经验？〃品牌管理公司会问：〃你如何卖你的Idea？〃〃你认为最近最有效的广告是什么？〃企管顾问会问：〃顾问业的商业模式是什么？〃

　　〃谈一个你分析并解决过的问题。〃除了产业特定的问题，斯坦福也教你看穿面试者企图测试你的诡计。这些让你〃动心忍性〃的问题包括：〃谈谈你失效的经验？〃〃你以前的老板或员工会怎样说你？〃〃你对同性恋的看法是什么？〃〃你有没有看过心理医生？〃这些问题都会让人临时乱阵脚，斯坦福先给你吃特效药。　　

第26节：戒掉洁癖荤腥不拘
　　　在准备求职的一连串课程，我看到了一个伟大学府实事求是的一面。斯坦福对于企业管理当然有清高的理想，但她也不忽略了做为职业介绍所的俗气责任。毕竟，学生没有找到好工作，哪有平台来实践理想？毕业后，我遇到很多成功的企业和领导人，都和斯坦福有相同的特质。他们可以一边激情地宣扬冰清玉洁的理想，另一边踏实地执行达成理想的粗工。可以一面接受荣誉博士的奖状，另一面卷起袖子把手弄脏。竞争激烈的企业界，不准许任何人有洁癖。最后终于实现梦想的人，通常荤腥不拘。

　　公司是爱情中的男人

　　就在我们摩拳擦掌的同时，各公司展开温柔攻势。同学开始收到很多〃情书〃，是公司看过履历表后，邀请我们参加面试的请帖。这些真的是情书，里面还有贴心的小礼物。P&G送你洗发精、联合利华送你多芬乳液、雀巢送你KitKat巧克力、迪士尼送你小熊维尼。

　　喔……真是浪漫，追女朋友不也就只是这样了！没错，企业在商学院征才，就像男生追女生。企业是男人，他们投下巨资、千辛万苦地让学生知道他们的存在，进而爱上他们。然而一旦当学生爱上他们，游戏就彻底改变。学生开始反过来追他们：整天等他们的电话、恳求再见一面、巴望他们的承诺、担心他们劈腿。

　　我还没到担心劈腿的程度，我只巴望着第一次约会。我穿着西装，手里拿着我塞满动作字的〃斯坦福大片〃，坐在面试室外等待。我脑中充满浪漫幻想：他会爱我吗？我们会在第一次约会发生关系吗？当时我哪里知道：浪漫已经结束，而约会强暴，待会儿就要开始……　　

第27节：如果你是一只动物
　　　我从来没有告诉过别人，在这人人称羡的名校，很多时候我是挫折和羞辱的。但感谢上帝，那是我在斯坦福学到最珍贵的东西。你输了，没关系。吞下骄傲，承认自己不够好。一口吸掉失败，把嘴巴闭起来。可乐喝光、吃完比萨、沾起桌上的屑屑吃干净，准备下一个面谈。美国有几个加油站？

　　找工作是MBA的必经历程，所以面谈成了商学院的必修学分。我西装笔挺，坐在面谈室外。紧闭的门上贴着时间表，从9点到5点，30分钟一单位，幸运受邀的同学的名字依序排列。四周安静得像医院，我的心情像是被排到普通门诊第90号的急诊病人。

　　我把过去的学、经历用小说般的夸张笔法写下，背得滚瓜烂熟。如果别人把我的稿子念出来，我一定不知道他讲的人是我——咦，有动静了！前一名〃病人〃走出来，满脸疲态。我用力挤出笑容，走进房间，和看似正常的主考官握手寒喧。当我正期望他问我上一个工作而我可以滔滔不绝地背稿时，他说：

　　〃美国有几个加油站？〃

　　〃什么？〃我怀疑自己听错了。

　　〃美国有几个加油站？〃

　　这是典型的企管顾问公司问的问题。他们不问传统的学历、经历，他们知道你早就背好了答案，而且通通添油加醋，像浓缩果汁。企管顾问公司重视分析能力，他们要在面谈中〃现榨〃出你的养分。来，你说说看美国有几个加油站？他们当然不期望你讲出正确答案，他们自己也不知道正确答案。问这个问题的目的不是要得到答案，而是要考你两件事：一是分析问题的过程。拿到这种问题，你必须立刻说出分析的方法。好比说：先算美国有多少人口，再估计有多少汽车，再算需要多少加油站。或是截然不同的方向，如先算美国的面积，再估计城乡的比例，再推算城市与乡下，各多大的面积会有一个加油站。方法不重要，重要的是你有清楚的逻辑，讲得出道理。此外，思考的过程要细致。你可以三步就得到答案，也可以三十步，三步和三十步之间，就看出你思维细密的程度。　　

第28节：沉默的折磨
　　　这种问题考你的第二件事是当场运算的能力。不管你分析的架构如何，可不能讲讲就算了，你得当场边讲边心算，最后给对方一个明确的数字。在密闭的小房间，没有纸笔和计算机，你的脑要像电脑一样multi…tasking，发出嘶嘶运转的噪音。

　　〃美国有几个加油站？〃系列的怪问题还有：〃如果你是一种理财工具，你比较喜欢当股票还是债券？〃（考你对金融市场的了解和个人价值观）如果你说债券，要能讲出原因是目前利率很低，于是债券的价格提高。如果你能更进一步地说出某种Fancy的金融衍生工具，而且还能说出道理，当然大大加分。这类怪问题还有〃说服我买这只铅笔〃（考销售口才）、〃描述这个灯罩的五种用途？〃（考创意）、〃你觉得老鼠死后都到哪去了？〃（考宗教、哲学、人生观）、〃如果你是一只动物，你会是什么？〃（考性格、野心）

　　被问到这些怪题，你要觉得幸运。因为当他们不问你问题，灾难才真的来临。〃沉默的折磨〃是面谈的最高境界，只有极少数的学生能享受这种礼遇。我不够格，没亲身体验过。但根据民间传说，你走进房间，关上门，主考官完全不理你，把你晾在一边。善良的主考官一句话不说，邪恶的拿起电话来打给老婆。你必须用言语和行动，主动化解这样的尴尬，让30分钟结束时，对方成为你的亲密爱人！　　

第29节：怪问题反应怪人生
　　　这样的问题，表面上看起来浮而不实，但有几分真理。毕竟我们在商场接触的人，不是每个人都有条有理，或善良而有爱心。在很多会议或谈判中，你必须当机立断地应付难缠的对手。任何可敬的对手，不会给你〃我回去上网查资料再回复你〃的空间。你必须当下亮出底牌，告诉他美国有几个加油站。如果人生都可以〃回去上网查资料再回复〃，那就不会有成功或失败。赢家是赢在当下，输家只能回去上网。

　　失败？用吸的！

　　险恶的第一波面谈结束后，恶梦才刚刚开始。平时趾高气扬的同学都陷入等待的焦虑，不确定能不能接到公司第二次面谈的邀请。学校教我们：一定要积极！于是我们写信、送E…mail、打电话给根本已经忘了我们是谁的主考官，重申加入该公司的信心和热情。两个礼拜之内，我们会收到电话、或信件，告诉我们能不