亲子教育秘诀:做不生气的父母(全文-第6部分
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再说了，孩子有了自己的主意，父母应该感到高兴才是！你生他养他，不就是希望他早日成人吗？没有独立的思想，没有果断的意志，人云亦云、唯唯诺诺，那叫成人吗？
第29节：永不失落的权威（4）
所以，在一些无关紧要的小事上，多多鼓励孩子拿主意是有好处的，能够培养他良好的意志品质和判断能力——这非但不会减弱父母的权威，反而会让孩子从小就学会尊重和理解，何乐而不为呢？
说到这里，有另外一种形式的“权威失落”，是不得不特别说明一下的，这就是由于父母的“内讧”而导致他们在孩子心目中的权威感失落。这是很遗憾的一种情况，但却挺多见的。
我们刚才讲到，父母权威的背后，满满的都是爱——这其实是一项高难度的平衡，需要父母花很多的诚意、心思一步一步地去走这条平衡木。在这个过程中，父母必须高度统一，相互协作，才可以完成得漂亮。可惜的是，有不少的父母因为夫妻之间的矛盾，而鲁莽地剥夺了对方在孩子心目中的权威。
最常见的情况就是，夫妻两个人吵架，当妈妈的在儿女面前，或者朋友亲戚面前数落爸爸的不是：无能、软弱、没出息之类的形容词不断从妈妈的口中爆出；当爸爸的也不避讳任何人，叱责妈妈的缺点：懒惰、心胸狭窄、脾气暴躁、虚荣……殊不知，孩子在父母这样相互指责和抱怨中，渐渐知道了爸爸或者妈妈是可以不被尊敬的。
一个无能、软弱、没出息的爸爸和一个懒惰、心胸狭窄、脾气暴躁、虚荣的妈妈，要怎样才能在孩子的心目中树立起所谓的权威呢？
其实不论是哪种关系，家庭成员之间都要彼此尊重。夫妻之间的矛盾，要用妥帖的方式化解和处理。我们了解到，很多时候妻子数落丈夫，或者丈夫责骂妻子，都只是在发泄心里的不愉快而已，发泄完了，事情也就过去了。但是一旦把孩子也拉扯进来，做父母的就真是“得不偿失”了。
所以，父母们如果想维持自己“永不失落”的权威，让自己远离郁闷烦躁的心情，那就学会爱、尊重和包容吧！
第30节：想想自己小时候吧（1）
九 想想自己小时候吧
有人说这个世界上最不长记性、伤疤好了以后最快忘了疼的动物就是人。这话说得很戏谑，但细细一想，还真有那么点儿道理。
朋友的妈妈，一位六十多岁的阿姨，十几年前患了一种皮肤病，一发作就浑身痒痒，用手一抓，皮肤上就会肿起一根根粉红色的竖条儿。医生交代说一定要注意饮食，不能吃发物，不能吃燥、火的食物，尤其不能吃辣椒。
阿姨听医生“训导”时，浑身正痒得难受，只顾一个劲儿地点头、保证，拜托医生快点儿用药。几服药吃下去，症状全消失了，阿姨兴高采烈，为了庆祝，她做了最拿手的麻辣香锅请大家品尝（她自己当然也品尝）。
结果不用说也知道，她的痒病缠缠绵绵十几年，从来没好过，发作的时候央求医生，症状一缓解，就奖励自己吃麻辣香锅。
家里人劝她很多次：您就不能不吃辣椒吗？阿姨的回答颇具幽默感：我一个四川人，不吃辣椒我能咽得下饭吗？
还有另一个朋友，我们从小一起长大，我一路见证了她的整个学生时代，以及她父母对她的“高压政策”。
父母要求她学习成绩一定要名列前茅——无奈她再努力也只能考出中不溜儿的分数；父母要求她才艺要双全——无奈她一唱歌就走调，跳舞就跟摔跤似的；父母要求她在众人面前落落大方——无奈她一在人多的场合说话就脸红加结巴……
在父母这样不切实际的高压下，她的整个学生时代都过得非常郁闷，经常自怨自艾地叹息，实在想不通的时候，就趴在我肩膀上痛哭一场。
还在上高中的时候，有一天她突然对我说：我作了一个决定，以后我要是有了孩子，我绝对不会像我父母对待我这样对待我的孩子，我要当世界上最宽容、最理解孩子、最爱孩子的妈妈……
昨日的誓言犹在耳畔，我上个月在去超市的路上，正好碰见她拽扯着她五岁的儿子，边走边骂。我赶紧上去打招呼，她气急败坏地向我告状：我今天去幼儿园接他，他们老师说全班同学学珠心算，就数他反应最慢！这个星期小红花他也得的最少！我刚跟他说明天不去动物园了，要去见新换的钢琴老师，他就跟我这儿较劲呢，哭得跟花猫似的！你丢不丢人啊，好好让阿姨看看你这没出息的样子！
第31节：想想自己小时候吧（2）
她儿子拿眼珠子狠狠瞪了她妈一眼，接着又瞪了我一眼（我想他一定是恨我们这样伤他自尊），然后把鼻涕往里一吸，又开始哭起来。
My god！我在心里叹息，一个可怕的轮回，又有一个无辜的、可能天资不够聪慧的孩子，要在父母的高度期望中，感受巨大落差给自己带来的羞辱和自卑。
这是怎么回事儿？难道人在当了父母以后，会得“健忘症”吗？
忘记自己也是这样长大，忘记自己是一个孩子时经历的那些刻骨铭心的委屈和难过？
忘记自己还没有成为父母时，那些美好的期待和恳切的承诺？
如果是这样，那“父母”这个职业，除了能让人变得健忘、冷漠、固执、严格，还能在孩子的心里留下些什么呢？
说到这里，我想起了很久以前教过的一个十四岁的男生，他叫李松。有一天班长惊慌失措地到办公室来找我，说李松从学校教学楼的二楼阳台上跳下去了！我赶紧下楼去看，他斜卧在地上，死死抱着自己的右脚脚踝那个位置，表情痛苦极了！我来不及问原因，赶紧让人叫校医，同时联系他的家长。校医诊断他的脚是崴了，需要送到医院作进一步检查。
他的爸爸赶来的时候，我们正要推他去拍片子。大家都没有想到，他爸爸一上来就劈头盖脸地责骂他：“你是疯子吗？你不想活了是不是？！”
我赶紧把李爸爸拉到一旁，告诉他现在不是发火的时候，先确定他的脚没事才是最重要的。李松进检查室之前，突然回头冲他爸爸大吼：“我就是疯子！我就是不想活了！我应该从四楼跳下去！”
李爸爸牙一咬就要往上冲，我使劲把他给拉住了。这时候班长才告诉我们，刚才李松和其他几个男生站在阳台上玩，不知怎么就讨论起勇敢这个话题来，最后大家一起哄，说谁敢从二楼阳台上跳下去，他就是最勇敢的人。李松二话没说翻身就上了阳台，在同学们崇拜的眼神当中，他“优美”地跳了下去！
李爸爸听了班长的转述，更是怒不可遏，他脸上、脖子上青筋暴起，说一会儿要带李松去查查脑子，看里面是不是进水了。
第32节：想想自己小时候吧（3）
这时候，李妈妈也从单位赶过来了，她了解了事情的经过，转身对李爸爸说：“你就不要再骂他了，他的脚崴了，他自己已经得到惩罚了。”
“我气他无缘无故为什么要这样往下跳，难道他不知道搞不好就没命了吗？！”李爸爸还是气得很。
“您说对了，他确实不知道，”我说，“像李松这么大的男孩子，都有一种冒险精神，他可能觉得从二楼跳下去没什么大不了，如果他真的知道这个动作的危险性，可能不会这样做。”
“是啊，”李妈妈说，“松松已经得到教训了，他下次肯定不敢这么做了，再说了，你小时候不也和他一样吗？”
我们齐刷刷地看着李爸爸，他不好意思地干咳了两声，给我们讲了他十几岁的时候经历的“大冒险”：
那时他每天放学都要和同学经过一个铁轨线。有一次几个男孩子发明了一种游戏，还给取了个名字叫“看谁跑得慢”。游戏规则就是当看到有火车开过来，他们几个人就站在铁轨的最中间，盯着飞速开过来的火车，谁最后一个跑开，谁就是最勇敢的人。
这个游戏玩了好几次，把火车司机吓得够戗，他们几个却越玩越上瘾，有一次当火车轰隆隆开过来的时候，他发现他的鞋子卡在铁轨缝隙里了！
在千钧一发的时刻，一个同学使劲把他拽开了，再晚几秒钟，他可能就真的没命了！
李爸爸的这段回忆，让他的情绪渐渐平稳下来，他的表情告诉我们，他觉得自己当年的“壮举”好像比儿子的还要过分，这让他觉得刚才骂儿子是疯子，甚至推测他想自杀，是不对的，那其实只是儿子懵懂无知的一次鲁莽行为而已，他并不知道会有怎样的后果。
后来李松的片子拍出来，没有什么大碍，就是脚踝处有些水肿，李爸爸一边扶着儿子，一边郑重地告诫他这样做的危险性有多大，弄不好会造成身体的残疾甚至威胁到生命。李松看着他爸爸严肃而关切的表情，抱歉地低下了头。
“初生之犊不怕虎”，很多时候，孩子们幼稚而荒唐的行为，都是由于他们缺少生活经验，对于危害的认识很短浅。父母如果不想自己气得爆炸的话，就试着不要用成人的思维来分析孩子的冒险行为（那样的话，孩子就变成了“明知故犯”，这会比较气人），而要换个位置，从孩子的角度去判断他们这样做的原因是什么，如果因为无知，那就把道理和知识告诉他们。
第33节：想想自己小时候吧（4）
如果做父母的勇于剖析自己，就会发现，自己的很多人生经验也都是从“吃一堑、长一智”中得出来的。所以，面对孩子所犯的五花八门的错误，父母应该明白：
我们教育孩子的最终目的，是指导他们健康地成长，而不是埋伏在孩子身边当“间谍”，对他们那些在成长过程中难免出现的错误进行责骂和批判。
最后，我们来看一段卢梭说过的话吧：
孩子们之所以乖张任性，不是自然造成的，而是由于教育的不良，也就是说，他们服从别人或命令别人；而我曾经说过一百次，小孩子不应当服从人也不应当命令人的。所以你的孩子的乖僻性情全是你养成的；你吃你自己错误做法的苦头，完全是应该的。不过，怎样补救呢？你也许会这样问我。补救的办法仍然是好好地教导他，对他十分耐心。
第34节：不好奇、不多动，那就不是孩子了（1）
十 不好奇、不多动，那就不是孩子了
我曾经和一些刚从学校毕业的幼儿园老师在一起座谈，我问她们：除了爱心、耐心、细心这样师德层面的要素以外，你们觉得作为一个整天和幼儿打交道的老师，什么技能是最重要的？
有人说是讲故事的能力，有人说是唱歌跳舞的能力，也有人说是画画和手工制作的能力。我摇了摇头，这时候，一个中班的班主任说：我认为了解和认识不同年龄段孩子的身心发展特点，才是最重要的！
我问她：“为什么？”
她说：“因为老师如果不了解孩子的身心发展特点和规律，就无法分析孩子行为背后的原因，也无法找到正确的教育方法引导他们。”
我冲这位老师竖起了大拇指，她讲到的这一点，实在是太重要了——就如同大楼的基础、飞机的发动机、双色球彩票的蓝色球号码一样重要！而且这方面知识的重要性，父母和老师一样，都应该牢记不忘，因为孩子生活和学习的环境就是家庭和学校，哪一边有缺失，都是对孩子的一种“隐形伤害”。
为什么这样说呢？因为如果做父母和老师的不了解孩子在各年龄段身心发展的特点，就很有可能依照成人的心理标准，去判定孩子的行为。
比如我们前面提到的，一岁多的孩子，是用嘴巴去感知这个世界，这是这个年龄段孩子发展的特点，如果你不了解的话，这个孩子岂不是从小要背负“爱咬人的小狗”这样的恶名？
还是这个年龄段的孩子，他们玩玩具的时候，那叫一个狠——肆无忌惮地揉搓、摔打、又啃又咬，难道是他们有“不爱惜玩具”的恶习吗？
等孩子到了两岁多，突然爱上了爬楼梯、下楼梯这样机械、重复的游戏，还热衷于“乱涂乱画”、“拆玩具”、顶嘴说“不”、人小主意大……你难道要说这孩子不乖、不听话、不守规矩吗？
孩子到了三岁多，你叫他慢点儿走，他偏偏喜欢一路小跑；你让他安静会儿，他偏要上蹿下跳；你已经累得直不起腰来了，他每天还要问你十万个“为什么”……你是不是会怀疑自己的孩子得了某种“情绪亢奋”方面的疾病呢？
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