亲子教育秘诀:做不生气的父母(全文-第5部分
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听见妈妈这样咒骂自己，也一定很生妈妈的气，因为他很难理解妈妈骂自己的原因会是因为关爱自己。
试想看看，小超的妈妈在他回来时，如果是换一种表达方式，把自己内心真实的感受告诉孩子，效果会如何？
“小超你这么晚回家是不对的，妈妈爱你，所以非常非常担心你，在这里站了三个钟头等你，就怕你出了什么意外，看见你安全回来，我总算放心了。但是我希望你以后不要再这样做了，你明白吗？”
如果是这样，效果肯定是大不一样的。首先妈妈自己没有让担心和爱转化成“生气”，而是对孩子客观地描述了自己的心理感受，孩子从妈妈的话里至少能体会到两个意思：
第一，我晚回来是不对的，妈妈很为我担心；
第二，我妈妈真的很爱我（否则不会站在门口等我三个小时）。
同样一件事情，父母采用正确的表达方式，不仅能减少自己和孩子生气的几率，而且还能让孩子心服口服地认识到自己的错误，这样的方式，才是我们倡导的聪明的做法。
第24节：绝对不当“压力锅”（1）
七 绝对不当“压力锅”
用过压力锅的人都知道它的方便快捷，也大概都了解压力锅的工作原理：水在压力锅里被紧密地封闭起来，压力锅被加热时，锅里的水也受热蒸发，但这些蒸汽不会扩散到空气中，它们保留在压力锅里，使得锅内的气压高于一个大气压，这样的话，水要在高于100℃时才会沸腾，在压力锅内自然就形成了高温高压的环境，饭菜当然就很容易做熟了！
我想说的是，由法国发明家丹尼斯·帕平发明的压力锅，最好、最恰当的使用方式就是在厨房里。不过很奇怪的是，有不少的父母在教养孩子的过程中，居然把自己装扮成了一只压力锅！
“我忍你很久了！”
“我好几次都想收拾你，最后都算了，今天你又惹我！”
“你是在测试我的忍耐力有多大吗？！”
“我不想再说第五遍！”
听听这些从父母嘴里喷射出来的话，就知道他们体内的“气压”已经严重超标，就快到喷发的顶点了！这些话乍一听，觉得父母还挺“仗义”的，孩子犯了那么多次的错误，他们都“一忍再忍”，没想到孩子那么不识好歹，不但没领情，反而再三犯错，这怎么能叫父母不生气呢？！
但是再一琢磨，发现不对，是谁让父母变成了一只“压力锅”？是孩子？我看不是，恰恰是父母自己选择了这种方式刺激自己。
前面我们已经说过孩子常有的几种犯错误的类型，很多时候，他们由于心理和年龄的原因，根本不知道自己犯错了，这就需要家长有个清醒的认识，时间长了，孩子的很多行为问题就会随着年龄的增大而得到改善。但是如果父母没有做到“及时地、耐心地、再三地、平和地指教”，而是选择咬牙忍耐，那不管时间过去多久，孩子都不能顺利地“开窍”。
我想起有一次在一个朋友家聊天，她六岁的儿子帅帅说要去楼下找小朋友玩，妈妈说：“好，只能玩二十分钟就回来，外面太冷了。”帅帅乐呵呵地就要去拉门，妈妈突然大喝一声：“帅帅！我说过什么？！”
别说帅帅，连我也被吓了一跳。只见帅帅皱着小鼻子很努力地想了想：“你说……你说玩二十分钟就要回来……”“不！我不是说的这个！你再想想！”
我和帅帅一起开始想，可我实在想不起来她还说了什么要紧的话。看着儿子发蒙的脸，我这个朋友简直怒不可遏，她冲到帅帅面前提醒道：“昨天，妈妈昨天刚跟你说过的，你难道忘了吗？”看得出来，帅帅赶紧把思维回放到昨天，他眼珠转了转，突然想起了什么：“哦！妈妈昨天说今天晚上做红烧牛肉！”
第25节：绝对不当“压力锅”（2）
妈妈听了帅帅的回答，几乎要晕倒。
“天哪天哪！你到底有没有长耳朵啊？！我昨天刚跟你说了，现在是冬天，外面很冷，出门的时候一定要戴上帽子，要不然会生病的呀！你怎么把妈妈的话当耳旁风呢？啊？你是不是想气死妈妈呀？”
帅帅在喉咙里“噢”了一声，火速转身在衣帽间里抓上帽子就夺门而逃了。
我在沙发上笑得直不起腰来，帅帅他妈却气得呼哧带喘的。
其实，帅帅并没有得健忘症，也没有故意把妈妈的话当耳旁风，他只是一心想下楼去玩，忘了要戴帽子和手套而已，在这种时候，妈妈只需要说两个字就可以了：“帽子！”
实际上，父母对孩子每一次的调教，就和压力锅释放气体的原理一样。压力锅到了该释放的时候不释放，恐怕连灶台都有被摧毁的危险。父母焦躁的情绪也需要随机地、合理地调控，才不至于让自己有一种“一忍再忍，忍无可忍”的悲愤。
想想看，孩子们的一日生活，从早晨开始就琐琐碎碎、拖拖拉拉，起床、穿衣、洗脸、刷牙、吃早饭、上学，哪一样离得了父母的催促、监督？
不幸的还在后面，随着孩子放学回到家里，新一轮的战争又打响了！父母一边要做晚饭，一边要扯着嗓子叮嘱孩子做作业，吃完了晚饭还要照顾他们洗澡，上了床还得讲故事，讲完了故事还得监控他们是否老实地睡觉……
这还仅仅是一个平常日子里的生活内容，还不包括不定期的“突发事件”，比如孩子像帅帅那样，一个简单的戴帽子都记不住，这确实让人想想都发憷。
但是，做父母的乐趣，不也就是来自这平常的点点滴滴吗？当一个只知道傻笑的小不点儿在自己的教养下，长成了一个活泼健康、独立自信的小人儿，这难道不是做父母的最大享受吗？
可见，要想不让自己变成一只可怜的压力锅，父母还真得好好揣摩一下如何“及时地、耐心地、再三地、平和地指教”孩子。
第26节：永不失落的权威（1）
八 永不失落的权威
在诸多让父母们生气的原因中，恐怕没有什么会比父母们感到自己的“权威失落”更让他们郁闷的了。
随着孩子一天天长大，父母们发现：
这孩子竟然有主意了！
日子再往后过，父母们又发现：
这孩子主意越来越大了！
再过两年，父母们脸上已经有点儿挂不住了：
这孩子主意太大了！根本不把我们放在眼里！
到了这个阶段，不少的父母心里会产生一种深深的失落感：曾经乖巧听话的宝贝，怎么就变成这个样子了呢？你想给他买汽车模型，他偏要买“变形金刚”；你说红色皮鞋好看，他偏喜欢白的；你让他穿长裤，他偏挑短的；你说放学回来先写作业再上网，他就要先上网再写作业；你说女孩儿穿背带裙好看，她说你欣赏水平已经严重过时 ……
“我怀疑我们家孩子是属驴的！”
“养孩子还不如养只宠物狗，越大越管不了了！”
“早知道把孩子养大了就是来气我的，我当初就不该……”
问题出在哪里了？难道这些有主意的孩子真是“白眼狼”不成？反过来说，难道父母发现自己对孩子的“命令”失效了，还要兴高采烈不成？好像都不是，那到底是什么地方出问题了呢？
问题还是出在父母那里。
首先是观念有偏差。在咱们中国数千年的传统文化中，“孝顺”是对孩子最基本的要求，甚至还有人把这个词作了一个新的阐释：孝顺就是“顺孝”，“孝”的前提是“顺”，“顺”就是顺从。听这话，如果一个孩子连父母的意愿都不顺从，那还何谈“孝”呢？
虽然现在在很多年轻的父母心里，可能并没有刻意地去解析这个词，但是在潜意识里还是受到了这种文化的影响，所以才会在面对孩子的不顺从时，感到那么焦虑、生气、失落。
其次，父母们对“权威”这个词，理解有偏误。
在词典里，“权威”有四个层次的解释：权力、威势；使人信从的力量和威望；统治、威慑；在某种范围里最有地位的人或事物。
第27节：永不失落的权威（2）
如果按照这种逻辑去理解，我们是不是能这样说：父母的权威，就是指对孩子有掌控的权力；在孩子面前，有绝对强势的威信；并且，父母身上要有使孩子信服、顺从的力量和威望；再有，父母要统治孩子，要给孩子威慑，要成为家庭中最有地位的人？
这样从文字上的表面化理解，或许能让很多父母感到“大快人心”，但是我们可能忘了一个很重要的前提：
孩子是谁？
孩子是父母的子民？孩子是父母的私有财产？孩子是父母的附属品？孩子是父母手中的提线木偶？
如果你认为都不是，那孩子究竟是谁？
第三，父母在专制教养和放纵教养中，走了极端。
很好理解，所谓“专制教养”就是父母对孩子展开全方位的控制，从孩子的喜好到孩子的口味，从孩子的穿着到孩子的兴趣，都由父母一手包办。
另一种极端就是“放纵教养”，给孩子全方位的自由，想干什么就可以干什么，这种放纵几乎等同于“忽视”。
这两种截然不同的教养方式，却可以造就“殊途同归”的教养结果——孩子的叛逆，而且越大越叛逆。
生活在专制型教养方式下的孩子，小的时候一定是顺从服帖的，有时甚至顺从服帖到畏缩、怯懦的地步。但随着年龄和自我意识的增长，他们终究会“觉醒”，他们突然发现，原本属于自己的那个自由空间，竟然一直被父母的强权挤占着，孩子一旦认为自己的力量储备充分时，他就会开始“抗议”——各种无声的、有声的、无形的、有形的抗议行为，像岩浆喷发一般，把父母围困在水深火热之中！
生活在放纵教养方式下的孩子，行为问题也会非常严重。不论父母放纵孩子的原因是疼爱也好，顾不上也罢，最后造成的结果就是，在孩子成长的过程中，一直缺乏有效的关爱，对他行为矫正的N多次机会，都在父母的忽视中被错过了。这样的孩子，小的时候就开始形成霸道、以自我为中心、冲动、鲁莽、为所欲为的性格特点，等他长大了，又怎么会顾及到那可怜的“父母权威”呢？
第28节：永不失落的权威（3）
综合以上这几点，我们对这个问题的分析，已经初露端倪了。父母的权威，和我们平时在影视剧里看到的，高高坐在龙椅上的皇帝权威，决然不是一回事儿。孩子和父母的关系，是纯粹的亲子关系，而非君臣关系。而建立一个和谐、亲密的亲子关系的前提，是父母和孩子双方对彼此的尊重和包容。
尊重什么？
尊重对方作为一个人的独立性，包括人格、情绪、性格、习惯、思维方式等等。
包容什么？
包容对方身上所表现出来的，和自己的行为模式不一样的“特点”。绝对不要把自己的习惯、喜好、情绪统统打包，然后强加到对方身上，谁都承受不了这个重量。
尤其是当父母把自己的一切打包甩给孩子的时候，你无非是在copy一个一模一样的自己，而完全忽略了孩子作为一个人的独立性——在孩子身上copy自己，是顶无聊的做法，世界上已经有一个你了，无须再多一个。
有了尊重和包容这样一个前提，很多问题就迎刃而解了。
孩子在父母权威背后，感受到的是爱，是父母对自己的理解、尊重和宽容。而父母在这样一种情绪的引导下，会非常自然地实施“民主教养方式”——既不是处处高压，也不是放任自流，而是真心地热爱、接受孩子，合理地引导和控制孩子。
这样去考虑问题的话，那孩子喜欢“变形金刚”，你干吗要硬塞给他一个汽车模型？你不是她，你凭什么说红色就比白色好看？大冷的天儿，他硬要穿短裤，那你就把可能发生的后果告诉他，让他自己去权衡好了（冻感冒了他就知道风度和温度哪个更重要了）；关于放学回来先写作业后上网还是先上网后写作业，这完全是一个可以协商的问题；女儿不认为背带裙好看，你是否想过现在的女孩儿们都喜欢什么呀？咱是不是也得了解了解新的流行趋势啊。
再说了，孩子有了自己的主意，父母应该感到高兴才是！你生他养他，不就是希望他早日成人吗？没有独立的思想，没有果断的意志，人云亦云、唯唯诺诺，那叫成人吗？
第29节：永不失落
