亲子教育秘诀:做不生气的父母(全文-第3部分
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块餐巾就扯着盘子、刀叉、杯子、水瓶“咣当”一声全摔在了地上！
声音之大，引来了所有人的张望，妈妈难堪极了，她怒视着女儿：“都怪你！这下你高兴了吧！盘子都摔碎了，还吃什么吃！”小家伙原本就撇着的嘴，终于顶不住了，“哇”地大哭起来！
一顿本来开心的晚餐就这样在孩子哭哭啼啼、妈妈怒气冲冲中变了味道。其实当孩子把玻璃杯打碎的时候，她自己也被吓到了——如果她知道她玩杯子的后果是连果汁也喝不成了，那她一定不会那么做的。可惜，这个孩子才五六岁，她还没有足够的“生活经验”来指导自己的动作。
作为妈妈，这个时候如果是用轻柔的声音说：
没关系，再要一杯果汁就好了，玻璃杯子是很脆的，很容易碎，最好不要拿来玩，知道了吗？
如果是这样，结果会怎样？孩子在心里会感激妈妈没有骂她，也会更珍惜下一个玻璃杯子；妈妈自己也不会生那么大的气，当然也就不会心急火燎的，那堆盘子和杯子也不会集体牺牲掉了。
等那个妈妈拉着小家伙从洗手间里出来，服务生已经给她们换了一套餐具，但看得出，妈妈和女儿的好心情也和玻璃杯、盘子一起摔碎了。去洗手间的时候，我特意绕到这个妈妈的面前，我笑着说：“别沮丧了，我也和你一样，经常打碎东西，这没什么大不了。”
这个妈妈愣愣地看着我，可能在想，这话什么意思？我补充了一句：“一个杯子、一个盘子，和你们的好心情相比，没什么大不了，简直一文不值！”
孩子妈妈这才会心一笑，说了声谢谢。
有一个科学家的故事在这里也很值得讲一下。这是一位在医学领域曾有过十分重要的发现和突破的科学家。记者采访他，问他为什么会比一般的人更有创造力，究竟是什么妙法能使他超乎凡人？
他的回答很让人意外，他说：
第13节：我们是在养孩子而不是养花（3）
这和我两岁时，我母亲对我身上发生的事情的处理方法有关。
有一次我想自己在冰箱里拿一瓶牛奶，可是瓶子太滑了，我没抓牢，瓶子掉在了地上，牛奶溅得满地都是，简直就是牛奶的海洋！
我母亲看见了，但她并没有对我大叫大嚷，也没有惩罚我，她只是说：“哇！罗伯特，你制造的麻烦可真是棒极了！我还从来没有见过这么大的一摊牛奶呢！唉，反正奶瓶已经摔碎了，那么在我们把它打扫干净之前，你想不想在牛奶中玩几分钟呢？”
我听母亲这样说，简直高兴极了，立刻就在牛奶中玩起来。
几分钟后，母亲对我说：“罗伯特，你知道，今后，无论什么时候，你都必须要把它打扫干净，并且要把每件东西按原样放好。那么你打算怎么收拾呢？我们可以用海绵、毛巾或者是拖把来打扫。你想用哪一种呢？”
我选择了海绵，我和妈妈一起把那满地的牛奶打扫干净了。
科学家说到这里，连记者都很羡慕他有一位如此宽容、可爱的母亲。科学家接着说：“这还没完，等我们打扫完之后，我母亲说，罗伯特，刚才你所做的用你的两只小手拿起大牛奶瓶子的试验已经失败了，现在我们到后院去，把瓶子装满水，看看你有没有办法把它拿起来，而不让它掉下去。我很快就发现只要用双手抓住顶部靠近瓶嘴的地方，瓶子就不会从我的手里滑掉了！”
“这真是一堂很棒的课！”记者感叹道。
“是啊，从那以后，我知道我不必再害怕犯任何错误了。因为错误往往是学习新知识的良机。科学实验也是这样，即使实验失败了，我还是可以从中学到很多东西。”
这就是科学家罗伯特的故事。很多人都被这个故事所打动，因为它告诉我们一个非常浅显的道理：我们是在养孩子，不是养花、养玻璃窗、养盘子、养牛奶瓶……
所以，做父母的，不要再为那些已经毁坏的、无关紧要的物品而迁怒于孩子了，哪怕你的孩子为了学习使用胶水，把自己的头发粘成了大饼；哪怕你的孩子为了学用剪刀，让你给他新买的牛仔裤千疮百孔——请都不要生气吧。
如果你确实有浑身的劲儿使不出去，那就用来感谢这些曾经被孩子蹂躏过的物品吧，它们曾用“自我牺牲”的悲壮，为孩子的成长之路，铺设了一小块儿碎石。
第14节：分清错误的类型（1）
三 分清错误的类型
人的一生不可能不犯错，尤其是孩子。我们常用“懵懵懂懂”来形容当孩子时的状态，既然是“懵懵懂懂”，那就不会是“明明白白”。一个成年人在“懵懂”状态下尚且犯错，何况孩子？
犯错误可以说是孩子成长的“伙伴”，没有哪个孩子可以完全甩开这个伙伴——除非是在父母的幻想中。既然这样，那就让我们多给自己一点信心和鼓励，来面对孩子的错误吧。
我常听有些父母抱怨：“我那个小冤家，我真拿他没办法！做错了事从来不肯承认错误，倔犟得跟驴似的，气得我直长白头发！”
又爱犯错又不愿意认错的孩子，确实令人生气，可是生气绝不是处理此类问题的终点，恰恰是一个起点——父母要做的最重要的事情，其实是在最初的生气过后，仔细分析和辨别孩子犯错的原因，摸清楚了错误的“性质”，再对症下药，这样才可以给予孩子正确、及时的教育。
从成人的角度看，孩子犯错误的类型具体有哪几种呢？
1 孩子做错了事，但自己全然不知
这种情况在低龄幼儿身上是很常见的，比如：咬人。
孩子咬人当然是不对的，但是如果这个孩子才一岁多，那就另当别论了。
有不少的父母发现，宝宝一岁多的时候，几乎用牙齿来代替了舌头，抓着人就开咬，着实让人头疼。不过，美国明尼苏达州大学公共卫生系的教授朱迪恩·加勒德博士给我们作出了这样的分析：
1到2岁的宝宝习惯用嘴去感觉事物，这是他们了解外部世界的一种途径，也是他们放松自己的一种方式。
如果父母心里还觉得不踏实，那再听听美国圣地亚哥市儿童医院的心理学家奥本·史达姆博士的说法：
这个年龄咬人并无恶意，刚刚学步的孩子还不懂得用言语表达他们的感受，所以他们通过咬人来表达他们的兴奋和激动。
第15节：分清错误的类型（2）
了解了孩子爱咬人的原因，为了防止他们进入幼儿园等公共环境时发生这样的行为，父母就要注意培养孩子学会使用语言来表达情绪的方式；同时注意让孩子多玩一些安静的、平稳的游戏，以免高强度的活动，刺激他的咬人行为；也可以给孩子准备一个可咬的替代品，比如毛巾、手绢之类的软东西。
如果孩子已经形成习惯性的咬人行为，父母也不要怒目圆睁，妄想通过“打嘴”的方式“收拾”孩子，而应该带孩子去看儿科医生，因为有不少的孩子是因为过敏症而引起情绪焦躁，从而产生咬人行为的。
还有一些三四岁的孩子，总是把衣服扣子扣错位，把袜子反着穿，教了一百遍还是不会系鞋带，穿裤子的时候总把两条腿往一个裤管里捅；五六岁的男孩子，也经常让父母抓狂，因为他们一刻也停不下来，顽皮、打闹、不遵守秩序、把新衣服弄脏弄破、用螺丝刀把家里的台式电风扇大卸八块……
这些让父母们忍无可忍的“错误”，实际上都是因为孩子的生理特点和心理特点造成的，他们自己是全然不知的。
对于这一类的错误，父母最好放宽心，不要跟在后面一味地责备孩子，更不要因为自己心里有气，就随口说出一些伤害孩子自尊的话，比如：“你是木鱼脑袋吗？这么简单的事都不会！”“你有什么用！”“我怀疑你是猴子变的！”
孩子身上发生了这样的“错误”，做父母的只需要多一些耐心，教他“怎么做”，慢慢地孩子的生活经验丰富了，自然也就更纯熟了。他们在一次次犯错、改错的过程中，增长了本领，这难道不是父母的幸事吗？
2 孩子做错了事，但拒绝认错
确实有一些孩子个性太强，又任性，又执拗，即便知道自己做错了事，也决不认错。这种从来没有认错习惯的孩子，通常与家长的教育方式有关系。
我家邻居的小女儿一岁半了，刚学会走路，但小家伙很心急，还没走稳呢，就总想跑，结果肯定是要摔跤的了。我发现每次她一摔跤，妈妈就会跑上去一边扶起她，一边拍打着地面：“噢噢，宝宝乖，妈妈打地，都怪它害我们宝宝摔跤了！”
第16节：分清错误的类型（3）
这地也够冤的了，招谁惹谁了。
还是这个妈妈，如果她的女儿跟院里其他的孩子发生纠纷了，她也总是袒护自己的孩子，说别人家的孩子太调皮。
妈妈这样的“安慰”，可能在当时会让宝宝心里舒服一点，但是长此以往，会在宝宝心里有这样一种思想的沉淀：出了问题，准是别人的错，我永远都是对的！
一旦孩子有了这样的心理，再想让他在犯错的时候承认错误，就很困难了。如果父母不及时纠正，孩子将来长大了，在人际交往方面必然会受到很大的影响——没有人喜欢和一个自以为是、高傲无理的人在一起。
为了以后不让孩子的执拗把自己气着，也为了让孩子以一种正确的是非观融入将来的生活，父母现在就开始把重点放在如何帮助孩子坦然地承认错误上吧。
这对于父母的要求是很高的，因为首先，父母自己就要做个表率，在生活中如果是因为自己的疏忽、大意犯了错误，要有勇气承认自己的过失。这样做的好处是，让孩子觉得，承认错误不是一件很丢脸的事情，而是一件能督促自己做得更好的方式。
其次，在分析问题的过程中，父母必须实话实说，是谁的错就是谁的错，事实是怎样就是怎样，怨天、怪地、一味指责他人，只会混淆孩子的是非观念。
还有一点很重要，就是鼓励孩子说实话，态度亲切地让孩子知道：“做错了事没关系，只要勇敢地承认错误，努力改正错误，就是好孩子。”同时，也别忘了强调：“做错了事又不肯承认，是错上加错，任何人都不喜欢这样的孩子。”等孩子有了认错的表示，父母再“晓之以理，动之以情”地帮助孩子分析错在什么地方，这样的错误会造成什么样的不好的后果，以后要怎么做，才能避免这样的错误。
相信有了父母这样处理问题的“三部曲”，犯了错误的孩子，一定有勇气承认、改正。
3 孩子做错了事，但不敢认错
这个“不敢认错”和刚才讲到的“不愿认错”是有很大区别的。
第17节：分清错误的类型（4）
“不愿”，说的是孩子从心里不想、不乐意那么做；而“不敢”则更多地表现了孩子内心的恐惧和不安。这种恐惧和不安来自于哪里呢？看看下面这个场景就知道了。
小强和同学在教室里玩篮球，结果篮球砸烂了一个同学的眼镜，还把一个女生的额头砸出一个包来。爸爸接到老师的电话，把小强从学校揪回家去了。
“你自己说吧，我倒要看看你是哪块皮子痒痒了？！”爸爸黑着脸，手里提了一根鸡毛掸子。爸爸这句话的本意是：你自己说说吧，你今天错在哪里了？结果这话一出口，胆小的孩子都能把腿给吓软了，小强当然牙关紧闭了。
“我告诉你，你今天不说，我就把你的腿打断！”爸爸被小强的沉默激怒了，但在小强听来，爸爸这句话的意思是：你今天说与不说，我都要把你的腿打断！
下面的情景，我不说大概你也能想象得到：爸爸终于忍无可忍，下死手教训了这个拒不认错的儿子，打累了丢下一句：你以后要是再敢这样，我连你胳膊一起打断！惊恐万分的小强在心里默默祈祷：老天保佑我以后再也不要犯错了！
可事实上，小强毕竟是个小孩子，不犯错怎么可能？那犯了错又该怎么办呢？为了不被爸爸打断胳膊，只好继续掩饰、隐瞒、逃避……
这就像一幕劣质的电影，场景粗陋、情节简单、人物个性倒是很突出。谁是导演？谁参加了演出？结局如何？恐怕已经一目了然。
所以说，做父母的一定要有这样一个思想准备：如果教养孩子仅靠呵斥和打骂就可以成功，那人人手里只要握一根鸡毛掸子，不就可以成为教育专
