焚天魂主-第598部分
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也不放心，或者说他自己都不会做，怎么去让我们去做。
现在想想，我真的没有做什么工作，因为部门里有一个比我积极一千倍的“建哥”。同时我也有一丝失落，感觉这里并不适合我，也没有找到我的用武之地，没有几天，兴趣全无。
现在想想，自己都笑了，谁能想到当时失落的自己，谁能想到打算混日子，混到哪天算哪天的人，竟然能够在学生会里坚持整整三年，最终还进入了主席团，或许这都是因为刘海玉的一句话。
记得刘海玉在学生会的最后一年，有一次一起吃饭，他自己也说已经厌倦了学生会的工作，只是，有些时候，有些事情，需要做到善始善终，一个能够彻头彻尾的人，在以后的道路上，才能经得起风雨，见得到彩虹。
或许就是因为刘海玉的一番话，包括到了现在，我依然做着一个善始善终的人，哪怕有时候自己有了委屈，我也愿意打碎了往肚子咽，咽不下去也要咽，因为那个时候，没有人能帮助你。
接触的时间长了，我也愿意去跟刘海玉交朋友。刘海玉除了喜欢讲一些大道理之外，他的很多方面都是值得肯定的，关键是因为他在用心与人相处。
我有一个习惯，我的朋友需要真实，不是真实的朋友，我不要，而我的朋友也都是真实的。只要用心跟我相处，我也同样以此回报，即使你有再强的能力，但为人虚假，我也会目中无人；但是同样的，你有再多的毛病，但用心待人，我也会容忍。
或许海玉哥的称呼，也是从那个时候自内心开始的。
听刘海玉聊天也是一种享受。他在讲，我在听，有时候会附和几句，开始的时候会有些许不耐烦，后来渐渐的也习惯了，莫名的现，这种骨子里傲气的外在释放，不正是我缺乏的吗？莫名竟然有了一丝想要模仿的心思。
这个时候，疯子的名字也开始在我心里根深蒂固。更深的接触，更深的认识，疯狂的行为，疯狂的言论，吸引着我，同时坚定着这份友情。
他要准备考研，这也是为什么每次都会十点半之后关宿舍门的时候才回宿舍。有时候你在十一点之前去他宿舍找，几乎是找不到的，听说是在自习室学习，后来有几次我在校园里遇见他，他都是一个人静静的行走，时而看看周边的美女，兴起之时偶尔追过去调侃几句引来无端的鄙视，我不禁啐了一口：这个疯子。
后来，放弃考研的也是他。就在大约离考研还有一个月的时间，他突然找我说出去走走，我就跟着走了出去。围着校园，两个大男人，慢慢的走着。慢慢的交谈，他的情绪很激动，莫名的，我能体会出他身上的压力有多大，因为当时的我，也正承受着巨大的压力，那就是父亲的病。刘海玉告诉我他要放弃的那一刻，我很坦然，虽然心里有那么一股情绪要迸出来，我莫名的要骂一句：懦夫！
但是，我没有。有一半是克制吧，还有一半是感情，理智告诉我，这就是刘海玉。我知道，他的所有决定都不是空说，我相信他的内心一定极度挣扎，从他的情绪中我能判断出来，因为那时，我们已经相熟一年半的时间，虽不至于不分彼此，但亦能相互理解、深知。他放弃了，我也不会多说什么，别忘了，刘海玉，还是海玉哥呢！
心里多了些佩服。
刘海玉沉寂了一段时间。或许沉睡的雄狮那时是一个打盹的时期。莫名有人称我为疯子，刚得到这个盛誉的时候，我异常欣喜，终于释放，疯子不是人人都可以做的，要想成为一个真正的疯子，先要具有强大的实力，做一个令人佩服的疯子。
但是，我很不合格。
我无法理解一个疯子的真谛。或许刘海玉也说不出自己为什么会被别人称做疯子吧！难道只是因为自己与其他人不一样吗？那为什么非得是疯子而不是傻子呢？所以我也说不出个所以然，但是我能感觉出来，刘海玉是疯子，而我不是。
刘海玉敢在大街上公然调戏美女，我不敢；刘海玉敢跟着陌生的美女屁股后面问东问西，我不敢；刘海玉看见美女之后敢直勾勾的盯着人家一动不动的看，直到人家低下头不敢看他，我也不敢。
好似所有的一切都与美女有关。我做不出来，色而不淫，这是我们给自己的定义，也是给彼此的解释，感觉虽然有些牵强，但我们就是这么去做的。
但是，大学四年，我没有听说他谈过恋爱，但是知道他苦苦追求一个女孩子，听闻他曾经对过二十个女孩子说过喜欢，但是具体是真是假也无法考证，我好似也没有问过，毕竟感情上的事情，也不好过问，但我知道，他苦苦追求的女孩子，并没有因此爱上他。
穷追不舍并不为过，甚至堵在人家的门口的事情都有生过。究其原因，或许就在于他的性格，并不是有那么多人跟我一样能够接受他的这种狂傲不羁，但我相信，他值得拥有更好的，这是我能肯定的。
临近毕业，他也迷茫，他同样在追逐着。他面试是我陪着去的，两个人去了泰安，当天有雨，或许早已预示着此行将要迎接的风雨历程。
面试的第二天，我们开启了泰山之旅。或许也没有什么阴霾，也不知道面试额结果如何，他只是信心满满，我也是喜悦连连。
大约五个小时，登上了泰山的顶峰。我不得不佩服他的小身板，远远的落了我一大截，这还是刻意等我。终于登顶，我几乎要虚脱，但很有意义的是，我站在泰山之巅，对一个一直以来喜爱的女孩说出了喜欢，简单明了，当然是以失败告终，或许这一次旅行最直观的目标都是失败的，但是其中的意义，现在看来，深远无比，一次旅行，一次顿悟，就在回归之后，我内心艰难的放弃了追逐那个女孩，可能也找不回最初的感觉了，但是内心一直把她当做小妹妹，那个时候是，现在还是。
刘海玉后期经常不在学校了。我借了他几本书，总想找个机会还给他，他不在，但是当他在的时候，我却忘记了，于是，一直留在了自己的手里，直到现在。
书的价值就是这样，它的意义在于永恒。依然记得，他在图书馆里学习，打电话让我过去，给了我一本书，说挺好的，让我读读看。我本以为有什么大事，后又想起他神经质的性格，笑了笑，拿着书又返回宿舍，总共说了不足十句话，我从宿舍换衣服，跑到图书馆，然后又回去，不够折腾的。
在校期间，他去做了一个月的电话营销。这也是后来听他说起的，我竟然没有现，他一个多月不在学校，总觉的他神出鬼没，一个月不出现是很正常的事情，好似是我的生日，想找他吃个饭，这才得知，他不在学校，或许，到了该别离的时候了。
我们曾经无数次讨论过大学的价值，我好似提出现在的大学太过浮躁，他也认同，两个人的终极目标都是珍惜美好而又不多的四年时光，而现在的我，有了新的见解，大学的真谛就是享受，无端的享受，错过了就是错过了，错过了也永远不会再回来了，而我，也再也找不回来了。
大学的时光很短暂，与刘海玉相处的这两年，很快就过去了，说不清道不明，他离开了学校，最后还是我送他出的校门。
他不用我去车站送他，走了，就这样走了。都说每一次的分别都是为了更好的重逢，转眼几年过去了，依然在期待着重逢的瞬间。
他去工作的时候，正是我陷入低谷的时刻，曾经无数次提过父亲的病，我日后也会单独去叙写，每次提起，心里都是揪着的痛，是那样的痛。
那时正值春节，将此事告知刘海玉，他也安慰我、劝导我，那时的我，说悲痛欲绝一点也不为过，之后期间并没有告诉任何人，唯独告诉了刘海玉，并不是自己没有朋友，而是告诉刘海玉之后，我突然现，他在担心着，我不能将一些苦恼的事情带给其他人！于是我选择自己承受，没有告诉其他的任何人，从而刘海玉也就成为了唯一一个能够帮我承受苦恼的人。
很感激，也很抱歉，同时也很庆幸，有这样的大哥，得之我幸！
刘海玉的工作。开始的时候，很兴奋，我能感觉出来，每次跟他通电话，他都是积极乐观，只有偶尔的时候抱怨一下，依然记得他临毕业之前的话：两年之内年薪怎么样也得十几万吧？（貌似是这个数字，也好像是二十万，或者是成为经理之类的，过了太久了，也记不住了！）那时的语气、行为，一切的一切，稚嫩、乖张，我也被搞得热血沸腾，最初工作的那段日子，他的精神状态很不错，对于他，我并不担心，即使他是刘海玉，同样他也是海玉哥。
可是后来，我不禁有些担忧起来。本以为他已经彻底忘却了在学校时的不羁，转而彻底的湮没在社会的大熔炉之中，虽然如此，也不是我担忧的事情，因为社会的大熔炉必不可少，我也希望他能从里面彻底的走出来，到那个时候的他，才能浴火重生。
还是从同学的口中得知，刘海玉是个疯子。
时间过了这么久远，联系也算频繁，但偶然听同学提起，毕竟同专业，同行业，刘海玉在工作时的一些行为，让人不得不回忆起他疯子时的状态。
本不想问，我应该猜到的，一个疯子，如何去改变也需要一段时间，最终还是问了，想想也是，这么多年的习惯，这么多年的性格，怎么会说变就变。他跟我解释，同样的，有那么一份抱怨在里面，或许我现在的一些经验都是从他身上总结出来的，因为他对我说了太多太多，而我也听了太多太多。
我听了他的泄，也算不得上是泄吧，只是在这段岁月里，我不知道他是否缺我一个促膝长谈的人。
刘海玉走了，耳边或许是清静了一些，但是也找不到可以把酒言欢的人了。刘海玉在校时，隔些日子我们就会一起喝几杯，总共也不知道喝了多少次，但能肯定的是，每次都喝的很开心，唯独最后一次，除了高兴之外，还有那么一丝激动并存着。
莫名的消失了一阵子。正好工作一年的时间，他在泰安呆了一年的时间，我七月份放假就联系不到他了，就这样，大概八月份的一天，他给我了一个信息，我立即回了一个电话，那时，他已整整消失了一个多月，没有任何音讯。
他还是离开了泰安，离开了那个曾经满腔热血充满无限抱负的地方，那些梦想，终究还是被现实打败了。他用了一个多月的时间去反思，去总结。我并不奇怪，因为他是刘海玉嘛！从他的话语之中，我也听到了一些沧桑与成熟，脑补了当时的画面，如同白魔女一般，仿佛有一种一夜白头的意味，而刘海玉，顿悟也应该需要这样的经历吧！
通电话的时候，依然会问他曾经追过的那个女孩，女孩后来回了学校复读考研，我也有所耳闻，每个人都一样，我也曾时刻关注着自己曾经喜欢过的那个小妹妹，想起或者看到眼前人的时候，总会莫名的感慨，也不全是爱，只是有些不甘心，有些稚嫩，有些难以割舍的痛，但过去了终将过去，也不会回来，也不会去追回来了。
成了北漂，去了北京。我感慨他的魄力，而我就不行。或许是因为我有太多的牵绊在心里，我知道，他也有，可是他心中有那股我没有的劲儿，那股说完就能向前冲的劲儿，而我这些年，一直在寻找，可到现在都没有找到。
默然现，那个时候的刘海玉，世界观有了一些改变。或许是消失的那一个月让他有了感悟，亦或者，一年不如意的工作，让他有了收获，那时的他，说有了很大的蜕变也不为过，变得不再是我曾经熟悉的那个刘海玉了，心里只剩下了海玉哥，一直如此，他给了我太多的意见与建议，但并未改变我的世界观，因为大学的几年，我的性格也愈的趋向于当年的他，没有经历一次打击，便永远不会忘记那些回忆。
消极的是他的言行，而不是他的心。
有时一句莫名的话语总会带起那时的傲气，或许他在压制，好像换了两份工作，直到半年后，他才稍稍稳定下来，这也不容易，半年的时间不短，时光匆匆，而我，也面临着大学毕业了。
毕业是伤感的，如同我当年送刘海玉走的时候一样。尤其是这个城市，或许还有这个城市的人，或许几年，或许十几年都不会回来，有些人，或许一辈子也不会见面了。我不像刘海玉，特地转个车，从这个城市走过，体味那熟悉的味道。我做不到。
父亲的病再次复，或许就从来都没有康复过。当我在病危通知书上签字的那一刻，我终于意识到自己的
