谁扔下了我的肚皮-第8部分
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孩愿奉陪他们走到天涯吗？没有人愿等到海枯石烂吗？哎，都是一个笑话，一个梦吧？如果这样，那就算拥有全部，背后也只能刻着孤独。没有人怜望枯萎，只有人张望绽放；没有人奉陪平凡的自由；只有人仰望高贵的皮毛。他们的心只为眼睛寻找欲望的伙伴，从不管别人高贵背后有多少辛酸，从不问别人平庸背后有多少无奈。
想来想去，说来说去，这都是些理论，而在现实中，有时我觉得自己的脑袋不如一双美丽的大腿值钱，因为我思考了半天仍然解决不了任何问题，而拥有一双美丽的大腿，魔鬼的身材肯定会有些现实价值。我想我需要隐藏，我开始寻找一张面具，去遮盖那些惶恐，迷惘，哀怨，愤怒，孤独。时而是一张灿烂的笑脸，时而是一副冷漠的表情。我的出走在过年前的半个月，地点南京。
我从来分不清东南西北，出了南京火车站，我顺着马路走，怕迷路，一直按直线行走。我背着复读时就跟着我的背包，拖着箱子，漫无目的地走。不知道走了多久，天已经黑了，我看看自己：手套，口罩，围巾，耳机，该堵的都堵上了，只是寒风刺骨，真冷。我没有方向，不知道该去哪里，只是游逛，走到一个公园里，坐了一会，月亮都老亮了，没有星星，我肚子好饿，屁股好凉。耳朵能传给心脏的温暖就是音乐，周杰伦的《八度空间》陪我度过了寒冷饥饿困乏的一个又一个小时。
我顺着马路一直走，那些路灯让我想起复读时候回家的夜晚，明亮安详。我想过马路，不想按直线行走了，我想我的智商可以保证认识回火车站的路。天很晚了，没有红绿灯，各种车辆从我身边穿过，我好半天才走到马路那边，正听着《米兰小铁匠》慢慢走着，无意中转脸看见一张陌生男人的脸，一脸奸笑地望着我。我提高警觉，一路快走，瞥见他也快速跟上我。我一急，拖着箱子拼命跑，包带从我肩上滑落，里面的矿泉水瓶直打架。我要快跑，我要去找女厕所，看他敢不敢进！
《谁扔下了我的肚皮》 （15）
我跑了一段路，停了下来，看见眼前这个“太阳宫”，我顾不上看它有多豪华，赶紧寻找女厕所，拐了半天弯，终于在地下一楼看见一个女厕所，我拖着箱子朝女厕所奔去，箱子的一个轱辘被我拖掉了，这个跟我出生入死的箱子啊，一不小心被我弄残疾了。
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我进了女厕所，看见一个电源插座，这让我兴奋不已，刚才在路上我就郁闷这随身听没有电，周杰伦的声音都变成老爷爷了，这《爷爷泡得茶》都不是味了。我插上冲点电池，摘下口罩，去掉手套，对着镜子照照。乖乖！这脸和手都红一块紫一块。我正想着要活动活动，肚子咕咕直叫。这也不好出去的，万一出去再碰见刚才那人怎么办呢？想想不出去了，自己先活动活动手脚。我舍不得摘下耳机，只有它陪我了，尽管周杰伦的声音已经变成老太爷了。一会我换上了冲过电的电池，听着《龙拳》，活动手脚，这节奏刚刚好。可一会儿，我肚子又叫起来了，而且眼皮也开始打架，真想拿个牙签把它们撑起来。我累，想睡觉，可太冷，根本睡不着；我饿，想吃东西，可除了水什么也没有，喝多了尽上厕所。我郁闷啊，坐在洗手间里等了很久，实在受不了想出去，出去站了没到一分钟就被外面刺骨的寒风撵近来了。
我捏捏自己的大腿，发现手指和大腿都很麻木，捏不出感觉了。一抬脚，冻得生疼。鼻头通红，两腮和掌心已经由半紫半红变成半紫半青了，手指伸不直。还好眼珠子能转，我眼睛瞪老大地看着这张脸，僵硬了几秒种，回过神来，赶紧活动，可不能冻成僵尸啊！我告诉自己不能睡，我听歌，幻想，幻想热乎乎的饭菜，幻想烤鸡，烤鸭，幻想我最爱的玉米棒，幻想红豆稀饭。妈呀！什么也没有啊，只有我肚子不停地叫，快比我随身听的声音还大了。哎，我问自己为什么要跑出来？还在这个大冬天？要是现在在家，就能吃到我妈炒的蛋炒饭了！想着想着，我觉得时间过了很久，看看表，妈呀，才进厕所二十分钟。我从没觉得夜是那样的漫长，我仰头望着外面的月亮，这月亮还不回家，它回家了我就能看见太阳了，就不会这么冷这么饿这么困了啊？”我的幻想又烤鸡烤鸭退到一碗蛋炒饭，在蛋炒饭都不能满足的情况下，我幻想谁给我一颗“大白兔”奶糖也好啊！我幻想了半天，口水直往肚子里咽，还是一片空白，什么也没有。想想平时，我怕发胖，糖果很少吃，“大白兔”奶糖就更不沾了，现在呢？现在我请求天上掉下一颗“大白兔”暖暖我的胃，甜甜我的心啊，此时这种想法太奢侈。我只能喝水，那冰凉的水啊，不能给我的身体解冻，倒是让我几个小时就上了几次厕所。
我熬啊等啊，这腿啊，真疼。我不时地看表，半天才过几分钟，我郁闷地抬头看天，看月光什么时候淡下去，看天什么时候亮。被我熬到凌晨4点30分，天依然充满月光，我等不下去了，我要走路，活动活动腿，给肚子找点粮食，越等下去越想睡觉，越冷越睡不着，越饿越难入睡。我拖着箱子，背着包，戴好口罩，手套，围巾，准备上路，寻找粮食。
我绕了半天，走出“太阳宫”，月光明亮，路灯昏暗地照着几辆行弛而过的卡车，我的箱子和我一样疲惫，它断了条腿，走得缓慢。我仍然按直线行走，我想继续撑下去，我甚至起了去找份工作的念头，我想证明自己不是那么无能，不是只能呆在原地被拖着走而过着极度空虚的日子。然而这突然袭来的饥寒困相交迫，出乎我的意料，我努力寻找回火车站的路，我要回家，这样走下去不是办法，我不知道会死在哪条道上。要是死了屁都干不成，还让爸妈白养了18年，找到这些理由安慰自己，我努力寻找火车站的方向。我高估了自己辨别方向的智商，在去火车站的路上，我问了若干个大叔才到达目的地。从“太阳宫”到火车站，我差不多走了两个小时，那个困啊，饿啊，冷啊，以至于当我看见火车站门口卖茶叶蛋的就迫不及待要跑过去，正准备跑，忽然眼前一晕，差点没站稳。我只好拖着箱子，被着沉重的背包缓慢地走过去，一口气买了5个茶叶蛋，两分钟就剥皮带吞消灭掉了，幸好有水，不然被噎地憋过去了。
我赶紧去买票，排了半天队，终于买到了回家的火车票。在火车站又等了2个小时，终于坐到了温暖的车厢，精神和肉体的压力缓解了一半。不知道坐了多久，我晕晕乎乎地睡着了，倒在旁边老大爷的肩膀上。快到站时，他推推我：“小姑娘，醒醒，你到站了，别睡了，回家睡吧。我肩膀都被你压酸了。”我一脸抱歉地想帮他揉揉，他笑笑，摆摆手说：“快回去睡觉吧，看你太困了，喊你几次你都没醒。”
一下火车，我轻松许多，只是太困，站不稳的感觉。终于到家了，我妈开门见了我，一脸迷惑：“哎？你怎么这么快就回来了啊？怎么回事啊？你爸昨天晚上到今天打了好多次电话，问你跑哪里去了？你再不回来他就急死了！”我累得东倒西歪，什么也不想说，就说了句：“妈，等我睡好了再告诉你。我睡觉的时候你们都别叫醒我，也别喊我吃饭，一切等我睡醒了再说，OK？”我妈说：“OK！你睡吧！”
睡了将近30个小时，醒来认为能睡个好觉是世界上最大的享受。
一天，李帅打来电话，被我妈接到，之后我妈问我他叫什么，是哪里人。当她得知李帅家住在农村时，严肃而愤然地对我说：“你最好和他保持距离，你爸也绝不会同意你再回农村！”我笑笑，心想反正我又不喜欢他。
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《谁扔下了我的肚皮》 （16）
在家，我期待回到学校的日子；在学校，我期待未知的日子。如果我说此时的自己能“随遇而安”，那只不过是掩饰“麻木”的褒义说法。每一个“今天”都被定喻为“无聊”的日子，那还有什么好逗留的，只能远走或者改变现状。在我还没沦为“行尸走肉”之前，我选择逃出“牢笼”。当我对改变现状感到力不从心的时候，只能暂时远走，去寻找愿意给我安静的人。如果没有，就去没有人认识我的地方，漫无目的的走，等平静了再回来。
然后？也许轮回。
我被妈唠叨的耳根疼，不得不回学校。回到学校被章婉损了一通，依旧继续往常的日子，我睡得不知道今天是几号星期几，时间对我来说不分白昼。
爸也给我打来电话，我忽然很想去看看他，在神不知鬼不觉的一个下午，我买了去浙江的火车票，准备去看看爸的脸。到了浙江火车站，我打电话告诉爸，让他来接我。爸见到我，先说了我几句，后来就抱着我看了很久，他十个多月没有见到我了。
在爸身边，我不必害怕带有皱纹的肚皮，我不必为多吃点食物而惶恐骚动，爸会把最好的排骨递到我碗里，让我多吃点，爸不会在意我鼓起的小肚子，不会在乎我腰间长起的赘肉，爸会心疼我饿扁的肚皮，我不会再恐惧自己是被抛弃的丑小鸭，我是被爸疼爱的坏孩子，他包容我的任性，关心我的心情，他会责备我不乖，那是为了怕我不好好学习，以后会过苦日子。爸说只要我好好读书，愿意读书，他摔锅卖铁都会让我读；爸会为了这个家，为了生活，操劳地两鬓生白发，浓密乌发秃成“地中海”，累弯了腰，皱纹横生，他不在乎，不倾诉，他无怨无悔；他是树根，岁月风化送给他苍老的容颜，也给他坚强的心；他是我们的根，我们是翠绿的树叶，我们所有的养料都是他播种的，我们所有的幸福都建立在他的痛苦之上。何年何月，他才能休息休息，才不会像老黄牛一样四季耕劳？
爸每天去挣钱，回来之后就陪我逛街，给我买好吃的，给我买衣服，鞋。我嫌贵不要，他说只要我喜欢就买。
我用脑袋刻下这张脸，这张我生命中高贵平凡的脸，我要自己不要忘记：我所有的舒适都是爸用双手换来的，日后，我一定要好好挣钱，让爸不再辛苦，过上舒服的日子。我还要好好陪伴爸，让他不再为生活孤独地奔波。
一个星期后，爸为我买了回学校的火车票。火车上我凝望窗外：那些自由空旷的土地，那些无边无际的田野，有花香鸟语，没有束缚，但那里没有棉衣取暖，没有米饭充饥，没有床睡觉，没有钱给爸买瓶好酒喝。那里不是我要去的地方，我该去有商品交易的地方，用我的双手去交换金钱，像爸一样为生活奔波，而不是在一无所有的时候去看风花雪月的浪漫，而不是在啃冷面包的时候去遥想怎样才能自由，更不是在爸老的时候，看着他穷困潦倒无人救济！
心在麻木中被唤醒，被爸唤醒，被真实的生活唤醒。我思考着到底该怎样挣钱，思考着女孩如何才能在社会中立足，如何才能生活得更高。然而这里的确不是我的地盘，更不是女人的天下，一切的思考又回到男人女人中。我决定不能放弃减肥，尽管它无数次地折磨我的情绪，但胖女人绝对不是多数男人的宠儿，如果胖就意味着“丑”，那丑女绝对不如美女占优势，无论是爱情还是金钱，无论自信还是自尊，都被苗条女郎抢个尽。只有处于傻A和傻C之间的女人才不清楚这个事实，在这一点上，真正愚蠢的女人很少，要把肥胖的身躯拿出来给别人看，这需要绝对的勇气。
为了拿出自信，为了拿出鲜亮的外表为以后打通出路，为了挣钱，我决定对减肥妥协，忍着饥饿，吃减肥餐。我一天的食物包括：一杯牛奶，若干水果，蔬菜汤一碗，红枣几颗，枸杞茶一杯，蜂蜜水两杯，白开水若干毫升。不吃任何沾有油脂的东西，每吃些东西就要算算它的卡路里，生怕自己多长了一两肉。
看着自己慢慢变小的脸，日渐苗条的腰身，男生们欣赏地目光落在我身上，我时而露出灿烂的笑容，时而显出冷漠的脸。他们越色迷迷地欣赏这种“美”，我越冷漠。他们引不起我说话的欲望，他们或许不知道那些“美丽”背后有多少不甘与疼痛；也许他们知道，知道也不过就是觉得理所当然，因为女人生下来就该表演“美丽”给他们看。他们为自己的眼球不停地设计女人，给你看一张他们设计的完美女人的肉体，然后告诉你造物主一定是个男人，因为他把女人造得多么完美啊！这就是艺术！“女人，你为什么要拒绝艺术呢？艺术可没有过错！”女人们开始崇拜这种“肉体艺术”，或者开始清醒。可很多时候，这种“肉体艺
