[木本雅彦]恋声优宝贝-第17部分

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…那我会比较想眼剧团的团员在一起。」
　　剧团？妳还是比较喜欢那些人吗？比起我，妳更渴望那些平庸的伙伴吗？
　　我的思绪不断地随处乱窜。
　　不过我除了这么做以外，难道还有其它方法吗？我们虽然是一对恋人，却各自拥有自己的目标，因此我们终究只能自己面对自己的问题不是？这就是我的处事方式呀！
　　——「我的？」
　　如果说这是我所期望的生存方式，那是否也意味着我是以自我为中心观点，处理我跟沙奈歌之间的关系呢？不过站在我的立场，我不觉得声优这种职业可以成群结队合作无间，因为椎名也在孤军奋战。
　　为什么沙奈歌无法理解呢？
　　不行，我的忍耐已达极限，我无法再继续把持自己。我的情绪即将窜出喉咙，整个爆炸开来。
　　「妳到底想做什么？」
　　「什么想做什么？」
　　「妳到底想做什么？想成为一个平庸的人吗？难道妳所想的不是要成为一个声优？不是想要变得与众不同吗？妳不想成为翱翔天空的沙鸥？飞行是需要一对翅膀的，我们可以成为那一对翅膀——一人一边，一起飞翔。」
　　「可是我没办法成为你另一边的翅膀是吗？哼，你果然把我当成傻瓜。」
　　「不对！」
　　　　不是这么回事！绝对不是妳想的那样！为什么妳无法了解呢？对于想要离开天空的那一只翅膀，我究竟该说什么好呢？
　　「我说错什么了吗？飞行不是只有一种方法，大家一起乘坐气球飞行也是其中一种不是？我有说错吗？」
　　「不对，那样不成。这种方法会让妳变得平庸，无法成为与众不同的人。妳到底在做什么？竟然说要在那群外行人剧团中练习演技，最后却说妳连这点都办不到。这难道是妳朝着梦想前进的方法吗？这是妳成为声优的方法吗？妳这种想法是赢不了的！这么想的妳不会成功的！」
　　看看椎名！妳用这种处事方式真的可以赢她吗？可以赢过她成为职业声优吗？
　　「有什么关系！不会成功又怎么样？什么孤军奋战、什么赢家输家，这种事情就让那些了不起的人去做好了！就好像伊葛雷司的佐佐木社长跟我说的，不论是工作还是人生，每个人都有自己适合的方式。我应该要选择适合自己的那种。像我这种平庸的人，只要选择普通工作做得开心就好了。反正我又不是属于实力派的那种，就当个普普通通的偶像型声优好了！」
　　「不对！我不许妳这么做！」
　　「要说教的话请你省省吧！」
　　「我没有要说教！」
　　「啰唆、啰唆！明明就是个小我一岁的猪头御宅族，能说什么大道理？像你说的那种冠冕堂皇、高高在上的大道理我已经听够了！什么孤军奋战？什么与众不同？我受不了了！讨厌！所有的一切都这么讨厌！我们分手算了！我讨厌再继续努力下去！讨厌面对什么阻凝！我以后会怎么样都没关系啦！我要加盟伊葛雷司，我要在伊葛雷司旗下成为萌系的偶像声优。你不要管我！」
　　「等一下——」
　　电话唐突地挂上。
　　「……我不允许这样的事情发生。」
　　我实在不愿相信，这是谁对谁错的问题——至少我相信的处事方式并没有错。OK，我应该肯定自己这种信念：换句话说，这种生存方式的歧异是最糟糕的冲突典型，根本就像是小孩子一样。我们怎么会变成这样？
　　　　这个世界到处都是努力克服挑战的成年人们，他们是我心目中理想的典范，一直以来也都以他们作为榜样，构筑我的生存方式，也一样努力面对自己眼前一道接一道的难关。即便孤独，也一样持续努力不懈。不论升学考试也好，恋爱也罢，我都不会轻易屈服。
　　这种生存方式难道错了吗？不论父亲或是老爹，都会肯定我这种想法吧？即便我们无法符合一般时下情侣的恋爱常识检定，我始终深信，我们能够构筑与众不同的恋爱关系。我是真的深信不疑呀……
　　我紧握着手机的右手，不能自已地注入更强的握力。一股混浊的力量从体内涌泄而出，参杂着怒气与悔恨的情绪，在我仅存的理性下拚命地压抑着。
　　炙热的血潮涌入脑内的每一个细胞。
　　　　然而对照脑中澎湃的情绪，周围所有的温度彷佛瞬间全降到冰点。
　　　　时间顿时停止流逝。
　　　　我所深信的正确人生观，竟然连一名少女也无法拯救。
　　　　即便如此，我却不知道除了相信自己之外的其它处事方式。
　　　　礼拜六是大学入学中心考试的第一天，冬季稀薄水气的彼方呈现出蔚蓝天空。在这个绝佳的天色中吹起季节风，刺骨寒意宣示着冬天的尊贵气质。
　　　　我面对自己的父母道出我的决心：「我上战场去了。」他们也适切地给我一个响应。
　　　　虽然我没把大学应试资格考试放在眼里，不过既然来了，就要加以克服。我会孤军奋战，也会赢得最后的胜利，因此我独自走出家门。
　　　　虽然心里还挂念着沙奈歌，不过为了保险起见，我已经事先拜托老爹，把沙奈歌有没有到剧团练习的消息用电子邮件通知我。
　　我的资格检定考场在住家附近的公立高中举行，不习惯的校舍跟桌椅让我有种坐立难安的感觉。
　　——但是我还是要尽力一搏。
　　我不知道考试跟演戏产生的紧张情绪是否相同，不过我还是用一贯缓和情绪的方法加以应付：不可以被当下的气氛牵着走，应该要反过来用自己的步调征服环境带来的压迫感。我将周遭环境散发出来的气势吸入胸口，然后将其转化为自己的力量。OK——
　　考试开始。
　　第一天考文科，上午是两科社会科测验。
　　我从记忆抽屉里取出每一道题目的答案填入答案卡上，这是一种简单的机械性解题系统，以最明确的方式针对试题做出解答。
　　　　不过我的脑中时而响起沙奈歌的声音、时而浮现出她气愤的表情，使得这套解题系统偶尔出现中断；不过我仍旧死命地从记忆中掏出问题的答案，继续推动手中的铅笔往答案卡终点移动。
　　试题我都能答得出来；换句话说，我的解题系统运作正常，没什么好担心的。
　　即便如此，我的手心却在结束上午两堂学科测验后，沾满湿热的汗水。
　　眼见监考人员走出考场，我随即取出PDA确认手机邮件。老爹捎来讯息：
　　「姬野有来参加练习。虽然她看起来没什么精神，不过还是跟着大家一起排演。所以广野你可以安心了，专心考试吧。拜——」
　　　　内容简洁明了，不过比起将这句话用在形容这封手机邮件上，倒不如放在我的心情上来得贴切。
　　我终于放下忐忑不安的心情，很快地解决掉中午的三明治后，也用迅速而果断的方式解决掉下午的国文与英文考试。
　　这天晚上，沙奈歌没有打电话给我。自从我没有去看她们团练开始，今天这种情况还是头一次发生。
　　不过我也没有打电话给她。
　　我既没有打算改变孤军奋战的人生态度——也不可能改变——跟我该不该主动打电话给她，有非常密切的关系。不过，尽管觉得自己或许根本没必要如此固执，终究还是没能下定决心拨出沙奈歌的手机号码。
　　　　也许我只是纯粹不知道该如何才能修补我跟沙奈歌之间的关系。
　　　　不过这对我来说是怎么也无法克服的难题，我到底是个连恋爱常识也没有的人，怎么可能知道吵架之后主动和好的方法呢？
　　　　我坐在床上，那颗黑麻糬不断在我身旁跳来跳去。它显然比之前又大了一圈，脸上的笑容也变得更为扭曲。
　　「她已经到极限了吗？」
　　《谁知道呢？如果就普通人来说．她的忍耐力其实大得令人感到意外呢！竟然能累积这么多东西。不地现在她面临的也许不是能不能承受的问题吧？》
　　　　面对这般棘手的问题，这家伙的脸上依旧露出笑容。虽说人在面对各种令人讨厌的问题时都不得不一笑置之。不过沙奈歌办不到，所以原本应该出现在她脸上的笑容，此时才会出现在这颗黑麻糬脸上。
　　它会出现想必是一种必然结果，不过它既然能跳脱沙奈歌的身体独自存在，这恐怕是偶发状态。既然如此，担任外接式缓冲存储器就非黑麻糬莫属。
　　我希望……它之所以会跑到我身边来的原因是，基于某种无法动摇的必然因素。
　　我试着将黑麻糬抱在胸前，胸口传来一阵怱冷怱热，变换不定的温热触感，这种说不上舒服的感受在我怀里扩散开来。
　　我并非对它的存在持否定态度，甚王我觉得它的出现反而能够带来正面意义。不过我的想法是能否传达给沙奈歌知道呢？
　　　　我抚摸黑麻糬的表面，却听到它传来诡异的声音，于是一脚又把它踹到墙角。看到它就这么仰头对着天花板倒在那儿，我才忽然想起，自己还得确认明天考试的准备事项，因而专心回去处理我该做的事。
　　我打从心底期望这一切赶快结束。
　　大学入学中心考试的第二天是星期日，也是剧团公演的当日。今天的天色跟昨天一样，是带有薄薄水气的晴天。蔚蓝的天空彷佛要我一鼓作气面对剩下半天的考试般，真是一记足以振奋人心的声援。
　　　　剧团公演是晚上七点，所以考试结束之后即便不用赶时问也来得及。不过事实上我没有出席的打算，纵使我说这个决定与日前我跟沙奈歌之间的争执没有关系，大概谁也不会相信。这就如同沙奈歌不会出现在我的战场上一般，我也不能成为她战场上的牵绊。也许旁人看了会说，为什么到了这个时候还说这种话，不过我没打算改变处事方针，也不可能改变。因为我若是轻率地在这个时刻做出轻率的决定，那我的人格肯定会出现问题，我深信如此。这样的代价实在太大了。
　　于是我带着果断的心情迈开脚步。
　　今天我的父母也跟昨天一样，站在门口送我出门。迎面吹拂过来的寒风，与外套底下的温暖也跟昨天如出一辙。
　　这是我的节奏，是我一贯的处事步调。
　　OK，我这就出门。
　　我朝着那间不再陌生的校舍走去。今天上午考第一部分的数学，轻而易举。
　　我在毫无窒凝的情况下流畅作答，目前情况一切顺利。
　　考试的第二天上午，就这样轻轻松松地结束掉了。午休时间，我跟昨天一样取出三明治跟PDA，一边确认手机里的邮件一边吃午饭。
　　老爹捎来一封邮件：
　　「姬野没有来。我们打电话到她家里去，不过她的家人说她已经出门了。打她的手机也没有接。你知道是怎么回事吗？」
　　　　沙奈歌逃走了吗？看老爹邮件里的内容，脑中浮现出最初的一个念头之后，我竞也想自己是否该就此撒手不管的想法——我真是差劲透顶！
　　　　不过现在不是用几近自虐反省方式折磨自己的时候，我还是先回了一封信给老爹——我没听说任何关于沙奈歌没有到剧团去的消息。
　　　　现在的我受制于眼前的考试而无法动弹，要是现在拿沙奈歌当借口离开这里，我想我大概也会就此一去不回，永远逃避我该负的责任。
　　　　下午的第二部分数学考试开始，我依旧在毫不停顿的情况下持续解题。然而，过程中我却不免怀疑起自己手中的自动铅笔，是否变得比往常来得迟钝？
　　沙奈歌真的选择了逃避吗？果真如此，那我该对她发飙吗？
　　要发脾气是一件恼人的事情。对，这种行为让人觉得厌烦——我从愤怒的束缚中逃了出来。
　　沙沙沙沙沙沙——
　　在铅笔笔蕊不断书写在答案卡上的声音中，我确认自己应该面对的敌人——微积分考题——不是愤怒这种情绪，现在我不该将注意力放在其它杂事上。
　　——可恶，这是多么冠冕堂皇的借口。
　　考卷答到一半左右的地方，我放下铅笔——平常我碰到怒不可遏的情况时，究竟是如何压抑这种情绪的呢？是瑜伽呼吸法？还是ARM7的助忆码呢？这些东西此刻全都从我脑中消失无踪。
　　　　我想一把抓住沙奈歌对她大声斥责，我想将此刻心里所有的愤怒之情全部发泄到她身上——为什么妳选择逃避？为什么妳可以做出这种令人羡慕的事情！
　　——对，此刻的我非常羡慕沙奈歌。现在她肯定已经躲在什么地方，让自己背负的压力得以完全释放开来。她这种行为让我打从心底感到羡慕，羡慕得让我想要对她大吼一顿。
　　也许我这么做会让她反过来对我咆哮，说我明明是个猪头御宅族对她嚣张什么的，不过我才不在乎呢！现在的我只想痛骂她一顿。
　　——只是这一切得在考试结束之后。
　　我微抬起右脚有韵律地轻踏着地板，然后配合脚上的节奏调整呼吸。
　　顺着这个轻盈的步调，将剩下的另一半考题一口气全部处理掉。
　　趁着考试中间的休息时间再次确认手机里的邮件，老爹又回了一封信过来：
　　「刚刚伊葛雷司的社长来过，他说姬野现在是伊葛雷司旗下的声优，在没有经过公司允许的情况下，姬野不会参加公�