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第14部分

谈话的力量-第14部分

小说: 谈话的力量 字数: 每页4000字

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据?就因为这一次我又退缩了吗?”“说我是失败者而且再也不会有成功的友谊,有什么证据?
仅仅因为这一次我失败了吗?”你不可能为这些标签找到充足的证据,因为它们本身就是以偏
概全的结果。 

下一步,回想你比较积极主动、最终成功了的经历,以此来反驳你以偏概全的做法。你很
可能会发现很多成功的经历。 

然后,做一个理性的自我分析,比如: 

那一次和那个人在一起的时候我可能退缩了。但这并不能说明我就是害羞的人。尽管之前
我一直都未能积极主动,可是这并不意味着我就做不到。这只能说明我应该更加理性地控制自
己,不要产生一些无聊的想法,做我想做的事情。 

这一次我可能失败了,但是我在其他方面有过成功:有几个关系很好的朋友,找到一份好
工作并且一直保持着,把我的房子装修得非常漂亮。我怎么能糊涂到称自己是失败者呢!此外,
我不是每个人都喜欢,那么又怎么能期望每个人都喜欢我呢? 

同样地,当你给别人乱贴标签的时候,问问你自己根据什么得出这样的结论。然后寻找反


面的证据。抛弃那些狭隘的想法,代之以能够让你自由地发展和生活的正确的态度,比如: 

一个男人离开了,可是成千上万的男人还都陪伴在妻子身旁。查理和吉纳在一起已经30多
年了,关系依然非常好。也许只要我满怀自信地期待另一份爱情的开始,并且努力去追求,下
一次我就会成功。 

要求过高 

要求自己遵循一些对自己不利的准则 

也许你严格遵循的一些行为准则正在削弱着你社会交往的能力.很多人老老实实地遵守着
很多自己的准则,哪些事该做,哪些事不该做,哪些事能做.哪些事不能做.尽管结果总是失
败或者受挫. 

例如,在迈阿密的一次培训班上,一些女学员讲述了自己的一些做事准则: 

应该做的:丈夫一旦做出决定立即表示赞成;任何情况下都要彬彬有礼;只要孩子们要求
就给予帮助;买新表服之前要和丈夫协商;只有特殊情况下才当着众人说话. 

不应该做的:外出不化妆;向陌生人微笑;主动和异性交谈;邀请异性跳舞;邀请异性一
起出门;认识异性朋友后就给他电话;即便周五晚上有空,也不接受晚于周二晚上的约会请求;
因丈夫连抛两个保龄球而打他;单独去看电影或参加聚会;在没有充分理由的情况下拒绝帮助
别人。 

班上的男性学员也承认有些自我约束的准则妨碍了同别人建立友谊,以及进一步加深已经
存在的友情。可能这些准则最常见(也是最不利)的影响就是限制了感情的表达。很多男性学员
并不觉得他们应该公开地表示对父母、孩子和朋友的爱与关心——有些甚至包括他们的爱人。
他们觉得不管受到多大伤害,自己都不应该哭泣;不管内心多么痛苦,也不应该让别人来分享
他们的烦恼。 

曾经有一段时间,我盲目地遵守着一条准则,那就是与女性初次见面后不应该询问她的电
话号码,也不应该邀请她出门。我对自己说:“每个男人刚一认识她都会这样做。所以,如果
我想表现得特别一些,就应该等到再次见到她。”但是洛杉矶尤其是加州大学都非常地大,一
般都要几个月以后才能再次见到她.到那时,一切都已经成了模糊的回忆了。 

遵循这样的一些准则,你不仅限制了自己的行动,而且还向对方发出了错误的信息。因为
交流无处不在,如果你没有能微笑,主动攀谈,发出邀请,介绍你的喜好,谈论自己,或者表
达自己的感情,别人就会根据他们所能看到的现象推断:你对他们毫不在乎。 


遵循这样的准则通常使成功成为泡影。通常情况下,如果一件事情不能满足你的需要,你
就应该停止去做。但是当你遵循一定的准则时,你认为自己的行为是“正确的”,所以如果没
有成效那就不是你的过错了。你不必为缺乏进步而负责任,你遵循的准则本身就有问题。遵循
你的准则逃避任何冒风险的行为,不仅能让你摆脱困境,而且还能让你的紧张程度立即降低很
多。你又感到安全了,尽管你什么都没有得到。 

埃利斯(Ellis)博士巧妙地创造了“musturbation”一词,来形容要求自已遵循一定准则的
行为。当你这样做的时候,你就在自己和别人之间筑起了一道屏障,失去了很多使生命精彩、
有价值的自发性和乐趣,几乎总是会失败的。 

要求完美 

不能得到的东西 

越是想得到 

而我拥有的东西 

却没有那么好。 

想做的事情 

我做不到 

必须做的事情 

又让我感到烦恼。 

——唐·马奎斯(Don Marquis) 

人们经常遵循的一条准则是,必须等一切完美之后,才冒风险去做。但这条准则的问题是
生活并不是这样的:总有些事情是“错误的”。就像妄想狂患者看到什么都感到威胁,忧郁症
患者在任何事物中都看出伤感,同样地,完美主义者总是能够挑出错误来。完美本来就不是人
所具有的一种品质,坚持追求完美的人总是能为自己的懒于行事找到理由。 

说到这里,我想起一次去加州大学洛杉矶分校神经精神病学研究所的病房参观。我早上10
点到的,看见大多数病人都静静地坐在椅子上。几个人在看电视,有一个在看书。一位研究心
理学的朋友带我参观,并悄悄地告诉我:“这就是完美主义让人慵懒颓废的活生生的证据。你
下午再来——明天再来——你会看见同样的人仍然坐在同样的地方做同样的事情。他们为什么
这样浪费时间?回答很简单:他们害怕犯错,惧怕失败。因为他们什么也不做,也就不会犯任何
错误了。但是他们也永远享受不到成功的喜悦。” 


第二个例子:神经学专家希德(Sid)在使用谈话技巧或者提高社会交往能力方面毫无进展。
他熟悉各种技巧,也能够排除非理性的想法,但总是在等待自己能够完全放松、完全有成功把
握的机会。希德没有意识到,自己永远也不会达到这个状态。没有人在做事情的时候能够完全
平静、百分之百有把握。每做一件事情都需要一定的时间和精力,需要放弃其他一些机会。我
们所迈出的每一步都有失败的可能。所以,任何人不管任何时候,都或多或少地有一些矛盾的
心理. 

要求别人做到完美 

犹太人有一条谚语:“完美是优秀的敌人。”用创建了沟通分析法的艾里克·柏恩(Eric 
Berne)博士的理论来说,那些成天吹毛求疵的人就是这条谚语的最好例证。 

我有个邻居,姑且叫他戴尔吧。我和他做邻居的那一年.他拒绝了很多女孩子,总是嫌她
们太高或太矮(“我怎么能和那个侏儒一起逛街呢?”),太好静坐或者太好运动(“看看她的肌
肉,天哪,简直一个亚马逊女战士!),宗教信仰太重或者不够(“上帝对我来说简直太重要了,
没有共同信仰的人,我是不能和她生活在一起的。”),太书呆子气或者智力水平不够(“告诉
你吧,她就像是做过脑白质切除术样!”)。分开来看,他的解释似乎也有道理。但是如果综合
起来看,很明显戴尔总是能找到对方的缺点,他所要求的是生活中根本不存在的:一个样样都
恰好满足他要求的女人。 

这样徒劳地追求完美,戴尔不仅自己孤独,而且也是在拒绝现实的、不完美的女人所能带
给他的幸福。他应该听一听俄勒冈大学一位心理咨询教授的话。这位教授曾对我说:“我试过
去找一个完美的女人,但不幸的是,我遇到的都是有血肉之躯的凡人.” 

要求别人遵循你的准则 

你不仅会要求自己遵循各种准则,而且会要求别人也按照你的要求做事.例如,你可能会
坚持别人应该更加友好或者更加为你着想,或者他们必须总是同意你的观点,总是爱你。 

尽管你能够在很大程度上控制自己的行为,但是你很难控制别人的做事方式。别人那样做
是受很多因素影响的,像生理和心理状态,对你们之间关系的态度,他们过去的友谊,所处的
环境,他们给自己设定的个人形象,以及他们的做事原则。基于以上这些原因,他们完全有理
由按自己的方式去做。如果他们采用不同的做事方式,你可能会更喜欢一些,甚至相信如果他
们按你的想法去做,长远来看最终获利的还是他们。但是要求并不等于现实。 

不要理解错我的意思。我不是说你不应该要求别人按你的方式去做事。我的意思是说,让
别人按你的想法去改变,更可能产生你希望的结果,而不大可能让你在感情上感到不安。 


例如,一个叫特德的同学总是不愿主动认识陌生人,却要求他们对他的态度更加友好一些。
结果自然是他不会认识几个人,因为人们的友好程度还是那样,不管他怎样要求。当甲克虫乐
队唱道“每个人都应该相亲相爱”的时候,特德以为情形会有些转变。但是却没有。年复一年,
他一直孤独地坚特着。最后,绝望的特德试着通过自己的行动来改变局面。开始对别人微笑,
询问别人的情况,也更多地告诉别人自己的个人信息。他发现自己执拗的要求并没有给他带来
任何东西,而开放心胸、待人友好则让别人也以同样积极的态度来对待他。这样做的结果就是
给他带来了他一直想要得到的友谊. 

另一个例子是由做房地产推销的西尔玛告诉我的。她感到不安与焦虑.因为她的儿子很自
私。她辛辛苦苦地炖肉给儿子吃,可是当她要求尝一点时,却遭到儿子的拒绝。她总是把身上
的零钱给儿子,可是当她打电话需要一角硬币的时候,儿子却跑得没影了。我告诉她,根据瑞
士儿童心理学家皮亚杰(Planet)的理论,她儿子这样大年纪的儿童通常都是比较自私的。我建
议她以身作则,给儿子做出榜样,让他看到和别人分享带来的快乐,并对他每次的慷慨都给予
积极的表扬。同时,我也警告她,因为自己无法控制的事情而生气是愚蠢的,对自己不利的,
只是浪费时间。 

挑战要求过高的心理 

要求完美和遵循一些对自己不利的准则:如果发现自己因为一些“应该”和“不应该”的
准则而错失社会交往的机会.那就问自己: 

谁定的这条准则? 

为什么每件事情无论如何都应该是完美的呢? 

为什么我必须这样做?哪里写的? 

别人都不必遵循这条规则,为什么我就应该呢? 

既然过去的做法让我什么也得不到,为什么我还应该继续那样做呢? 

试着这样回答问题能够让你深刻地认识到,没有证据表明你和别人或者这个世界总的来说
有什么不同;这些对自己不利的准则不值得你盲目去遵守。再进一步,这些问题能帮助你意识
到,过去一直以一种方式做某件事情并不表明你以后也必须一直这样做。真正的启蒙是自己让
自己醒悟过来。 

一旦改变了这种不理性的过高要求,那么关键就是要代之以新的、理性的看法。例如,希
尔维正在做一份管理实习工作,她对自己说:“这份工作要求我管理那些职员。如果我希望得
到这份工作的话.我就得做好我的工作。的确,妈妈教导我要有女人味就得服从——而不是给


予——命令。但是时代改变了,女性的社会角色也处于变动之中。我需要成长起来,走出自己
的路。”。 

一对夫妇曾因为跳舞技术不够熟练(完美)而放弃了跳广场舞的机会。他们对自己说:“没
错,我们的舞技没有达到令自己满意的水平。可是犯一些错误并不是犯罪,而且也没有规定说
只有跳得非常棒的人才能去跳舞。况且,如果没有实践.我们又怎么能提高呢?” 

一位年轻的姑娘曾一个接一个地拒绝了很多男孩的追求,因为没有一个“很好”,她对自
己说:“对每个男人吹毛求疵让我现在仍然孤身一人,而且以后也不会给我带来什么好处。此
外,我身上有这么多的缺点.即便是有‘白马王子’存在,他也会拒绝我的!所以,以后我要更
多地注意对方的优点,期望的内容也要现实一些。” 

要求别人遵循你的准则:当你发现自己在要求别人按你的想法做事的时候问自己: 

有什么证据能表明他们应该改变做事的方式呢? 

是否因为我的喜好,他们就一定要这样做呢? 

回答这些问题能让你认识到,没有理由要求别人改变自己的做事方式;自己费尽心思去要
求别人改变根本毫无意义。自己不喜欢却又无法改变的情形就

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