谈话的力量-第10部分
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了．
玛吉：没错，是差不多一个人呆着。但是今晚我只想自己在家休息。（同意对方说的事实以
及破唱片）
莎隆：听着，这不是身为邻居应该做的事情吗？我的意思是．邻里之间应该互相帮助。
玛吉：你说的没错，但是今晚我只想自己在家休息一下。（同意对方说的事实以及破唱片）
对话三：柏尔尼要求埃里卡放弃她的节食计划
埃里卡：伯尔尼，我们今晚去哪儿吃饭？
伯尔尼：不知道商业街新开了一家圣西哥餐馆，去那里怎么样？
埃里卡：除此之外什么都行，伯尔尼。墨西哥食物油腻太重．我要坚持我的节食计划。（自
我透露）
伯尔尼：嗯．但是墨西哥菜好吃啊．
埃里卡：确实是好吃，但是我要坚持节食。还有别的建议吗？（同意对方说的事实以及破唱
片）
伯尔尼：哎呀．一天不节食又不食要你的命．
埃里卡：确实不会，但是我还是要坚持节食。（同意对方说的事实以及破唱片）
伯尔尼：实际上，埃里卡，我觉得你应该稍微放轻松一些．那样对你的心理有好处．
埃里卡：也许吧。但是我真的想减肥，所以我要坚持节食。（同意对方有发表意见的权利、
自我透露以及破唱片）
伯托尼：埃里卡，没人能够把节食坚持到底的。你早晚会放弃的．所以为什么不现在放弃
呢？
埃里卡：大多数人确实都放弃了，但是我不会。我要坚持下去。（同意对方说的事实以及破
唱片）
伯尔尼：好的，好的，告诉你吧，我有一张这家餐馆的优惠券——两个人收一个人的钱—
—今天晚上就过期！如果我们现在不用的话．就丢掉好了．
埃里卡：我知道这样会让你另外多花钱，伯尔尼．并且你将错过这么好的机会，但是我还
是要坚持节食。（同意对方说的事实以及破唱片）
伯尔尼：好的，那么好莱坞比萨饼店怎么样？我听说那里星期二有优惠：3美元随便吃！
像吉纳维芙、玛吉和埃里卡一样，当你使用破唱片的技巧时，不管对方如何坚持，你也不
要放弃自己的立场．
如何教孩子抵制不良的诱惑
针对广大学生开办的全国性杂志《读者周刊》的一份调查显示，25％的四年级学生说他们
面对着“一些”或者“很多”喝酒或使用毒品的诱惑。到了初中和高中，几乎所有学生都会受
到周围同学、朋友的怂恿。鉴于此，我们有必要教给孩子们一套“破唱片”的办法。以便让他
们能够拒绝这些诱惑。
首先让孩子学会明确地说“不”，这样往往能够被对方相信和尊重。要做到明确地说
“不”．孩子需要：
站直
看着你的眼睛
清晰、肯定地说
下面的例子，是我在教四年级的学生纳塔莉：
艾伦（在纸上写“不！”）：纳塔莉，这个字是什么？
纳塔莉：不。
艾伦：好的。假设现在我邀请你喝啤酒，你会怎样说这个字。
纳塔莉（目光下垂，轻声地说）：不。
艾伦：纳塔莉，如果你这样说“不”，我会以为你不是真的不要。但是，如果你看着我的
眼睛，说大声点，那我就会相信你了。
纳塔莉：不．
艾伦：很好。你看着我的眼睛了，但是声音还是太轻了一点。像这样说：“不！”
纳塔莉：不！我不喝啤酒！
艾伦：非常好。你确实站直了，也看着我的眼睛，说话也大声。棒极了！
下一步，告诉孩子如果有人提出这样的要求，最好的回答就是不断地重复“不”或者“不
要，谢谢”，不管对方说些什么，实在不行就于脆走开。以下是一个典型的练习：
艾伦：嘿．抽支烟怎么样？
安娜丽丝：不要．谢谢。
艾伦：试试吧．你会喜欢的．
安娜丽丝：不要，谢谢。
艾伦：为什么不呢？
安娜丽丝：不要，谢谢。
艾伦：你是胆小鬼吗？
安娜丽丝：不要，谢谢。
艾伦：你就会说这句话吗？
安娜丽丝：不要．谢谢．
如果你有十几岁的孩子，你可以教给他们这个办法。也可以帮助他们学习接受本章以及上
一章中讲到的更高级的一些技巧．
第十章 要求改变
当你的需要没有得到满足，你的权利受到侵犯。被动地希
望别人能改变他们的做法往往是徒劳的。怎么办呢？那就要看
看本章介绍的方法。。。。。。
我当时很累，想让我妹妹开车送我回家。于是我对她说：“准备好了吗？”她说：“等两分
钟。”然后就去和一个朋友聊天。10分钟过去了，20分钟过去了，30分钟，我就坐在那里，怒
火越来越大。。。。。。
——费利西蒂
当你的需要没有得到满足，权利受到侵犯时，被动地希望别人改变他们的做法往往是徒劳
的。而任凭自己的愤怒升级，最终忍不住发泄出来，也不利于双方的关系。那怎么办呢？看看下
面这种办法吧。
确定谁有烦恼
一开始就要搞清楚谁有烦恼。一旦你的需要没有得到满足．你就有烦恼。当开车的人不愿
送你回家，朋友的香烟呛得你直咳嗽，推销员卖给你一台有毛病的电视时，有烦恼的都是你。
为什么呢？因为开车的人、吸烟的朋友和推销员都让自己的需要得到了满足，但是你没有。同样
的，当别人的需要没有得到满足时，他们就有烦恼。
看看下面几个例子，试着确定谁有烦恼：
男的每个星期五晚上都玩棒球，于是他的女朋友很是不安。她说：“你怎么这样，老是长
不大。”
丈夫有些心烦，因为妻子想回去工作。他对妻子说：“你是想成为一家之主吧。”
母亲有些不安，因为母亲节那天没有收到女儿的卡片。“你也不想想妈妈抚养你长大的辛
苦．”
究竟谁有烦恼呢？在每个例子中，都是说话人有烦恼。第一位女士需要更多的关心，丈夫希
望有一位全职太太，母亲需要女儿关爱。因为他们感到不安，所以他们都有烦恼。
学会分清谁有烦恼可以省去很多不必要的麻烦。而且，人们一般也不愿意别人将不属于自
己的罪名放到自己头上。清楚地告诉对方“我有烦恼”，他就不会产生抵触的情绪，也就更容
易解决你们之间的矛盾。
说明有问题的行为
接下来，简要地说明让你烦恼的行为，比如：
“我很不满意。今天早上你把衣服扔在浴室的地板上……”
“我很不满意。今天早上你6点就打开收音机…．”
“我很不满意。你在这弯路上开这么快．”
在说明的时候尽量采用客观的态度，说得具体一些。如果你的说明很含糊，对方可能不能
领会你的意思，难以满足你的需要。比如：
不要说……
而是说…
“你总是不停地说个没完。”
“明明给你20分钟的时间．你却要说上半个小
时．”
“你经常让我难堪。”
“你把我婴儿时的照片给大家看”
“你总是慢吞吞的。”
“你走到这儿都要花半个小时．”
一次只需提一种行为，如果说太多，对方会感到畏惧而退缩。最好提到的问题是正在发生
的，或者刚刚发生不久的。谈论陈芝麻烂谷子的旧账不会有什么效果的。
不要抱怨对方总是做什么事（“你总是迟到”）或者从不做什么事（“你从不给我说话的机
会”）。这样宽泛的描述很不准确，难以做出适当的回答，会让对方反感。反之，应给一些近来
的事例，比如：“已经三次了，每回我给你看电话交款单，你都是打开电视假装不理不睬．”
避免揣测、推断对方的意图。推论超越了观察，直接告诉对方其行为背后的意图。比如：
“你故意表现出很邋遢的样子”
“早上你竟然想报复我”
“你就想快速开车，在我面前摆酷。”
如果加入了个人的推论，那么你对改变的要求几乎总会减弱很多说服力。你无法知道别人
的想法和意图，因此你的推论很多时候都是错误的。即便你猜对了，别人也不愿意承认。这样
不能解决问题，只会导致徒劳地吹毛求疵。
当你说明烦恼的行为，要求对方做出改变的时候，你的非语言信息会对你的语言起到很大
的辅助作用。直接地面对对方，说话时看着对方的眼睛．在说话之前先深吸一口气。你应该听
起来放松，但是很坚决。你的面部表情应该与说话内容一致。很多人因为紧张，跟别人说自己
很烦恼的时候却面带着微笑。这样说话会让人迷惑，减弱你的影响力。
陈述后果
指出了谁有烦恼并且说明了烦恼的行为之后，我们来陈述这样的问题会导致的后果或可能
的后果。因为对方的所作所为，发生了什么或者将会发生什么事情。
“我很不满意。今天早上你把衣服扔在浴室的地板上，害得我进去洗澡的时候踩着滑
倒了。”
“我很不满意。今天早上你6点就打开收音机，把我和孩子都吵醒了。”
“我很不满意。你在这弯路上开这么快．我们随时面临着翻车的危险。”
可能的话，用积极的态度来说明行为的后果。例如：“一直是你给我答案，这样我的数学
能力是不会像我们期待的那样提高的。”
说明你的感受
最后，告诉对方你对他的行为以及产生的后果的感受：
“我很不满意。今天早上你把衣服扔在浴室的地板上，害得我进去洗澡的时候踩着滑倒了。
对此我感到很生气。”
“我很不满意。今天早上你6点就打开收音机，把我和孩子都吵醒了。我现在都还很生气．”
“我很不满意。你在这弯路上开这么快，我们随时面临着翻车的危险。我感到害怕．”
注意简要地表达你的感受。不要用一些粗俗的语言，这样反而会让对方反感，使情况恶化。
不要提及对方的性格或人品。（“你没有责任感。”“你太粗心大意。”“你不是什么好人。”）
最后，不要把想法和推论错当作感受：
“……我觉得你不关心我。”
“……我觉得你不相信我．”
“……我觉得你喜欢吓唬我．”
公式小结
为了记住以上几条，可以用下面的公式：“我很不满意。你＇说明其行为＇，＇指出后果＇，
所以我觉得＇描述你的感受＇。”
暂停
作完以上陈述，暂停一下。保持沉默。给对方时间回想你说的话．让他能够提出一项双方
都能接受的解决办法。这样对你会更加有利。而如果对方能够参与到制定方案解决问题的话，
他将会比较愿意接受最终的解决办法的。在一次培训课上，一位名叫安妮可的办公室经理抱怨
说她给了别人提方案的机会．但是没有得到回应。大家都有类似意见，于是我们做了一个现场
演练。结果很快发现．她实际上只给对方一两秒钟回答的时间，然后又开始重复她的委屈，诉
苦连连。在接下来的演练中——以及在实际生活中——安妮可发现需要做的只是停止谈话．默
数到20，别人通常就能给出令她满意的解决办法。
直接要求
在采用了上面讲到的方法后，很多人或者说是大多数人都会根据你的要求调整自己的行为。
一旦没有成功，你需要更具体地表明你的需要。这就要求你进行直接要求：
“我很不满意。今天早上你把衣服扔在浴室的地板上．害得我进去洗澡的时候踩着滑倒了，
对此我感到很生气。记得出来之前把衣服放在篮子里．”
“我很不满意。今天早上你6点就打开收音机，把我和孩子都吵醒了。我现在都还很生气。
在8点之前请戴上耳机或者调低音量．”
“我很不满意。你在这弯路上开这么快，我们随时面临着翻车的危险。我感到害怕。请把
速度减到限速以下．”
你的直接要求应该具体，具体要求对方改变某一个做法（“进我房间之前请敲门”），而不
是改变个人的态度或性格（“请考虑更加周到些”）。不用问题的方式，而以要求的形式提出，
那么对方会更加严肃地对待你的直接要求。（说“我想让你现在就开车送我回家”，而不说“准
备好了吗”；说“我们另外找张桌子”，而不说“这张桌子是不是有点小”。）当你采用暗示的
方式时．你所要求的以及要求的强烈程度都不很明确。一次只提一件事．那么你的直接要求会
更容易被接受。如果你希望实现大的改变，那么最好是通过逐渐改变细微的地方来最终实现。
在有些情况下，你会发觉灵活处理而非一定遵循对方行为、后果、你的感受和直接要求的
顺序，会让你的要求效果更好。你甚至会发现跳过其中的一些环节�
