笑笑外国2-第4部分

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精神病患者A：我明天就要当总统啦！
精神病患者B：你怎么知道的？
精神病患者A：上帝告诉我的。
精神病患者C：该死的！我什么时候说了！　




A：最近记忆总发生错乱，所以今天去了精神病院。
B：医生怎么说？
A：他让我先交钱。　


…

A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。
B：医生有何反应？
A：他说再让我多活三个月。　


…

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。　




医生：有什么不舒服的地方吗？
患者：一呼吸就特别疼。
医生：好吧，我会让你不呼吸。　


…

医生：老人家，您很健康，活到八十没问题。
老人：我今年已经八十啦！
医生：您看，我说得没错吧。　


…

有一男子，总认为自己在女人方面没有福气，于是就去教堂祈祷：“请上帝赐给我一群女人在我身边。”可是非常不幸，他刚刚走出教堂，就被一辆车撞倒住进了医院。躺在病床上的他心想：“上帝怎么这么不公平。。。。。。”正想到这儿，护士长突然领来20名漂亮的实习生走到他的病床前，并对她们说：“这名患者因交通事故不能动弹了，你们首先要教他如何使用便盆。”　


…

某日；一个古巴人；一个苏联人和两个美国人共同坐在一辆火车上。古巴人拿出一根大雪茄，友好的对另外三人说：“谁想试试？”三人笑着婉拒。古巴人甚感没有面子。古巴人点燃雪茄，吸了两口，随手将雪茄扔出窗外，不屑的说：“雪茄－我们古巴多的是。”一会儿，苏联人拿出一个大面包，也请另外三人品尝，三人同样婉拒。苏联人亦觉得没有面子。随意吃了两口扔出窗外。说道：“面包－我们苏联多的是。”这时，两位美国人互相看了一眼，觉得自己也该说些什么。突然，一个美国人抓起另一个美国人，一下将其扔出窗外。古巴人和苏联人惊的目瞪口呆。　这个美国人回过头，耸耸肩说道：“他是律师，律师－我们美国多的是。”




某船将沉，船长命大副去叫乘客弃船，结果大副悻悻而回：“他们都不愿下去，长官……”　船长只得亲自解决，少时，便微笑返回：“都下去了，我们也走吧……”　大副惊疑地问：“你是怎么对他们说的？”　船长道：“我对英国人说——作为绅士，应该做出表率——他下去了；　我对法国人说——那是很潇洒的——他也跳下去了；　我对德国人说——这是命令——他于是跳了下去；　我对伊拉克人说——这是真主和将军的旨意——他跳下去时，甚至没穿救生衣……”　大副敬佩得五体投地地说：“太妙了，长官；那么你是怎么对美国人说的呢？”　船长：“啊，我说——您是被保了险的，先生——那家伙赶紧夹着皮包跳下水去了！”


…

牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：“你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。”犯人道：“牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。”　




法官：你把我们的总统称作什么？
学生A：伟大的指导者。
法官：你犯了散布谣言罪。
法官：那你又把总统称作了什么？
学生B：蠢货。
法官：你犯了泄露国家机密罪。　




苏联人、美国人和日本人一块儿喝酒时。。。。。。
苏联人：我国的宇航员首先到了月球。
美国人：胡说！是我们先登上月球的。
日本人：算了吧！就因为登月球这件微不足道的小事儿争吵？我国宇航员马上就要登太阳啦！
苏联人：胡说八道！
美国人：你们想烧死啊！
日本人：别以为我们会象你们那么笨，我们等晚上登太阳。　


…

一天下午，一女人在家里和自己丈夫的朋友在鬼混，这时，电话铃儿响了，女人接过电话后，丈夫的朋友问：“谁打来的？”女人道：“是我家那口子，别担心，他说他在跟你喝酒，很晚才能回来。”　


…

在苏格兰一个乡村里，有一男子被压道机压死，男子穿着裙子，上半身被压在压道机底下，只露出了下半身。这时，恰巧有三名女子过路看到了。
女子A：（掀起裙子）还好，不是我丈夫。
女子B：（也掀起裙子）也不是我丈夫。
女子C：（还是掀起裙子）他不是我们村儿的。　




还有几天就要开庭了，被告对自己的律师说：“这次如果输了，我这一辈子就完啦！我们给法官送一条高级香烟怎么样？”“法官是个耿直的人，他一向讨厌香烟，更憎恶送礼的人，你还是不送的好。”律师答道。
开庭日期终于到了，被告意外地胜诉了。走出法庭，被告感激地对律师说：“谢谢你提醒我香烟的事。”律师道：“如果你送了烟，我们肯定赢不了这次官司。”被告反笑：“我送了香烟！”律师很惊讶。被告神秘地说：“正是香烟帮我们打赢了官司，我在香烟上附上了原告的名片！”　


…

新来的警察。。。。。。
警官：如果有一群极度兴奋的群众，你有什么办法把他们驱散？
新警：给他们点儿钱。
警官：（很生气）你进警察局之前在哪儿？
新警：厕所，警官！
警官：我不是这个意思，我问你进警察局之前做什么？
新警：大便，警官！　


…

女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？
男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？　




法官：离婚理由是什么？
新娘：他打呼噜。
法官：结婚多长时间了？
新娘：三天。
法官：离婚理由充分，结婚三天还不是打呼噜的时候。　




饭店客房里几个客人正在聚会。
服务员：（敲门进来）对不起，各位，隔壁的客人说他不能读书。
房客：什么？真是不知道害羞，你告诉他我7岁就能读书了。




一女演员一向傲慢无礼，令人生厌。。。。。。
女演员：听说我演到死的场面时，所有人都流泪了？
导演：流泪倒是真的，可是，他们是因为你不是真的死了而哭泣。　


　
03、外国笑话13集【72则】　


悲喜交集



特德。罗宾森接到警察局的通知；叫他前去认　领失物。　在警察
局，一位笑容满面的警察对他说；“您　是特德。罗宾森先生吗？”　
“我是。”他答道。　“您的自行车找到了。是五天以前在四
百英里以外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”　
特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被
偷走的自行车竟找回来了。　




警句在后　



一位牙科医生给一位患者拔掉了一只牙，然　后让患者休息一
会儿。　医生知道患者是收集鸟蛋的，就向他打听鸟蛋孵出来
没有，并问他：“你兄弟好吗？喜爱新　的工作吗？”当时患
者因嘴里塞满了药棉，只能　对医生发出奇怪的声音，或用摇
头点头来作为回　答。直到医生将患者嘴里的药棉取出以后，
才听　到清楚的回答：“我的牙给拔错了！”　





悲歌一曲　



水手慌慌张张地把大副拖进办公室，老半天　还结结巴巴地说
不出一句话来。大副再也忍不住　了，他大声地说；“把它唱
出来，唱出来！”　水手作了个深呼吸，唱道：“往昔的朋友
将　被忘怀，他再也不能回到我们中间，我们的船长掉进了水
里，在我们后面一涅半的海底。”　





伞变手杖　



母亲：“你从那个村子走回家，一直是一个　人吗？”　女儿：
“是的，每一步都是。”　这时门外的小弟弟跑进来问姐姐：
“姐姐，　你为什么带出去的是伞，而带回来的却是手杖？　
是不是伞破得只剩下一根棍了？”　





谎言可信　



警察讯问某次交通事故的唯一见证人：“你　叫什么名字？”　
“约翰。史密特。”　警察命令他说出真实姓名。这人说：“警
察先生，请您记下威谦。莎士比亚这个名字吧。”　警察说：
“那好，你不要用什么史密斯之类　的谎话来愚弄我。”　





好胜心强　



约翰对朋友说；“我想去医院看看牙，你去不去？”　朋友说；
“我没有坏牙。”　“我也没有，但特德有。我想跟他比一比。”　





一顿美餐　



一天，厨师面带微笑，对大家说：“先生们，　你们别再发牢
骚了。你们今天的晚餐和往常不一　样。我刚看过烹调手册，
决定给晚餐的脱水蔬菜　加一些水。”　





运气不佳　



有一天，一位大文豪在街上行走，被一个骑　车的冒失鬼撞倒
在地，幸好没有受伤。骑车人急　忙把他扶起，连连道歉，可
是，大文豪却忱异地　说：“你的运气不好，先生！如果你把
我撞死了，　你就可以名扬四海！”　





另外一个　



一位英国出版商想得到名作家的赞扬，借以　抬高自己的身价。
他想，要得到一位大人物的赞　扬，必须先赞扬这一位大人物。
于是，他去拜访　了一位名作家。他看到这位作家正在写文章
评论　莎士比亚，便说；“啊，先生，您又评论莎士比　亚了。
是的，从古到今，真正懂得莎士比亚的人　太少了。算来算去，
也只有两个。”　作家已经明白了他的意思，便让他继续说下　
去。　“是的，只有两个，这第一个自然是您了。　可是，还有
一个呢？您看，他应当是谁？”作家说：“那当然是莎士比亚
自己了。”　出版商顿时象泄气的皮球、悻悻地走了。　





请多保重　



有位剧作家喜欢自己开车。　一次，他一边开车一边和司机兴
致勃勃地谈　着他新近构思的一个剧本。正当他讲得眉飞色舞　
时，司机突然从他手里抢过方向盘。　“怎么啦？”剧作家吃
惊地问。　“请原谅，您的剧本太好了，我真不愿意让您在没
有写完它之前就把命送掉！”　





胖瘦无常　



有位化学家，每次外出时，总要在脏衣上套　上一件新衣。第
一次，套上一件，第二次，又套　上一件，第三次，再套上一
件，这样他身上常常　套着五六件新衣。到后来实在不能将就
时，就一　齐脱下来。他的朋友们莫名其妙地议论道；“我们
的化学家一会儿那么胖，一会儿又瘦得那么厉　害，这到底是
怎么回事？”　





最大快乐　



一位天文学家临终时，神父坐在他的床头，　喃喃地祈祷上帝
赐予他天国之乐。　天文学家不耐烦地打断神父的祷告，说：
“对　我来说，最大的快乐，莫过于能看到月球的背面　了。”　





大丢脸面　



一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆　吃饭，可是，他不
懂法语，不知道菜单上写的是　什么。但他不愿在女朋友面前
显得无知，便指着　菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这
几样菜　吧！”　侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，　
这是乐队的演奏曲！”　





不分昼夜　



警察：“你为什么要抢别人的东西？”　抢劫犯：“怎么能说
是抢呢？先生，我不过　是来不及和人家商量，就把东西拿去
用了。”　警察：“你的胆子真不小，公然在大白　天……”　
抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天　黑夜的。”　





外国夕阳　



父亲：“这是我小女儿画的夕阳晚照。你不　知道吗？她在国
外学过绘画。”　朋友：“啊，难怪我在本国从来没见这样的　
夕阳。”　





显著成绩　



“我为去年的画展画了点东西。”　“挂出来了吗？”　“挂出
来了，就在入口处旁边最显目的地　方。”　“祝贺你。画的什
么？”　“一块标明‘往左走’的路牌。”　





伟大作品　



批评家；“天啊！这画太妙了，真令人神往！”　
画家：“是吗？那是我擦画笔的地方。”　





雪在何处　



一天夜里，下了一场大雪。史密斯先生家的　花园铺满了厚厚一
层白雪。次日清早，史密斯先　生想开　小车外出，可是车道已被
大雪覆没，汽车无法行驶。　于是，他雇了一名工人，叫他把从
车库到大　门口的那打小车道清扫干净。他吩咐道：“注意　不要
把雪弄到花园里，以免损坏花草。也不要往　那边堆，那会弄脏
我的篱笆；更不要往街上堆，　那是要罚款的！”说完，他便出
门了。　当他回来时，小车道已经打扫得干干净净，　花草没有被
雪压坏；篱笆和街上一点也没有弄　脏。史密特斯先生十分满意。