笑笑外国2-第15部分
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莱蒙托夫
一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托
夫的住所。
“请问，您就是伟大的莱蒙托夫吗？”年青人
问。
“我就是莱蒙托夫，但并不伟大。您有什么事
吗？”
“啊，太好了！我想请您谈谈写诗的经验，可
以吗？”
“您弄错了，年青人，您要找的那个莱蒙托夫
早在1841年就去世了。”
晚婚一年
丈夫到法院要求和妻子离婚。他说：“我们之
间不和已经有三年了。”
法官问：“你们结婚多久了？”
丈夫回答：“两年。”
论资排辈
两名德军士兵在苏联战场上闲聊。
“威廉，你一定很羡慕罗伯特。他和你的年龄
一样大，但他已经提升为上尉了。”
“是的，但是你别忘了，他从监狱里出来比我
早一年！”
一尘未染
一位解剖学家工作完毕后吃饭，妻子抱怨道：
“你为什么不洗手就吃饭？”
“为什么要洗手呢？我的手是干净的。解剖时
，我的手一直是抬起的。”
得之不易
某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能
肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”
“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午
！”
年幼无知
妈妈：“沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕
，怎么现在只剩下一块了？”
沙姆：“我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么
黑，我找来找去也只找到一块。”
何必相爱
一对年青人在办理结婚登记手续时，一位年老
的工作人员问：“你们相爱多久了？”
“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”
“混帐！”
“您干吗发火呢？您的问题并不比我们的回答
更聪明。”
一天，蔡尤大人要进王宫，叫西他诺猜提着盛
槟榔的挎包路在后面。路上，西他诺猜被石头绊
了个跟头，槟榔撒落于地。西齿诺猜见槟榔已脏
，便未拾起。蔡尤大人回头瞧见了，责备道：“
以后当心！看见什么东西掉到地上，应该捡回包
里，不捡可惜！”
第二天，蔡尤大人又进王宫，又叫西他诺猜提
着槟榔包跟在后面。一路上，西他诺猜看见掉在
地上的干狗屎，急忙捡起来装进包里。
进了王宫，蔡尤大人跟大臣们坐着聊了一阵子
，瘾头上来了，想嚼槟榔，便叫西他诺猜把槟榔
包拿来。大臣们开玩笑说：“今天咱们也都尝尝
尊夫人做的槟榔，想必味道不错！”
“不是吹牛，我夫人的手艺，是王宫有名的！
”蔡尤得意洋洋，一边说一边打开槟榔包。突然
，他惊呆了，瞪着两眼一句话也说不出来。众大
臣见他这副模样，纷纷围观。当大家明白了是怎
么回事以后，全都拜会捧腹大笑，直把蔡尤大人
羞得无地自容。
先杀后医
一个国王在动身去征服别的国家之前，对一个
学者说：“如果我能平安地从战场上回来，我就
放弃王位，永远从事医生这个高尚的职业。”“
唉，尊敬的国王陛下，您脑子里现在充满了杀
人的念头！”
锦上添花
一个矮子走进马戏团经理办公室，说：“我可
以在您的马戏团里表演很多绝技。”
“真的？您有哪些本事呢？”
“比方说，我可以吞下一把一米长的马刀。”
“马戏团的演员大部分都能这样做。”
“是的。不过，要知道，我的身高只有九十三
厘米！”
未去先返
某富翁差遣仆人给一位朋友送去一封急信。朋
友收到信后立即拆开读道：“我派仆人前来你处
寻取昨晚我遗忘在你房间里的那只钱包。请多关
照。附言：你可以叫他回来了，钱包不用找了，
因为我刚刚在我大衣口袋里找到了它。特此奉告
。”
眼镜识字
有个农人发现有些人在看书的时候戴眼镜。于
是，有一天他走进一家眼镜店去买眼镜。店主拿
给他一副眼镜和一张报纸。农人戴上眼镜，拿起
报纸看了起来。看了老半天，他说：“这副眼镜
看不清楚，请另拿一副吧！”
店主给他拿了七、八副眼镜，但他不是说这副
不管用，就是说那副不合适。
这样过了大约半小时，农人试了几十副眼镜，
但是没有一副他戴着可以看报。最后他对店主说
：“不，先生，你这里没有一副戴着能看书的眼
镜。”
这时，店主发现农人把报纸拿倒了，便十他恼
火地问他：“你识字吗？”
“识字？不，先生。正因为不识字，我才买眼
镜呀！如果我识字，我买眼镜干吗？”
免费之歌
安东尼奥信在巴塞罗耶，他想去加迪斯看他的
兄弟何塞。但是安东尼奥很穷，出不起旅费。
一天早上，他到码头去看看是否有水手愿意带
他到加迪斯去。
这时，有个水手走过来对安东尼奥说：“安东
尼奥，你到加迪斯去吗？”
“我没钱，”安东尼奥回答，“要是你肯带我
去就好了。”
“噢，我不能带你去。”水手说，“不过，你
等一会儿，马上就会来一个水手，他是免费带人
的。”
一会儿，那个水手过来了，安东尼奥问他是否
能免费带他去加迪斯。
“不行。”水手回答。
“朋友，如果我给我唱一首你喜欢的民歌，你
带我去吗？”
“那行。但是如果你唱的我不喜欢，你就得付
旅费。”
“好吧！”安东尼奥说完，便登上船开始了他
的旅车。
快到加迪斯时，水手开始向旅客们收费。轮到
安东尼奥时，他对水手说：“请听我唱一首歌吧
：如果你到我的故乡去，朋友，人们向你问起我
，请别忘 了我在维哥卖茴香和水果。
“这首歌你喜欢吗，朋友？”
“不喜欢。”水手回答。
“好吧，朋友，我再给你唱一首：水手啊，水
手，旅行多美好！可是我没有钱，没有钱来付旅
费。你喜欢这首歌吗，朋友？”“不，一点儿也
不喜欢。”“好，朋友，我再唱一首吧：水手啊
，水手，快来收旅费，我袋里装着钱，等着付给
你。这一首呢，朋友？”“这首好，我喜欢。”
“那么，我就不用付钱了。”这样，安东尼奥作
了一次免费旅行。
乡音亲切
一位旅居纽约的西班牙人在第五大街上行走。
他看到一家商店门口挂着一块牌子：这里讲西班
牙语。于是他推开门，走了进去。他对一个售货
员说：“早安。”“早安，先生。”“您身体好
吗？”“很好，谢谢。”“您家里人身体好吗？
”“家里人？……也很好。”“这儿卖什么东西
？”“卖许多东西，帽子、大衣、领带、衣领、
衬衫、内衣……”“生意怎么样？”“很好，先
生。……但是 ……”“这里的东西价格很便宜，
是吗？”“我想是这样，价钱不贵。”“你们店
几点钟开门？整天都营业吗？你们一天工作几小
时？”“我们店的开门时间和其它商店一样。可
是，先生，您为什么要提那么问题？”“啊，不
为什么！是这么回事：我多次经过你们店，看见
门上挂着的牌子，但是我没时间进来。今天我起
得早，走过这里时，又看到‘这里讲西班牙语’
的牌子，就很自然地想：‘今天我有时间了，进
店里去讲一会西班牙语吧。’”
愚人买马
一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办
法可以看出马的年龄。
朋友对他说：“从马的牙齿上可以看出来。”
一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的
骏马。
“三十二颗牙的马太老了。”他说。结果没有
成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开
马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说
：“这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但
喂养下去，会长壮实的。”
与味无关
一位穿戴体面的先生走进一家餐馆。他坐下后
，看了一下菜单，便点了客汤。堂倌给他端了上
来。一会儿。他把堂倌叫来说：“这汤我没法喝
。”堂倌很奇怪，又给他拿来了菜单，客人点了
另一种汤，堂倌给他端来了。过了一会，他又说
：“伙计，这汤我没法喝下去。”堂倌更是惊讶
不已，不明白这究竟是怎么回事，他又再对这位
先生说什么，去把经理叫了来。经理走过来恭敬
地问道：“这汤怎么啦？这种汤是最受顾客欢迎
的，因为它的味道特别好。”
“哦，我没说这汤味不好。可是我没法喝，因为
你们没放调羹呀！”
言语得体
有个向导，待人接物彬彬有礼。他陪伴一位法
官打猎回来时，有人问他：“法官今日收获如何
？”“法官枪法高明，”他回答，“只是上帝今
日对于飞鸟特别仁慈。”
物色女婿
父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如
意的丈夫，那你就和隔壁邻居的儿子结婚吧，他
真心地爱你。”
女儿：“爸爸，您怎么知道？”
父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，
但他没有来要。”
彼此彼此
未婚夫：“我没有勇气把我的债务情况告诉你
爸爸。”
未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也没有
勇气把他的债务情况告诉你。”
取长补短
未来的岳母：“我的女儿会唱歌，会弹琴，还
会画画。她懂得植物学、动物学、法文、意大利
文，她真是完美无缺。先生，你呢？”未来的女
婿：“我？在婚约中我指出了我能够搞一点烹调
，补补袜子。这样我和她就能互相取长补短了。”
白费口舌
一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都
没有见过飞机。飞机着陆后，参观的人络绎不绝
，人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来的
。飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长
时间的解释。他讲完以后，一位漂亮的姑娘说：
“我们都懂了，只是还有一件……”飞行员说：
“哪一件？”“我不理解是什么东西使飞机上天
的！”
君子协定
妈妈：“听着，阿尼克。今天我们吃馅饼的事
，千万不要让你爸爸知道。要不，以后我就不给
你吃了！”
儿子：“放心吧，妈妈。我是不会告诉爸爸的
。爸爸每天悄悄带我上街吃点心，我从来没有对
你说过吧？”
殷勤补过
旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一
个顾客都要客客气气，要热情侍候。”
“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声
问道。
“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了
。”
治疗方案
有个人爬上四层楼，上气不接下气了。他推开
对面的门，气喘吁吁地说：“大夫，快检查检查
！我怎么喘得这样厉害！心跳加剧。爬了四层楼
，就累成这个样。您说，我可怎么办呢？”“要
经常锻炼，不要抽烟喝酒。还要配一副眼镜。”
“配眼镜，这是为什么？”“大夫在三楼，我是
律师。”
去异求同
问：“你知道吗？近来男人们为什么留着象女
人一样的长发？”
答：“因为，假如他的情人或妻子在他的衣服
上发现的长发，他会笑着说：‘这是我的头发。
’”
儿童常识
德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动
物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，
便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”
导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出
的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，
我知道了。这只猫是丈夫！”
“为什么？”母亲吃惊地问。
“刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦
，只是垂着脑袋，一声不吭。”
邮票报灾
秘书：“先生！农民现在特别缺水。”
官员：“这已经不是什么新闻了。”
秘书：“但是，现在旱情更加严重了。”
官员：“你是怎么知道的？”
秘书：“今天我收到一封农民来信，邮票不是
粘上的，而是钉上的。”
救星忽至
一位小说家正在家里写作，突然有人敲门。来
客进门之后说：“我是为穷人募捐而来的。”“
你来得正是时候！”小说家兴奋地说，“最近我
一直为填不饱肚子而发愁。”
以技自荐
一个穷人向部长大人请求施舍，讨好地说“老
爷，我很穷，请您发发慈悲吧！我是个有用的人
，您以手肯定会用得着我。我将�
