逝叶祷言-rayyuxi-第1部分

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这只是一个做错事的男孩内疚的告解，在伤害了别人之后，自己的生活却也无可挽回的坠入了深渊，不知道是不是罪，他的心里永远都留着了一条深深的痕迹，一个他难以忘记的人，一个他深爱着的人……

记得刚来到的时候，英国的天气并不是太好，阴阴冷冷的，阳光只能依稀的投过云层投射到地上，也不知道预兆着些什么，唯一吸引到我的目光的就是那一览无遗的葱绿，那时候的叶子还是透着光亮，可爱的微笑着。

一个人的日子并不好过，我只是有一种度日如年的感觉，看着宿舍里的那一面白白的墙，顿然觉得自己心里也是空荡荡的，想哭但又不是很懂，到也应了我什么都懂而什么都不精的道理。

发呆，睡觉，牢骚，吃饭，这就构成了我生活的主旋律，自觉自己真的需要人来倾诉，于是就试着拨通了那个女孩的电话。我其实并不认识她，甚至现在，我也没有见过她的样子，一切的一切都是建立在网上的，但是有一点我可以肯定，我对她的那种感情是远远比那虚渺的网络来的真实的多。

我听到了她的声音，并没有让我失望，很甜，很可爱，也许我不能十分确切的形容出那种感觉，但是我只是觉得她的声音让我得到了一种心灵上的安慰。我们交谈着，时间也就这样流走了，活泼的，跳跃着，仿佛是一种流光泛影，非常的幻景但又看的着现实。我们的交谈就变成了每天晚上的例行公事，忽然有一天，我意识到，我喜欢她了。

一直自以为自己是现实主义者，典型的那种，好友们也爱戏谑我冷酷主义，连老妈也不例外。我也想自己是不是病了，那种傻等着点打电话是我不曾有过的，在照了几番镜子之后，我终于确定了一样东西，我在自己的眼里找到了她。

我喜欢上了她，可能是一条不归路，一条荆棘路，一条我不应该走的路……

但是，我踏了上去。

我跟她说了，她告诉我自己也喜欢我，但是她很明白，什么叫做没可能。我的语文一直很好，曾是语文科代表的我当然不需要查字典也可以领会到其中的含义，于是在匆匆的挂掉电话后，我的眼泪就掉了，真的是一颗颗斗大的眼泪。

那是我第一次为她流泪。

我很少为人掉眼泪，也就与第一个女朋友分手的时候掉了几滴，初恋总是辛酸的，但是我现在认为吃红豆也很心酸，因为真的要把思念熬成羹。我已经忘了＜＜红豆＞＞的歌词了，但是我明白了相思到底为何物了。

老朋友一堆一堆的过来谴责我的幼稚，而我还是趾高气扬的说那是命中注定，不可避免，就象飞蛾扑火一样，也许玉石俱焚；也许跟长街和积雪一样，日出一到就互相瓦解了；也许我真的愿意那自己的生命来换来当蝴蝶的权力，央求三天的时间在她的身边来采取芬芳，落在她的肩膀上悉心得伏吻。没有人说我笨，因为我的确聪明，但是，不少人说我傻。

日子近了，她就要回国过暑假了，其实她的走与不走对于我来说并没有什么实质的意义，因为我在兰卡斯特，她在伦敦，本来就是见不到的，但是我就是很难过，自己也很憔悴。当然，我是不会觉得出来自己的改变的，那时我的同学跟我说的，还绘声绘色的形容了我的落魄情绪。

大概是已经成为了惯性了，在她离开的那天晚上，我还是打了电话给她。不需要惊讶，7个小时的彻夜长谈，她很清楚我爱她，我很清楚我爱她，但是，也许那是事与愿违的。第二天，她走了，我收到了她寄给我的雅思资料，我只是觉得自己真得是傻到分上了，抱着那个包裹眼泪就唰唰唰的又流了。

我知道自己真的是无药可救了，我陷深了。

那时，是我第二次为她流泪。

我记得她走的那天，天依旧是低沉沉的，树叶也是无精打彩，对了，下雨了……

她回到了中国，我依然在英国，所以我就在英国往中国打电话给她。她好像过的很高兴，去了很多地方玩，那么我也很高兴。但是，她的情绪是那么的不稳定，一时对你高高兴兴的，一时却又像全世界都招惹了她一样。我不知道自己到底能为她做些什么，其实什么也做不到，但是我真的在尽心尽力的喜欢她，这也许算不了什么。但是，那是我唯一可以做的了。

我发了很多e…mail给她，她也回给我，但是可能是由于她很忙，总是匆匆的几行。我依旧打电话给她，但是发现我们之间的话好像少了许多，我很害怕，因为我真的很在乎她，我不想失去她。可是，问题的所在于，我根本没有真正拥有过她。

也许我不了解她，也许我太不成熟，也许我太爱她，也许我做的太多，现实一直远离我的期望，我常怀疑自己是远视而非近视，但是很明显，我已经近视很多年了。她的情绪真的令我不可捉摸，但是我又不敢发作，因为我的脾气已经伤害过很多人，我尤其是怕伤害到她。我的情绪也变成了她的晴雨表，她快乐，我也就快乐，但是我觉得她一直都不大快乐，所以我也一起忧郁了整整的一个夏天。

夏天的叶子总是鲜绿鲜绿的，但是每每我和它们站在一起的时候总是觉得不大协调，因为我觉得自己会把它们给染灰了。

知道什么是思念吗，知道什么是夜不能寐吗？我清楚极了，可惜知道没有分加，反而要在心里面扣两下，让你知道什么叫做心上人惹你心上疼。好朋友跟我说你太可爱了，可爱的傻傻的，我眇了她一眼，说，那叫做痴。

在看港版＜＜西游记＞＞的时候就记住了八戒兄的经典台词：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期。但是就我看来，痴情比多情更可怕，那感觉就像是道友与毒品的关系，把真挚的感情比作毒品也许是大不敬的，但不是一早就有人提出爱情是鸦片的理论了吗？
我可能真的在吸食那鸦片了，我近乎没有自己可言，每逢上网的时候就是盼着她的邮件，希望她在线上可以跟她小聚片刻，但是总是没有那么称心如意。

一天早上起来，依旧是漱口刷牙洗脸，照镜子的时候却意外的发现了另外的一个人，那个人肯定不是我。我的微笑已经不见了，眼圈黑黑的，无力的操纵着键盘写着颓废的文章，我心里的忧郁就象一片深深的蓝海，只是一片蓝，一片蓝……

那些天有些起风了，看着树上的叶子，我知道，秋天快来了。

我又在网上遇到了她，她快回英国了，所以有些失落，仿佛有很多事情都尚未完成，而我心里却是急切的盼望着她的回归。自己心里是小葱拌豆腐一清二白，我想她。不知道是怎么回事，她突然问我有没有听过＜＜世界末日＞＞，我也没多想，说，听过。

“他说我走的时候，他一直在听那首歌。”
“哪个他？”
“就是那个他呀？”

于是我便罗列了若干个人名，但是无一命中。

接下来她便为我作了解释：

“如果我不走，我将会和他在一起，
但是那个时候，我们都很害怕，
而他，只是静静的陪着我，一直到很晚很晚……”

我的双眼盯着那个荧光屏，双眼红红的，鼻子酸酸的，

你到底把我当什么？

我的感觉一下子就全炸开了，心里的一切一切的委屈都被吸入了大脑。我努力的抑制自己的情绪，但是那时候的我就象是一辆失控的汽车，匆匆的下了线，忍着溢出的眼泪跑回了宿舍。

我真的很想哭，想大哭一场，狠狠地大声嚎哭，但是我知道我没有这种天分，于是我就买了两罐啤酒期望能把自己灌醉，然后让自己尽情的发泄。酒精就想是一个恶魔，它努力的刺激着我的神经，而我却又没醉，我只是听着歌哭着，努力的哭着，我知道自己很爱她，从来没有这么的爱着这么的一个人。我哭的无力了，我不想在辛苦了，我要作决定……

我打了电话给她，

“G；　我们不要再当朋友了。”

在挂掉电话的那一刻，我没有丝毫解脱的感觉，我只是感觉自己的心里空荡荡的，我不能没有她。但是，我却亲手放弃了她。人生，真的是被游戏的吗？

我双脚无力的瘫在地上，失声的大哭，我努力的想用微笑来伪装悲伤，可是我没有那种天分，我看见的只是地上泪迹聚成的水潭。我止不住那些眼泪，我看着外面的天，为什么又在下雨，
那是我的悲伤吗？

我瞪着哭红的双眼望了整整一晚的天花板，努力的伸着双手都够不着……

我知道自己伤害了她，也伤害了自己，试图去挽回，但是已经是覆水难收了。

那一次，是我第三次为她哭。

两天后，我去了伦敦。

我希望我可以通过出游来忘却，结果却是在加深记忆，看着伦敦的一景一物，好像都注入了我的情绪，我看见了泰晤士河漫慢的涨潮退潮，我看见了自己孤寂的身影在河畔踱步，那个伦敦已经不是那个伦敦，已经不是我们共同的理想帝国了……

想哭，想笑，心里空空的，很难过，很难熬，伦敦是看不见什么星星的，所以我没有人陪。我不知道，但是我很疲惫，我很内疚，我很清楚，我永远忘不了她，
我依偎着自己的影子，
穿梭在伦敦繁华的街道，我知道我在寻找着，但是我也明白，我找不到，
我失去了。

下一个秋天来了，树叶的颜色已经变了，已经消逝了。

我望着满天的叶子，勉强的挤出了一丝的笑容，

我还没有忘了你。

我为她流了第四次眼泪。

我曾认真的爱过她，直至现在，还是念念不忘，我知道她可能永远也不会原谅我，以后也不会再理我，我们再也不会像以前那样开开心心的聊天，我们再也不会互相倾诉心里的感受，我们不会有机会相见……

爱太短了，但是为什么回忆会如此的漫长，

我从来没有停止过寻找那一枚70年代的一镑硬币。

叶子渐渐的变红了，我想伦敦的树叶子也是吧，我不可以再为她做什么了，我只可以朝着那一片正在慢慢逝去的落叶许下了最真挚的愿望，

“希望你可以幸福，G。”

那将是我不变的祷告。
一阵风又刮了过来，那片叶子随风飘了，朝天的一边飞去……

我注视着它，那会不会是伦敦的方向？

（发帖时间：2003…03…16　01：13：04）

…rayyuxi