笑在现代2-第8部分
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君曰：“还是你去，你懂英文。”
新式烤面包机
老美猜测如果一个烤面包机在美国出品；各大公司的经销策略：
Oracle：重达 10kg的说明书；操作复杂；但是烤面包速度奇快；这需要你
付出 100小时的学习；
Apple ：把变压器；烤箱等等集成到一起；做成符合人体こ痰耐庑？售价
大约 4999；
HP ：面包很容易烤；但是也很容易烤糊；烤每片面包的成本：单面；微
焦： 15美分；单面；焦： 35美分；双面；微焦： 28美分；双面；
焦： 69美分。每更换一个烤面包头需要 149。95；
Microsoft ：需要在 97年 8月 24日才能推出 〃烤面包机 97〃；在此之前
有数个售价 30美元的 beta版；正式销售时；用户还可以得到忘
记做在里面的 〃烤面包机 97's plus〃；售价：从烤面包机 96升级：
99。95；直接购买： 149。95；
Netscape ：面包很容易烤；质量也不错；但是需要等待 5至 10分钟才能
烤完一面；虽然有这些缺点；但是你可以得到一个 Java优惠；
Sony ：烤面包机小巧玲珑；只比一片面包大一点；只需要一节五号电池；可
以很方便地挎在腰上；并且被命名为 〃烤面包man〃。
一位出名的内科大夫有个小女儿；凡遇别人问她是什么人；总说她自己是〃马医生的
女儿。〃母亲加以纠正；理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：〃从今以后；只说你自己是
马小妹就行了。〃
过了几天；医生的一位同事碰到她；〃你不是马医生的小女儿吗？〃小女孩说：〃我一
向认为是；但妈妈说不是。〃
辛 普 森 吓 破 了 胆
辛普森杀妻案重新审理。
律师满头大汗跑来：〃大事不好了。。。。。。〃
〃不要慌；先生；〃辛普森微笑着说；〃他们没有足够的证据；
而我们有最好的律师。〃
〃不；他们派来一名中国足球裁判做法官！〃律师喊道。
辛普森大惊失色；战战兢兢道：〃可是。。。。。。可是我们还有
陪审团？〃
〃这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！〃
辛普森拔腿就跑；至今下落不明。
辛普森微笑着说；〃他们没有足够的证据；
而我们有最好的律师。〃
〃不；他们派来中国足球主教练做法官！〃律师喊道。
辛普森大惊失色；战战兢兢道：〃可是。。。。。。可是我们还有陪审团？〃
〃这更糟！陪审团成员都是中国足协的高级官员！〃
辛普森拔腿就跑；后来他改行了，当了海埂基地看大门的。
有一个农民到一个城市里去；内急去厕所；看门的人说：〃同志；给两毛钱。〃
这个农民大方地说道：〃为社会主义作贡献；这是我应该做的。两毛钱你留着用吧。
我就不要啦。〃
张三到他的女朋友家去提亲；老丈母对张三说：〃张三；你拿两千元钱来娶我
女儿 吧。〃张三问道：〃怎么要两千元啊？〃
〃女儿是我生的；是我养的；养了二十年啦。每年就算一百元；二千元也算便宜 你啦！〃 张三听后冷笑两声：〃嘿嘿；你再养她二十年吧。养到四十岁不可以赚四千元了吗？〃
张三开了个铺子；要去办营业执照。办执照的小伙子对张三说：〃办执照嘛。
嗯。。。。嘿。。。。。。嘛；啊。。。。就是那个。〃 张三说：〃同志；你有话就说出来嘛。
我能办到的就一定尽力办到。〃 办执照的小伙子这才开口道：〃直说吧。以
后有上好的东西可要送一些给我！！〃 张三说：〃好说好说。〃 〃好吧；现在你
说我来填；你叫什么名字？？〃 〃张三。〃 〃经营什么？？〃〃花圈；棺材；骨灰盒。〃
有两个人来到一家旅店， 其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地
方住一晚上多少钱？” 店老板：“一只10块，两只18”
某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。 小娇长到十岁，
终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问道：“妈妈，”她指指某男，
“这个人每天和咱们一块儿吃 饭，他是谁呀？”
丈夫热衷於钓鱼；他把自己所钓到的大鱼。名贵鱼拍成相片；贴在床头墙壁
上； 并且一一注上它们的名称。重量以及垂钓地点；乐此不疲。 妻子见状；
便将自己的玉照挂在丈夫床头；并在旁边注明： 美人鱼 49。5 Kg；钓於人民
公园。
老婆禁止玩游戏的笑话 妻子：你悔过书写好了吗？ 丈夫：那个关于不再
玩游戏的悔过书正在写。 妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自
己解决晚饭。 丈夫：的确写了，不过又扔了。 妻子从费纸篓里翻出三张
悔过书 第一张：我决心以后再也不玩游戏了。。。。。。 第二张：我决
心以后每周才玩一次游戏。。。。。。 第三张：我决心以后每天才玩一小
时游戏。。。。。 妻子：！？#￥％…*—&（）
害怕
在美国的一部公车上……二个老美坐著在聊天，一个老中站在他们面
随地吐了一口痰。
其中一个老美突然问：Ｗｈａｔ＇ｓ ｔｏｄａｙ？
另一个答道：Ｔｏｄａｙ＇ｓ Ｓａｔｕｒｄａｙ．
老中吓得面无人色，转身就走，心想：
一个说：“何事吐痰？”
一个答：“吐痰是要杀头的！”
美国真可怕！
招待所
一外地人到某地出差，想找招待所，便问路人：“请问您知道招待所在哪儿吗？”
路人答到：“知道啊。你找赵大嫂干什么？”
“睡觉”，外地人回答说。
张健忘参加完朋友的婚礼后，对新郎说：“你们什么时候结婚？”
朋友的父亲去世了，张健忘参加完葬礼后问：“你父亲身体好吗？”
长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难。谁死得最冤？
1，好容易追上车的人。
2，砍价上车的人。
3，打瞌睡多坐了一站的人。
4，搭错车的人。
旅行社导游：乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现
在，我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年的
历史了，由于没有车闸，停车时必须与其他物体相撞才能停车。这位是我
们的司机师傅，他创下了12分的事故记录，平时需喝两瓶白酒才能上车。
本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗
飞出去，那速度就是80公里；如果轱辘掉了的话，那速度就是140公里；如
果车顶飞出去的话，那我们就去到了最后一站－－天堂。我衷心祝愿各位
旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言。
在产院
妻子：“虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！”
丈夫：“哼，最重要的东西还不是象你！”
有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时，老头只是
紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。以后的几天
依然如此。过了一周，又到了睡觉的时间，老太太对老头说： “老伴儿，
今天累了，就这么睡吧。”
丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！
妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。
妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？
丈夫：不象，象家长。
丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！
妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
以前孩子的问题是：妈妈，小孩儿是怎样产生的。
现在孩子的问题是：妈妈，怎样才能不产生小孩。
小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？
妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。
小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
儿童游戏的变革：
过去：美美！我们玩儿过家家，你当妈妈，我当爸爸；你做饭，我打水。
现在：美美！我们做夫妻，你是妈妈，我是爸爸。好，关灯睡觉吧。
未来：美美！我们玩儿玩儿试试，有意思的话就继续玩儿下去。
一天，孩子突然问妈妈小孩儿是怎么来的，妈妈便说小孩儿是老天爷给的。
不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷
回来啦！”
有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。
好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快
憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：
“他妈的，你至少还能说话！”
最近，厕所内乱写乱画的现象逐渐消失，原因何在？
A：太脏了，没有文化气息
B：厕所使用频率太高
C：上厕所要排队
D：门锁坏了，有人会突然开门闯进来
司机上厕所时，如果有人突然打开门，司机会说：“一块儿坐吧。”
小公共汽车售票员小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“快上来！”
饭店小姐上厕所时，如果有人敲门，她会说：“欢迎光临！”
有一厕所，便池距门有50米远。这天，有一不知内情的男子来到了该厕
所，他先敲了敲了门，没有任何反应，他又拽了拽门，门插着呢。于是
他转身要走，这是里面传出敲门声。他感到非常奇怪又回去敲了敲门，
过了一会儿，里面才发出敲门声。他更觉奇怪，就从门缝往里望去，才
知道里面的人听到敲门声后为了发出“有人在”的信号，就急速跑过来
敲一下门，再跑回去，他不禁暗笑。
第二天，他还是来到这个厕所，还是敲了敲门，这回里面马上发出了敲
门声，他非常惊讶，从门缝往里一看，原来里面的人用50米长的棍子在
敲门。
第三天，他又去了这个厕所，在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便
后发现没有纸，怎么办呢？他看到门前有自来水管，心想：就用手对付
一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物，用左手打开了自来水龙头，
可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头，
水倒是没出来，可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里，是那只右手。
张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。打
开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。恰巧
这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也
不冲？！”，张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”
火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手
佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上
坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
女：你听过布谷鸟叫吗？
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
学了几声后，该放的也已放完。
女：听清了吗？
男：放屁声太大，没听清。
有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，
终于轮到了她。
女子：医生，我是因为放屁才来到这儿的。
医生：放屁？
女子：是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我
和他会面时还是忍不住放了五个屁，
当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷
屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？
医生：这么办吧，您先到耳科检查一下。
两个傻子看着远去的火车。
傻子A：铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？！
傻子B：傻瓜，火车不是越走越小吗？
院子里有一放横放的缸，傻子先看到了底儿，心想：“真奇怪，世上还
有没口儿的缸！？”过了一会儿又转到了缸口一边，自言自语道：“不
奇怪，这儿还有没有底儿的缸呢。”
一傻子在商店看见了一银色的东西。。。。。。
傻子：这是什么东西？
售货员：是暖水瓶。
傻子：干什么用的？
售货员：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子把暖水瓶买回了家。。。。。。
傻子媳妇：这是什么？
傻子：保温瓶。
傻子媳妇：干什么用的？
傻子：把热东西放里面就总热，把凉东西放里面就总凉。
傻子媳妇：里面放了什么？
傻子：两杯热茶和一瓶冰可乐。
一傻子总是拿把弹弓打鸟。
邻居：傻子，你打鸟干什么？
傻子：打鸟卖钱。
邻居：卖了钱干什么呢？
傻子：买橡皮筋儿。
邻居：买橡皮筋儿干什么用啊？
傻子：做弹弓打鸟呗。
邻居：你不想娶个媳妇吗？
傻子：（想了想）嗯。。。。。。想！
邻居：你知道娶了媳妇干什么吗？
傻子：知道，进洞房。
邻居：那进洞房你先�
