笑在现代2-第7部分
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此时卫兵答道： 答对了； 请进！
挤公车
有一天有一堆人正在挤公车； 挤了好久好久； 大家都赶时间；
於是挤的更厉害了； 正像是沙丁鱼一般； 司机先生不耐烦了；
便开口说道：『 都不要挤了； 你们个别发表你们的意见； 谁有
理谁先上来。』一位年青人发言：『 每次都是我先冲上来； 这
次也应该是我先上车。』令一位中年人也发言了；『 每次我因
为小老婆纠缠； 都是我最後上车； 这次也让我偶而第一一下。』
一老者发言：『 我想要最後上车』司机不解； 问老者说：『 每个人都想最先上
车； 为什你偏要最後上车呢？』老者慢理斯调的说：『 如果没有他们； 我怎
麽做「全身按摩」； 又怎麽活到现在； 感谢都来不及了； 又怎麽敢第一上车呢？』
律 师
年轻律师第一次在法庭为他的当事人申辩。
他列举法律的基本原则并冗长地阐释他的见解。
法官打断他的话； 建议他直接说明上诉的理由；
并附加一句： 〃 你知道； 我们并不是白痴！ 〃
律师回答： 〃 很抱歉；大人。 〃
〃 我刚才没想到这一点。 〃
凶手在哪里？
剧院正上演悬疑剧。
有一个观众因为太投入突然站起来叫道：
「凶手究竟在哪里？要快找出来！」
另一个观众在她後面冷冷的说道：
「假如你还不坐下，凶手就在你後面。？
水饺
话说DOCTOR一天晚上到″老彭水饺″吃晚饭．．．
他叫了一碗大卤面．．突然看到他系上的主任进来
他为了展现对师长的尊敬，就．．．．
DOCTOR： 主任好！！！
主 任： 你好！同学你叫什麽？（外省口音）
DOCTOR： 〃大卤面〃！
主 任： 不是！同学我是问你叫甚麽？
DOCTOR： 主任！我叫〃大卤面〃啊！
主 任： 不是啦！同学我是问你叫甚麽？
DOCTOR： （大声状）主任！我叫〃大卤面〃。。。
我还知道主任你叫〃水饺〃勒！
猪脑汤
话说壮男A B C叁人一同结伴去夜市吃宵夜！
来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！
结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。於是破喊大叫
『猪脑，猪脑，叁个猪脑」！！！！
壮男A B C竟不约而同，争先恐後的招手『这边这边，在这边
！！』。。。。。。。。。。。。。。。。。
猜鸡
两位波兰人在街上相遇，一位手拿一袋东西。另一位问
道『老波，你袋子里装的是什麽？』
老波答『哦，老兰，是鸡。』
老兰再问『老波，如果我能猜中你的袋里装有多少只鸡
你可给我一只吗？』
老波答『如果你能猜中，那我两只全部给你！』
老兰看看袋子，歪头想想说『五只……』
某日；一位德国；一位日本；一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强
德国科学家：我们德国制造一种机器人；他可以处理危险物品；你说强不强？
日本科学家：我们日本制造了一个机器人；可以帮忙处理家务；你说强不强？？？？？
台湾科学家：我们台湾才厉害；制造了一个机器人；在他脑袋装了几块豆腐；
那个机器人现在居然在当总统！！！！！！！！！
咳嗽
患者：“大夫，我咳嗽得很重。”
大夫：“你多大年记？”
患者：“七十五岁。”
大夫：“二十岁咳嗽吗”
患者：“不咳嗽。”
大夫：“四十岁时咳嗽吗？”
患者：“也不咳嗽。”
大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时咳嗽？”
一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医
院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？”
“这很明显，”医生自信地回答说，
“你吃东西的方式不对。”
请问需要多少位微软软件工程师来换一盏坏灯炮？
答案：一位也没有。
微软软件工程师会把光的标准改为黑暗。
E。T。
有一天，一个地球人跟ET吃饭
ET：pui。。。。。。。
地球人：现在在吃饭耶，不要吐口水好不好
ET：pui。。。。。。。。。。
地球人：你再吐的话，我会生气喔
ET：pui。。。。。。。。。。。
地球人：你再吐的话，我会跟你翻脸喔
ET：pui。。。。。。。。。。
地球人：你真的再吐的话，我会kick your ass 喔
ET：嘻嘻！我没有ass
地球人：哪你怎样大便？
ET：pui。。。。。。。。。
报仇
话说；有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年了。。。
一天；爱神邱比特从天而降；到他们两人面前；说：
「想必你们两每日对看却不能动手一定很郁卒吧。。。 好吧；
今天我就让你们变成人类；去做你们想做的事吧！ 可是只有十五分钟喔。」
话说完；两个雕像就变成人了
那两人就立刻跳进草丛。。。。草堆发出唏唏苏苏的声音。。。
过了十分钟；两人就从草丛跳出来。。。
邱比特就对他们说：「唉呦；还有五分钟；赶快再去享受一次」
说完；两人对看；笑了一笑；又跳进草丛。。。。。 隐隐约约听到女雕像对男雕像说
：「。。。。。。。。。。我把这只鸽子压住；换你在他头上拉屎。。。。。
04、现代笑话P（86则）
有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。
当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，
结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。
他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。
管理员十分疑惑的问：「你对它们做了甚麽吗？」
他说他只是对它们招手打招呼而已。
管理员回答「这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。」
「哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？」
管理员答道：「你要面对它们槌胸呐喊。」
於是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。
结果，他看见所有猩猩对他招手。
〃你知道吗？ 老吴； 我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我； 真聪明。〃
〃没什麽稀奇呀； 别家的狗也会。〃
〃可是我家没订过报纸呀〃
有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑著一只黑伞，顶著大太阳，
一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何
会有此举动，一天中午跟著他，也拿著一黑伞，就坐在该病患的後面，
藉此就近观察他有什麽举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动。
再过了半个钟头，他终於动了。。。
他转过头来，对那个医师说：「你也是香菇吗？？」
有一位妇人她老公常常买醉後才回家。於是；她决定要改正他这项恶习。
在万圣节当晚；她穿著一件魔鬼戏服；躲在一棵树的後面；准备在她老公回家
的路上等他当他老公走近时；她手持乾草叉；头戴红帽；屁股留著一条长尾巴
地跳到他的面前。老公问：〃你是谁？〃妇人答：〃我是魔鬼。〃她老公接著说：〃走；
和我一起回去；我已经娶了你妹妹了。〃
男人与女人的定义
成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人
成功的女人就是能够找到这样的男人
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变，但他不会
男人期待结婚之後她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
王太太在报纸上看到有优良品种的警犬出售，於是寄出支票购买。
数日後，发现送来的竟是瘦弱的杂种犬，不禁生气的打电话去骂登广告的人。
「这是那门子的警犬ㄚ，一点都不像。」
「你也看不出来，对不对？」对方辩解道：「坦白跟你说好了，
其实他是一只便衣警犬，很善於伪装身份」
所谓必需品；就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
所谓奢侈品；就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
所谓算帐；就是跟帐册或老公有关的一种行为。
所谓严肃；就是男人不会在看你的衣服时出现；而会在看你的帐单时出现的一种表情。
所谓流行；就是会让女人发颠；男人发疯的东西。
所谓貂皮大衣；就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮。
所谓结婚蛋糕；就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物。
所谓梦中情人；就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人。
所谓脑死；就是当一个人处在热恋中的状态。
所谓天堂；就是所有的女人都在；只有你老婆不在的地方。
所谓坚持；就是未婚的人依然单身；已婚的人仍不肯离婚。
所谓法西斯主义；就是容不下一粒沙子的热恋男女。
所谓理想主义者；就是既想保有老婆；又想拥有情妇的男人。
所谓诗情画意；就是只要相爱；即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境。
所谓蜜月期；就是在你自食恶果之前的那段时光。
所谓梦话；就是情人会在白天讲；老公会在夜晚讲的话。
所谓单身女郎；就是现在不用你负责；但以後你就要负责的女人。
所谓单身汉；就是只要你保持单身；你就还是条汉子。
所谓约会；就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
所谓社交；就是跟一群不相干的人；谈一堆不相干的事的一种行为模式。
所谓教训；就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。
所谓丑闻；就是当你带一个丑八怪女孩出游；就会听到周遭的人所说的话。
所谓快感；就是男人在床上找；女人在百货公司找的一种东西。
所谓优点；就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西。
所谓艺术家；就是他可以和你玩艺术；但可不要和你成家。
所谓企业家；就是每个女人都想嫁的那个人。
所谓思想家；就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。
所谓失忆症；就是当女人肚子大时；男人脑子就会罹患的一种病症。
所谓知识份子；就是会引用别人的话来跟你吵架的人；
所谓直觉；就是女人要男人奉为真理的东西。
所谓自尊心；就是男人一结婚就要放弃的东西。
吃喝不怕报销难，
山珍海味若等闲。
醢宋诠晏谙咐耍？
鸳鸯火锅走鱼丸。
茅台西风周身暖，
冰镇啤酒六月寒。
更喜小姐白如雪，
三陪过后尽开颜。
一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士
乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的〃学
者〃？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，
博士后乃不懂装懂的骗子？
小王整天闷闷不乐，朋友问他是否失恋了，他说：〃没的事，
只是我天天想着怎样才能和她在一起，而她天天想着怎样才能
不和我在一起。〃
张三到面馆里去；问老板：〃面多少钱一碗？〃〃一元！〃张三又问道：
〃那面汤呢？〃〃面汤不要钱！〃张三把手一拍说道：〃好吧；老板；给我来
一碗面汤。〃老板端来一碗面汤；张三吃完以后；一拍屁股就走了。
第二次；第三次也是这样；老板有些冒火了。
第四次。张三进面馆问道：〃老板；面多少钱一碗？〃〃一元！〃〃面汤呢？〃
老板大怒道：〃面汤两元！〃张三听了；想了想说道：〃那好吧；给我一碗面。
再给我一个小碗；面里多加点儿汤啊。〃 老板把面和碗端来以后；张三只
吃面。吃完以后把汤倒在那个小碗里。端到老板面前说：〃老板；还一碗两
元的面汤给你。吃你一碗面。花掉一元；现在你还欠我一元钱！〃
一位知名作家应邀去演讲，讲题结束时，作家请听众及来宾们发问。 不料
作家却接到一张纸条，上面写著「王八蛋」三字。作家先是愣了 一下，接
著笑笑说：「通常我收到的纸条都是只写问题，不写名字。 而这张纸条却
只写了名字，而忘了写问题！字条上的署名是王八蛋。」
两岁的小女孩沙沙学识字； 妈妈指着
树木的木问： ‘‘这个字还记得吗？''
沙沙摇摇头。
‘‘再想想。。。。。。''妈妈拿过一个小木板
凳问。‘‘嗯； 你看这个小板凳是什么做的？''
沙沙大叫： ‘‘屁股坐的。''
我一朋友在外企上班；要求上班穿西服；打领带。
开始几天西服笔挺；某日上班；忘打领带；老板一见；恶狠狠地说：〃
上班要打胎！！！！！！
吾友本男士；骇然；经人解释方明白；从此每天打胎；不敢有懈怠。
聪聪问正在化妆的妈妈：“什么是瑞士法郎？”
妈妈不耐烦地说：“就是瑞士的美发厅。”
聪聪又问：“那为什么电视里说一美元等于多少法郎？”
妈妈：“你真傻！那是说烫一次发要花多少钱。”
某君胆小如鼠，新娶一翻译小姐为妻，双双出国度蜜月，
某日，下塌伦敦郊外一小酒店，夜深忽听门边有响动，
忙唤其妻，妻曰乃鼠也，命驱之。君不从，妻诧问为何，
君曰：“还是你去，你懂英文。”
新式烤面包机
老美猜测如果一个烤面包�
