城市森林 by quitch (虐心+超级后妈文+悲文)-第23部分

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　　　　　　我居然还这样想过。　

　　　　　　短暂的闪过无数荒谬，为他辩解的理由後，我开始嘲笑自己的天真。　

　　　　　　我从一开始就不愿意相信，一直到後来被逼著全盘接受。　
　　　　　　才三天，我却觉得过了三年。　

　　　　　　很多时候想不到的事情，很容易在一个人独处时，被轻易的被勾起。　

　　　　　　是不是我对这段感情付出的不够？　

　　　　　　还是，我从来就不是可以留得住他的那个人？　

　　　　　　又或者是，他根本并不觉得我真的爱他，因为我曾经那样恋著卓旭八年？　

　　　　　　还是……　

　　　　　　还是说，他一直在等待这样离开我的机会……　


　　　　　　我真的很怕，越想越怕。　

　　　　　　在我觉得自己这样想下去很快就会疯掉的时候，三天到了。　
　　　　　　我握著飞往纽约的机票──准备做最後一搏。　

　　　　　　我什麽都不管了，什麽都不要了。　
　　　　　　我只要一个答案，听他亲口说，到底为什麽离开。　

　　　　　　即使在候机室，我曾经很没用的退缩，用颤抖的手，想把机票撕去。　
　　　　　　──如果飞越了一个太平洋以後，再提到那个我不想听的答案，我不认为自己还有撑下去的勇气……　


　　　　　　但我终究没有划开那张机票。　

　　　　　　有些事是我必须面对的。　

　　　　　　我不可能一辈子都在接受别人的慰问，活在自以为保护的很好，其实内部早已臭的发酸的世界。　

　　　　　　我一直懦弱著，对於这个成人的世界。　
　　　　　　我害怕改变，更害怕因为改变而失去什麽。　


　　　　　　最後两分钟，我交出了登机证还有机票。还有我心中的，胆小与懦弱。　
　　　　　　这些我都要留在台湾。　
　　　　　　我要带著勇气去美国。　
　　　　　　带著勇气──　
　　　　　　去找他。　
　　　　　　找回他。　


　　　　　　我是带著那样的决心去到了那片寒冷的大陆。　
　　　　　　却没想到事实总是比幻想惨忍许多。　

　　　　　　一个人，无亲无戚，一点点的存款，以及到了国外突然变得很破的英文。　

　　　　　　以前在学校的时候，英文考试其实很不错的──谁知道，在真枪实弹，面对一堆外国人的情况下，几乎不能说出一个完整的句子。　

　　　　　　拿著地图，加上比手画脚，用别脚英文询问著路人。总算在N个小时以後，找到了英盛海的总部。　

　　　　　　门禁很严。我唯一能沟通上的──一楼询问处的柜台小姐，即使听懂我的来意，却又在一阵有条不紊的上达过程後，告诉我，我不能接见他们的老板。　

　　　　　　我当时急得直接想拿把刀架在随便哪个人的脖子上，乾脆被当成恐怖分子，然後威胁林海浩给我滚出来……　

　　　　　　但是，我没有。　
　　　　　　可能因为我不敢，也可能因为我手边刚好没有这种工具。　

　　　　　　一直耗到下班时间，我终於放弃。　

　　　　　　看著来往匆匆的下班潮，我决定躲在大厦门口附近。　

　　　　　　我就不信我等不到他……　

　　　　　　总会下班的吧？　

　　　　　　後来我发现我错了。　

　　　　　　我一直等，等到天完全黑了，等到人潮变得少了，等到警卫开始巡逻，等到全大厦的灯都熄了，等到……　

　　　　　　等到我心寒了。　

　　　　　　我还在等。　


　　　　　　在那样的夜里，其实是有点冷的。　
　　　　　　从台北穿过来的衣服，根本适应不上这里的天气。　
　　　　　　我不知道自己在撑什麽。　
　　　　　　只是有一口气，说什麽也吞不下去。　

　　　　　　入夜以後，走了好远的路，才找了家破旧的小旅馆，旅馆老板看起来就像个幽灵。我拿著钥匙，进房，睡去。　


　　　　　　好像有睡，又好像没有睡。　

　　　　　　我做了一场很长的梦──梦到妈妈，梦到小时候，梦到她当年离去，陪我吃最後一顿饭的时候。　
　　　　　　糖醋排骨，红烧狮子头，辣子鸡丁，猪肝炒蕃茄，馄饨汤……还有好多好多，我当时叫不出名字，如今却怎麽也不忘了的菜名。　

　　　　　　她还是很温柔，即使是在这样虚幻的梦境，她仍是那样的从容与柔美。　

　　　　　　『妈妈，这个肉好好吃喔！』　
　　　　　　『以後也煮给小规吃好不好！好不好嘛，妈妈？』　

　　　　　　她没有回答我，只是一个劲得落泪，用力得抱著我的头还有身体。用她那双线条柔长的双手。　

　　　　　　『妈妈，我好喜欢妈妈……好喜欢……』　
　　　　　　『我以後都要跟妈妈在一起！』　

　　　　　　『妈妈，我们偷偷逃走好不好……我不想跟爸爸住了……。』　

　　　　　　她哭得更惨了。　

　　　　　　我却慌了。　

　　　　　　『妈妈？不要哭啊……我会赚很多钱的啊……我长大、长大会赚很多钱的！这样我们就不用跟爸爸住了，对不对！』　

　　　　　　她还是哭得一踏糊涂。　
　　　　　　当她的柔和的手抚上我的脸颊时，我才发现──哭的不只有她。　

　　　　　　被碰触的瞬间，连泪也变得滚烫……　

　　　　　　『妈妈……好喜欢妈妈……』　
　　　　　　『小规好喜欢妈妈……』　

　　　　　　梦境到此嘎然而止。　

　　　　　　紧接著又是另外一个片段。　

　　　　　　很破很窄的三夹板上，只剩下我一个人。　

　　　　　　我揉著眼睛起来，『妈妈……』　

　　　　　　『干，叫什麽叫！』　

　　　　　　我反射性的蜷起身体。却没有得到预期的拳打脚踢。　
　　　　　　『干，什麽滥女人……』　
　　　　　　「蹦」一声，男人就摔门出去了……　

　　　　　　妈妈咧？　
　　　　　　妈妈？　

　　　　　　那天我等到好晚。　

　　　　　　等到肚子都已经饿到发疼。妈妈还是没有出现……　

　　　　　　我很没用，饿到蹲在地上哭。　
　　　　　　而且觉得自己好想妈妈……好想……　

　　　　　　於是我去衣柜想拿妈妈的衣服出来，偷偷的闻著。这样就会比较不那麽想了……　

　　　　　　谁知道……衣柜里已经没有她的衣服……　

　　　　　　然後我才发现──整间房子里，曾经属於她的地方，都是空的……空的……　

　　　　　　什麽也没有剩下。　


　　　　　　梦的最後──　

　　　　　　我放声大哭　


　　　　　　清晨四点半，我就醒了。　

　　　　　　「是你们……是你们让我爱上你们的……」　

　　　　　　「为什麽……总是这样……」　

　　　　　　想到林海浩笑得温柔的绿眼。刺眼得让我胸口发疼。　

　　　　　　──是你让我爱上你……是你求我爱你的……是你……　

　　　　　　一开始，即使知道我喜欢著别人，也要喜欢著我的，不是你吗……　

　　　　　　狼狈的求我爱上你……　

　　　　　　你说──　

　　　　　　『遇上你……要疯……我也认了……』　

　　　　　　『如果……你从这里跳下去……我真的会疯的……』　

　　　　　　把我紧紧抱著，像要嵌到骨里，肉里的人，是你啊……　


　　　　　　为什麽还要装不知道……不知道我已经爱上你……　

　　　　　　你明明就懂……　

　　　　　　混蛋……林海浩……你这个混蛋……　


　　　　　　往後的一周，我都像个笨蛋一样的在英盛海的大厦外等著。　

　　　　　　我不知道为什麽。　
　　　　　　明明我的心已经绝望了，可是身体仍执意的要去等。　
　　　　　　明明知道他在刻意的避开我，可是却不知好歹的苦苦纠缠。　


　　　　　　终於，在最後，我放开了手。　

　　　　　　受不了这样的自己。　


　　　　　　重回台湾的那一刻──　

　　　　　　忽然觉得，自己该重新开始了。　

　　　　　　那些，过往的全部，过去的曾经，就当，做了一场逼真的恶梦。　

　　　　　　38　

　　　　　　属於我们的日子，　

　　　　　　　　　　　已经用他自己的方式，来过，又走过　

　　　　　　有人说过，等待并不孤单。　
　　　　　　不知道为了什麽而等待，才是真正的孤单。　

　　　　　　为了不让自己陷於那个可笑的世界，我辞去了英盛海的职位。另谋他职。　

　　　　　　当我回去只工作了几个月的部门收拾东西，同事们也只是客套的虚应几句。　

　　　　　　消息一样灵通的刘庆，在我要跨出一楼大门的时候将我拦下。问著我离职的理由。　

　　　　　　我只能对他笑笑，然後说：「没什麽，只是想换个环境。」　

　　　　　　接著，拍拍他的肩，要他多保重。　

　　　　　　其实，只是不想说。　
　　　　　　也不知该从何处说起。　

　　　　　　面对很多事情，我已经感到累，感到无力。　

　　　　　　好像连愤怒的力量都被剥夺。　

　　　　　　至於，期待什麽的──我更是不敢想。　
　　　　　　这辈子都不敢了。　

　　　　　　我怕了，真的。　

　　　　　　──我怕你了，林海浩。　

　　　　　　虽然，我知道他有一天一定会出现。　
　　　　　　他不可能为了躲我，而永远在地球上消声灭迹。　

　　　　　　他是个大人物，而我，只是个微不足道的平凡人。　
　　　　　　如果，他要躲我，那他会很累。　

　　　　　　新工作是傅洋帮我介绍的。　
　　　　　　公司不大，规模也不能与英盛海相提并论。但是在新起的本土企业里，不失为一只极有潜力的新秀。　

　　　　　　因为不知道做什麽好。因为一发呆就会想起那个人。因为……　
　　　　　　因为很多的因为──我把生活的重心全部放在工作上。　

　　　　　　就好像以前读书的时候，不顾一切要赶上卓旭的那种拚命。　

　　　　　　只是以前的那种，可以称作冲劲──现在的这种，则完全是死命的工作堆里钻。　

　　　　　　新公司的人不知道，还一直以为新来的小汪是个认真的好青年。　
　　　　　　连上司也觉得我是个得力的好帮手。　

　　　　　　只有我自己知道──我只是在快速的发泄无处可用的精神，时间，还有思考力。　


　　　　　　或许是公司比以前小吧，同事间反而比我在英盛海的时候熟络很多。　
　　　　　　来不到几天，就发现其实大家都很好相处。　

　　　　　　每个人都很好，很有趣。　

　　　　　　只是──除了那些日常的应对，上班期间的哈拉扯。　
　　　　　　我很难跟什麽人再交心。　

　　　　　　我说过──我怕了。　

　　　　　　新生活，没有什麽好提，除了工作，还是工作。　

　　　　　　唯一值得说一下的，是公司在我刚来的一周後，也来了个新手。　

　　　　　　是来做我上司的秘书。她的名字是Elaine。　

　　　　　　如果问我为什麽要特别注意她。　
　　　　　　我会说──　
　　　　　　因为她是个美女，一个外国来的金发美女。　
　　　　　　从头到脚给人一种舒服感觉的女人。　

　　　　　　所以我注意她。　

　　　　　　注意她的美，而不是她的绿眼睛。　

　　　　　　绝不是，绝不是因为她的绿眼睛。　
　　　　　　我在心里告诉自己。　

　　　　　　Elaine的国语说得非常标准。而且性格开朗活泼。　
　　　　　　办公室里的工读生阿明，就巴不得跟她来场姊弟恋。另外也迷死了部门外的一大票人。　
　　　　　　很有魅力的一个女人。　

　　　　　　很快地，就是圣诞节。这一年，就要过了。　

　　　　　　曾经，真的是曾经──我想过圣诞节要怎麽和那个人一起过。　

　　　　　　但是，此刻的我，只能站在跨海大桥上吹著风。　
　　　　　　吊念著，消失得莫名其妙的爱情。　

　　　　　　又或者──感情并没有消失，消失的只是人。　
　　　　　　那个注定要记上一辈子的人。　

　　　　　　记忆还很清晰──　
　　　　　　上次站在这里的心情，还有双手拥住的另一个人。　

　　　　　　那麽爱，那麽想要给一个人幸福的感觉，明明还在啊……　

　　　　　　为什麽会只剩我一个人呢？　

　　　　　　为什麽……只剩我一个人……　

　　　　　　不是努力忽略就可以忘记的问题啊……　
　　　　　　到底要到什麽时候才有答案？　

　　　　　　快两个月了……　
　　　　　　要等上一年吗？　
　　　　　　还是两年？　

　　　　　　到底还要等多久……　

　　　　　　我已经，失去了一片肺。　
　　　　　　而且，再也找不回。　

　　　　　　找不回当初那片澄亮，无暇的绿色森林。　

　　　　　　「你……你还好吧？」　

　　　　　　被突如其来的声音打断。　
　　　　　　抬头，是个穿著圣诞老人服装的陌生人。　

　　　　　　我迅速瞄了一眼，又低下了头。　
　　　　　　「我没事……只是看看风景……」　

　　　　　　「圣诞夜一个人站在跨海大桥看风景？」他的声音有些被他下巴上的假胡子盖住。　
　　　　　　听起来很模糊。　
　　　　　　不过音质有点高，应该是个年轻人吧。　

　　　　　　我随便的点了头。只希望他赶快走。　

　　　　　　「要不要吃糖果？」　
　　　　　　他没走，反而摇了摇他手上那包装得鼓鼓的，几乎有两个枕头那麽大的红袋子。　

　　　　　　「不用钱的喔，」他把手伸进去，抓了一