10万个开心笑话-第76部分
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题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？ 答：好酒同品尝。 要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。 语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是？ 答：人不风流枉少年！ 此乃“新新人类”的心里话。 语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是？ 答：飞来峰上有晴天。 若不知正确答案为“只缘身在最高层”，似乎此答案也还蛮像那么回事，有意思的是，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系！ 语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？ 答：尚能饭否？ 绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。 语文试题：小说《红岩》的作者是？ 答一：江姐？ 答二：“中美合作所”集体创作？ 第二位学生的想象力实在非一般人可比，此所谓天才也！ 生物试题：请试述恐龙灭绝的主要原因是什么？ 答一：网吧被查封或电话欠费停机 答二：当代整容术已能妙手回春 我佛慈悲！谁敢说中国年轻人的环保意识不强？ 政治试题：德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔 答一：希特勒？ 答二：马克思？ 呜呼！德国人在中国以此二人最为有名乎 政治试题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的？ 答：增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇！ 看问题这么清楚的人，全国的教授里也没几个。 历史试题：发动“西安事变”的两位主要人物是？ 答：张学友和郭富城。 不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。 历史试题：抗战期间我党的“三大政策”是什么？ 答：溶共、限共、**。 昏倒！该考生居然还知道题目中的“我党”是指***，实属不易。 历史试题：我党抗日救国“十大纲领”的核心是什么？ 答：攘外必先安内！ 再次昏倒。并强烈建议有关部门查一查该考生的祖先入的是什么党。 历史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？ 答一：张国荣 答二：张国立 答三：张果老 第三位学生已渐入仙境，真神人也！ 历史试题：简述李鸿章其人其事 答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。 答二：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。 答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌！ 李中堂大人当可含笑九泉！ 2006…7…21 10：11：54
公厕改革方案作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络 为使我们的厕所能够与国际接轨，本人作为我市WCEO（厕所首席执行官）现在宣布厕所改革计划如下：1、将传统的单向收费方式加以改革，改为双向收费，即进厕所要付钱，出厕所也要付钱，否则不让你出去！2、实行大小便分开收费方式，大便一次两元，小便一次一元。考虑到大便次数要少于小便次数，所以大便可稍微下调一些。这一措施将深得跑肚拉稀者的欢迎。3、实行按秒收费的方式，上厕所的头十五秒收费五毛，以后每超过五秒，收费两毛，此举即可防止某些占着茅坑不拉屎的不良举动。又可对那些说我厕所收费过于昂贵的人给出解释，只要你能在二十五秒之内上完厕所，实惠的就是你！4、分时段收费，白天部分时间按全价收，高峰时间段按双倍收费，而在午夜十二点至早晨五点半价收费。5、加大广高宣传力度使我厕所成为远近闻名的厕所，计划举行有奖征文活动题目暂定为：《什么时候上厕所最爽》以及《在你上厕所的时候遇见了谁》。6、在各个居民的墙上贴出宣传画，标题就是〃今天你上了没有〃。原先由烟客同志提议的〃上我呀，来上我呀！〃因为让人联想到不健康的内容而被否决！7、聘请形象代言人，我厕所决定聘请〃枪手〃为我厕所代言人，原因就是该同志十分符合新世纪想上厕所人的口味，让人一看见他就想上厕所。8、广开财路，我公司即要做广告也要为别人做广告，在厕所的墙壁上贴上弹出式和点击式两种广告，让人在上厕所的同时发现属于自己的另一半！9、提高软件水平，在厕所中播放音乐，让消费者有轻松自如的感觉，播放音乐暂定为老歌《有空来坐坐》。10、规范市场次序，鉴于某些人随地大小便，对此，我厕所决定养十条狗，每日喂以火腿肠等条装食品然后将它们放置在各个角落。一旦发现有随地小便者，这些狗将给予最严厉的打击！11、～～～限制流量～～～～，超过流量，加倍收费12、如果你想换一个坑蹲的话，请先到门口办理移坑手续。但由于进门时缴纳的属蹲坑指导费以及坑位调试费，因此费用概不退还，且同时需在缴纳新坑位的费用。如果擅自换坑的话，出门时将补交新坑费，否则将按每日千分之三的费用计滞纳金，我方讲不另行通知，到积累到千元时我方将不承诺放弃利用各种手段包括上门催讨、断水、堵下水道等方式以捍卫法律的严肃性。13、每次上厕所需要一次买断厕所使用费，但是每次进门还是要付入门费，进去后付位置使用费，使用时按次付费（详情见上），用完付厕所清洁费，出门再付出门费。14、实行套餐优惠—一次性预付20次费用的可免费使用3次，预付30次的可免费使用5次，以次类推！！！多买多送！！！！15、引入竞争机制，将厕所管理局按区拆分，同时对另外几家企业发放厕所经营许可证，打破垄断。据本人可靠消息，现在已经有联厕、铁厕等加入此市常联厕的价格仅为全球厕所公司的80％，并且其新近开通的预售卡服务可以设置几个亲友蹲位，让消费者在上经常去的厕所时享受到实惠。 好消息：为了给广大便友提供更为周到完善的服务，本公司从即日起开通170如厕专线特服号。人工如厕请按一；自动如厕请按二；外地用户如厕需加按零。。。。。。。。。。。 从本月开始，139厕所隆重推出套餐服务，最低消费98员，免月租费，一个月内可上厕所500分钟。超出者每分钟加收两毛钱。我们139厕所只此一家，拉不拉稀听尊便！！！ 2006…7…21 10：08：51
办公室死去的21种方法作者： 佚名 推荐人：zhouhua2006 来源：网络 被某窈窕淑女同事浓烈的香水熏死。 被领导偶尔冒出的希奇古怪的英文单词恐吓致死。 和男朋友轧马路被同事发现，在办公室被“审问”，害羞致死。 初次出差乘“飞的”，起飞降落，中途颠簸，吓死。 公司外出活动，人多车少，十几人拥于小丰田面包内，挤死。外出办事有机会独自乘坐领导的奔驰或宝马，得意而死。 见某女同事着意大利款颈链，疑为假冒，不屑撇嘴而死。 心仪的短衫明明300元购买，被耻笑为只值3元，恼火致死。女同事戴一真正翡翠戒指，知其价格不菲，惭愧而死。 下级单位来办事人员有求于己，闻马屁之声陶醉致死。 减肥减肥，越减越肥，禁食早餐或用一个苹果代替，午饭前饥饿而死。 单位宴请，三文鱼与基围虾我所欲也，扇贝亦我所欲也，三者可以得兼，撑死。 大厦公共浴室水温太高，烫死。 三九天穿短裙子，虽着毛袜，亦被冻死。 邻座的女同事抱怨工作太多干不完，吵得人烦死。 月底赶出报表，颈项疼痛而死。 活多干不完被领导疑为偷懒，气死。 传真机、复印机的怪味，中央空调通风不好，憋闷窒息而死。被领导当盾牌得罪其他员工，被同事怨恨致死。领导偶做低级常识性错误决定，疑为自己耳朵失聪或是精神错乱，发疯而死。 夏季衣领过低，被女同事贬为作风不正，烦闷死。 冥思苦想，发现一为公司赢利的良策，幻想加薪晋级，激动而死。 年终奖计划自己所得多于实际，不平而死。 过节发成箱的苹果、梨或蜜橘，不堪重负上下搬运，累死。 被传办公室绯闻，被老公温柔指示：“赶快去死。” 2006…7…21 9：58：29
14条情话之最作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络1。最多人抄袭的情话：周星弛致朱茵（在《大话西游》中）：曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜，如果还有机会的话，我愿意对她说那3个字：我爱你。如果要给我个承诺加一个期限的话，我希望是一万年。 2。最狂热的情话：拿破仑致约瑟芬：我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。 3。最夸张的情话：海明威：爱你时，觉得地面都在移动。 4。最甜蜜的情话：我就像你送的巧克力，在你的口中被溶化。 5。最易动心的情话：理察基尔致朱丽叶罗伯茨（在电影《逃跑的新娘》中）：如果我不向你求婚，我会后悔一辈子，因为你是我的惟一。 6。最可爱的情话：尤金·奥尼尔：我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。 7。最实用的情话：梁实秋致韩菁清：有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用它，除非你再给我一把。 雨果致朱丽叶特：我在忧愁时想你，就像在冬季想太阳；我在快乐时想你，就像在骄阳下想树荫。 8。最温情的情话：卡夫卡致密伦那夫人：总得在阴凉的园子里给你放上一把躺椅，在你的手够得着的地方放上10杯冰牛奶。 9。最无厘头的情话：日本作家有岛武郎曾对一个刚认识的女性说：我觉得我暗恋你已经很久了。罗曼·罗兰：我自你出生以前就爱上你了。 10。最饮食男女的情话：饭在锅里，我在床上。 11。最没想像力的情话：我愿意一生守在你的身边，冬天作你的棉被，夏天作你的电风扇。 12。最伤感的情话：张小娴：世界上最远的距离不是天涯海角，而是我在你身边，你不知道我爱你！ 13。最难以启齿的情话：我只想用我的吻遍布你的每寸肌肤。 14。最不等值的情话：乔治·桑：把你的心给我一小部分，把我的整个拿去！济慈致芬尼·勃劳恩：我真愿意我们能够变成蝴蝶，哪怕只在夏季里生存3天也就够了———我在这3天中所得到的快乐要比平常50年还要多。 2006…7…20 16：13：20
婚前婚后的古典诗词作者： 佚名 推荐人：骆潇潇 来源：网络婚前 女：你原先有过女朋友？ 男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。 女：死了？怎么死的？ 男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。 女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的？ 男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。 女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么？ 男：忽如…夜春风来，千树万树梨花开。 女：（红着脸）有那么好？ 男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。 女：马屁精 你有理想吗？ 男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。 女：你……对爱情的看法呢？ 男：只在此山中，云深不知处。 女：那你喜欢读书吗？ 男：军书十二卷，卷卷有爷名！ 女：这十吹大了吧？你那么大才华，怎么还独身？ 男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。 女：（笑）假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我？ 男：一片冰心在玉壶！ 女：你保证不会对别的女人动心？ 男：波澜誓不起，妾心古井水。 女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗？ 男：宁饮建业水，不食武昌鱼，宁还建业死，不止武昌居。 女：不过…… 男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难！ 女：但是……． 男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头！ 女；好了好了，怕了你……… 婚后 女：结婚那么久，你还在想你原先妁女朋友？ 男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。 女：那为什么当年还和我结婚？ 男：梦里不知身是客，一晌贪欢。 女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。 男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。 女：那我们这段婚姻，你怎么看？ 男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒！ 女：有那么惨吗？你不是说对我的第一印象…… 男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。 女：不是这么说的吧，难道，你竟然…… 男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。 女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的！ 男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。女：你原先的理想都到哪儿去了？ 男：且把浮名，换了斟低唱。 女：（泪眼朦胧）你，你不是�
