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第74部分

10万个开心笑话-第74部分

小说: 10万个开心笑话 字数: 每页4000字

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     二、以“夫人旨意”为工作重点,抓好家庭经济建设。过去的一年中,我认真贯彻夫人去年初作出“要把家庭经济搞上去”的重要指示,采取得力措施,加大工作力度,狠抓经济建设,终有所成,家庭三项经济指标均比前年大幅度增长。     我的主要做法是:     1、严格遵守财经纪律。去年,我不折不扣地执行了工资、奖金等主营收入悉数上交,再由夫人回拨零用钱的收支两条线政策,其余副业收入纳入预算资金管理,向夫人打报告审批使用,在过去的一年中,由于我财经纪律做到了不截留挪用,不挤占乱花,不隐瞒收入,不设小金库,使夫人总揽大权的地位得到了进一步巩固,家庭收入管理规范,资金专项使用。     2、厉行个人节约,注重自我节流。过去的一年中,我戒烟、戒酒、戒茶、戒零食、戒请客,总之,将个人吃穿用度费用降至最底,每月零用钱均有剩余,积蓄一定时日,购买首饰、衣物若干赠于夫人,既增加家庭固定资产,又给夫人带来惊喜,一举两得。     3、积极探索,广开财路。一是充分发挥自身所长,笔耕不辍,投稿报刊、杂志赚取稿费。二是深入领会《麻将致胜大全》要点,掌握致胜技艺,与同事亲友小赌怡情,胜多负少,小有收获。三是苦心钻研炒股方法,向夫人申请专项资金投身股海,一级市场守株待兔,二级市场低买高卖,一年下来赢利颇多。     三、以“夫人喜好”为出发点,抓好家庭安定团结。过去的一年,我始终以“夫人喜好”为标准,一切听从夫人,听从夫人一切,不断规范自身行为,搞好家庭安定团结,主要有:     1、婚前死party小黄、小李、小谢、小军、小杨诸人一向好吃懒做,行事全无章法,经常来家骗吃骗喝,以夫人不喜,我遂将彼等列入损友名单,遂一割袍断义,中断往来(注:小李因欠我债务的缘故,暂还保持联系)。     2、过去我好吸烟,一天两包不在话下,夫人恶之,去年伊始,我便痛下决心,誓与烟绝。如今,瘾来时,我至多点蚊香一支嗅其味以解馋。     3、前年我看望父母次数多于看望岳父岳母一次,夫人不悦,去年我遂积极整改,以实际行动纠正偏差,据统计,至去年底〃我看望岳父岳母次数超出看望父母次数两次,在时间总量上超出45分钟,在孝敬财物总额上超出21元人民币。     4、央视主持人刘仪伟,风格清新,厨艺一绝〃夫人爱甚,视为新好男人,我遂理一板寸头,学一口鸟腔普通话,苦研《天天厨艺》菜谱,每日推出一样特色小菜。     由于我紧紧把握“夫人永远是对的〃如果夫人错了,我请参照上句执行”的方针,认真贯彻“打不还手,骂不还口,夫人一脚踹过来,我就躲着走”的基本原则,家庭安定团结局面一派大好,夫妻相敬如宾,居家气氛温馨。在过去的一年里,我主持家庭日常工作虽取得一定成绩,但离夫人的要求仍存在大小差距,如:工作主观能动性还有待加强,工作前瞻性不足;工作尚存在畏难情绪等,在新的一年中,我将克服缺点、发扬优点,在巩固去年成绩的基础上,百尺竿头更进一步,使咱家的生活水准芝麻开花节节高,夫妻恩爱此情绵绵无绝期。     抄报:岳父、岳母     抄送:大姨子、大舅子、小姨子、小舅子、各位连襟  2006…7…24 15:19:32

 笑话集锦'本站网友推荐'(十二)作者: 佚名    推荐人:storychina    来源:故事中国各国最好笑的笑话美国 两个朋友正在高尔夫球场打球,其中一个正要挥杆时,看到紧挨球场的路上来了一列长长的送葬队伍。于是他在挥了一半时停下来,脱下球帽,闭上双眼,弯下腰祈祷。他的朋友说:“哎呀,这可是我看到过的最体贴、最令人感动的事,你真是一个好人哪!”那人回答说:“是呀,我们都结婚35年了。”加拿大 美国宇航局(NASA)的宇航员上天后,很快发现圆珠笔在无重力时就写不出来。为了解决这一问题,NASA花了10年时间,120亿美元,想发明出一种笔,可以在零重力下用,可以在头朝下时写,可以在水底下、在几乎所有表面包括玻璃上写,从零下到摄氏300度时都能用。俄罗斯人用一支铅笔都解决了。 澳大利亚 一个男人去牙买加度假,他的妻子正好出差,打算第二天与他在牙买加会合。这个男人到旅馆后,决定给妻子发一封电子邮件。可是写有妻子邮箱地址的那张纸条怎么都找不到了,他只好尽力地回忆。不幸的是,他漏掉了一个字母,结果这封邮件发到了一个老传士妻子的信箱里。 这个老传教士前一天刚去世。悲伤的寡妇检查邮件时,看了一眼显示器,尖叫一声,倒在地上死了。她的家人闻声跑过来,看到屏幕上写着:最亲爱的妻子,我刚入住。每样东西都准备好了,迎接你明天的到来。爱你的丈夫。附,这里真是很热。德国 一个将军注意到,有个士兵的行为很奇怪,总是捡起能找到的任何纸张,皱皱眉头说:“不是这个。”然后把那张纸放回去。就这样过了一段时间后,将军为士兵安排了一次心理测试。心理学家得出结论,这个士兵神经错乱了。于是写了诊断,要将他开除军籍。士兵将诊断书捡起来,微笑着说:“就是这个。”瑞典 某人给医院打电话,大叫:“你们赶紧派人过来!我的妻子正在生产!” 护士说:“镇静。这是(IS THIS)她的第一个孩子吗?” “不是!这是(THIS IS)她的丈夫!”衰老的标志1) 你出去买菜的时候,几乎所有的小偷都认识你。 2) 你坐公共汽车的时候,有时连孕妇也起身给你让座。 3) 所有办理人寿保险的推销员见到你都绕着走。 4) 你去问路的时候,你叫别人兄弟,对方却叫你叔叔。 5) 你坐在广场的雕塑前面,鸽子有时会停在你的肩膀上。 6) 以前你觉得自己没有口才,现在你可以为家里的下水道发表2个小时的演讲。 7) 看电视的时候,你突然发现葛优和赵忠祥简直就象双胞胎。 8) 你花了1个小时想起你的存折放在哪,你高兴得跳了起来,当落到地上的时候又忘了。 9) 站在十字路口等信号,可绿灯一亮却想不起来该干什么了。 10)撒完了尿拉好拉链出了厕所太阳一刺眼想不起来自己刚才尿没尿过,复又回到厕所重新演练一番撒尿程序。11)吃完晚饭冲自己老婆说道:今天晚上我就不在你这儿过夜了,我回家去了。 12)半夜起来撒完尿后找不到床在哪儿,只好敲开邻居家的门请他们帮忙把自己送上床去。 13)早晨起来后不停地在屋里走动找自己的外套,最后经老婆孩子提醒才发现穿在自己身上(感谢xlf的推荐)随便一位服务员问一位客人:“请问喝什么呢?”客人:“随便”服务员:“那吃点什么?”客人:“随便”客人:“哎,等一下,我女朋友来了;”服务员转身说到:“你女朋友不也是随便吗!”(感谢谭智燔的推荐)吹牛成性    爱吹牛的杰夫出车祸上了天堂。天使警告他在天堂不能再吹牛,杰夫狡辩道:“那是以前的事,在我死前好一段时间我就已经不吹牛了。”“噢,真的吗?”天使冷笑一声,“为什么你明明是被货车撞死的,在登记时你却写自己是被劳斯莱斯撞死的?”(感谢huahai的推荐)不懂问老师    妈妈:跟你说过多少次,不懂应该问老师。    孩子:我问过了,老师不肯说。    妈妈在什么时候?    孩子:就在昨天考试的时候。不分男女     凯思先生抓住了一名小偷,说:“你怎么偷起妇女的钱包来了?”     “别冤枉,我可不光偷妇女的,男人的我也偷。”小偷委屈地说。(感谢~喜欢你没道理~的推荐)苹果等身    高中时偶MM家离学校不远,于是每天下午上课前都要带苹果一只与我分享,这个我同桌都看在眼里。一次我和同桌开玩笑,说我和MM分手了。同桌大怒:“你这个禽兽,凭什么不要她了,你吃的苹果摞起来都比你高!”我无言以对,都说“著作等身”是用来形容科研水平高,原来“苹果等身”是用来形容感情深啊,顿悟。(感谢beibei18187的推荐)量高度    张某应电力公司之请,去给一批电线杆量高度。张某来到电力公司后看了看地上的电线杆,然后对电力公司负责人说:“你去找几个高大的人来,把电线杆竖起来,我要爬上去量。“电力公司负责人不解地问:“为什么要爬上去量,而不是在地上量呢?”张某回答说:“我要量的是高度不是长度!”(感谢冰雪的推荐)告状    农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树。“小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!!”男孩抬头向上面喊道:“爹,底下有人要和你说话!”触动(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说:“如果你不做作业的话,你将来就找不到好工作。”儿子说:“才不想工作呢。”父亲:“那你最好也别结婚,成家。”儿子:“才……不要结婚呢!”父亲:“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子:“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”学会了儿子:“今天老师教我们说‘是的,先生。’和‘不,先生。’”父亲:“你学会了吗?”儿子:“不,先生!”父亲:“管爸爸不能叫先生。”儿子:“是的,先生。”历史故事    小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸:“好!从前,有一只青蛙。。。”小明:“唉呀!人家要听历史故事啦!!”爸爸:“好吧,在唐朝,有一只青蛙。。。。。”匿名信    “妈妈,我今天省了100个兹罗提。”“你怎么省的?”“这很容易,你给玛丽诺斯夫卡亚太太的匿名信我没有送到邮局去,而是直接送到她手里去了。”骗吃骗喝    “我们玩动物园的游戏吧!”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀?”“很简单,我当小猴,你当游客,喂我果冻、花生和巧克力。”(感谢林琳的推荐)余下一针   那天,我去医院继续打我的针。医生一共给我开了6针,每天两针,上午一针,下午一针。打针的小护士很漂亮,有一双动人的大眼睛。我已经被她温柔的小手钉了四针了,今天上午,我去打我的第五针。不瞒各位说,我喜欢上了她。长长的黑黑的头发,正是我喜欢的那种。白白的红润的脸蛋,让我的心都睡了。软软的话语像琴弦一样拨动了我的心扉。    我下定决心,我要把握机会,今天就要向她表白。    早上我吃了一个萝卜馅的包子就赶到了注射室。嘿,真不错,里边没别人,就小姑娘一个!我搓了搓了手,笑嘻嘻的走了进去,她抬起头看着我,诧异的目光让我自己都觉得我像个色狼。她反映得还挺快,楞了2秒后就马上拿出针头准备给我注射,我配合的脱下裤子,露出了我性感的小PP。不好,怎么一脱掉裤子觉得肚子有点受凉啊,还咕噜作响。一股气体在肚子里来回打转,逛了三圈后,它想要出去。这可怎么办啊,我的汗嗖的一下就流了出来。我咬着后槽牙,屏着呼吸,打算扛过这难受的一分钟。她轻轻的对我说:“你不要躲啊,放松一点,我要擦棉球了。”当清凉凉的棉球擦拭我的PP时,我已经不能控制我自已了,就在捉针要射的一霎那,我“扑”的一声,放了一个特响,特臭的屁!!    怎么出来的,我不记得了,反正我的恋爱还没开始就结束了,余下的那一针,我也没有勇气再去打。(感谢wu3412169的推荐)汉字对话“熊”对“能”说:“哥们儿,穷成这样了,4个熊掌全卖了?”“叵”对“区”说:“兄弟,卖假酒了吧?咋又让工商局给查封了?”“兵”对“丘”说:“踩上地雷了吧,两腿咋没了呢?”“凸”对“凹”说:“虽然咱们的外型不大一样,面积可不差啊。”“口”对“回”说:“亲爱的,都怀孕这么长时间了,咋不说一声呢?”“丑”对“妞”说:“好好的和她过吧,咱这摸样的人找个女人可不容易。”(感谢孤独的自由人的推荐)猪八戒怕洗脚    唐僧师徒经过一天的长途跋涉,终于来到一个繁华所在。当他们经过一个洗脚吧时,孙悟空对唐僧说:“师傅,走了一天了,腿也走酸了,脚也走疼了,您请我们洗个脚吧,让我们放松放松,明天也好赶路哇。”    唐僧想想说:“好吧,是该放松放松了。”     “师傅!猴哥尽出馊主意,您别听他的。”猪八戒噘着嘴说:“最好把这笔钱省下买东西吃。”    “呔!你这呆子,就知道吃!”孙悟空对猪八戒愤愤地说:“你总要跟我作对呵!”     “我就是不去。”猪八戒小声说。他害怕孙悟空烦了又揪他的猪耳朵。    “八戒!你是不是有什么。。。。。。?”唐僧盯着猪八戒。    “师傅,

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