10万个开心笑话-第434部分

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用蔷�常吃不饱，卫生间的手纸也没了。另类语录　　　　电梯：从不势利眼，无身份贵贱之分，心中能容人，自然会受到上上下下的欢迎。　　　　地铁：为了人们出行方便，甘愿做地下工作。　　　　电动车：只有经常充电，才能跟上时代步伐。　　　　自行车：自身条件差不要紧，只要肯出力，就不会停滞不前。　　　　飞机：只因舒适、快捷，才让人有机可乘。　　　　MP3：敢于让别人倾听自己的心声，自然受人爱戴。　　　　天文望远镜：只因看得远，才成了“追星族”。　　　　手机：就因能和身边和不在身边的人说上话，不得不忍受天天挨打的非人生活。　　　　出租车：俺天生是挨打的料，想舒服点就打俺吧。　　　　手术台：让别人站着进来，躺着出去，不是因为我横，而是治病救人的需要。　　　　医用氧气瓶：憋了一肚子的气，不是对谁心存不满，而是与人同呼吸共命运。　　　　自动取款机：只要有人和我对上了暗号，不管你是大款还是小款，我就有大把大把的钞票相送。　　　　记分牌：在大庭广众面前公开别人的成绩，是我最大的乐趣。　　　　太阳能热水器：不沐浴阳光，就不会有一腔热情。　　　　◆５０年前，家庭妇女要做劳动妇女；５０年后，劳动妇女要做家庭妇女。　　　　◆当一个男人觉得你傻，你笨，时刻需要他的照顾时，他已经爱上你了。　　　　◆把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。　　　　◆大连女孩任丽丽母亲的最低择婿标准：有车有房还不算，存款必须过百万。　　　　◆女人最钟情的男人：脾气好，但不是没脾气；有钱，但不是太有钱；本分，但不是太本分；有事业，但不是工作狂；比较帅，但非大帅哥；懂浪漫，但不能太浪漫；重感情，但不能太多情。网上趣话　　　　●理想的世界：免费电话加免费上网。　　　　●我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。　　　　●你的电脑中有CMOS，BIOS，CACHE，CPU四大名毒，不如两分钱处理给我算了。　　　　●微秒：新电脑变成旧电脑的时间跨度。　　　　●我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼。　　　　●不是我不小心，而是我故意的。　　　　●一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。　　　　●人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。　　　　●长江后浪推前浪，前浪S在沙滩上。　　　　●上BBS犹如进烟馆，飙信犹如抽大烟———耽误时间，影响美容，危害健康，还上瘾呢。　　　　●我要去飙信呀我要去飙信，可是有了钱的时候我却没时间。　　　　●女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。　　　　●俺们村没电视；所以什么也没见过。　　　　●好朋友简简单单，好情谊清清爽爽，好缘份久久长长……忠告　　　　●今天能做的事情如果放到明天去做，你就会发现一个很有趣的结果，尤其是买股票的时候；　　　　●别人能做的事情，绝对不要自己动手去做，只有别人做不了的事情才值得做；　　　　●如果可以花别人的钱来为自己赚钱，就绝对不从自己口袋里掏一个子儿；　　　　●我经常在商店打折的时候去买很多东西，哪怕那些东西现在用不着，可总有用得着的时候；　　　　●很多人认为我是一个狂妄自大的人，这有什么不对呢？我看不出我有什么理由不为自己骄傲；　　　　●我从来不认为节食这么无聊的话题有什么值得讨论的，我相信大多数人跟我一样喜欢美味的食物；　　　　●我常常不得不做我不喜欢的事情，因为在这个世界上，我们都还没有办法随时按照自己的意愿做事；　　　　●我常常预测灾难的发生，哪怕那个灾难发生的可能性在别人看来几乎为零；　　　　●我认为只要目的确定，就要不惜代价地去实现它，过于讲究方式方法，只会贻误时机；　　　　●我从不隐瞒我的个人爱好以及我对别人的看法，尤其是当我气恼的时候，要用大声吼叫的方式发泄出来。　　　　●天下无敌，不是天下人打不过你，而是天下没有一个人想要打你。　　　　●当你年纪大到有足够的智力追到女人时，你已没有体力陪她了。　　　　●把钱存起来慢慢贬值，正如看着一个如花似玉的女孩慢慢变老。如此“最高境界”　　　　存钱的“最高境界”是存公家的钱，拿自己的利息；　　　　上学的“最高境界”是不进考场便能上名牌大学；　　　　摆小摊的“最高境界”是十多年来未被踢过摊砸过摊；　　　　做学问的“最高境界”是只需在作者的名字前签署自己的名字；　　　　抽烟的“最高境界”是只抽别人送的；　　　　养情人的“最高境界”是运用MBA理论管理，使她们各尽所能；　　　　作家的“最高境界”是抄别人的书，发自己的财死不道歉；　　　　吃饭的“最高境界”是从不在家吃饭，也从不自掏腰包的吃“宴”。这样的女人才拉风　　　　1、男朋友在商场看美女，一耳光扇过去，看什么看？回家跪搓衣板去！　　　　2、看到两男人为抢自己而打架，悠然自得的和男朋友发短信。　　　　3、收到一通知，鉴于城市即将创卫，希望本人能够每天长驻在街头，为城市增光彩。　　　　4、胸罩店内，大声的对导购说道：我的是E罩杯，不是D罩杯！　　　　5、女友们都在减肥，感叹：我好想增肥啊！　　　　6、酒吧内，一男的对自己吹口哨，冲过去，笑道：哥哥，你尿路结石啊！　　　　7、被逼着去相亲，吃大蒜无数，咳嗽着抽烟。名词解释　　　　婚姻：一种学习过程，男人因此丢掉学士学位，女人获得硕士学位。　　　　眼泪：阴柔之美战胜阳刚之气的产物。　　　　字典：“成功”在“努力”之前的惟一一个地方。　　　　会议室：每个人都在讲，却没有人听，但最终仍能达成共识的地方。　　　　经典：人们高度评价、但从来没有读过的书。　　　　微笑：最美的肌肉曲线。　　　　打哈欠：婚后男人惟一敢开口的事情。　　　　哲学家：终生折磨自己，死去才被提到的傻瓜。　　　　机会：不小心掉进河里，那就索性洗个澡吧。　　　　乐天派：一个从法国埃菲尔铁塔掉下来的人，在半空中说：“瞧，我一点都没有受伤。”“80后”十年前后　　　　十年前，说了一次谎话，后悔不已，痛苦万分，晚上睡不着觉，觉得自己是坏孩子。　　　　十年后，在老板面前说了一次真话，懊恼不已，如履薄冰，心里狠骂自己：怎么一不留神又说真话了，唉，看来这月的奖金又玩完。　　　　十年前，看见电视上有亲热的镜头立马换台，但思想还是停留了下来，浮想联翩，连换台的速度都明显的加快，只为再扫一眼。　　　　十年后，谈情说爱的电视剧一律不看。　　　　十年前，看见中国足球队失球后，捶胸跺脚拽头发，恨不能自己钻进电视里上场去踢。　　　　十年后，看见中国队失球后，狂笑不已，“呵呵，又失球了”，为了这简单的快乐足球大家干一杯。　　　　十年前，在街上看见情侣牵手逛街，很鄙视地看着他们，心里骂道：“这么大的人了也不知道害臊！”　　　　十年后，看见牵手的情侣，只扫一眼，然后对身边的老婆大声嚷道：“来，让你老公亲一个！”路人惊叹，老婆发飙。　　　　十年前，每天用镜子照自己的胡子，希望快快的长长，这样就可以装深沉了。　　　　十年后，每天刮十分钟的胡子，特怕别人说自己看上去比实际年龄老。　　　　十年前，只要买衣服，就会买套西服，然后西装笔挺地去逛街，觉得自己特别绅士。　　　　十年后，我打开衣柜，都想不起柜里的西服是什么颜色的了。　　　　十年前，信誓旦旦的对女友说我只爱她一个人，结果还只是感动了自己。　　　　十年后，对老婆说我爱你，表情麻木地说：“少贫嘴，没盐了，快去买，我这儿还等着呢。”比　　　　●1岁～3岁，比谁可爱眼睛大；　　　　●4岁～6岁，比聪明学多少才艺；　　　　●7岁～12岁，比谁的成绩好；　　　　●13岁～15岁，男比酷、女斗美；　　　　●16岁～18岁，比谁有钱花；　　　　●19岁～22岁，比谁的女友漂亮；　　　　●23岁（找工作），比谁的学历高；　　　　●24岁～25岁，比谁的工作轻松工资高；　　　　●26岁～30岁，比谁先娶到老婆；　　　　●31岁～35岁，比谁先生小孩；　　　　●35岁～40岁，比谁事业有成；　　　　●41岁～50岁，比谁的房子、车子好；　　　　●51岁～55岁，比谁积累的财富多；　　　　●56岁～60岁，比媳妇；　　　　●60岁～70岁，比子孙；　　　　●70岁～75岁，比谁健康；　　　　●75岁以上，比谁更长命。　　2008…12…23　1：21：09

　年少无知的我们刚闯国外时闹出的笑话作者：　佚名　　　　推荐人：陈小群　　　　来源：网络1。有次房东问我　did　u　eat　anyting　yet？　我说no。　　她听后重复了一遍　so　u　didn’t　eat　anyting。　我说　yes。。。　　房东老太太犹豫了下　又问did　u　eat　？　我说　no。　她接着说　so　u　didn’t　eat　。　　我说　yes　。。。。。。　　　估计她当时要崩溃了　　2。刚上班不久，有个公司的A/R打电话来催支票，我循例问了一下他是哪间公司打来的，那男的很有礼貌的说：“This　is　xxx　calling　from　Beach　Brother。〃　听懂了很开心，不过由于对公司名字还不熟，心想先用笔记下来公司名，省得等下忘记了，正得意忘形之间，顺嘴开始拼写人家公司的名字，还说得一本正经：〃b。i。t。c。h。。。。。。bitch；　correct？〃。。。。。那男的终于还是没能忍住怒火，近似于怒吼似的对我喊道：〃NO！！！　B。E。A。C。H。。。。。BEACH！！！！！！〃　接下来的一年里，没再跟这间公司又过任何生意往来。。。。。。汗　　5。我男朋友以前在温哥华乘skytrain的时候，一个白人女人说：I　am　sorry。　他直接说：　you　are　wele。　对方都呆了。　　7。第一次跟老外去打painball，玩的是抢旗的那种。由于第一次玩，一直跟着个看起来很专业的队友跑，　一路上躲着子弹跑到对方的base。　我们人都挂了，对方就剩一个人在看老家。　就听那老外跟我说了一大堆术语，我也没听懂。他看我没听懂就跟我说：it’s　easy　just　cover　me　when　i　go　out。　说完了就喊了一声　cover　me！　然后跑了出去，　我也不懂他是让我掩护他，没等我想清楚他就跑了。　我就顺手从一个箱子上扯下来一块帆布，丢他头上，把他盖住了。结果他就光荣牺牲了。当时大部分人都挂了，在旁边观战。所有人都笑趴了。　　9。上次不知道是什么事情把我惹怒了；情急之下我本来要说：　FUCK　YOU！！　但是却说成FUCK　ME！！！　那来外开始愣了一下；　后来他说：　u　wanna　say　fuck　me　？？　OR　fuck　you？？　晕。。。我连吵架的气势都没了。　　11。一个好朋友刚来加拿大，有一天口渴了想喝可乐。去到便利店很大声的说EXCUSE　ME；　DO　YOU　HAVE　COKE？　可是我朋友刚出国，英文尚有很重的口音，好端端的COKE让她说出来就变成了　EXCUSE　ME；　DO　YOU　HAVE　COCK？　店主听得一惊一乍的，连连说：WHAT？？？　WHAT　？　最后店主终于弄明白她想要喝可乐，钱货两清之后，见我朋友多半是初来乍到，还很好心的给我朋友说以后去买可乐不能再问别人有没有COCK了，那样很让人误会！本来我朋友完全不知道发生了什么事，可是店主解释以后恨不得立刻找个地缝钻进去！后来很长一段时间都不喝可乐了！　　12。剛來的時候有一次跟一個兄弟去吃饭，那大哥吃飽以後指著滿桌剩下的碟子一邊劃圈一邊問服務生how　much；　all　this；　how　much？服務生五官扭曲的看著他。。。。。我最後實在忍不住了，告服務生說他想買單，結果服務生走以後他還不爽，說人服務生就快明白了我打什麼岔。。。　　15。刚来的时候看到很多大厦门口都有　smoke　free。。。。。　我由衷的感叹。。加拿大就是好；抽烟都免费。。。朋友那个汗。。。。。。　　　　16。还有一次是去MC；　问朋友　圣代　的英文怎么说；　他就说是音译　sundae；　我茅塞顿开；　恍然大悟；十分自信的说了一句。。。。那奶昔　是不是叫　nancy　？？？？　朋友当场喷可乐。。。。。。。。。　　　　　18。第一次打电话叫TAXI。。。。。。　　对方问where　you　from。。。。。我回答CHINA；还在奇怪叫taxi还分国籍~？对方可能以为我在搞笑；很郁闷的说　sorry；　we　can　not　do　that。。。。。我一听。。。火大。。。怎么有种族歧视啊。。就问：　why~？对方楞了半天；挂了。。。。。　　22。有一天去kfc；　要土豆泥，不会说，就在那里根cashier苦喊potato　sauce；　　　她以为我sb呢，　　　　然后，丫给我了7；8带ketchup。。。。。。。。　　　被鄙视了~~~~~　　　　　23。在加拿大帮老外拔火罐；但是罐很容易掉，我的英语不好，我解释说you　have　too　much　fur。他听了之后大笑　：it　is　hair　；not　fur；　fur　is　for　animal。我也大笑了起来。　　26。我朋友刚来的时候不认识什�