10万个开心笑话-第424部分
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法了，我这边就…… 移动用户：怎么没有办法，生命啊那是一条 服务小姐：您好那我这边就帮不了您了，那您带上它去宠物医院看病还是什么，那就是您自己以后来处理的事情了 移动用户：那你要不把周杰伦电话号码告诉我，我给他打电话 服务小姐：您好，您认为1860可能有他的电话吗？ 移动用户：你们这不是合作伙伴吗？ 服务小姐：可我们这边也没有他的电话的 移动用户：肯定有 服务小姐：您好，很抱歉，没有 移动用户：骗人啦，你长这么漂亮的姑娘还骗人啦 服务小姐：请问您还有其他业务要咨询吗？ 移动用户：有 服务小姐：请讲 移动用户：我那个猫怎么办啊 服务小姐：您好先生，如果您重复问我这个问题的话，现在我没有办法来回答您的 移动用户：那我不重复了，那我那张卡怎么办啊 服务小姐：去移动营业厅办理补卡就可以的 移动用户：拿上猫让他给我解剖了拿出卡来 服务小姐：（深吸一口气） 移动用户：是吗？ 服务小姐：您好，您觉得这样可能吗？移动营业厅的工作人员会这样为您来做吗？ 移动用户：那你说咋样，我现在着急着呢，第一是那卡用不上，第二是怕猫噎死，那你说咋样我现在着急着呢 服务小姐：您好，要是这样的话，您就拿上。。。。。。。。 移动用户：不用总是“您好，您好”，你就“喂喂喂”就行了，我听了怪不好意思的 服务小姐：为了表示尊敬我们不能这样来做的 移动用户：我这烂人你不用尊敬我，没事说 服务小姐：没有别的办法，如果您没有其他问题要咨询的话请您挂机 移动用户：还……还还……还让我挂机了，你们这是什么服务态度阿 服务小姐：您好，我这里就是该说的肯定是给您说到了 移动用户：我跟你说这都完全是你们的责任，谁让你们那卡做那么漂亮，猫非要吃 服务小姐：那您没有看管好嘛，那您可以把您家的猫看管好啊，那它要吃了别的东西那咱们都能处理的吗？ 移动用户：别的东西都没那张卡漂亮知道吧，谁让你们的卡做那么漂亮了，都怪你们 服务小姐：那您可以把它弄得不好看一下 移动用户：嗨呦，那咋，拿剪刀把它剪开？ 服务小姐：您好，先生我希望您不要再跟我谈论这种事情了好吗？ 移动用户：那你谈论啥，我现在就这个问题啊，其他问题我也不找你，对吧，现在问题是你们那张卡太漂亮了，我家那只猫就看中它了，一不小心就吃进去了 服务小姐：那您无论去哪里吧，就是说是无论您去哪个营业厅，营业厅能帮您解决这种问题吗？ 移动用户：营业厅要是能解决了我就不打电话了，就是解决不了我才打电话找你这位资深，特别深厚的女士回答我的么 服务小姐：对呀，那1860肯定给您解决不了问题的 移动用户：你们解决不了问题还弄什么什么信息台 服务小姐：您好，不是说是我们帮您解决不了，是您这种问题我们没有办法来帮您解决的 移动用户：你们就是想尽一切办法解决顾客的问题的，你们不解决顾客的问题，你不可能简单的问题行，那难的问题留给谁啊，让我打联通不可能吧，不管简单、难、复杂都得你们解决，你们是……我是你们的消费者，说白了就是你们的上帝，对吧，你现在对上帝都不忠诚了，你还要咋了 服务小姐：您好，首先得话咱们解决问题是有一个…… 移动用户：别说您好了，拜托 服务小姐：咱们解决问题是有一个度的，对吗？那您现在这个问题的话就不属于我们的范围了，我们可以不帮您来解决的 移动用户：你们那个什么规章制度上没写着不解决猫吃卡的问题，对吧 服务小姐：对，没有的 移动用户：这不就对了，你要是写了我就不找你，你要没写还要解决的对吧 服务小姐：那您就拿上您的猫去一趟移动营业厅看一下…… 移动用户：营业厅，人家那营业厅服务态度没有你好，你知道嘛，我的意思是想你们过来看看，还是我去找你们 服务小姐：我们这边不需要过来的，我们解决问题的话都是通过营业厅的 移动用户：你让我去哪个营业厅？ 服务小姐：大南门营业厅 移动用户：大南门那里小偷太多，怕把我家猫给偷了 服务小姐：那就在您附近的营业厅就可以的 移动用户：我去了，那个女的说话态度比你还凶唉 服务小姐：那如果她不给您解决的话，首先的话您的这个问题，拿上身份证去移动营业厅办理补卡，这是我们能做的 移动用户：我家猫没身份证 服务小姐：您好，您是给您补卡，还是给猫补卡呢？ 移动用户：我现在不是补卡的问题，我这猫咋办？ 服务小姐：您好，猫怎么办跟我们没有关系的 移动用户：那肚子里面有你们的卡怎么能说跟你们没有关系呀？ 服务小姐：那卡是您让它吃进去的，跟我们…… 移动用户：我……我有病！我喂它猫食，我还喂啥卡呀 服务小姐：那具体它是怎么进去的我们肯定不清楚啊，那你也不能把这个责任推到移动公司来，对吗？ 移动用户：我不是推到移动公司，问题它是吃进你们的卡了，对吧，不管怎么现在事实已经肚子里是移动的卡不是联通的卡，对吧，这个事实已经存在了 服务小姐：对，那就算是吃了一张移动的卡，移动就要对这个负责人吗？ 移动用户：不是说负责任，你们给我解决了，我也没要你们负责任阿，你给我解决了就没事了，对吧，咱们双方都和气点，解决了就没事了，那解决不了就要你们负责任了 服务小姐：您好先生，首先您就不是解决问题的一个态度，现在，如果您认为这是解决问题…… 移动用户：我咋不是解决的，我拿……猫去营业厅，我不可能啊，我是去了一家，人家说话态度那么差，我想投诉她，没看着她的牌号是多少，也不知道她叫啥，你手你们的服务态度已经造成不良影响了，那……还要我咋了 ……………………………………………………………………………… 2008…10…24 8：56：35
生活中的口误作者： 佚名 推荐人：cxdkl 来源：搜集 *我同事要问人民币兑日元的汇率，他开口就说：“人猿跟日元怎么兑换的……” *单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……” *经理开会时一般对抽烟的下属说：“抽烟的都掐死！” *上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” *初中文艺晚会，抢答题环节；女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”然後开始念题目，说，“现在开……”这时候，一个选手就抢答了。主持人就说“这位同学太著急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” *上学时周末回家，晚饭後烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！” *一次教育局领导视察课间操，结束後，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” *高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” *客人去我阿姨家作客，刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“您请坐，我去厕所给你们倒点茶喝！” 2008…10…21 21：13：15
吃药？不要怕！作者： 0001 推荐人：纯一 来源：自己的经历1。白脸医生嘱咐说，你的身体要排毒，平时注意多喝水。于是，我把自己当作一水缸，拼命往里灌水。睡觉后才一会，爬起来上厕所。上床后才一会，又得爬起来上厕所。我厌烦了这样无休止的下床进厕所，上床又下床。我怄气，我就不起床，看你拿我咋办！第二天早晨，我竟然找回了十几年前熟悉的感觉。我尿床了。。。。。。2。我可怜巴巴的望着白脸医生，问道，一次30颗，怎么吃啊？！白脸医生暗道，小子，还敢讨价还价？！不想病好了！不过白脸医生还是用他那和蔼可亲的语气说道，就当炒豆吃。回到寝室，我拿出一颗小药丸细细看了看，是很像炒豆，而且还有一股药草暗香。于是，我就把它当作炒豆吧，谁知一嗑下去。。。。。。苦不堪言啊！3。烧了半杯温水，泡上包中药。吹吹雾气后，准备喝了！咋喝？当牛奶喝呗。一口气吞下二分之一。。。。。不行，要吐了。往哪吐？当然往杯子离吐罗。药太苦，我往里加了半杯水。谁知尝尝还是一样苦。这可好了，要喝上一整杯了。不怕，就把自己当作一臭水沟，还有什么不敢往里倒的？ 2008…10…21 12：25：32
杨二车娜姆改行记作者： 竹林第八贤 推荐人：zhong654 来源：QQ：844203865 话说杨二车娜姆生生把“第一次心动”给搅黄了，结果惹得广电总局下令封杀，这下，杨二车娜姆再也吃不成评委这碗饭了。当不了评委怎么办呢？人家杨二车娜姆不在乎：此处不留奶，自有留奶处，我是美女我怕谁呀？姑奶奶我改行，我干别的去。 改行干什么好呢？杨二车娜姆一寻思：那柯以敏不是说我戴上大红花像媒婆吗？干脆，我就当媒婆了，我开个婚姻介绍所，专门给人介绍对象。说干就干，杨二车娜姆很快就开了一个婚姻介绍所，可是生意太清淡了，开张了一个多月，总共就两人来登记，一个是四十多岁娶不上媳妇的老光棍，一个是七十多岁的守寡老太太。 杨二车娜姆犯愁了，这可怎么办呢？也不能把那老太太介绍给那老光棍啊？可要是不介绍，自己这婚姻介绍所岂不是一笔生意也做不成吗？思来想去，杨二车娜姆一咬牙一狠心：干脆，把我自己嫁出去算了。为了维护顾客的利益，我宁可把我自己牺牲掉，我来嫁这个老光棍！她把老光棍找来，对他一说，说决定把自己嫁给他。当时，那老光棍激动得是热泪盈眶，浑身颤抖，半天都说不出话来，到最后终于吐出一句：“您……您……您能把那老太太给我介绍一下吗？” 杨二车娜姆当时气得七窍生烟：这什么人啊，这么有眼无珠，连我这样的美女都不认！我呀，我还不开婚姻介绍所了，我还改行！改什么好呢？她一想，我还是写书吧，我是作家嘛。于是她就坐在家里写，写呀写呀，一口气写了二百五十万字。然后，找出版商，结果找来找去，找不到愿意出这本书的，她一跺脚：干脆，我自费出版。 这书终于出版了，她还专门打广告，广告上写着：著名美女作家杨二车娜姆，最新浪漫言情性感唯美巨著《爱情二百五》，隆重上市。打完广告，她就跑到书店签名售书，结果在书店坐了三天，一个来签名的也没有，把她等得这个着急呀。 到第四天，忽然来了一个警察，张嘴就要买一百本。把杨二车娜姆乐坏了，拉着警察的手激动地说：“警察同志，想不到我在公安局里找到了知音啊。” 那警察说了：“是这么回事，前些日子，我们抓到一个杀人犯，审讯他，他说什么也不招，把我们都急坏了。没办法我们就吓唬他，说你要是还不招，我们就给你上刑，这杀人犯特强硬，就是不招；我们说你要是还不招，我们就给你上老虎凳，这犯人不怕，还是不招；我们说你再不招，就给你灌辣椒水，这罪犯根本不当回事儿，说啥也不招；最后我们说了，你要是再不招，我们就罚你看杨二车娜姆写的那本书，结果这罪犯立马儿就招了――您这书比老虎凳辣椒水还蝎虎呢！我们局长知道这事高兴坏了，让我赶紧来买一百本发下去，说今后审案子就全靠它了！” 杨二车娜姆的鼻子差点气歪了：现在的人都是什么素质啊？连我写得这样优美的篇章都不会欣赏。算了，我也不写书了，我还改行！ 这回改什么好呢？杨二车娜姆一想：这回可得拿出我最后的杀手锏了，什么杀手锏？脱呀！如今不是一脱就红吗，我也脱了吧！像我这样的美女，不当模特那不是太可惜了吗？我呀，当模特去，我还不当别的模特，我当人体模特！我到中央美术学院，给学生们当人体模特去。 于是杨二车娜姆来到了中央美术学院，直接就去找院长，到那儿就对院长说：“院长，我就是大名鼎鼎的杨二车娜姆，我要来你们学校，当一名人体模特。” 那院长一听，当时就眉头紧锁，用手托着下巴，�
