10万个开心笑话-第398部分
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乐祸。但没办法，他们继续不中，而我继续偷着乐。 这天老王给我一张纸我：“老卢，这上面是我买的新号，我有今天中午有事，你帮我看《双喜临门》对一下号吧。”我接过来随便看了一下说：“没问题，你就等着好消息吧！中了五百万，别忘了我。”老王呵呵的笑了两下，说：“中了再说吧。” 我按时打开电视，习惯的点着了烟，拿出老王的给的号，漫不经心的看起电视，心想：“老王这人看起来也蛮聪明，怎么陷到这里面了，中了就见鬼了，无非又失望一次。” 但事实上，我真的见到了鬼，还不是一两个，是一群——老王给我的号全中了。我惊愕的跑到电视机前，把脸贴到屏幕上，又对了一遍。没错，是全中了！一个号都没错！我简直说不出话，愣了足足有一分钟才回过神来，脑袋空空的摸出手机，用颤抖的手拨了老王的电话：“老……老……王，中……中了，全中了。你……你中……中了五百万。”电话那头传来老王的声音：“别开玩笑了，中五块就不错了。”“谁他妈跟你开玩笑了，这种事我会开玩笑！”“真的！真的！你没开玩笑？”“谁开玩笑谁他妈出门被撞死。”“好，好，我马上回去，你小子骗我的话跟你没完！” 不多时，老王气喘吁吁的跑过来，问：“彩票呢？”他一遍又一遍看这那张小纸片。他激动的对我说：“终于中了，我终于等到这天了！”我这时候想用眼神里嫉妒目光把老王射死，然后把彩票抢过来。 突然，老王脸色一转，捂着肚子笑了起来：“老卢，这次你服不服，这次可教训你了，你上当了。你看的《双喜临门》是重播，这期都过去两天了。哈哈！” 我当时听了差点没晕倒。 2008…7…23 14：58：17
克林顿巧解尴尬作者： 推荐人：飘飘是新疆人 来源：《周刊报》 克林顿在任美国总统期间，有一天，他到一家医院视察，一个八九岁的孩子从人群中使劲挤到他跟前，呆呆地看着他什么也不说。克林顿弯下腰来问：“你有什么事吗？”小孩说：“我想得到总统先生的签名，您能满足我的要求吗？” 克林顿很高兴地答应了孩子的要求。签好后，孩子满意地看着签名说：“总统先生，可以给我签4张吗？”克林顿不明白：“为什么要那么多？”孩子说：“我只想要一张您的签名，但还想用另外3张去换一张迈克尔·乔丹的签名照。” 听到这话，周围的人都收住了笑容，克林顿更是显得尴尬，但很快他又笑着说：“完全可以。但我有个侄子也喜欢迈克尔·乔丹，我想再给你签6张，请你替我的侄子也换一张迈克尔·乔丹的签名照，可以吗？”孩子高兴地答应了。人群中响起了愉快的笑声和热烈的掌声。 2008…7…22 14：22：32
动物名言总动员作者： 佚名 推荐人：yinzhaoyaoyao 来源：《聊吧》 猫头鹰：黑夜给了我明亮的眼睛，我要用它去寻找老鼠。 蚯蚓：世界上本来没有路，钻营得久了就有了路。 螃蟹：走你的路，让别人去说吧。 蛾：前途是光明的；蛇：道路是曲折的。 蚕：世界上没有两片相同的树叶。 龟：你不可能两次踏入同一条河流。 鹅：精诚所至，金石为开。 蚌：关好自己的门，管好自家人。 蜗牛：背着房子去流浪。 蜜蜂：主观为自己，客观为别人。 苍蝇：世界上从来就不缺少蛋缝，缺少的是发现蛋缝的眼睛。 鸡：脆弱啊，你的名字是鸡蛋。 黄鼠狼：先有鸡还是先有蛋，这，是一个问题。 老虎：翻开我们的历史，我只能看到两个字：“吃人。” 蚊子：真的勇士，敢于面对淋漓的鲜血。 蛤蟆：不想吃天鹅肉的蛤蟆不是好蛤蟆。 蛇：比大象更广阔的是我的胃。 啄木鸟：早起的鸟儿能捉到更多的虫子。 鸳鸯：孤独的鸟是可耻的。 蝉：有了快感你就喊。 螳螂：沉默是金，祸从口出。 黄雀：谁笑道最后，谁笑得最美。 乌鸦：言多必失。 2008…7…21 16：58：53
中奖之后作者： 佚名 推荐人：babymanman 来源：山东综艺《娱乐双响炮》 如果中了大奖，你会想去干什么呢？买房？投资？娶老婆？让我们先来听听动物们是怎么说的吧…… 熊猫说：“我中奖后，首先要去做美容，治好我的黑眼圈后，照一张彩色照片！” 骆驼说：“我中奖后，先要治好我的驼背，然后要在沙漠中安上水龙头！” 猫头鹰说：“我中奖后，要去和猫还有鹰做个DNA测试，看他们还不承认我是他们的孩子！” 斑马说：“我中奖后，先去去掉身上的纹身，省得老被认为是不良少年！” 老鼠说：“我中奖后，非要去找两只漂亮的小猫当小秘！” 鲸鱼说：“我中奖后，先要减肥，一定能减出合格的三围！” 鸡说：“我中奖后，要去改名字，省得和那些作风不正派的人重名！” 熊说：“我中奖后，一定要到饭店去点一盘红烧人掌吃！” 乌龟说：“我中奖后，先去买一份养老保险，从六十岁开始领取养老金，可以领好几千年呢！” 2008…8…23 20：21：35
92条个性签名作者： 佚名 推荐人：上善若水 来源：网络1。柏芝你走吧，我舍不得韩红！！！ 2。按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥~ 3。我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！ 4。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀~ 5。姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！ 6。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！ 7。天使和魔鬼拿我的灵魂拔河玩~ 8。我曾经是个天使，真的！在降临人间时上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人……” 9。初夜让人用肚脐眼给骗了：（ 10。男二号对女一号说：“你为什么要背着我爱别人！”（2006隐讳签名之离骚） 11。本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖~~~ 12。为人不识浙大男，便称猥琐也枉然～ 13。男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 14。房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 15。生病了绝不能去医院，去医院我就会因为没钱吃饭而饿死…… 16。自去年“麦莎事件”后，CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了…… 17。午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～ 18。我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸。 19。出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！ 20。剥夺人民说话的权利，就如同****犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂～ 21。爱我免费，包年优惠！ 22。小姐站住，站住！想和我谈恋爱么？ 23。坐拥大奶名号，享受二奶待遇 24。人生得意须尽欢，莫使娇妻空对房！ 25。在天愿做比翼鸟 在地愿做同圈猪！ 26。三个月了——不是你的…… 27。爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！” 28。她在床上和床下一样咄咄逼人！ 29。她说：“我要玩的是感觉，不是你的器官！” 30。我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心；说话有创意，令我“满意”！ 30。五马分尸中……你来一块不？ 31。就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友~ 32。在喂猪的时候总会想起你…… 33。上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜…… 34。自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦～ 35。穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing…… 36。我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机…… 37。如果早上来的晚一些，我想我会喜欢早上的～ 38。给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。否则，你就用围巾勒死我吧！！ 39。你的丑和你的脸没有关系…… 40。一生中真爱一个女人就够了，哪个说不够我和他拼命！！！ 41。一时的冲动，子孙的危机！ 42。****易躲，意淫难防！ 43。上床前请出示您的健康证！ 44。生活就是胡说八道加胡思乱想，所以简单生活要求不胡说八道加少胡思乱想！ 45。想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 46。淫以为荣，醉有风度~ 47。宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐！ 48。这个字念：锊！ 49。真爱你的不是在雨天能为你撑起伞的那个人，而是能陪你一起淋病的那个 50。中国足球队对中国的唯一贡献是——让越来越多的人关心起篮球！ 51。08年8月8号结婚是个不错的主意~ 52。人生就是一场游戏，你遇到的障碍就是各种关卡，所以，让我们尽情地去攻略吧！ 53。说什么都是废话——因为你就是个废人！ 54。动物的种类在减少，人的种类在增加吗？ 55。若非当初拒绝穿上疯狂的红舞鞋，想必现在也旋转得像个陀螺吧？ 56。你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 57。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。 58。人总要犯错误的，否则正确之路人满为患～ 59。不要把时间浪费在不在乎你的人身上，受不了就去魔兽！ 60。拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份＋草纸一张；豪华配置：中华一根＋花花公子一本＋草纸若干。 61。我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 62。为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作～ 63。既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～ 64。只要不下流，我们就是主流！ 65。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊~~~ 66。我只说三句话，包括上面那句，我的话完了！ 67。老板，38的鞋太小，39的又太大！ 68。有肉的时候吃豆腐，有豆腐的时候吃肉；没豆腐没肉的时候才会想念一个人～ 69。上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜…… 70。此人已死，有事扒我坟！ 71。人在新浪钻，哪儿能不挨砖？日啖板砖三百颗，不辞长做新浪人～ 72。当你后有追兵却又面对悬崖时，不跳，你就丧失一次机会；跳下去，你将丧失更多机会！！ 73。做人要长着坏心眼做好事~ 74。日后咋办？日后再说！！！ 75。跟我走，我带你去梦游！ 76。八戒的老婆是谁？猪啊~~~ 77。男人宁愿要一个侍奉自己的奴隶，也不愿意要一个自己侍奉的公主~ 78。男人在不懂的时候装懂，而女人则恰好相反~ 79。我把一万句誓言装在机枪里向你扫射，你倒在血泊中，浑身镶满了丘比特的子弹！ 80。车到山前必有路！我*，TMD是条死路！！！ 81。嫁给你，和当尼姑有什么区别！ 82。对丑人细看是一种残忍，除非你想惩罚他！ 83。 寻人启示：王海亮，男，22岁，长的帅，榆树人氏。为弱智儿童，日前不慎走失，有见到者，帮忙揍一顿，必有重谢！ 84。一日，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！ 85。现在的社会根本没有英雄好汉——英雄都盖在国旗下，好汉都在法院门口墙上贴着——门右边的墙！ 86。 其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 87。 我用四年的时间完成对大学的祭奠！ 88。 读十年书不如养一头猪，读十年书养不活一头猪，读十年书不如做一头猪，读十年书还不如一头猪！ 89。 日本一天不陪罪，我就一天不会从数学补考教室出来！！ 90。本人立志统一全人类，请大家投我一票！ 91。嗨，那个撬地球的家伙！ 92。看到这受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要了！！！ 2008…8…21 23：32：17
小股民给小偷的一封信作者： 佚名 推荐人：545692816 来源：网络小偷先生： 如果你看到这封信，那么非常不幸，门高一尺，盗高一丈，你又成功地破坏了我们新买的防盗门，成为第8位（我是股民此数很吉利哦）进入我房子的小偷。 小偷先生，信封里有50元钱，您先拿着，算是彩头，然后耐着性子把这封信读完。这屋子虽然看上去挺乱的，但每一样东西都有秩序，你想找什
